➠ Sadržaj
ide ministar i njegov menadzer u posetu vrticu,a ono u vrticu hladno,nema grejanje,deca kukaju,nemaju dovoljno kreveta,deca sugava,imaju vaske.
-investiraj ovde 2000 evra da ovo sve poprave....
odlaze u posetu skoli,a tamo prozori razbijeni,klupe i stolice polomljene,nema krede,nema kosevi,golovi,neokreceno....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 6000 evra da sve ovo poprave...
odlaze u posetu zatvora,a tamo suga, virusi, bakterije, buve, opsti smrdljak, hrana nikakva....kaze ministar menadzeru:
-investiraj ovde 100000 evra!
menadzer: uz duzno postovanje gospodine ministre, ali kako vrticu 2000 evra,skoli 6000 evra a u zatvor investirate 100000 evra?
a tek ce ministar: pa sta ti mislis gde cemo mi posle izbora?
Pošalji vic na:
Predizborni skupovi
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.- Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.- Dobro. - reče političar.Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.Političar malo razmisli pa odgovori:- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.- Ne razumijem - zajeca on.- Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.
Pošalji vic na:
Donald Trump i čestitka
Donald Trump je nakon ulaska u Bijelu kuću dobio pismo od iranskog predsjednika, a kad ga je otvorio, na svoje iznenađenje u njemu pronađe list papira na kojem piše samo šifra:
370HSSV 0773H
Trump se zbuni, pa pošalje e-mail FBI-ju, no oni je nisu uspjeli dešifrirati. Ljuti Trump pošalje poruku u CIA-u i NSA, no i dalje nema rješenja.
Na kraju jedan službenik odluči poslati poruku britanskom MI6 i zamoli ih za pomoć, a ovi vrate fax za dvije minute:
- Recite svom predsjedniku da je poruku držao naopačke ...
Pošalji vic na:
Gdje je Sergej ?
Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:- Zašto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:- Zaśto je Rusija privlastila Krim?- Tko je ubio Njemcova?- Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?- Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?- Gdje je Sergej?
Pošalji vic na:
Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva.
-"Dobar dan. Sto se ovdje dogadja?" - pita covek
-"Ma, neki manijak kidnapovao predsednika Bush-a i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. "
-"I koliko obicno narod daje? "
- "Pa, prosjecno 4-5 litara."
Pošalji vic na:
Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor , a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci , uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku : sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak : neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu....
Pošalji vic na:
Znate li zašto Šešelj nema pištolj?
- zato što ima vevovvev
Pošalji vic na:
Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu:- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3.
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoce.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.
Pošalji vic na:
Otmica
Pa... Nekih 5 do 7 litara!
Pošalji vic na:
Vučić,Putin i Angela Merkel
Odjednom se oglasi pilot i kaže iskačite padamo avion gori...
Oni pogledaju kad ono samo 1 padobran,šta ćemo upita Angela Merkel?
Kaže Vučić hajmo glasati za padobran?
I tako oni glasaju Vučić pobjedi uzme padobran i iskoči.
Pada avion a Putin kaže sve mi je jasno ali odkud njemu 13 glasova a nas troje...
Pošalji vic na:
Sat Laži
-Kakvi su ovo satovi? - upita Vučić.
-To su "Satovi Laži". Svaki smrtnik ima svoj i svaki put kada laže pomeri se kazaljka.
-Intresantno...Ciji je ovo sat na primer?
-To je sat Patrijarha Pavla. Kazaljka se pomerila svega par puta.
-A ovo?
-To je Gandijev sat. Kazaljka se pomerala u mladosti, a onda naglo stala kada se zavetovao na istinu.
-A gde je moj sat?
-Eno ga kod Boga u kancelariji. Koristi ga kao ventilator.
Pošalji vic na:
Gostovanje BIH politicara u radio-televiziskoj emisiji
NEPOTIZAM
UNISTENO ZDRAVSTVO
UNISTENO SKOLSTVO
OBESPRAVLJENI BORCI
OGROMAN BROJ SOCIJALNIH SLUCAJECVA
GUBITAK GOTOVO POLA STANOVNISTVA KOJE JE POBJEGLO OD LOSEG I NEUREDJENOG SISTEMA
STARI KOJI SU OSTALI JER SU IM DJECA I UNUCAD MORALA SELITI
NACIONALNA MRZNJA
GUBITAK OBRAZOVANOG KADRA
OGROMNA ZADUZENJA KOJA CE GRADJANI MORATI VRACATI KROZ RAST AKCIZA I POREZA...............
POLITICAR:ne to su normalne stvari, mi.se apsolutno stim ne zamaramo jer imamo puno vecih problema.
NOVINAR: Stvarno, da nije ko poslao atomsku bombu na nas a mi nismo informisani o tome. Jedino to moze biti veci problem.
POLITICAR: ma nije ni to.
NOVINAR: a da, zaboravio sam, imamo bolesne borce, bolesnu djecu koja se lijece preko SMS poruka, humanitarnih organizacija kako nasih tako od donacija od nasih ljudi koji rade po zapadu.
POLITICAR: ma nihe ni to, politika se stim ne zamara. Mi imamo problem JElKE.
NOVINAR; Jelke, da li je to neka gospodja koja je uzrok svih ovih nabrojanih problema. Neka korumpirana osoba.
POLITICAR: Ma ne, to je onaj komad drveta sto stoji u cosku I bude par lampica na njemu. Onako kao kad imas palmu samo sto je ovo jelka.
NOVINAR : pa da li to drvo siri neke toksine I moze izazvati opasna oboljenja.
POLITICAR: Ma nije ono otrovno, imaju I.plasticne.
Mi moramo sve jelke skupiti I na hrpu popaliti isto kao sto su spaljivane vjestice u srednjem mracnom vijeku.
NOVINAR: Aha,znaci rjesenje je jednostavno. Kad to odradimo svi nasi problemi ce se rjesiti. Ovi problemi koje sam na pocetku emisije nabrojao.
POLITICAR: Nece, sve ostaje isto. Ovo sto si ti nabrojao to su sitni problemi.
NOVINAR: Pa koja je onda svrha takvih poteza
POOLITICAR: Pa necemo da budemo kao druge drzave ni slicne njima.
NOVINAR:koje drzave?
POLITICAR: Pa Austrija, Njemacka,Belgija Italija Kanada.
NOVINAR: Pa gospodine to su one drzave upravo u kojima su nasi ljudi nasli socijalnu sigurnost I izbjegli sve ove probleme. Drzave gde se nasi ljudi osjecaju sigurno.
POLITICAR: E bas te drzave, gde nasi ljudi zive normalno mi necemo da budemo slicni tim drzavama.
NOVINAR: Gospodine imate li vi djecu. POLITICAR: Imam, hvala Bogu jedno je u Njemackoj a drugo u Kanadi. Maloprije ste gospodine novinaru nabrojali mnoge ozbiljne probleme I necu da mi se djeca bore stim.
NOVINAR: Hvala vam gospodine sto ste bili nas gost, meni realno nista sad nije jasno . Ne znam jel sta jasno nasim gledaocima. Sretno vam u goloj sjeci zimzelenih borova da se rijesimo najveceg naseg problema I da namonda sve krene kako treba.
Pošalji vic na:
Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.
Pošalji vic na:
Anketa "Za koga ćete glasati" ?
Rezultati SMS ankete "Za kog ćete glasat" s brojeva 098 909 .....: 1. Ivo Josipović - 5% 2. Kolinda Grabar Kitarović - 5% 3. Boli te ku*ac 46% 4. Marš u pi*du materinu 44%
Pošalji vic na: