Vicevi dana - najbolji novi vicevi

Na ovoj stranici možete pronaći svakodnevno najbolje nove viceve i viceve dana iz svih kategorija. Kod odabira uzimamo u obzir više faktora, kako bi izabrali odgovarajuće viceve. Neki od njih su broj otvaranja na stranici i broj dijeljenja na socijalnim mrežama.
Ova lista se osvježava svakog dana i praktična je za one posjetioce koji žele brzo da pročitaju aktuelne viceve iz omiljene kategorije, kao što je Perica, Mujo i Haso, Plavuše i slično.


Bila baba u gradu a ne može pješke kući noge je bole. I sad šta će, zovnu ona taxi pita ta ista dokle da te vozim reče baba ulicu. Dođe ta ista tu, pita baba koliko košta kaže on 10 evra. Vadi baba 5 evra kaže on baba nije 5 nego 10 a baba na to pa šta hoćeš i ti se vozio
Autor: nepoznat
Vic dana za: 19.09.2020
-Kako plavuša liječi nesanicu?
-Odlaskom u noćni šoping!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 17.09.2020
Ispekla plavuša svom mužu kolač mađaricu.
Pošto se žurila na posao,napiše mu poruku velikim štampanim slovima i zalijepi je na ulazna vrata stana:
-DRAGI MUŽU, NA KUHINJSKOM STOLU
ČEKA TE MAĐARICA. POKRIVENA JE KUHINJSKOM
KRPOM. LIJEP POZDRAV,…
Autor: Jasmina
Vic dana za: 17.09.2020
-Što plavuša govori dok čupa dlake pincetom?
-Voli me, ne voli me, voli me,…
Autor: Jasmina
Vic dana za: 17.09.2020
-Što plavuša pomisli kad vidi oblak?
-Kako se nikad ne skupi u pranju!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 17.09.2020
-Zašto plavuša nosi šećer na svoj prvi ljubavni spoj?
-Želi svom budućem dečku zašećeriti život.
-Zašto plavuša nosi papar na svoje vjenčanje?
-Želi svom budućem mužu zapapriti život.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 17.09.2020
-Zašto plavuša nikad ne ljubi u usta svoga muža bogataša ?
-Jer se poklonjenom konju ne gleda u zube!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 17.09.2020
-Zašto se plavuša hvata za broš?
-Pokušava se teleportirati.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 17.09.2020
-Zašto plavuša priča sama sa sobom?
-Jer je pročitala da se treba družiti s najinteligentnijim ljudima.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 17.09.2020
Faruk pita combeta:sta je foka bez oka
Combe:fikoslav
Faruk:konju jedan nije fikoslav ne f
Combe:aha aaa kako f
Faruk:jedi govna
Autor: Faruk i Comne
Vic dana za: 15.09.2020
Crnogorac,Srbin i Haso zele da vide Jetija.
Krenu na Himalaju i kad stigose do pocetka snega spaze ogromna stopala i krenu za tragom.Stignu do pecine.Dogovaraju se koji ce prvi u pecinu.
Crnogorac kaze:ja sam iz junackijeg plemena, idjem ta prvi.Udje kad Jeti sedi,izvadio 'djoku' a pored njega kanta sa masti.Podmazao djoku uhvati Crnogorca i naguzi ga.Izidje on van pitaju ga Srbin i Haso kakav je i koliki je?Kaze on:
da nisam iz junackog plemena, nadrljao bi, jer je ogroman, ovako sam se sa njim borio i u tom okrsaju salomim mu jednu nogu.
Ide sada Srbin i misli, jedna noga mu je salomljena,lako cu ja sa njim.Udje unutra i prodje isto kao Crnogorac.
Izadje van pitaju ga Cg i H kako je on prosao?
Da mu brat Cg nije salomio jednu nogu nebi ja nista mogao njemu, ali u tom okrsaju ja mu salomim drugu nogu.
Slusa H i racuna,ne moze on meni vise nista, bez nogu je.Udje kod Jetija i nakon kratkog vremena urlice Haso.
Na to ce Cg Srbinu, ma nijesam ja njemu salomio nogu,a Srbin ce njemu:nisam mu ni ja salomio onu drugu ali sam mu ukrao kantu sa masti!
Autor: OZIRIS
Vic dana za: 10.09.2020
Mujo legao u krevet i ono poceo oko Fate, Fato mogli smo malo djidji midji?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, ledja, pravila sam ajvar cijeli dan.
Drugu noc opet Mujo hocemo li Fato veceras malo ono? Fata opet, ma pusti me bolan Mujo sve me boli citav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nesto folira, ma sutra ja idem da pravim ajvar da vidim sta je to tako tesko.
Sutra uvece Fata cila, odmorna pa na Muju: Mujo hocemo li nocas malo ono?
Mujo sav ukocen, kako ne bi bio cijeli dan gulio paprike, mljeo, mjesao ajvar:
Slusaj Fato sad sto cu ti reci:
MOZES mindje dati kome hoces, al teglu ajvara ni materi mojoj!
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 07.09.2020

