Na ovoj stranici možete pronaći svakodnevno najbolje nove viceve i viceve dana iz svih kategorija.
Kod odabira uzimamo u obzir više faktora, kako bi izabrali odgovarajuće viceve.
Neki od njih su broj otvaranja na stranici i broj dijeljenja na socijalnim mrežama.
Ova lista se osvježava svakog dana i praktična je za one posjetioce koji žele brzo da pročitaju aktuelne viceve iz omiljene kategorije, kao što je Perica, Mujo i Haso, Plavuše i slično.
Vozio Crnogorac iz Bara za Podgoricu kroz tunel i nagazio 150 na sat. Na izlazu iz tunela zaustavlja ga policajac i kaze:
Sto eura kazne zbog prebrze voznje.
Ko, coce, brzo vozio? Ja? Boze sacuvaj! Nisam usprotivi se vozac.
Nemoj sad da vrdas, u tunelu postoje kamere. Videli smo ne samo da si prebrzo vozio, vec si osam puta preticao, triput uleteo u makaze. Sta kazes na to?upita policajac.
Oli mi, jadan, to narezat na CD?.... Autor: Slavica Petrovcic
Vic dana za: 03.12.2020
Peca plavusa na reci dobrih dva sata, a riba ni da trzne. Naidje ribocuvar i rece plavusi:
Izvinite, gospodjice, ovde mozete da pecate samo sa dozvolom.
Na to ce plavusa:
Jooooj, ala sam ja glupa, a ja sve vreme pokusavam na GLISTU....! Autor: Slavica Petrovcic
Vic dana za: 03.12.2020
Kako se zove vanbracno dete pilota?
KOPILOT, Autor: Slavica Petrovcic
Vic dana za: 03.12.2020
Dolazi debeli čovjek u trgovinu s ljubimcima,i pita
Kolko vam je ova karamel ribica?
Gospodine to je zlatna ribica.
Uze čovjek nju i odgleda crtani kako zlatne ribice ispunjavaju želje i kaže
"Ribice ribice,ispuni mi 4 paprike ovu četvtu želju halali gladan"Autor: KamenFeniksa
Vic dana za: 02.12.2020
idu dva pprijatelja na planinu.Jedan muca,a drugi normalno priča. Govori ovaj što muca.
-ŠŠŠ-Š-ŠŠ...
-Ajde reći ćeš mi kad stignemo...
bili oni došli pred kraj,kd ovaj opet...
-ŠŠŠ-Š-ŠŠ..
-ajde reci mi kad stignemo,vidiš da smo blizu.
tako oni došli...
-ajde,što je
-Š-ŠŠ-ŠŠATOR SMO ZABORAVILI..
-nemoj me zezat??!!??!Ajmo po njega.
išli oni tako i...
-ŠŠŠ-ŠŠ-Š...
-AJ RECI KAD SE SPUSTIMO!!!
došli oni dolje.
-ŠTA JE.?
-Š-ŠŠ-ŠŠ-ŠŠŠŠŠALIO SAM SE!Autor: nepoznat
Vic dana za: 02.12.2020
Kako se zove bosanac koji ne pusi
Nedim.
Autor: Bosanac
Vic dana za: 02.12.2020
Pita mama pericu ”Pa zar nisi rekao da si gladan ka vuk”? Perica zatim odgovori ”A kad si videla vuka da jede boraniju”?Autor: Kristina
Vic dana za: 01.12.2020
Sta se desi ako stavus epilepticara na dnu bazena postane sumeca tabletaAutor: Hi
Vic dana za: 01.12.2020
Koja žena dobije najviše ruža za 8. mart?
ONA KOJA UMRE 7.Autor: nepoznat
Vic dana za: 30.11.2020
Kupio Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi on njega i pravac na autoput.
Voze se oni, kad Haso primeti jednog biciklistu kako lagano ''pegla'' po žutoj traci.
Kaže Haso:
- Mujo, Mujo, daj ga rascepi i prodji pokraj njega da ga malo uplašimo!
I ništa.... Mujo k'o Mujo, prva i gas pokraj bicikliste...
Prolete on sa stotkom, kad ono posle par sekundi, biciklista proleti kao metak pokraj njih.
