Vicevi o Hrvatima

Došao Karamarko u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje, kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.

- "Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica. "Okružena sam inteligentnim savjetnicima."

Karamarko se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"

...

- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu." - kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Davida Camerona, molim vas."

Nakon par minuta pojavi se Cameron.

- " Izvolite Vaše Visočanstvo"

- " Odgovorite mi Davide: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"

- "To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori Cameron.

- "Izvrsno, Davide! Hvala Vam Davide."

- "Eto, vidite gospodine Karamarko. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."

Karamarko se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Miljana Brkića Vasu i upita ga:

-"Reci mi Vaso: Tvoji roditelji imaju dijete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?"

Vaso se zamisli i nakon pet minuta kaže Karamarku:

- "Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"

- "O da, svakako!"

Vaso se povuče u kancelariju, nazove akademika Željka Rainera i pita ga.

- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"

- "Pa to sam ja!"- kaže Rainer.

Vaso odmah ode kod Karamarka i kaže mu:

- "To je Željko Rainer, predsjedniče!"

- "Ne Vaso. To je David Cameron.

Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći. Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 , ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,za polomljenu nogu stisnite 3 ,ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć, a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika

"Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči sama sa sobom. Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada. Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju. Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, rukometu ili tenisu. Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme. Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati. Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo. Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi. Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne. Gdje se ratovi nikad ne završavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan. Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domaću. Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest. Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje. Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke. Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo. Gdje se svako svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro. Gdje sudski postupci traju duže od života. Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta. Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale. Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje. Gdje nisi normalan, ako ne poludiš. Gdje živiš samo zato da bi umro. Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna..."

Dosao svabo u HR hotel:"zelio bih sobu, ali prvo da je vidim". recepcionar:" nema problema, ali mi morate ostaviti 100e...vratit cu vam ukoliko vam se ne svidi" . Izvadi svabo 100e i ode pogledati sobu...recepcionar zgrabi stotku...odleti brzo...daje prodavacici da nadmiri dug... Prodavacica uzme 100 odleti do mesara da plati meso...mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug...onaj sa pumpe uzme 100 otrci do kurve da plati dug...kurva uzme 100 otrci u hotel da vrati dug za sobu... U to izlazi svabo i kaze " ne svidja mi se soba" vratite mi 100e

Razgovaraju dva direktora - Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima? - Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao. - Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze! - Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz! Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog: - Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama? - Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

UPUTE ZA RASPORED ZAPOSLENIKA NA ODGOVARAJUĆE RADNO MJESTOAko pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao niste sigurni u koji odjel odnosno za koju funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.2. Uvedite kandidate u sobu i zatvorite vrata za njima na jedno 6 sati.3. Nakon toga vremena vratite se u sobu i analizirate situaciju prema slijedećim kriterijima:Kriterij - Odjel/funkcijaako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVOako su prebrojali cigle više puta - REVIZIJAako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi - RAZVOJ I ISTRAŽIVANJEako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi - PLANIRANJEako se međusobno gađaju ciglama - VODITELJI PROIZVODNJEako svi spavaju - ZAŠTITA NA RADU ILI PORTIRIako su sve cigle usitnili u sitne dijelove - IT SEKTORako samo sjede oko cigli i bez veze razgovaraju - LJUDSKI RESURSIako su već svi otišli doma - MARKETINGako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim - STRATEŠKO PLANIRANJEako su razdraženi i energično međusobno diskutiraju, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu - UPRAVA/TOP MANAGEMENTako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani - TEHNIČKA SLUŽBA/ODRŽAVANJEako su sve cigle nestale - VLADA RH.

Vojnik za 5000 kuna riskira život. Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote. Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život. Liječnik za 7000 kuna održava živote, a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva za*ebati živote svima!!

Republika Remetinec traži autonomiju! Već imaju premijera, gradonačelnika i županicu. U petogodišnjem planu je izgradnja autocesta, fontana i stanica hitne pomoći jer u tome imaju velika iskustva. Također imaju veliku podršku od sudskih vještaka, tako da otkupi i mijenjanja zemljišta (građevinskih ili ne) nisu problem.

Najkraće knjige na svijetu: 1. Crnojini ministarski dani 2. Karamarkovi memoari 3. Milanovićeve političke pobjede 4. Bandićevi legalni poslovi

Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.Za krađu i korupciju birajte HDZ.Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.Za bahatost, alkoholiziranost i gaženje ljudi birajte HNS.Ako ste +++++ slavonac birajte HDSSB.Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLSAko ste za autonomiju birajte IDS .HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojimoni se ujedinjavaju i spajaju.Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu ida vam je potpuno svejedno što ste odabrali.Bip.Bip,Bip ,Bip

"Zgrožen sam ovim optužbama" – zgrožen sam činjenicom da je javnost saznala za ove optužbe "Neka institucije rade svoj posao" – neka institucije nastave zapošljavati ljude iz moje stranke i zataškavati moje afere "Uskoro vas čekaju bolni rezovi" – ukidamo nabavu anestezija za zdravstvo "Vrijeme je za reforme" – dižemo porez "Dogodine smanjujemo deficit" – dižemo porez "Ovo je godina štednje" – dižemo porez "Snižavamo porez' – dižemo porez "U narednih 6 mjeseci očekujemo značajan priljev stranog kapitala" – uzimamo novi kredit od Amerikanaca "On je uspješan poslovni čovjek" – on je moj kolega ratni profiter "Ovim potezom ostvarili smo značajne uštede" – u ovom potezu, usprkos silnom trudu, nitko od nas nije uspio pronaći nikakav interes "Ministar ima moju punu podršku" – ministar ima informacije koje mi mogu puno naštetiti "Ova Vlada ima jasnu strategiju" – za svaki loš potez optuživat ćemo prethodnu Vladu "Vrijeme je za nove mjere zapošljavanja mladih" – prevelik broj mladih s našom članskom iskaznicom i dalje je nezaposlen "Možda" – vaš projekt je odličan, ali niste naveli kakva je moja korist "Ne" – vaš projekt je odličan, ali ne vidim vlastiti interes "Da" – zadovoljan sam količinom ponuđenog mita "Hahahahahahahahaha" – izrazito sam nezainteresiran za vaš prijedlog potpore projektu čiji je cilj opće dobro i kojeg neće popratiti mediji "To je gnjusna, notorna i zlonamjerna laž" – krađa o kojoj me pitate dogodila se točno tako kako ste opisali "Nemam komentara" – iznenađen sam snagom vaših argumenata i upoznatošću s ovom krađom "To su veoma ozbiljne optužbe" – znam koga ću okriviti za ovu krađu "To su smiješne optužbe" – totalno sam kriv za ovu krađu

Ulazi Hrvat u pekaru i kaže: Molim vas jedan kruh..Prodavač mu da i naplati 12 kuna..Čovjek se začudi: Kako.. ? Zašto 12 kuna.. ?A prodavač će: Pa lijepo - 3 kune za Josipovića, 3 kune za Milanovića, 3kune za Linića i 3 kune za kruh..Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..Prodavač mu izvrati 3 kune..Čovjek se ponovno začudi i upita: - Zašto mi sad vraćate 3 kune.. ??A prodavač će: - Nema kruha..