Šta je to? Kad ti ulazi, milo ti je, kad ti izlazi krivo ti je. Pare u džepu.
Autor: Liker Tečić Levač.
Vic dana za: 06.09.2020
Ivan:Mama mogu ići ljuljat baku?
Mama:možeš.
Drugi dan
Ivan:mama mogu ići ljuljat baku?
Mama:Možeš.
Treći dan
Ivan:mama mogu ić ljuljat baku?
Mama:Pa ivane nije se baka pobijedila samo da je ti ljuljaš!
Autor: Lucija
Vic dana za: 05.09.2020
Nagovara jedna starleta drugu starletu da danas markiraju s nastave.
-Ne mogu danas. Nisam obukla markiranu odjeću.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Koje predmete starlete polažu na maturi?
-Simultanu masažu, odnose s privatnošću i modnu logiku!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Što uče djeca tajkuna u prvom razredu osmoljetke?
-Džeparenje.
-A u petom?
-Lov u mutnom.
-U osmom?
-Osnove slobodnog tržišta!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Što piše na školskim bilježnicama
starlete?
-DiskoTEKA, apoTEKA, vinoTEKA, kartoTEKA!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Pita profesor na satu fizike mladu starletu:
-Kakve sve vrste ogledala imamo?
-Džepno ogledalo, stolno ogledalo, toaletno ogledalo, retrovizor i izlog trgovine!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto je udana plavuša ljubomorna na neudane plavuše?
-Jer su sve bile s njenim mužem!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša tepa dok guli crveni luk?
-Da ne bude ljut!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša drži krevet na balkonu?
-Doktor joj je prepisao više sna i boravka na svježem zraku!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Što plavuša nosi u školskoj pernici?
-Olovku za oči, olovku za usne,tuš za trepavice, kist za lice!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša stavlja poklopac na glavu?
-Jer joj je muž rekao da je svakom loncu poklopac.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša nosi klizaljke u trgovački centar?
-Jer na vratima piše: Oprez! Klizav pod!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša svom mužu sipa sol po
glavi?
-Soli mu pamet!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša satarom reže paprike,luk i
paradajz?
-Priprema sataraš!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša obuva labudovima baletne
papučice?
-Da plešu “Labuđe jezero”!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
Kaže tučak tabli čokolade:
-Prah si bila i u prah ćeš se pretvoriti!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto se starlete ne čupaju za kosu?
-Jer nose ekstenzije.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
Na stolu u dvorištu stoji zdjelica s čokoladnim pudingom.
Gazdarica donese zdjelicu vanilin-pudinga i stavi je na stol.
Vanilin-puding pogleda u susjednu zdjelicu i kaže:
-Pretjerao si sa sunčanjem.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
Stisnule se sardine u konzervi jedna do
druge, pa jedna veli:
-Spusti poklopac, propuh je!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša zaranja glavu u morske
valove?
-Pročitala je da je u modi minival!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša nosi svjetleći prsluk?
-Čula je za solarnu energiju.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 02.09.2020
-Zašto plavuša sipa šećer po vati?
-Pravi šećernu vatu!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 01.09.2020
-Zašto dečko plavušan pušta kosu?
-Jer su mu prigovorili da ima kratku pamet!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 01.09.2020
-Zašto plavuša jede napolitanke?
-Želi biti "na pola tanka".
Autor: Jasmina
Vic dana za: 01.09.2020
-Zašto plavuša uči finski jezik?
-Želi postati fina.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 01.09.2020
-Zašto plavuša trči ispod duge?
-Želi biti premazana svim mastima!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 01.09.2020
-Kako se zovu starlete koje idu u prvi razred večernje škole?
-Debitantice.
-A kako se zovu starlete koje završavaju večernju školu?
-Profesionalke.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 01.09.2020
-Zašto plavuša pije natašte maslinovo ulje?
-Da bude visoka i vitka kao Oliva iz crtića.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 01.09.2020
Sretnu se dva čoveka i pita ovaj prvi:
"Gde si se ti rodio"?
"Kod kuće,a ti"?
"U bolnici"
"Što šta ti je bilo"
Autor: Melisa Ahmetović
Vic dana za: 29.08.2020
Imao pirocanac zatvor bacio dinar u vece solju da mu dupe zine
Autor: Osobenjak
Vic dana za: 28.08.2020
SJEDNE FOČAK U TAKSI I DESI SE UDES I DOĐE SLUŽBA DA IH VADI. IZVADE TAKSISTU, PA POČNU VADITI FOČAKA, A FOČAK KAŽE*JEBO MENE GASI TAKSIMETAR
Autor: nepoznat
Vic dana za: 28.08.2020
Dođu Ivica i Marica u raj. I Marica trčkara simo tamo i govori: Joj Ivica kak je ono tam lepo, joj a gle ono tam, o a ono tam, pa joj ivica gle kak je se ovo lepo!
A Ivica jo kaže: Je Marica da nije bilo tvoje zdrave prehrane već bi tu 10 godina bili!
Autor: nepoznat
Vic dana za: 27.08.2020
Bila tri čovjeka mt j**** te Dogovori se dobra čekaj u banku mt dobije jednu godinu zatvora bem te dvije a j**** te doživotno
Autor: Bfhbxvhx
Vic dana za: 27.08.2020
-Dvije karte,molim-kaže plavuša kazališnoj blagajnici.
-Izvolite.Vaše mjesto je na balkonu.
-Ali,ja ne bih na balkon! Vani puše bura!
Autor: nepoznat
Vic dana za: 27.08.2020
Nakon što je odslušala radio-dramu,plavuša rastavi radio-aparat i razočara se:
-A gdje su svi ti ljudi koji su maloprije bili ovdje?
Autor: nepoznat
Vic dana za: 27.08.2020
Došla plavuša na prijemni ispit na muzički konzervatorij.Odsvira im melodiju na klaviru i otpjeva.
Komisija zaključi da nema sluha i sruši ju na prijemnom ispitu.
-Kako ne bih imala sluha! Nosim čak obadva slušna aparata-reče plavuša!
Autor: nepoznat
Vic dana za: 27.08.2020
-Što radi plavuša na sajmu ?
-Drži motivacijske govore.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 27.08.2020