Ni Muji ni Hasi ništa nije jasno, kad Mujo poveća na 150.
Prošiša on biciklistu, kad ovaj opet pokraj njih proleti za par sekundi.
I tako treća, četvrta, peta i 300 km/h, ali biciklista opet ispred njih.
Voze se oni još tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjenog na početku tunela, uzdiše, samo što ne umre.
Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo :
- Reci mi, bolan, je l' si ti raketu progut'o?
A biciklista će njemu:
- Ma nije to, nego svaki put kad proletiš pokraj mene,
zapne mi treger za retrovizor...Autor: vicevi.click
Vic dana za: 30.11.2020
Mujo u kvizu odgovara na pitanje za 100.000 evra....
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Dubrovnik
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli... misli.. pa kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć. Iskoristio bih džokera ''POZOVI PRIJATELJA'', pa bih pozvao svog jarana Hasu.
- U redu, pozvat' ćemo vašeg prijatelja Hasu. – kaže voditelj.
- Halo, gospodine Haso! Ovde voditelj kviza ''Milijunaš.''
Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi da proćaskate s njim.
- Zdravo Mujo, šta ima?- upita Haso.- Kako su ti Fata i djeca,
ima l’ šta novo?
I tako oni pričaju dok nije isteklo 30 sekundi.
Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? - pita voditelj.
- Ma šta ću ga pitat'? Znam da je Zagreb, nego se nisam
čuo s njim otkako je otišao u Australiju!Autor: vicevi.click
Vic dana za: 30.11.2020
Umrla Peri tašta....
Dok su je iznosili iz kapele, udare slučajno sandukom o štok vrata, kad iz sanduka se začuje vriska....
Onako začuđeni i prestravljeni, otvore sanduk i ustanove da je žena živa i da je doživela samo kliničku smrt.
Posle deset godina, tašta mu opet umre.
Na sahrani, iznose je iz kapele u sanduku, kad odjednom Pera vikne:
- Pazite na štok, bem vas smotane...Autor: vicevi.click
Vic dana za: 30.11.2020
Devedesetih godina, došao seljak sa Duge Njive u noćni bar u Doboju i ponude mu djevojke od 30, 50 i 80 tadašnjih njemačkih maraka.
-Nemam ja te pare.
-Kako nemaš? Čime se baviš?
-Ma ja sam seljak druže, imam samo ovce.
-Imaš ovce a nemaš 80 maraka za djevojku?
-Nemam ni 30.
-Ovako ćemo. Doneseš vruće jagnje i mi ćemo ti dati najljepšu.
-Dogovoreno-kaže seljak.
Posle 15 dana donese on pečeno jagnje i stvarno mu daju najljepšu i najbolju djevojku. Bio s' njom sat vremena, vrati se u selo, ode na livadu, legne, stavi slamčicu u usta, gleda ovce i kaže im:
-Sve ću da vas pokoljem mamicu vam vašu...Autor: vicevi.click
Vic dana za: 30.11.2020
Prijedlozi za imena djece koja su rođena ili začeta u 2020. godini:
Abukarantin
Izola
Pandemir
Karantina
Kovidan
Kovidanka
Masko
Maskelina
Koronorka..Autor: vicevi.click
Vic dana za: 30.11.2020
Dragi djede mraze u 2020-toj godini si uzeo mog najdražeg glumca Mustafu Nadarevića, mog najdražeg fudbalera Maradonu, mog najdražeg košarkaša Kobi Brajanta.
Pišem ti samo da te podsjetim da su moji najdraži političari Dodik, Bakir i Čović!Autor: vicevi.click
Vic dana za: 30.11.2020
Tetka iz Njemačke
Dođe jednom u godini.
Donese gumene haribo bombone.
Deset eura.
Milku čokoladu.
Drži motivacione govore kako treba raditi te kako smo mi svi zaostali na Balkanu.
Zaboravila srpski jezik.
Fura se na stranu muziku.
Vegetarijanka.
Tetka iz Podnovlja.
Dođe svake sedmice.
Donese peke.
Slanine.
Čvaraka.
Rakije.
Pošalje zimnice.
