Zato jer na vratima od trgovine piše vuci.
Vic dana za: 10.08.2020
Na ovoj stranici možete pronaći svakodnevno najbolje nove viceve i viceve dana iz svih kategorija.
Kod odabira uzimamo u obzir više faktora, kako bi izabrali odgovarajuće viceve.
Neki od njih su broj otvaranja na stranici i broj dijeljenja na socijalnim mrežama.
Ova lista se osvježava svakog dana i praktična je za one posjetioce koji žele brzo da pročitaju aktuelne viceve iz omiljene kategorije, kao što je Perica, Mujo i Haso, Plavuše i slično.
Zato jer na vratima od trgovine piše vuci.
Zove se "hahao"
Vic dana za: 10.08.2020
Zove se "oblak"
Vic dana za: 10.08.2020
Vic dana za: 10.08.2020
--------------------------------------------------------------------------------
VW buba, 1957. godište - kao nova.
--------------------------------------------------------------------------------
Renault 5, limarija ko curica.
--------------------------------------------------------------------------------
Renault 4, zbog hitnosti hitno.
--------------------------------------------------------------------------------
Kupujem auto radio, novi ili ukraden.
--------------------------------------------------------------------------------
Mici busi Golf, 88. g, švabo.
Vic dana za: 09.08.2020
-Vunena travopasilica.
Vic dana za: 09.08.2020
Kaže se "Komisakomako"
Vic dana za: 09.08.2020
Vic dana za: 09.08.2020
Kod prve dvojice bude po 4 -5 devojaka na dan,a kod trećeg po 20 i vise.Sad prvoj dvojici nije jasno kako,imaju kola 5x skuplja od ovog trećeg ,a opet se devojke lepe za njega.Prilaze oni njemu i pitaju ga Kako je moguće da kod nas bude po par devojaka,a za tebe se sve lepe s ovim čudom ??? Odgovara im on Au bratee,pa lako jee.Samo ime auta mi je Opeeenn Vaaginaa, šta ti nije jasno?
Vic dana za: 09.08.2020
Povredjeni crnac nekako ustaje,vadi pistolj i upuca Mihu.Njegova devojka ne može da veruje šta se upravo desilo,plače i pita crnca zasto? ,zasto ? Odgovara crnac Dosta mi je više da me ceo život zovu nigga,neće više!
Vic dana za: 09.08.2020
Vraća se majka i vidi da je zvao sve redom i počne da viče na njega da li si ti normalan,znaš ti šta si uradio?Sin vidno uzrujan počne da drhti i uzme nož da iskasapi majku i zapali stan.Dolazi policija malo kasnije i nije im trebalo puno da zaključe da je to on uradio,pitaju oni njega zašto,ovaj odgovara:Šta,a ovo?A pa majka mi rekla da sam vas sve zvao,pa reko da ne dolazite dzabe!
Vic dana za: 09.08.2020
Popnese do gore i ode na tobogan (ođe u kapsulu).
Propadne mu pod pod nogama , a on ostane stajati.
Vic dana za: 08.08.2020
Vic dana za: 08.08.2020
Gay frend:aaa i ja bi blizo sladoled.
Drug:ee imam ja jos jedan sladoled da ga lizes.
Gay frend:hajde hajde skidaj se.
Drug:halo konju konju sladoled.
Gay frend:a sladoled ja mislio ono.
Vic dana za: 07.08.2020
-Našla sam ovu knjigu i ne znam komu pripada
-Joj glupaćo piše ovdje Ivana Brlić-Mažuranić
Vic dana za: 07.08.2020
Vic dana za: 06.08.2020
- Epa nije ni on.
Vic dana za: 06.08.2020
Vic dana za: 06.08.2020
"Zaglavila sam u liftu"-Odgovara crnkinja.
"A ti"-pita crnkinja.
"Ja sam zaglavila na pokretnim stepenicama"-Odgovara plavuša.
Vic dana za: 05.08.2020
Perica:gdje su?
Mama: ispred nosa
Perica:a gdje mi je nos?
Vic dana za: 05.08.2020
Perice što je to faraon
Perica:
Faraon je 3 lice glagola farati:
Faram ja, farašti, fara on
Vic dana za: 04.08.2020
-zato jer se piju prije jela.
Vic dana za: 03.08.2020
Koliko je udaljeno sunce od zemlje.
Perica:Isto koliko Partizani od trofeja lige prvaka
Vic dana za: 02.08.2020
Pa mu je napisao "majmun".Pa peruca reče "Učitelju meni niste napisali ocijenu samo ste se potpisali.
Vic dana za: 31.07.2020
Ivica:"Dobro mama ja ću zatvoriti vrata ali će i dalje biti hladno na polju."
Vic dana za: 31.07.2020
Haso:ajmo pjackati banku
Mujo:"aj
Mujo i Haso:RUKE U VIS GACE NA SERVIS
Haso:cek da zovem policiju
Mujo :aj
(Uhapseni)
Policajac:U AUTO!!!!!!!!
Mujo :ne hvala
(u autu)
Mujo:a policajce sta je to kriminal, sta je to pistoj, sta je to banka, sta je to mrs
Haso:to ti znaci da si GASER
Policajac:ne to znaci da se gonis u 3 lepe
Haso i mujo:Aaaaaaaaaaa dobro
Policajac:NEMA PRICE
HASO I MUJO:DA MI MATER SIBICU I MALI BENZINA DA ZAPALIM POLICAJCE DA NE BUDE ZIMA
Policajac:Auuuuu budale
Vic dana za: 29.07.2020
Doktor:Dobar dan
Muz:Dobar dab da li je dobro moja zena
Doktor:u naj boljem stanju trudna je
Muz:kako to koristio sam zastitu
Doktor:Ja nisam
Vic dana za: 29.07.2020
Što je Haso reko kad si mu vratila ogrebani auto??
Kaže Fata nakon par sekundi:
Pa... jel mogu da izostavim psovke?
Odgovari joj Mujo:
Ajde samo daj, slobodno!
Kaže mu napokon Fata:
Nije rekao ništa.
Vic dana za: 27.07.2020
Svi: Pomfrit.
Perica: Pasulj.
Sutra nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?
Svi: Meso.
Perica: Pasulj.
Dođe Perica kuć i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?
Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.
Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.
Sutra nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?
Svi: Viršle.
Perica:Viršle.
Nastavnica: A koliko si pojeo Perice?
Perica: Dve kutlače.
Vic dana za: 27.07.2020
– Je li, dete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa u početku sam se smejao…
Vic dana za: 27.07.2020
Uđe u jednu kafanu da popije nešto i pored njega stoji gost:
- Popij nesto burazeru meni u čast, danas imam rođendan.
- Hvala zemljače i ja uskoro imam rođendan, inače sam rođen u Listopadu!
- A ja sam rođen u Nikšicu, odgovora Crnogorac.
Vic dana za: 27.07.2020
Pa nijedan, svi su istiniti.
Vic dana za: 24.07.2020
JEDAN BAZEN NAPUNI HLADNOM VODOM,
JEDAN VRUĆOM VODOM,
A JEDAN PRAZNI.
DOĐE HASO I PITA GA:
RAZUMIJEM OVA PUNA BAZENA ALI ZA ŠTO JE PRAZNI?
ZA FATU JOŠ NEZNA PLIVATI!
Vic dana za: 22.07.2020
IVICE ŠTO SE DOBIJE KAD SE POMJEŠA H2O PLUS H2O PLUS H2O PLUS H2O?
IVICA ODGOVORI:
PA POPLAVA, NARAVNO!
Vic dana za: 22.07.2020
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Vic dana za: 22.07.2020
Zato što sa pola sela ne priča.
Vic dana za: 21.07.2020
"Morate se strogo držati upute: samo tanku krišku kruha, mali komad krtog mesa i zelenu salatu"
Pacijent:
"Prosim lepo, gospon doktor, jel se to uzima prije ili poslije jela"
(Karikaturu izradio Franjo Maixner, dok je bio u Vinogradskoj bolnici 1960-tih)
Vic dana za: 20.07.2020
Vic dana za: 19.07.2020
Iglaju se
Vic dana za: 19.07.2020
Vic dana za: 17.07.2020
Vic dana za: 16.07.2020
Medo ljutito kaze: možda nosim masku ali nisam razbojnik!
Vic dana za: 16.07.2020
Misli da kad prdne da zamiriši
Vic dana za: 16.07.2020
Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju sa tenka
Vic dana za: 14.07.2020
Kasnije je došla stonoga i rekla je da nije došla zato što na ulazi piše obruši noge.
Vic dana za: 12.07.2020
Vic dana za: 09.07.2020
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Vic dana za: 07.07.2020
Da je mama ne može s tjerati u kut
Vic dana za: 04.07.2020
"Na 3 napravi ruznu facu,ok?"
Na to ce drug:
"Moze"
"Jedan,cek pa trebao si da je namestis na tri"
Vic dana za: 04.07.2020
Vic dana za: 04.07.2020