Razni vicevi - 956 najboljih viceva u 2022. godini 🥇

Kostur

Sta kaze kostur kad vidi coveka?ko's ti?
Autor: janawtf 197

Pasulj

Sta radi mace kad jede pasulj?umače
Autor: janawtf 197

Ludak na pijaci

Pijaca. Ludak prodaje dve koze. Koze stare, neuhranjene, gotove da krepaju – tuga ih pogledati.

Mušterija: Pošto koze?
Ludak: 5.000 evra komad!
Mušterija: Mooooliiiim?!
Ludak: 5.000 evra komad!
Mušterija: Ti si, prijatelju, tu nešto pobrko. Te koze ti ne vrede ni 50 evra djuture. Vidiš li da su gotove da krepaju od gladi!
Ludak: Uzmi ili ostavi, kako ti je volja. Ceni ti je 5.000 evra komad!
Mušterija: Samo ti teraj svoje. Vratićeš ti to večeras neprodato kući!

Dodje i prodje i druga i treća mušterija, ludak ne popušta, cena ista, 5000 evra po komadu i, naravno, nikome normalnom ne pada ni na pamet da se sa njim uopšte i cenka…

Prodje neko vreme, eto ti ga ludak popodne istog dana, hoda čaršijom i nosi pod pazuhom dve kokoške.

- Vidi, vidi, koga ja to vidim! – obradova se prva mušterija
- Šta si uradio sa kozama? Jesi li ih prodao? – podrugljivo će on ludaku. – I po kojoj ceni?
- Naravno da sam ih prodao – mirno kaže ludak.
- Po kojoj ceni, ako nije tajna?! – prenerazi se mušterija.
- Djuture za 5.000 evra!
- Za kolikoooo?! – ne može da poveruje svojim ušima mušterija
- Za 5.000 obe!
- I, šta si uradio sa parama?
- Kupio ove dve kokoške za po 2.500 evra komad – ‘ladno će na to ludak.









Autor: Soulman

Dvije babe

Idu dvije babe ulicom i upadnu u rupu. Nisu mogle izaći. I jedna kaže ako mi iz ove rupe ne izađem za 15 minuta JA IDEM KUĆI!
Autor: Laura

Finoća

Ciganka: Je li, mužu moj, kad odemo na neko fino mesto, od bruke ne znam u koji klozet ja treba da idem: tamo gde stoji M i li Ž?
Ciganin: Treba da ideš tamo gde stoji M!
Ciganka: Zašto?
Ciganin: Pa zato što si ti MADAM.
Ciganka: A ti, gde ti treba da ideš?
Ciganin: Ja treba da idem tamo gde stoji Ž!
Ciganka: A zašto tamo?
Ciganin: E, baš si glupa! Pa zato što sam ja jedan ŽENTLMEN!

Autor: Soulman

Droga

Vraća se klinac iz škole i s vrata će ocu:
Tata, treba mi 20 evra za tempere, 50 evra za knjige, 100 evra za flеš, 300 evra za ekskurziju, 200 evra za patike, pa onda 250 evra za...
- Stani!
- Stao sam.
- ...A kako bi bilo da se ti, blago tati, malo vratiš na gudru, a?
Autor: Soulman

Grabulje

Divlji zapad, gluvo doba noći, čuje se samo zavijanje kojota i krici sova.
Oko logorske vatre sede Rambo, Švaceneger i Čak Noris.
Odjednom se čuje sumnjivo šuštanje u pomrčini.
Rambo ćuteći ustane, oslušne i oprezno se uputi u mrak. Nedugo zatim čuje se prigušeno TUP i krik.
Rambo se vraća, ništa ne progovara i seda na svoje mesto. Na desnom oku mu je vidljiva velika modrica.
Odjednom opet se čuje sumnjivo šuštanje u pomrčini.
Sada Švarceneger ćuteći ustane, oslušne i oprezno se uputi u mrak. Nedugo zatim ponovo se čuje prigušeno TUP i krik.
Švarceneger se vraća, ništa ne progovara i seda na svoje mesto. Na levom oku mu je vidljiva velika modrica.
Odjednom opet se čuje sumnjivo šuštanje u pomrčini.
Ovaj put Čak Noris ćuteći ustane, oslušne i oprezno se uputi u mrak. Nedugo zatim ponovo se čuje prigušeno ovaj put TUP, TUP i krik.
Čak Noris se vraća, ništa ne progovara i seda na svoje mesto. I na levom i na desnom oku su mu vidljive velike modrice.
Muk... I dalje se u daljini čuju kojoti i sove.
Rambo i Švarceneger razmišljaju: Mi smo možda mentalaći pa smo obojica u mraku natrčali na grabulje, ali dva puta da natrči na iste grabulje može samo Čak Noris!
Autor: Soulman

Ananas

Učionica I razreda osnovne škole.
Učiteljica: Deco, danas ćemo učiti pojam proste i prostoproširene rečenice. Hajde, recimo, ti! Nabroj ti nama južno voće koje znaš.
Učenik: Banana, ananas, kivi...
Učiteljica: Dobro. Hajde sad upotrebi reč ANANAS u prostoj rečenici.
Učenik: Ananas je ukusno voće.
Učiteljica: Odlično! Hajde sad, recimo, ti! Upotrebi reč ANANAS u prostoproširenoj rečenici.
Učenik: Ananas je slatko voće i mi kod kuće ga svi rado jedemo.
Učiteljica: Vrlo dobro! Hajde, recimo, sad ti cigo! Upotrebi ti reč ANANAS u prostoproširenoj rečenici.
Cigo: Moj tata kad se pijan uveče kasno vrati kući prvo ubije k'o pičku babu, onda izmlati kevu, ANANAS decu se samo dere!




Autor: Soulman

Duge trepavice

Momak i devojka sede negde na obali mora i uzdišu na mesečini.
Devojka: Ah, mili, kako ti imaš dugačke trepavice...
Momak: Nije to ništa, ustvari. Kažu da je to zato što sam puno plakao, plakao kad sam bio mali.
Devojka: Ah, da si samo malo više piškio, piškio...
Autor: Soulman

Votka bez limuna

- Konobar!
- Izvolite!
- Jednu votku bez limuna, molim!
- Odmah!

Konobar, posle 2 minuta:

- Izvinite nemamo limuna, jel' može bez nečeg drugog?
Autor: Soulman

Ivica i autobus

Ivica dođe u autobus i šofer ga pita:Ivica koliko imas godina.
Ivica na to kaze:7
Kad dođe kondukter kaži da imas 6 jer tako češ dobit gratis.
Dođe kondukter i pita ga:Ivice koliko imas godina?
Ivica kaze 6.
A kondukter ga pita: a kad ces napunit 7
Cim izađem iz autobusa.
Autor: nepoznat

Tata i sin

Tata:sine kako ti je danas bilo u školi reci mi od a do ž sin:abcč...
Autor: FlixFilip

Vjera

U Bibliji piše voli svoje neprijatelje.

Mama je rekla da je alkohol največi neprijatelj.

Pa ja sam onda jako velik vjernik.
Autor: nepoznat

Kokice

Idu dvije kokice ulicom i jednu pregazi auto a druga pukne ko kokica
Autor: nepoznat

Guzice

Idu dvije guzice i jedna
Prdne i kaze jedna drugoj
Otme mi rječ iz usta
Autor: Tilen