Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?

Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?


odgovor: Vukojebina
Autor: vicevi.click

Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor?

Kako strpati najveće lopove u Srbiji u zatvor??

- Samo postaviš rešetke na skupštinu !!
Autor: vicevi.click

- Dobro, zašto si - kao poslanik - glasao protiv modernizacije osnovnih škola, a podržao si inicijativu da se izdvoje sredstva za renoviranje naših zatvora?

- Dobro, zašto si - kao poslanik - glasao protiv modernizacije osnovnih škola, a podržao si inicijativu da se izdvoje sredstva za renoviranje naših zatvora?

- Pa, iskreno da ti kažem - prosto zato što nema apsolutno nikakvih šansi da se ikada ponovo nađem u osnovnoj školi.
Autor: vicevi.click

Kako se u skupštini igraju žmurke?

Kako se u skupštini igraju žmurke?


- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, ko se nije obogatio magarac bio!
Autor: vicevi.click

- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.

- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.

- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.

- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!
Autor: vicevi.click

Supruga partijskog lidera dolazi kući i sva se trese:- Traži drugog vozača.

Supruga partijskog lidera dolazi kući i sva se trese:

- Traži drugog vozača. Danas je dvaput uleteo u makaze. Čudo je da sam preživela.

- Nemoj biti tako surova. Dajmo mu još jednu šansu.
Autor: vicevi.click

Okoreli lopov na samrtnoj postelji oprašta se od sina:- Svi naši preci bavili su se ovim poslom i stalno su nosili glavu u torbi.

Okoreli lopov na samrtnoj postelji oprašta se od sina:

- Svi naši preci bavili su se ovim poslom i stalno su nosili glavu u torbi. Danas su druga vremena.

- Ako postaneš političar, možeš nastaviti porodičnu tradiciju, a da istovremeno budeš ugledna ličnost.
Autor: vicevi.click

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?


- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.
Autor: vicevi.click

Crnogorci odbili stolicu u UN !

Crnogorci odbili stolicu u UN !?!?


Traze lezaj!
Autor: vicevi.click

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva.

Vozi se covek autoputem, kad se odjednom na putu stvori guzva. Nakon duzeg cekanja u mestu, njemu prilazi Mujo. -"Dobar dan!"

-"Dobar dan. Sto se ovdje dogadja?" - pita covek

-"Ma, neki manijak kidnapovao predsednika Bush-a i trazi 10 miliona dolara za njegovo pustanje ili ce ga politi benzinom i zapaliti.

Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. "

-"I koliko obicno narod daje? "

- "Pa, prosjecno 4-5 litara."
Autor: vicevi.click

Kako se vidi da političar laže?

Kako se vidi da političar laže?

-Miču mu se usne
Autor: vicevi.click

Pita mali Ibro svog tatu Muju:- Tata, šta je to politika?

Pita mali Ibro svog tatu Muju:


- Tata, šta je to politika?

- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.


- Tata, sad znam šta je politika.

- Pa kaži, sine.

- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !
Autor: vicevi.click

Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?

Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?

69 + PDV
Autor: vicevi.click

Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju.

Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobičajeno ućutao.

Pita ga učiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?"

Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."

Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"

Perica odgovara: "Nije. Moj tata je poslanik u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom."

Autor: vicevi.click

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana. Pocinje cas i nastavnica ispituje:

"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.

- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."

Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."

- "Vrlo dobro Suzuki".

A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"

- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"

- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.

- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."


Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k****!"

Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"

Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky,! Oval Office, 1997 u Vashingtonu."

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je s*****!"

- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "Pička vam materina kakav je ovo haos".

Suzuki: "Premijer Srbije Koštunjavi prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2007."

Autor: vicevi.click