Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:- Zašto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:- Zaśto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?- Gdje je Sergej?
➠ Sadržaj
Navigacija sa Vucicem
- Za dve do tri, a najkasnije četiri ulice skrenite desno!
Pošalji vic na:
Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko.
Pita Medvedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo"?
Putin (blagonaklono): "Pa, zamenite se slobodno, ne marim".
Pošalji vic na:
Dodik, Bakir i Čović
Pišem ti samo da te podsjetim da su moji najdraži političari Dodik, Bakir i Čović!
Pošalji vic na:
Sastali se na nebu Milošević, Tuđman i Izetbegović da zasade drvo mira.
Kaže Milošević breskva-ova dvojica zagalame da bre,bre,breskva ne dolazi u obzir
Kaže Tuđman kajsija-kaj.kaj kajsija ne dolazi u obzir
Kaže Alija može li vinova loza?
Svi se složiše da može.
Poslije sat vremena kaže Slobo Tuđmanu:
A što nas Alija zajeba, em zelena, em se obrezuje
Pošalji vic na:
Pre 40 godina-> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Zaustavi se voz koji vozi druga Tita.
> Izadje drug Tito i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Zovite vojsku i omladinu da odmah stave prugu, kaze Tito!
> Pre 20 godina-
> Zaustavi se voz koji vozi Slobodana Milosevica
> Izadje Milosevic i pita, sto stade voz
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor
> Vadite ovu sto smo prosli i postavljajte napred, kaze Milosevic!
> Sadasnje vreme-
> Zaustavi se voz koji vozi BorisaTadica
> Izadje Tadic i pita, sto stade voz?
> Nema vise pruge druze predsednice, stize odgovor.
> Brzo ljuljajte voz da izgleda da se krece, kaze Tadic!
Pošalji vic na:
Marija selak raspudic
Pošalji vic na:
Kako primjetimo pri vožnji automobilom da smo ušli u Sloveniju?
- Krave su sve ljepše a cure sve ružnije!
Pošalji vic na:
Političar
Nakon 7 godina dragan ide u skolu.
Uciteljica:Kako se zoves maleni?
Dragan:Sta te briga picko
Uciteljica:Ajme! Idem ti zvati mamu!
Dragan:ZOVI,BOLI ME!(i pocme se beljit)
Uciteljica:Vas sin je jako problematican
Mama:Jeli tako!?Sunce mamino!
40 godina poslije,mali dragan postao je politicar Dragan primorac!
Pošalji vic na:
Zoran Milanović u banci
Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže: "Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?" Šalterska službenica: "Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu?" ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..." ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti" ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam" ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz" ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer." ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi." ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..." ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."
Pošalji vic na:
Sat Laži
-Kakvi su ovo satovi? - upita Vučić.
-To su "Satovi Laži". Svaki smrtnik ima svoj i svaki put kada laže pomeri se kazaljka.
-Intresantno...Ciji je ovo sat na primer?
-To je sat Patrijarha Pavla. Kazaljka se pomerila svega par puta.
-A ovo?
-To je Gandijev sat. Kazaljka se pomerala u mladosti, a onda naglo stala kada se zavetovao na istinu.
-A gde je moj sat?
-Eno ga kod Boga u kancelariji. Koristi ga kao ventilator.
Pošalji vic na:
Kako Karka del Ponte kuva govedju supu?
-"Gurne glavu u lonac!"
Pošalji vic na:
ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske.
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave....
odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave...
odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?
Pošalji vic na:
Vučić i Miletov skriveni broj
"Kažete da se ne javljate na skrivene brojeve, ali se javljate Miletu. Kako znate da je to on?"
Vučić se zamisli, pa odgovori:
"Pa lepo… kad zazvoni skriven broj, ja se javim i ako je Mile – bio sam u pravu!"
Pošalji vic na: