Politički

Tko jedini može pomiriti Milanovića i Karamarka ?

Psihijatar.

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Molitva svih naših političara: Oče naš koji jesi Audija mi donesi, neka se sveti ime tvoje i neka bude metalik boje, u ime oca i sina da mi Audi bude pun benzina i još te nešto molim Bože da mu sjedala budu od kože

Zaželjela se žena ministra Jovanovića janjetine, pa je poslala muža na plac da donese pet, šest kila. Jovanović zatraži isključivo butove i rebra, na što mu ljubazni prodavač odgovori da janjce prodaju samo u cijelosti ili po pola, a nikako u dijelovima. Jovanović ga upozori da je on ministar obrazovanja i da bi ovaj mogao ostati bez prodajne dozvole, jer je očito da nije educiran prema novim obrazovnim standardima, koje je uveo njegov kabinet prije nekoliko godina. Čovjek, ne htijući izazivati vraga, da mu što je ovaj tražio. Jovica je pripremio za svoju ženicu janjetinu kakvu najviše voli - ispod peke. Meso je bilo izvrsno, ali se Jovanovićeva žena prepala kad je, oglodavši but, primjetila da noga na sebi nema papak, nego nešto što više podsjeća na šapu. Kosti zajedno s ostatkom mesa odmah su odnesene na DNK analizu, koja je ustanovila da je riječ o psećem mesu. Jovanović, bijesan, naučen da on pravi budalama druge, odmah ode i napadne trgovca, vičući da mu je podvalio pseće umjesto janjećeg mesa. Trgovac mu, potpuno miran, odgovori: - Pričate bedastoće gospodine Jovanoviću. Ja sam Vama prodao janjeće meso. Taj pas o kojem vi pričate, nije bio pas. To je bio moj ljubimac Gugi, koji je - doduše - bio u psećoj koži, ali se on cijeli život osjećao kao ovca, odn. janje, pa je tako i blejao. Sukladno vašem 4. modulu ZO curiculuma, svako živo biće nije ono na što sugerira njegova koža ili šape, nego ono kakvim se ono osjeća. To je, gospodine Jovanoviću, bilo janje i ja Vas molim da mi se ispričate zbog ovog bezrazložnog napada, koji je - evidentno - rezultat Vaše needuciranosti sukladno novim obrazovnim standardima.

Sjedi Bandić u bircu. Dođe konobar, a Bandić ce njemu spiku: - dečko, meni jedno vopi. konobar, decko iz dubrave, ziku spiku, i reče: - dnohla? a BandiĆ, će na to: - ne! heineken.

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag. - Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo: - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna. - Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan. Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka. - Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje. I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče: - Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!