Svaki put ostavi ti po 20 eura kad te vidi.
Nađe ti curu u selu iz najbolje kuće.
Sluša izvornjake puca iz pištolja po slavama.
Jede sve živo.Autor: vicevi.click
Vic dana za: 30.11.2020
Zasto plavusa stavlja ruku u upaljenu pecnicu?
-Da vidi grije li.
-I?
Nije sigurna, opeklina joj nije velika!Autor: Mala budala
Vic dana za: 28.11.2020
Venčaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz.
Upita ih matičar: Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz
A Mujo odgovori: PonekadAutor: ANONIMUS
Vic dana za: 27.11.2020
Zasto plavusa stoji ispred semafora?
Zato sto misli da je diskotekaAutor: Humor girl
Vic dana za: 27.11.2020
Nastavnica:Perice kako se na engleskom kaze otvoreno?
Perica:open
Nastavnica: Dobro a zatvoreno?
Perica:zakloupenAutor: Humor girl
Vic dana za: 27.11.2020
Mujo i haso kradu paprike mujo krade a haso cuva strazu naleti policajac i pita hasu sta to radis?
A haso na to:smisljam pjesmicu
Policajac:haj da cujem
Haso:gore je sjever dole afrika bjezi mujo jebala te paprika!Autor: Aammeell
Vic dana za: 25.11.2020
Pita Mujo Hasu:
Mujo: Haso kako se zove čovjek koji ti iz džepa izvuče 100€.
Haso: Pa on nije lopov nego mađioničar,otkud meni 100€.Autor: nepoznat
Vic dana za: 25.11.2020
Kaže doktor medicinskoj sestri
Daj mi skalpel .
Medicinska sestra:nećeš ga valjda odrezati!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Autor: nepoznat
Vic dana za: 25.11.2020
Zašto siročad ide u crkvu? Da mogu reči oče naš.Autor: nepoznat
Vic dana za: 24.11.2020
Idu mujo i haso iz kina zapadne ih kiša mujo rece blizu mi ne kuca ajde prespavat kod mene da ne pokisnes.I tako oni dođu doma mujo pocne spremat veceru a haso kaze vracam se za 5 minuta.Nakon 5 minuta nije bilo hasa pa on doce za 10 minuta.Kaže mujo ohladila se vecera pizda ti materina đesi bio. Pa išo doma po pidzamu
Autor: Nepoznati
Vic dana za: 24.11.2020
Dolazi jednog dana cigo u lutriju,
I zarazi da karticu tacno sa brojem 37
I ta zena mu i dade.
Sljedeci dan dolazi cigo, i osvojio je lutriju.
I pita ga ta zena ( zena koja radi u lutriji)
Zena - Kako ste znali?
Cigo- sanjao sam jedan cudan san
Zena - iii....?
Cigo- sanjao sam sedam konja i na njima sedam đevojki.
Zena-dobro, a otkud vam broj 37?
Cigo - pa pomozi, 7 puta 7 = 37
Autor: Humor girl
Vic dana za: 23.11.2020
Idu dva balona pustinjom,
kad ispred jednog kaktus,
A drugi mu rece pazi kaktusssssssss
Autor: Humor girl
Vic dana za: 23.11.2020
Dođe Ivica doma iz škole i pita ga mama: ,,Kako je bilo na ispitu?" Ivica kaže: ,, Odlično!"
,,Što misliš koju ocjenu ćeš dobiti?" pita ga mama. Ivica kaže: ,,Neopravdani..."Autor: nepoznat
Vic dana za: 23.11.2020
Čak Noris je preslušao radio!?!!!!!?!!?Autor: nepoznat
Vic dana za: 21.11.2020
Da su Adam i Eva bili kinezi ne bi pojeli
plod sa drveta, nego zmiju.Autor: nepoznat
Vic dana za: 20.11.2020
Mujo: Ovaj put sam za Black Friday usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.Autor: vicevi.click
Vic dana za: 20.11.2020
Stigao Perica kuci:
-Mama:Perica ima li petica?
Perica:Ima dobijaju druga djeca!
Autor: Hena
Vic dana za: 19.11.2020
Bio pijani Bosanac u autobusu i crkne autobus i ode vozač da vidi šta je u problemu i izlazi Bosanac i kaže:majstore,majstore znam ja šta je crklo .Vozač:ma beži bre tamo.Vraća se Bosanac posle 15min i kaže:majstore,majtore znam ja šta je crklo.Vozač:pa šta je crklo.Bosanac:pa autobus.Autor: Vicko
Vic dana za: 19.11.2020
Jel vi kad ustanete u jutro malo sjednete da se malo odmorite
Dr Armin Dedic Autor: nepoznat
Vic dana za: 19.11.2020
Alkohol je cudo
Ude u stomak a zaboli u glavu
Dr Armin.Dedic. pcAutor: nepoznat
Vic dana za: 19.11.2020
Ide ulicom glup momak i Kaze on svojoj mami:
"Mama eno robota"
Mama:
"Ma nije to robot to je semafor"
A sta je toAutor: Picici
Vic dana za: 19.11.2020
Razgovaraju dva lekara:
Posle deset godina prakse, o meni, dragi moj kolega, vec zna citav ovaj svet!
Da, da, da A tek ONAJ....... Autor: Slavica Petrovcic
Vic dana za: 19.11.2020
Dosla zadnja vremena, zali se razbojnik ortaku. Juce upadnem u prodavnicu sa pistoljem i kazem kasirki:
Ovo je pljacka, stavi sve pare u KESU.
A ona?
Naplatila mi kesu. Autor: Slavica Petrovcic
Vic dana za: 18.11.2020
Vidi, dragi, kaze plavusa decku, kako se ona dva goluba na grani nezno ljube!
Hajdemo i mi, jedva doceka ovaj.
Jaooo, a sta ako pukne grana? Autor: Slavica Petrovcic
Vic dana za: 18.11.2020
Tata prvi put u pekari u Bosni I Hercegovini:
E može jedan burek?
Nema tu bureka ima samo sirniceAutor: Smjesni vicevi
Vic dana za: 15.11.2020
Sta se desi kada plavusa i crnac skoce sa zgrade?
Napravi se eurokremAutor: nepoznat
Vic dana za: 14.11.2020
Prolazi taksista kroz crveno,a pored stoji policajac koji mu mase rukom i nije mu naplatio kaznu.
-Taksista je bio pešakAutor: Vedad Rozajac
Vic dana za: 14.11.2020
Sjedi baba u bolnici i pride još sestra.
Gospođo jeste vi za EKG.
Nisam ja za EKG ja sam za HDZAutor: Sorgic
Vic dana za: 14.11.2020
Onaj ko ima KORONU on je KORONA. Autor: Uki Q
Vic dana za: 14.11.2020
Jutros u autobusu uhvati Pericu kontrola bez karete.
I sta su uradili?
Izvedu ga na stanici, a on im se otrgne i pobegne.
To je ono kad kazu;
Otelo se dete kontroli! Autor: Slavica Petrovcic
Vic dana za: 12.11.2020
Idu tri bosanca na motoru i zaustavi ih policija i sad kaze njima policija pa mislim ljudi moji pa di ste vi vidjeli da se voze troje ljudi na motoru okrene se jedan od bosanaca i kaze u jebote ispo nam IbroAutor: Josip
Vic dana za: 11.11.2020
Zašto plavuša nosi šal dok radi na računalu?
Zato što su joj otvoreni Windowsi.Autor: nepoznat
Vic dana za: 11.11.2020
Kako se Dalmatinci tuširaju?
Zapale šumu pa čekaju kanader. Autor: nepoznat
Vic dana za: 11.11.2020
Currado Gianfigliazzi oduvijek je bio naš odličan sugrađanin, velikodušan i sjajan, i stalno je živio kao pravi vitez zabavljajući se sa psima i sokolovima, a da i ne govorimo sada o njegovim slavnim djelima. I pošto on jednoga dana sa sokolom blizu Peretole ubi ždrala , primjetivši da je tust i mlad posla ga svom vrsnom kuharu koji se zvaše Chichibo i bieše iz Mletaka, i tako mu ga posla poručivši da ga za večeru ispeče i da ga dobro spremi. Chichibo, koji je bio čudan svat i tako izgledao, operuša ždrala, uredi ga i metnu na oganj da ga pomnjivo ispeče. Kad je ptica bila gotovo već pečena i počela silno mirisati, dogodi se da neka žena iz susjedstva, koja se zvala Brunetta i u koju Chichibo bješe do ušiju zaljubljen, uđe u kuhinju i osjetivši miris ždrala i ugledavši ga, mazno zamoli Chichibija da joj dade jedan batak. Chichibo joj pjevuckajući odgovori i reče: »Neću.« Na to se gospa Brunetta rasrdi i reče: »Vjere mi Božje, ako mi ga ne daš, nikad od mene nećeš dobiti ono što želiš«, i ukratko oni se posvadiše; na koncu Chichibo, da umiri svoju gospu, otrže jedan ždralov batak i dade joj ga. Kad poslije pred Currada i neke njegove goste iznesoše ždrala bez batka, Currado u čudu dozva Chichibija i upita što se dogodilo s drugim ždralovim batkom. Njemu lažljivi Mlečanin hitro odgovori: »Gospodaru moj, ždralovi imaju samo jedan batak i jednu nogu.« Srdit Currado tada reče: »Kako, dovraga, imaju samo jedan batak i samo jednu nogu? Zar nikada nisam vidio ždrala od ovoga?« Chichibo nastavi: »Tako je, gosparu, kako vam ja kažem; i kad god budete htjeli, pokazat ću vam to na živima.« Currado se iz obzira prema gostima koje imaše za trpezom ne htjede s njim prepirati nego reče: »Kad kažeš da ćeš mi to pokazati na živima, što nikada nisam vidio ni čuo da postoji, baš hoću to sutra ujutro vidjeti, i bit će mi drago, ali kunem ti se Kristovim tijelom, ako bude drugačije, tako ću te udesiti da ćeš se, na svoju žalost, sve dok budeš živ, sjećati moga imena.« Završivši dakle te večeri s razgovorom, idućega jutra, čim svanu dan, Currado, kojeg u snu ne bijaše prošla srdžba, sav još bijesan ustade i naredi da mu privedu konje; i zapovjedivši Chichibiju da zajaše neko kljuse, povede ga prema rijeci, na obali koje su se oduvijek znali zorom viđati ždralovi, veleći: »Odmah ćemo vidjeti tko je sinoć lagao, ti ili ja.« Chichibo je, vidjevši da Currada još drži srdžba i da mu valja dokazati svoju laž, ne znajući kako da to učini, jahao za Curradom na smrt prestrašen i da je mogao najradije bi pobjegao, ali kako nije mogao, osvrtao se čas naprijed, čas natrag, čas na stranu, i što god je vidio, sve mu se činilo da su ždralovi i da stoje na dvije noge. No kad se već rijeci primaknuše, opazi on prije nego itko drugi na njezinoj obali dvanaestak ždralova, a svi stoje na jednoj nozi, kao što to obično čine kad spavaju; stoga ih on smjesta pokaza Curradu i reče: »Sada dobro možete vidjeti, gosparu, da sam vam sinoć istinu rekao da ždralovi imaju samo jedan batak i samo jednu nogu, ako pogledate one što tamo stoje.« Currado ih pogleda i reče: »Počekaj samo, pokazat ću ti da imaju dvije«, i približivši im se malo, viknu »Ho, ho!« a ždralovi na taj povik spustiše drugu nogu i svi nakon nekoliko koraka pobjegoše; tada se Currado okrenu Chichibiju i reče: »Što sada kažeš, lupežu? Ne čini li ti se da imaju dvije?« Chichibo gotovo premro, ni sam ne znajući odakle mu to dođe, odgovori: »Da, gosparu, ali vi onom sinoćnjem niste viknuli »ho, ho!« jer da ste tako viknuli, on bi ispružio i drugi batak i drugu nogu, kao što su ovi učinili.«Autor: Bokačao
Vic dana za: 11.11.2020
Zasto plavusa drzi sekiru u kolima?
Da sece krivine. Autor: Slavica Petrovcic
Vic dana za: 11.11.2020
