➠ Sadržaj
ŠEF sakupio radnike pa kaže:- Imam lošu vest.
- Imam lošu vest. Radi uštede firme moram otpustiti nekoga od vas.
- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam
reče crnac.
- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.
- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije -
reče musliman.
- Probajte mi dati otkaz pa ću vas tužitiza diskriminaciju zbog godina -
reče 70 godišnji vođa grupe.
Sada svi pogledi padaju na mladog, beloga i zdravoga radnika.
Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:
- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...
Pošalji vic na:
Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje.
Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.
Dođe kući kod žene i kaže:
- nećeš verovati kakav je polni organ imao čovek koga smo danas kremirali, i izvadi ga iz torbe
Žena se uhvati za glavu i reče:
- Jao, umro Drljača!!!
Pošalji vic na:
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz djepa izvadim 100 eura i pruzim ih zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kucka meni vraca 50.
Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, pocnemo da se kresemo, kad usled radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne "Jao, muz", a ja budala ravno kroz prozor.
Pošalji vic na:
Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Afganistana?
- S teroristom se može pregovarati.
Pošalji vic na:
Kako impresionirati.
Ženu:
Počasti je bocom finog vina i večerom. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju.
Muškarca:
Pojavi se gola. Ponesi pivo i čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj televizor.
Pošalji vic na:
Kaže prijateljica Fati:- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?
Pošalji vic na:
Mladi bracni par odlucio da se venca.
I sad oni su u raju i pitaju svetog petra da li bi mogli nekako da se vencaju,posto bi i im to mnogo znacilo, jer se mnogo vole. Sv. petar kaze da se niko do sad nije vencavao u raju ali ako su sigurni da to zele neka odu kod Boga.
Odu oni kod njega,i ispricaju mu svoju pricu,ali kaze bog da sacekaju nekih 5 godina,i tek onda da mu se jave.
I prodje 5 god,oni ponovo kod boga,ali rece bog, cekajte jos 5 godina bice sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju,odose kod boga,i on kaze moze! Bice vencanja, ja castim sve!
I eto zivese oni nekih godinu dana,ali pocese svadje i ne mogu vise da se podnose,i odose do boga da mu kazu da zele razvod.i rece im bog :
-Trebalo mi je 10 godina da nadjem popa u raju...Sta mislite koliko ce mi trebati da nadjem advokata!
Pošalji vic na:
Što se vidi na nebu ?
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite?" Watson: "Vidim milione i milione zvijezda." Sherlock Holmes: "Sto iz toga zakljucujete?" Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete?" Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje: "Watson, Vi ste telac - maznuli su nam sator!"
Pošalji vic na:
Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.
Dodje mu kupac i upita ga:
- Mogu li kupiti pola stola?
- Samo trenutak, moram da pitam sefa.
Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu:
- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!
Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu:
- Pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrenu i kaze:
- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove sef trgovca:
- Vidim da si lukav, odakle si?
- Iz Zadra, tamo su sve same kurve i fudbaleri.
Sef:
- MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!!
Trgovac:
- A za koji klub je igrala?
Pošalji vic na:
Rječnik bauštele
OKO VARA
- uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.
Primjer: - Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji? - Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!? - A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu? - Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali romru)
MA KO MU JEBE MATER - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora. Primjer: - O sunce ti bogovo... pa što je ovo? - Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije? - MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali romru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo! - Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)
NEMA ŠANSE - uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater". Primjer: - Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu? - Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU! - KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali romru) - O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo! - Jesi probao? - Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)
O JEBO SAM TI MAJKU - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova. Primjer: - O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe) - O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)
A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata. Primjer: - U jes dobar ovaj grah! - Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja" - Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja! - Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?
ENO ONOG ŠUPKA! - ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli. Primjer: - Šefe! - Što je? - ENO ONOG ŠUPKA! - Kojeg? - Pa el ono nadzorni inženjer? - Ne vidim dobro jebem ga. - Il je ono direktor?
SAĆE MALI TRKOM PONJU - ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih. Primjer: - U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca) - A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu! - Oćemo maznut pivu? - Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter? - Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!
TREBA KAMENA NAROKAT!!! - spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona. Primjer: - Men se čini daćet falit betona? - Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira! - Kako dobro kad kubik fali? - Nije falijo kad sam računa! - Pa kakos računa? - Pa širina puta dužina! - A dubina? - O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio) - I štoš sad? - TREBA KAMENA NAROKAT!!! - A što ako nas neko vidi? - El nas ko kad vidijo? - Pa nije. - E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!
A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! - takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju. Primjer: - E n ti isza... vid rakete!!! - A? - A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!! - Pa gdje je vidiš? - El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je? - Vidim... al što nije ono neka baba? - Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise? - Sise 4orke! (za nevjerovat)
AJMO KUĆI!- uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.
Pošalji vic na:
punica
zet je pita ,mogla si barem caj popiti prije odlazka
Pošalji vic na:
Tip kaže devojci:- mogli bi večeras malo promeniti pozu!
- mogli bi večeras malo promeniti pozu!
A ona će:
- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri
suđe
Pošalji vic na:
Dođe zena s posla i dere se na muza:Ti si nesposoban!
Ti si nesposoban!
I majka ti je nesposobna!.
Čitava porodica ti je nesposobna!!!
Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
Zasto ne prvo?-upita muz
Zato sto si nesposoban!!!
Pošalji vic na:
U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine!.. - plače sluzbenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kazem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.
Sluzbenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis, Zorice, da mozes.
Pošalji vic na:
Muž i žena za ručkom.
Žena: Jao, izgledam kao svinja!
Muž: A još si se i uflekala...
Pošalji vic na: