Vicevi Mujo i Haso

Grlo

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:- Što vas boli?

Mujo odgovori ispod glasa:- Kurac ...

Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!

Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:- Što vas boli.?

Mujo pristojno odgovara:- Grlo.

Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:- Kad gutate?

Mujo slegne ramenima:- Ne, kad jebem.

Autor: vicevi.click

Želja

Mujo, negdje na ratištu, nade neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, cisto da je malo ocisti, a iz nje izade duh! - Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja cu ti je ispuniti! - Cekaj bre, kako to, jednu želju, citao sam ja to, treba tri želje! - E, žao mi je, sada imaš samo jednu. - Dobro, cek malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni. Gleda duh mape, gleda, gleda... - Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za politicare. - Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu. - Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim. - Eno je tamo. Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa rece: - Daj ovamo te mape...

Autor: vicevi.click

Japanski i mimika

Oženio se Mujo Japankom i otišao živjeti na Okinawu. Poslije nekog vremena ode mu Haso u posjetu. Sjedoše divaniti i Haso pita: - Bolan, Mujo, kako se vas dvoje razumijete? - Mimikom,nego kako. - odgovori Mujo. Uto ulazi supruga, vadi dojku i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, zaskoči ženinu majku, a kad završi uzeme kantu vode i prolije vodu po ženi. Haso ga zbunjen upita: - Bolan, Mujo, što to uradi? - Pa, žena mi je rekla Idi kupi mlijeko, a ja njoj: Je*em ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!

Autor: vicevi.click

Nigdje zapleta

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: - Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta! - A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

Autor: vicevi.click

Ako stane

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče: - Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice. - Eto, rekao je Mujo. - A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso. Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje. - To ti je ASS!, ponosno će Haso. - A šta to znači?- pita ga Mujo. - Ako Stane, Stane!

Autor: vicevi.click

Papiga policajac i dolje vlada

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će: - Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne: - Dolje vlada, dolje vlada! A papiga će na to: - Daj bože, daj bože...

Autor: vicevi.click

Kad pada prvi maj ove godine?

Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

- Dobra ideja, Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...

Autor: vicevi.click

Ne znam

Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup… - Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada. - Važi bona. Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor. - Daj ovamo 2 iljade. Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli,  misli, misli, al opet ne znade. - Daj ovamo još 2 iljade. Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari, takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom: - šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu. Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge… - Pojma nemam! - Daj vamo 50 iljade. Slovenac dade. - Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge… - Pojma nemam, evo ti 2 iljade.

Autor: vicevi.click

Neka sad i ona mota

·         Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi. Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir. - Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica. - E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici: - Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi romrete, a ona donese duvan i romret papir. Eto, neka sad i ona mota!

Autor: vicevi.click

Koja je najbolja stvar na svijetu?

Pitaju Amerikanca koja je najbolja stvar na svijetu? Amerikanac - Havaji, hrana, žene... Pitaju Rusa koja je najbolja stvar na svijetu? Rus - Kamion votke... Pitaju Muju koja je najbolja stvar na svijetu? Mujo - Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, napolju 20 ispod nule, pola četiri ujutru, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i kaže:"Suljo odmah na stražu! A ja nisam Suljo...

Autor: vicevi.click

Ništa ne diraj

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom. Houston: - "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K." Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston: - "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H." Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston: - "Mujo?" Mujo: - "Reci" Houston: - "Nahrani pse i ništa ne diraj."

Autor: vicevi.click

Nema nam spasa Mujo

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!" I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!". I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"

Autor: vicevi.click

Smog u Sarajevu

Kaže Mujo Husi:
Ovih dana je Sarajevo pravo zagađeno pa smrdi.
Odgovara Huso: to je smog!
Na to ce Mujo: ma svejedno da’l je smog ili stvog meni smrdi!
Autor: vicevi.click

Ja sam idiot

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali... "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiot"

Autor: vicevi.click

Olimpijada

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. - "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: - "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita: - "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso: - "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji." - "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?" - "One talijanske kožne cipele." - "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske." I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati: - "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!" Diže se Mujo iz sanduka pa kaže: - "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!" xd

Autor: vicevi.click