Razni vicevi

O konobaru

Posto se ozbiljno povredio, jedan kelner je iz restorana hitno prebacen u bolnicu i odmah stavljen na operacioni sto. Kad je prepoznao jednog doktora koji je cesto dolazio u njegov restoran, on stade da kuka:
- "Pomagajte, doktore, ako Boga znate!"
A doktor koji ga je isto tako prepoznao samo mu mirno rece:
- "Zao mi je ali ovo nije moj sto! Sacekajte mog kolegu, brzo ce on!"
Autor: Minko

Dala žena oglas u novine:- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostavitii koji će biti dobar u krevetu.

Dala žena oglas u novine:

- tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti

i koji će biti dobar u krevetu. Prođu meseci, niko se ne javlja. Kad jednog dana netko zvoni na vrata. Žena otvori,a kad ono čovek u kolicima bez ruku i nogu.

Kaže on:

- nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...

Pita ona:

- ali jeste li dobri u krevetu?

- pa šta mislite kako sam pozvonio!
Autor: vicevi.click

Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.

Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.


Dodje mu kupac i upita ga:

- Mogu li kupiti pola stola?

- Samo trenutak, moram da pitam sefa.

Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu:

- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!

Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu:

- Pst, on je iza tebe.

Trgovac se okrenu i kaze:

- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.

Kasnije pozove sef trgovca:

- Vidim da si lukav, odakle si?

- Iz Zadra, tamo su sve same kurve i fudbaleri.

Sef:

- MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!!

Trgovac:

- A za koji klub je igrala?
Autor: vicevi.click

Žena peče jaja za doručak svome mužu.

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:

PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi...

PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!

Požuri! Jesi LUDA?

Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašćeno pogleda:

Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:

Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!
Autor: vicevi.click

Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje.

Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje. U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi. Ogromna alatka kakvu još nije video.

Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.

Dođe kući kod žene i kaže:

- nećeš verovati kakav je polni organ imao čovek koga smo danas kremirali, i izvadi ga iz torbe

Žena se uhvati za glavu i reče:

- Jao, umro Drljača!!!
Autor: vicevi.click

Svadjaju se muz i zena.

Svadjaju se muz i zena.

- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga djavola.

- Zenidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muz.
Autor: vicevi.click

konj i magarac

Sreli se konj i magarac.Konj pokazuje magarcu stalu okicenu sa njegovim slikama.Magarac ga pita jeli ovo on na slikama na sto mu konj odgovara da jeste.Ova slika je kad sam osvojio prvenstvo Amerike ova Australije a ova najveci derbi otvoreno prvenstvo Engleske.Magarac ga pokunjeno gleda nasto mu konj kaze da se nadju sutra u njega.Sutradan magarac sav uspanicen vidi kako konj dolazi i prije nego otvori mu vrata ugleda sliku ZEBRE i objesi je na zid.Kad konj udje primjeti odma sliku i upita magarca jeli ovo on?Magarac mu odgovori to sam ja kad sam igro za JUVENTUS
Autor: nepoznat

Pomakni kamen

Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, ugleda tekst urezan iznad, koji glasi: "Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomakni kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke". Čovjek kreće da  gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomakne kamen. Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena: "Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da za*ebemo jos nekoga.

Autor: vicevi.click

Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Afganistana?

Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Afganistana?

- S teroristom se može pregovarati.
Autor: vicevi.click

Rječnik bauštele

OKO VARA

- uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom.

Primjer: - Dobro, pixka mu materna, pa kud ovo tako ukoso stoji? - Koje? (98% majstora se pravi da ne zna) - Kako koje, pa ovo gore!? - A to... ma to OKO VARA, ravno je to! (mrtav ladan) - Jes ti to provjerio na vaser vagu? - Nisam, al znam da je ravno! Oko vara, nebrini jebo ga ti! (pali romru)




MA KO MU JEBE MATER - koristi se u situacijama kad se u poslu zafušari (pogriješi) a ipak se radi o sitnim greškama koje ne utječu na cjelinu. Možda je najčešće upotrebljavana uzrečica. Koriste je svi radnici. Vrlo brzo je nauče novajlije jer je to prva stvar koju nauče od starih majstora. Primjer: - O sunce ti bogovo... pa što je ovo? - Koje šefe? (74% majstora se pravi da ne zna) - Pogledaj dno šahte! Pa kako ti misliš da tuda prođu fekalije? - MA KO MU JEBE MATER šefe, pa nećemo mi srat unju nit će naša govna tuda ići! (pali romru) - Daj nemoj zajebavat, daj popravi to malo! - Oću šefe, nebrini de ništa! (99% majstora ne popravi ništa)




NEMA ŠANSE - uzrečica "Nema šanse" se isključivo koristi kad ima šanse. Također je vrlo česta i najčešće se koristi u kombinaciji sa uzrečicom "Ko mu jebe mater". Primjer: - Cijeli zid rašaluješ i ostaviš ovu oplatu na dnu? - Koju? (85% majstora se pravi da ne zna) - Daću ti ja KOJU! - KO JOJ JEBE MATER, nek ostane... zatrpat ćemo je pa se neće vidit! (pali romru) - O zatrpalo te dabogda sa guzicom u zraku pa da te svi deru... ama, jel ti znaš kolko košta blažujka!? (blažujka - vrsta oplate) - Šefe, jebo joj ja mater, ulovio ju je beton... NEMA ŠANSE da je izvučemo! - Jesi probao? - Nisam, al oću! (97% majstora nikad ne proba)




