Gdje je Sergej ?

Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:- Zašto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:- Zaśto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?- Gdje je Sergej?

Autor: vicevi.click
Zamislite navigaciju u kolima sa Aleksandrom Vucicem:
- Za dve do tri, a najkasnije četiri ulice skrenite desno!
Autor: vicevi.click

Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko.

Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.

Pita Medvedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo"?

Putin (blagonaklono): "Pa, zamenite se slobodno, ne marim".
Autor: vicevi.click

Dodik, Bakir i Čović

Dragi djede mraze u 2020-toj godini si uzeo mog najdražeg glumca Mustafu Nadarevića, mog najdražeg fudbalera Maradonu, mog najdražeg košarkaša Kobi Brajanta.
Pišem ti samo da te podsjetim da su moji najdraži političari Dodik, Bakir i Čović!
Autor: vicevi.click

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.

Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.Ali koje drvo?

Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir

Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir

Kaže Alija može li vinova loza?

Svi se složiše da može.

Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:

A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
Autor: vicevi.click

Pre 40 godina-> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.

Pre 40 godina-

> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.

> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?

> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.

> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!


> Pre 20 godina-

> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica

> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz

> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor

> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!


> Sadasnje vreme-

> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica

> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?

> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.

> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!
Autor: vicevi.click

Marija selak raspudic

Koje je drugo ime Marije selak raspudic? Čmarija seljak rasplodić!
Autor: kiki bomboni

Kako primjetimo pri vožnji automobilom da smo ušli u Sloveniju?

Kako primjetimo pri vožnji automobilom da smo ušli u Sloveniju?

- Krave su sve ljepše a cure sve ružnije!
Autor: vicevi.click

Političar

Mama rodi malog sina,i nazove ga dragan...
Nakon 7 godina dragan ide u skolu.
Uciteljica:Kako se zoves maleni?
Dragan:Sta te briga picko
Uciteljica:Ajme! Idem ti zvati mamu!
Dragan:ZOVI,BOLI ME!(i pocme se beljit)
Uciteljica:Vas sin je jako problematican
Mama:Jeli tako!?Sunce mamino!
40 godina poslije,mali dragan postao je politicar Dragan primorac!
Autor: Kiki bomboni

Zoran Milanović u banci

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže: "Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?" Šalterska službenica: "Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?" ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..." ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti" ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam" ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz" ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer." ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi." ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..." ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."

Autor: vicevi.click

Sat Laži

Otegne Vučic papke i ode pred svetog Petra. Pogleda on i vidi, na zidu iza Pere gomulu satova.
-Kakvi su ovo satovi? - upita Vučić.
-To su "Satovi Laži". Svaki smrtnik ima svoj i svaki put kada laže pomeri se kazaljka.
-Intresantno...Ciji je ovo sat na primer?
-To je sat Patrijarha Pavla. Kazaljka se pomerila svega par puta.
-A ovo?
-To je Gandijev sat. Kazaljka se pomerala u mladosti, a onda naglo stala kada se zavetovao na istinu.
-A gde je moj sat?
-Eno ga kod Boga u kancelariji. Koristi ga kao ventilator.
Autor: Sumrak

Kako Karka del Ponte kuva govedju supu?

Kako Karka del Ponte kuva govedju supu?

-"Gurne glavu u lonac!"
Autor: vicevi.click

ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske.

ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske....kaze ministar menadzeru::

-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave....

odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno....kaze ministar menadzeru:

-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave...

odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:

-investiraj ovde 100000 evra!

menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?

a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?
Autor: vicevi.click

Vučić i Miletov skriveni broj

Pita novinar Vučića:

"Kažete da se ne javljate na skrivene brojeve, ali se javljate Miletu. Kako znate da je to on?"

Vučić se zamisli, pa odgovori:
"Pa lepo… kad zazvoni skriven broj, ja se javim i ako je Mile – bio sam u pravu!"
Autor: vicevi.click

Blandić

Kako se zove Bandić koji se blamira



Blandić
Autor: nepoznat