376 najboljih viceva u kategoriji Mujo i Haso

Ovo je kolekcija 376 najboljih viceva u 2020 godini u kategoriji Mujo i Haso od kojih ćete se nasmijati do suza.

Možemo li da popričamo?

Možemo li da popričamo?

Mujo i Haso

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!
Autor: vicevi.click
Došao Mujo sa fronta i pojavi se pred kućom sav opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na ramenu bazuka..
Izlazi majka iz kuće pred njega:
-> Jojj, sine Mujo stigao si mi…
-> Jesam stara, pazi sad ovo!
Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva.
Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se ambar.
-> Pazi sad stara – povika Mujo pa izvadi bombu i baci je na poljski WC, razleti se WC u paramparčad, a majka će Muji:
-> Jojj sine Mujo kako bi sad rahmetli (pokojni) babo bio ponosan na tebe!
-> A što rahmetli stara?
-> Pa bio je u WCu jadan, pre nego si bombu bacio…
Autor: vicevi.click
Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
- Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu...
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
- Onda s' me poljubio...
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:
- Onda s' mi grick'o vrat...
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
- Pa ku'š sad?"
Mujo progunđa:
- Po zube!
Autor: vicevi.click
Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Autor: vicevi.click
Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaše ovna i ovcu.
Kaže Mujo Fati: jel ti ovo rodbina?
Fata će na to: jest, svekar i svekrva....
Autor: Minko
Idu Mujo i Haso da kradu kukuruze.
Mujo ostao da čuva stražu a Haso u njivu da krade kukuruze.
Došao policajac i pita:
Mujo šta radiš?
Mujo reče:Smišljam pesmu
Policajac:Ajde da je čujem
Mujo:Kukuruzi se zelene a u njima je trava idi bre Haso u kurac vidi ti se glava.
Autor: Lukisha
- Kaže Mujo Hasi: šta kažeš na ovu ponudu što reklamiraju - "Dočekajte novu godinu u Beču za 150 eura!"?
- Haso: jarane ja sa 150 eura dočekam april!
Autor: vicevi.click
U čistilištu, hvale se Amerikanac, Rus i Mujo kako je ko umro.

Kaze Amerikanac:

-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.

Kaze Rus:

-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.

A kaze Mujo:

-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
Autor: vicevi.click
Dolazi Mujo u hotel, a ispred hotela privezao svoju kozu.

Pita recepcionera koliko košta soba

-ovaj odgovara 20 eur.

Sutradan Mujo da plati sobu, recep. mu odgovara da je soba 25eur. Kako pita Mujo?

fen je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si

tv je 2 eur-Nisam ga koristio-ko ti je kriv mogo si

klima 1 eur- Nisam koristio- ko ti je kriv mogo si


Kaže njemu Mujo :E sad ćeš ti meni platiti 5 eur jer si jebo moju kozu.

Nisam, nisam odgovara recepcionar

-ko ti je kriv mogo si, odgovara Mujo
Autor: vicevi.click
Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.

Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.

Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.

Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Autor: vicevi.click
Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dode do Hase i unese mu se u facu:

- Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

Haso se trgne, popije na brzaka:

- Zurim, zurim, ajd' zdravo!

Mike se okrene Husi, i ponovi

- Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i jebem bele zene.

I Huso se uplasi, popije na brzaka:

- Moram da idem, vidimo se...

Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju.

- Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso.

U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.

- Mujo, sta je bilo? - pita ga Hasa.

- Dosao je neki da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da jebe bele zene.

- I sta si odgovorio? - pita Huso/

- Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih jebao crncuge

Autor: vicevi.click
Dode Mujo kuci i sa vrata saopstava zeni novost:

- Fato,jesi li cula za novi zakon? Zena koji rodi cetvoro dobija penziju!

- Sta velis , penziju? A mi samo troje imamo!

- Jasta, bona , kasno je da pravimo cetvrto. Nego,imam ja vanbracnog sina. Hoces da ga dovedem , pa bi nal bilo cetvoro.

- Idi dovedi! - pristane Fata.

Ode Mujo i uskoro dovede svog sina ali kod kuce zatekne samo Fatu.

- Bolan, Fato gde su deca?

- Dosli ljudi i odveli svoje!
Autor: vicevi.click
Pricaju Mujo i Haso

Mujo:

- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena

Haso:

- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva
Autor: vicevi.click
Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:


- Tko je zvao?

- Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!
Autor: vicevi.click
Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao. Kaže Mujo:Fato ti bi večeras mogla na ulicu nešto i da zaradiš, umrijet ćemo ovako od gladi..


i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.

Crnac:ja imam samo 80

Mujo:100 i nema cjenkanja

Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.

Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:

- de bolan Mujo posudi mu 20 eura
Autor: vicevi.click
Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane.

Obrati se ženi:

-zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči

-pile nareži nam malo meze - ona nareza

-sunce napravi nam kafu - ona napravi


Gleda Haso i kaže Muji:

- zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce.

Mujo odgovara:

- jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove....
Autor: vicevi.click
Mujo kupio dva konja.Pozove on Hasu da ga pita:

- Haso, kupio sam dva konja ali ne znam kako da ih razlikujem.

Na to ce Haso odseci jednom uvo pa ces znati.

Mujo ode u stalu da poslusa Hasin savet. A tamo vidi da su se konji potukli i odgrizli jedan drugom uvo.

On opet nazove Hasu i isprica mu sta se desilo a on mu kaze:

- Čekaj bolan sad ću ja doci. Kada je dosao dugo je stajao i razmisljao pa rece Muji:

- mislim da je ovaj CRNI malo nizi od BELOG!!!!

Autor: vicevi.click
Udarili Mujo i Haso autom o drvo. Mujo izletio kroz šajbu.

Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće, doktor ga grdi:

- Jel' vidiš sad, da si bio vezan, ne bi ispao.

- Vidi kako Haso lijepo sjedi, k'o da je živ!“
Autor: vicevi.click
MUJO PRILAZI ZGODNOJ DJEVOJCI U SUPERMARKETU I KAŽE JOJ:

-MOLIM VAS,IZVINITE,IZGUBIO SAM OVDJE NEGDJE FATU.

-A KAKVE VEZE JA IMAM SA TIM?

-HAJDE DA ČAVRLjAMO MALO,JER SE OBIČNO POJAVI ČIM SE BRIBLIŽIM NEKOJ ZGODNOJ CURI....
Autor: vicevi.click
Pogledaj sve viceve: Mujo i Haso