O JEBO SAM TI MAJKU - koristi se tijekom obavljanja radova i to samo u situacijama u kojima nešto ne ide kako treba. Nema majstora koji je ne koristi što će reći da ju koristi 100% majstora, znači svi. Nema šanse da ju ne čujete tijekom izvođenja radova. Primjer: - O JEBO SAM TI MAJKU, izvadit ću te ja, pokojnog mi ćaće (kad ne može izvaditi čaval iz daske) - O JEBO SAM TI MAJKU, tu si! (kad pola sata traži čekić, pa ga napokon nađe) - O JEBO SAM TI MAJKU! (jedan od rijetkih primjera gdje se samo i isključivo koristi ta uzrečica bez dodataka, a to je kad mu cigla ispadne iz ruke dok zida)




A GDJES TI BIO 91-e, PIČKAT MATERNA!? - ova uzrečica se koristi isključivo na marendi (gablecu). Stari majstori često padaju na provokacije od strane mlađarije koja ih namjerno prca na temu rata. Primjer: - U jes dobar ovaj grah! - Vaki smo mi jeli u Vrhovinama kad je bila "Oluja" - Kurac si ti bio u Vrhovinama, bijos negdje u Njemačkoj, lufta jaja! - Mali... A GDJES TI BIJO 91-e, PIČKAT MATERNA balava!?!?




ENO ONOG ŠUPKA! - ovo je obavještajna uzrečica. Koristi se kad se želi upozoriti da imamo posjetu na gradilištu od strane nekog ko baš nije često na baušteli i koga nitko ne voli. Primjer: - Šefe! - Što je? - ENO ONOG ŠUPKA! - Kojeg? - Pa el ono nadzorni inženjer? - Ne vidim dobro jebem ga. - Il je ono direktor?




SAĆE MALI TRKOM PONJU - ovo je najomiljenija. Spada u grupu "osvježavajućih uzrečica". Koristi se za vrijeme velikih vrućina i ekstremno hladnih dana, dakle non stop. Pogubna je za novajlije i mlađe bauštelce, jer se odnosi na njih. Primjer: - U majku mu jebem al ga dere! (tako se komentira toplina koja dolazi sa Sunca) - A još najbolje da snjeg pada u 7om mjesecu! - Oćemo maznut pivu? - Ko će ić ponju, do trgovne kilo meter? - Kako ko!? SAĆE MALI TRKOM PONJU. Maliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, vamo odide, u trgovnu treba pičt!!!!!!!!!




TREBA KAMENA NAROKAT!!! - spada u domenu "snađi se druže" a koristi se samo u situacijama u kojima pofali betona. Primjer: - Men se čini daćet falit betona? - Jeba mu ja mater, a dobro sam izkubicira! - Kako dobro kad kubik fali? - Nije falijo kad sam računa! - Pa kakos računa? - Pa širina puta dužina! - A dubina? - O jebo sam joj majku! (dakle koristi se uzrečica koju sam prethodno objasnio) - I štoš sad? - TREBA KAMENA NAROKAT!!! - A što ako nas neko vidi? - El nas ko kad vidijo? - Pa nije. - E pa neće ni sad! Dajte rec onom majmunu na bageru da dopelje kamena! Dok ja to rješim, šaljide malog po pivu!




A UUUUUU, VID GUZOVAAAA!!! - takozvana "snajperska uzrečica". Bauštelac je u stanju na udaljenosti od 450 - 900 metara razaznati žensko dupe. Ta sposobnost se razvija proporcionalno godinama staža, što si duže na baušteli, dalje vidiš. Moj Ibro je vidi na 800 metara, što će reć da ima oko 40 godina bauštelskog staža. Na 900 se ide u penziju. Primjer: - E n ti isza... vid rakete!!! - A? - A UUUUUUUU, VID GUZOVA!!! - Pa gdje je vidiš? - El vidiš onaj 14ti rasvjetni stup? Edno dvista metara niže... vidiš li je? - Vidim... al što nije ono neka baba? - Kaka baba, jebla te baba! Najbolja, 45 godina! (još i godište vidi na toj udaljenosti) - A sise? - Sise 4orke! (za nevjerovat)




AJMO KUĆI!- uzrečica koja se redovito koristi 20 minuta prije kraja radnog vremena.

Autor: vicevi.click

Muž i žena za ručkom.

Muž i žena za ručkom. Žena sipa hranu u tanjir, ali joj hrana ispada u krilo.

Žena: Jao, izgledam kao svinja!

Muž: A još si se i uflekala...
Autor: vicevi.click

Dođe zena s posla i dere se na muza:Ti si nesposoban!

Dođe zena s posla i dere se na muza:

Ti si nesposoban!

I majka ti je nesposobna!.

Čitava porodica ti je nesposobna!!!

Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.

Zasto ne prvo?-upita muz

Zato sto si nesposoban!!!
Autor: vicevi.click

Tip kaže devojci:- mogli bi večeras malo promeniti pozu!

Tip kaže devojci:

- mogli bi večeras malo promeniti pozu!

A ona će:

- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri

suđe
Autor: vicevi.click

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom a treci sa slomljene obe noge.


Pitaju prvog sta mu se desilo a on im kaze:

- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz djepa izvadim 100 eura i pruzim ih zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.


Drugi ce:

- Ma slicna stvar. Dosli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kucka meni vraca 50.

Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.


Treci prica:

- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, pocnemo da se kresemo, kad usled radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne "Jao, muz", a ja budala ravno kroz prozor.
Autor: vicevi.click

Što se vidi na nebu ?

Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san. Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu. Sherlock Holmes: "Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite?" Watson: "Vidim milione i milione zvijezda." Sherlock Holmes: "Sto iz toga zakljucujete?" Watson: "Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan, a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete?" Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje: "Watson, Vi ste telac - maznuli su nam sator!"

Autor: vicevi.click