386 najboljih viceva u kategoriji Mujo i Haso

Ovo je kolekcija 386 najboljih viceva u 2020 godini u kategoriji Mujo i Haso od kojih ćete se nasmijati do suza.

386 najboljih viceva u kategoriji Mujo i Haso
Bili Francuz,Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Autor: Goran Paleka
Mujo vozi biciklu i kaže Hasi:"Haso vidi vozim bez ruku."
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
Autor: Kraljina_99
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore ova lijeva noga me stalno boli.
Doktor: To je zbog godina.
- Kako to? Lijeva se rodila isto kada i desna pa me ne boli.
Autor: nepoznat
Mujo stoji na parking u dolazi haso sa autom pita mujo hasu :Haso bojiš li se paukova Kaže haso ne mujo odgovori.
Dobro je jel ti je upravo odnio auto.
Autor: Marin
Kaze mujo komisiji na polaganju vozackog ispita:pa sta je to opet?Ovo je treci put da polazem i samo sto udjem u auto vi kazete, pao si. Da ali ti si usao na zadnja vrata.
Autor: nepoznat
Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

- "Sta je ovo Mujo?".

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

- "Kako te nije sram?

- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".

Pita ga Haso kad je izašao.

- Što je bilo Mujo?

- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

- "Što je ovo na zidu?".

Haso gleda i kaže:

- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.
Autor: vicevi.click
Bolan jarane,što držiš masku na flaši?
Čuvam je od korone.
Autor: Tone
Mujo i Haso išli krast paprike!
Kaže Mujo Hasi:
-Haso ajde ti drž stražu dok ja kradem paprike!
Ošo Mujo da krade paprike a Haso osto držat stražu.
Kad ide policajac i pita Hasu:
-Haso pa šta radiš ovdje?
Haso odgovori:
-smišljam pjesmu!
Plicajac znatiželjno:
-pa hajde da čujem tu pjesmu!
Haso krene:
-Gore nebo,dolje Afrika,bjež Mujo je*la te paprika!!!!
Autor: Bezimena
- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Autor: vicevi.click
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!
Autor: vicevi.click
Mujo hoće u lov pa pita Hasu: Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara. Odgovara Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.I ode Mujo u lov.Vrati se on iz lova pa ga pita Haso: Kaki je onaj moj Ptičar.I odgovara Mujo: A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.
Autor: Omar Gradišić
Došao Mujo sa fronta i pojavi se pred kućom sav opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na ramenu bazuka..
Izlazi majka iz kuće pred njega:
-> Jojj, sine Mujo stigao si mi…
-> Jesam stara, pazi sad ovo!
Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva.
Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar.
-> Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu i baci je na poljski WC, razleti se WC u paramparčad, a majka će Muji:
-> Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe!
-> A što rahmetli stara?
-> Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…
Autor: vicevi.click
Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- Onda s' me poljubio...
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:
- Onda s' mi grick'o vrat...
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
- Pa ku'š sad?"
Mujo progunđa:
- Po zube!
Autor: vicevi.click
Idu Mujo i Haso ulicom i vide pingvina. Uzmu pingvina u ruke i dodju do redara.
Kaže Mujo: Oprostite sta da radimo sa ovim pingvinom.
Redar: dovedite ga u zoološki.

Sutra dan.

Redar kaže Muji i Hasi: pa zar vam nisam reko da ga vodite u zoološki.
Kaže Mujo: pa jesmo sad ga vodimo na ćevape.
Autor: David Brkić.
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Autor: vicevi.click
Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaše ovna i ovcu.
Kaže Mujo Fati: jel ti ovo rodbina?
Fata će na to: jest, svekar i svekrva....
Autor: Minko
Idu Mujo i Haso da kradu kukuruze.
Mujo ostao da čuva stražu a Haso u njivu da krade kukuruze.
Došao policajac i pita:
Mujo šta radiš?
Mujo reče:Smišljam pesmu
Policajac:Ajde da je čujem
Mujo:Kukuruzi se zelene a u njima je trava idi bre Haso u kurac vidi ti se glava.
Autor: Lukisha
- Kaže Mujo Hasi: šta kažeš na ovu ponudu što reklamiraju - "Dočekajte novu godinu u Beču za 150 eura!"?
- Haso: jarane ja sa 150 eura dočekam april!
Autor: vicevi.click
U čistilištu, hvale se Amerikanac, Rus i Mujo kako je ko umro.

Kaze Amerikanac:

-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.

Kaze Rus:

-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.

A kaze Mujo:

-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
Autor: vicevi.click
Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.

Pita recepcionera koliko košta soba

-ovaj odgovara 20 eur.

Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?

fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si

tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si

klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si


Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.

Nisam, nisam odgovara recepcionar

-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo
Autor: vicevi.click
Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.

Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.

Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.

Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Autor: vicevi.click
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:

- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

- Zurim, zurim, ajd' zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi

- Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

I Huso se uplasi, popije na brzaka:

- Moram da idem, vidimo se...

Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.

- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.

U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

- Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa.

- Dosao je neki da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da jebe bele zene.

- I sta si odgovorio? - pita Huso/

- Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge

Autor: vicevi.click
Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:

- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!

- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!

- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.

- Idi dovedi! - pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.

- Bolan, Fato gde su deca?

- Dosli ljudi i odveli svoje!
Autor: vicevi.click
Pricaju Mujo i Haso

Mujo:

- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena

Haso:

- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva
Autor: vicevi.click
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:


- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Autor: vicevi.click
Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..


i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.

Crnac:ja imam samo 80

Mujo:100 i nema cjenkanja

Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.

Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:

- de bolan Mujo posudi mu 20 eura
Autor: vicevi.click
Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.

Obrati se ženi:

-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči

-pile nareži nam malo meze - ona nareza

-sunce napravi nam kafu - ona napravi


Gleda Haso i kaže Muji:

- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.

Mujo odgovara:

- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....
Autor: vicevi.click
Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:

- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.

Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.

Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.

On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:

- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:

- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!

Autor: vicevi.click
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.

Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:

- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.

- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“
Autor: vicevi.click
MUJO PRILAZI ZGODNOJ DJEVOJCI U SUPERMARKETU I KAŽE JOJ:

-MOLIM VAS,IZVINITE,IZGUBIO SAM OVDJE NEGDJE FATU.

-A KAKVE VEZE JA IMAM SA TIM?

-HAJDE DA ČAVRLjAMO MALO,JER SE OBIČNO POJAVI ČIM SE BRIBLIŽIM NEKOJ ZGODNOJ CURI....
Autor: vicevi.click
Zali se Mujo doktoru:

-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.

-Pa dobro onda provetravajte cesce!

-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!
Autor: vicevi.click
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:

- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."

- "Matematika, fizicko i bosanski."

- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."

- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."

- "A fizicko, tu si bio najbolji."

- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."

- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"

- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."

Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:

- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."

- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Autor: vicevi.click
Kaže Mujo Hasi:

-Moja žena je anđeo.

Haso će žalostan:

- Blago tebi moja je i dalje živa
Autor: vicevi.click
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:


- želite li specijalne naočare?

- daj bolan prvo da ih probam!


Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.

Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.

Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!


Baci Mujo odmah naočari i besno će:

- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Autor: vicevi.click
Ode Fata kod doktora i pozali mu se:

-Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc.

-Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo?

-Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta.

-Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to ce ga sigurno postideti i odustace.

Uvece, svetlo ugaseno, Mujo se vec treci put penje na Fatu. Ona ne moze vise pa upali svetlo, kad ono na njoj komsija Ibro.

-Juuuu komsija, sta vi radite ovde? Gde je Mujo?

-Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
Autor: vicevi.click
Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu:

-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.

Haso ce na to:

-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?

A na to ce Mujo:

-Nisam,al sam zapisao registraciju.
Autor: vicevi.click
Mujo i Haso kopaju veliku rupu, i u jednom trenutku ce Haso:

-Mujo meni se malo prijebalo.

-Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa ja pojebi.

-Neces se ljutiti? - upita Haso

-Ma necu bolan Haso, sto bi se ljutio? - kaze mu Mujo

Haso ode srecan i vrace se posle par sati i kaze:

-Dobra je Fata zena, ali u sexu je sva nikakva, ne pomera se, ne stenje, ne pusta nikakve zvukove, uopste nisam uzivao.

A Mujo ce njemu:

-Pa dobro Haso, za koga mislis da kopamo ovaj grob?
Autor: vicevi.click
Zvoni Mujo na vrata kod Hase.Niko neizlazi.Udje Mujo unutra i vidi Hasa kako igra sah sa svojim psom.On mu rece:

- brate imas najpametnijeg psa na svetu!

A on mu odgovori:

- ne bas, ja pobedjujem.
Autor: vicevi.click
Ulazi Mujo u kafanu sa puskom, ljut ko ris i kaze:

-Ko je imao seksa sa mojim Fatom?!

Sa nekog stola cuje glas:

-Nemas ti toliko metaka jarane!
Autor: vicevi.click
Javlja se Mujo na casu matematike:

-nastavnice,hteo bih da popravim keca!

-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:

-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.

Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.

-A Mujo ce na to:

-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!
Autor: vicevi.click