Hrvati bijesni na HRT jer je govor novog premijera emitirao bez titlova.
Dobar dan, dobili ste govorni automat hitne medicinske pomoći. Ukoliko imate problema sa srcem stisnite 1 , ukoliko imate polomljenu ruku stisnite 2 ,za polomljenu nogu stisnite 3 ,ako sumnjate na moždani udar stisnite 4 ,ako ste stradali u prometnoj nesreći pritisnite broj 5,za pad iz aviona pritisnite 0 ili pričekajte prvog slobodnog operatera.Nažalost svi operateri su trenutačno zauzeti...ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu...svi operateri su još uvijek zauzeti..trenutno ste 7 u redu čekanja....ti-ni-na-na-ti-nu -nuuu-na-na-na-na ti-lu-luu..uoliko ste još na liniji vama nije potrebna hitna medicinska pomoć, a ukoliko niste vaš poziv bit će preusmjeren na mrtvozornika
Tko je ostao u Hrvatskoj.... branitelji u mirovini , političari , +45 godina koji rade , mlađi do 45 godina koji čekaju kartu za vlak/bus/ryanair nepovratnu ... mladež hdz-a i sdp-a ... svi pred trgovinom s pivom ...njih nekoliko koji kupe boce iz kontejnera za vrijeme turističke sezone ... zaposlenici u HAC , HŽ HŠ Agencijama , ministarstvima ... gradovima ... općinama ...
Najkraće knjige na svijetu: 1. Crnojini ministarski dani 2. Karamarkovi memoari 3. Milanovićeve političke pobjede 4. Bandićevi legalni poslovi
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
- Pogledajte što sam stvorio! A anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:- To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži.
Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
- Bože, a što je onaj dio? - To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže: - U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.
Kuc-kuc!Tko je?Božo Petrov.Što želiš?Ne znam...
Došao Karamarko u posjetu britanskoj kraljici i postavio joj pitanje, kako joj je uspjelo da tako dugo i uspješno vlada i kako joj je uspjelo da bude k tome i omiljena među Britancima.
- "Pa to je doista jednostavno."- reče kraljica. "Okružena sam inteligentnim savjetnicima."
Karamarko se zamisli: "A kako znate da je savjetnik inteligentan?"
...
- "Ah, postavim im zagonetku i ako odgovore na nju onda su u redu." - kaže kraljica i pozove batlera: "Pozovite mi Davida Camerona, molim vas."
Nakon par minuta pojavi se Cameron.
- " Izvolite Vaše Visočanstvo"
- " Odgovorite mi Davide: Vaši roditelji imaju dijete. Ono nije vaš brat niti vaša sestra. Tko je to?"
- "To sam ja Vaše Visočanstvo."- odgovori Cameron.
- "Izvrsno, Davide! Hvala Vam Davide."
- "Eto, vidite gospodine Karamarko. To radim jednom mjesečno sa svima. To je tajna mog uspjeha."
Karamarko se zamišljen vrati u Zagreb, pozove Miljana Brkića Vasu i upita ga:
-"Reci mi Vaso: Tvoji roditelji imaju dijete, ali ono nije tvoj brat ni tvoja sestra. Ko je to?"
Vaso se zamisli i nakon pet minuta kaže Karamarku:
- "Možeš li mi dati nekoliko sati da razmislim, predsjedniče?"
- "O da, svakako!"
Vaso se povuče u kancelariju, nazove akademika Željka Rainera i pita ga.
- " Vaši roditelji imaju dijete, ali ono nije vaš brat nit vaša sestra. Ko je to?"
- "Pa to sam ja!"- kaže Rainer.
Vaso odmah ode kod Karamarka i kaže mu:
- "To je Željko Rainer, predsjedniče!"
- "Ne Vaso. To je David Cameron.
Koja je razlika između Žuje i Dinama?Žuja se puni u Zagrebu, a Dinamo u Minhenu!
Upravo su penzioneri saznali veselu novost , da će im povećati penzije za 3,6 %. Na žalost toga novca nije moguće isplatiti zbog prazne blagajne , lako pa koriste slobodne dane !
Pa uživajte naprijed u lijepih- čudovitih suncem obasjanim danima I iskoristite korisno vaše »plačene » prekovremeno zarađene sate.
Vojnik za 5000 kuna riskira život. Vatrogasac za 4000 kuna spašava živote. Učitelj za 5500 kuna priprema ljude za život. Liječnik za 7000 kuna održava živote, a saborski zastupnik za 20 000 kuna uspijeva za*ebati živote svima!!