Razni vicevi

O konobaru

Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"
Autor: Minko

Dve zene razgovaraju:- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih.

Dve zene razgovaraju:

- "Draga moja muskarci su ti kao i auta, nikad ne znas sta im fali dok ne legnes pod njih."
Autor: vicevi.click

Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Afganistana?

Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Afganistana?

- S teroristom se može pregovarati.
Autor: vicevi.click

Slon i biciklo

Zašto slon nemože voziti bicikl?




Nema palac za zvono
Autor: nepoznat

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!

- Pa juče si rekla 100%?!

- Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Autor: vicevi.click

Vraćaju se dve žene sa proslave godišnjice mature, i onako pijane prolaze pored groblja i zastanu da pišaju.

Vraćaju se dve žene sa proslave godišnjice mature, i onako pijane prolaze pored groblja i zastanu da pišaju.


Uđoše one u groblje, jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa venca koji je stajao pored na svežem grobu.


Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani, tek će jedan:

- Zamisli ona moja sinoć dođe kući pijana i to bez gaća.

- Nije to ništa, moja je došla sa gaćama, ali kada ih je skinula viri traka, a na njoj piše "Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pera, Žika, Laza, Mija, Vlada, Mikica.....i cela uprava FK BAČKA!
Autor: vicevi.click

konj i magarac

Sreli se konj i magarac.Konj pokazuje magarcu stalu okicenu sa njegovim slikama.Magarac ga pita jeli ovo on na slikama na sto mu konj odgovara da jeste.Ova slika je kad sam osvojio prvenstvo Amerike ova Australije a ova najveci derbi otvoreno prvenstvo Engleske.Magarac ga pokunjeno gleda nasto mu konj kaze da se nadju sutra u njega.Sutradan magarac sav uspanicen vidi kako konj dolazi i prije nego otvori mu vrata ugleda sliku ZEBRE i objesi je na zid.Kad konj udje primjeti odma sliku i upita magarca jeli ovo on?Magarac mu odgovori to sam ja kad sam igro za JUVENTUS
Autor: nepoznat

Pomakni kamen

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi: "Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke". Čovjek kreće da  gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomakne kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: "Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo jos nekoga.

Autor: vicevi.click

Žena peče jaja za doručak svome mužu.

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:

PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi...

PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!

Požuri! Jesi LUDA?

Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašćeno pogleda:

Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:

Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!
Autor: vicevi.click

Rječnik bauštele

OKO VARA

- uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer: - Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji? - Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!? - A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu? - Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali romru)




MA KO MU JEBE MATER - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora. Primjer: - O sunce ti bogovo... pa što je ovo? - Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije? - MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali romru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo! - Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)




NEMA ŠANSE - uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater". Primjer: - Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu? - Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU! - KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali romru) - O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo! - Jesi probao? - Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)




O JEBO SAM TI MAJKU - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova. Primjer: - O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe) - O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)




A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata. Primjer: - U jes dobar ovaj grah! - Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja" - Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja! - Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?




ENO ONOG ŠUPKA! - ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli. Primjer: - Šefe! - Što je? - ENO ONOG ŠUPKA! - Kojeg? - Pa el ono nadzorni inženjer? - Ne vidim dobro jebem ga. - Il je ono direktor?




SAĆE MALI TRKOM PONJU - ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih. Primjer: - U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca) - A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu! - Oćemo maznut pivu? - Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter? - Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!




TREBA KAMENA NAROKAT!!! - spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona. Primjer: - Men se čini daćet falit betona? - Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira! - Kako dobro kad kubik fali? - Nije falijo kad sam računa! - Pa kakos računa? - Pa širina puta dužina! - A dubina? - O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio) - I štoš sad? - TREBA KAMENA NAROKAT!!! - A što ako nas neko vidi? - El nas ko kad vidijo? - Pa nije. - E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!




A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! - takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju. Primjer: - E n ti isza... vid rakete!!! - A? - A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!! - Pa gdje je vidiš? - El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je? - Vidim... al što nije ono neka baba? - Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise? - Sise 4orke! (za nevjerovat)




AJMO KUĆI!- uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

Autor: vicevi.click

Vode ljubav direktor i sekretarica.

Vode ljubav direktor i sekretarica.

- "Direktore, je li unutra?", pita ona.

- "Jeste", kaze on.

- "JAO KOLIKI JE."
Autor: vicevi.click

- tata, tata, kako izgleda picka?

- tata, tata, kako izgleda picka?

- hmmm, pre sexa izgleda kao najlepsa orhideja...

- aha...a posle?

- sine, jesi ikada video buldoga kako jede majonez?

Autor: vicevi.click

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:- Stari ja bi se ženio.

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.

- Pa ajde onda.


I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.

- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera je.

Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:


- Reci, znaš li što je to?

- Pa kurac, što bi drugo bilo.

- Marš napolje kurvetino da te moje oci vise ne vide!


Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.


A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:


- ŠTA?!?!? TO TEBI KURAC???!!!!!
Autor: vicevi.click

Kako se kaže prostitutka na Latinskom?

Kako se kaže prostitutka na Latinskom?

Persona non gratis.
Autor: vicevi.click

Što se vidi na nebu ?

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite?" Watson: "Vidim milione i milione zvijezda." Sherlock Holmes: "Sto iz toga zakljucujete?" Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete?" Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje: "Watson, Vi ste telac - maznuli su nam sator!"

Autor: vicevi.click