Koji je instrument najdraži Gusarima?




Gitarrrrrra
Autor: nepoznat
Vic dana za: 24.09.2022
Koju picu nikad ne narucuje siroce?
-Porodicnu
Autor: Ludak sa Ceraka
Vic dana za: 16.09.2022
Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"
Autor: Ante
Vic dana za: 09.09.2022
Kako se zove Darija kada radi gluposti?
- Pizdarija!
Autor: PETRA
Vic dana za: 05.09.2022
-Trče Ivica i Marica oko stola, i Marica se saplete i udari od Ivicu
Autor: nepoznat
Vic dana za: 28.08.2022
Kaže ivica: Tata ne želim čitati lektiru! Dosadna je! Tata će na to: Ma daj sine, nitko nije umro zbog jedne knjige! Tata… Stvarno želiš da budem prva žrtva?!
Autor: Meca
Vic dana za: 25.08.2022
Ekstremni sport:
Pisanje zadaće
dok profesor
skuplja bilježnice
po razredu.
Autor: Ena
Vic dana za: 25.08.2022
Mama: "I kako je prošao ispit?"
Perica: "Ah, najvažnije da smo
svi živi i zdravi"
Autor: Ena
Vic dana za: 25.08.2022
Mujo ostavio papirice od cokolade na krevetu i dođe
Fata i vidi ovaj nered - da si odmah pokupio ovo smece
Ne zelim da se ovo vise ponovi!- Iduci dan dođe Mujo i ostavi
Case od kave na krevetu i dođe Fata- Kako se usuđuješ
ostaviti kavu na mom krevetu! Da si pokupio ovo smece odmah
Ne zelim da se ovo ponovi!!! - nakon nekoliko dana nije bilo nereda na krevetu i ulazi fata u sobu i stala od iznenađenja- cijela je soba bila neuredna, osim kreveta.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 24.08.2022
Bili medo i zeko
i Bili ih ubije.
Autor: Nikola Šebek
Vic dana za: 20.08.2022
Haso:Mujo jel si bio na polaganju
Mujo:Jesam
Haso:Ne znam,cekam da inspektor izadje iz bolnice pa da mi javi
Autor: Nemanja
Vic dana za: 20.08.2022
Mujo, koje Skoljke najvise volis?
Srednjoskoljke!!
Autor: Peace
Vic dana za: 17.08.2022
Išle dvije babe ulicom i naiđu na govno. Prva kaže-vidi govno. Druga će na to-nije ti to govno, to je mrtva vjeverica.
Prva kaže-ajde da vidimo. Obadvije umoče prst u govno i kažu-Govno je. Prva će na to-huh dobro da nismo ugazile u njega.
Autor: LeonPro562011
Vic dana za: 11.08.2022
Ribarnica. Fina i otmena gospodja razgleda izloženu robu, dugo se premišlja, pa će na kraju mladom prodavcu: Molim vas, pošto karaš?
Prodavac: Gospodjo, karam džabe, a to je som.
Autor: Soulman
Vic dana za: 07.08.2022
Šta je to gore od jedne bebe u kontejneru?
- Jedna beba u 10 kontejnera.
Autor: Crnjak
Vic dana za: 02.08.2022
Zasto vinko ne igra fortnite?
Zato, jer nema ruke!
Autor: nepoznat
Vic dana za: 31.07.2022
Sta radi kvaka kada je gladna? Rucka!
Autor: Nejra
Vic dana za: 29.07.2022
Cak norris ce juce imati snimanje filma.
Autor: >2008
Vic dana za: 29.07.2022
Perica se snimao kako jede voce mama mu kaze:perice prestani vise da se snimas kako jedes to voce i uci malo geografiju zar mi nisi reko sa nastavnica sutra pita?perica: da, tacno je da sam reko ali je isto tako tacno da znam sve?
mama: dobro perice kad sve znas da cujem glavni grad rusije?
perica: hmmm,da nije smokva!
Autor: janawtf 197
Vic dana za: 29.07.2022
Sta kaze kostur kad vidi coveka?ko's ti?
Autor: janawtf 197
Vic dana za: 29.07.2022
Sta radi mace kad jede pasulj?umače
Autor: janawtf 197
Vic dana za: 29.07.2022
Utrkuju se dvije gljive, i kažu, bit ćemo šampinjoni
Autor: nepoznat
Vic dana za: 28.07.2022
posalje mama retardiranu djevojcicu da ode u pekaru dode ona u pekaru i kaze
-dobar dan moze jedna kifla
kaze prodavacica
-sa senfom ili sa sirom?
kaze retardirana djevojcica
-nema veze sve jedno ionako ce mi ispast
Autor: R.D
Vic dana za: 27.07.2022
Napravio Bakir Izetbegovic robota koji hvata 100 lopova za 10 sekundi.
Testiran prvo u Italiji - uhvatio 100 lopova za 10 sekundi.
Puste ga u Engleskoj i on uhvati 100 lopova za 10 sekund.
Onda se odluce da ga puste u Bosni. Puste ga, prodje 10 sekundi i lopovi ukradu robota.
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 27.07.2022
Udje covek u mesaru i upita prodavca.Imas li nogice?

A ovaj mu odgovara .Jok stojim na kurcu...
Autor: Saki navlaki
Vic dana za: 25.07.2022
Vidi dječak ribica na stolu i pita:
Dječak:možeš li ti pričati?
Ribica:mogu,mogu!
Dječak:a možeš li ostvariti želju?
Ribica:mogu samo reci
Dječak:pa Hajde uništi školu
Ribica:oprosti sinko škola je dosadna ali ne mogu
Dječak:zašto?
Ribica:nemam material
Autor: Hrvatica
Vic dana za: 22.07.2022
Javna kuća otmenijeg tipa, više nalik na klub za odabranu klijentelu.
Zatrčao se Mujo, banuo unutra, vidi da to nije mesto ta njega, ali šta je tu je, kupleraj je kupleraj, povlačenja nema.
- Molim jednu kuravu za mene! – hrabro će Mujo nakindjurenoj gospodji koja mu je prišla.
- Ali, molim vas, dragi gospodine! Ta ovo nije lučki bordelj. Ovde dolaze otmena i diskretna gospoda! Ovde važe drugačija pravila!
- ?!!!
- Vidite, na svakim vratima naših seksualnih radnica stoji istaknuti natpis koju vrstu klijentele i sa kakvom vrstom polnog organa one su specijalizovane da opslužuju. Usluge se, naravno, unapred naplaćuju, a nakon toga sami se opredeljujete, a prema sopstvenim fizičkim karakteristikama, na odredjenu radnicu, tip i vrstu usluge.
Plati ti Mujo, nema povlačenja, pa hrabro krene dugim hodnikom od vrata do vrata.

Na tabli prvih vrata stoji: DUGAČAK I DEBEO.
Duma ti siroti Mujo: Nije, ba, ni dugačak, a ni debeo…
Ide dalje. Na tabli drugih vrata stoji: DUGAČAK I TANAK.
Duma ti siroti Mujo: Jest’, ba, tanak, al’ nije dugačak…
Šta će, produži dalje. Na tabli sledećih vrata piše: KRATAK I DEBEO.
Opet ti duma siroti Mujo: Jest’, ba, kratak, al nije debeo…
Pokunjiio se siroti Mujo, ali nastavlja dalje hodnikom. Na sledećim vratima konačno stoji: KRATAK I TANAK!
- E TO, TAJ SAM!!! – Poskoči Mujo od sreće, zatrči se i hitro otvori vrata.
I izadje napolje.



Autor: nepoznat
Vic dana za: 22.07.2022
Neuropsihijatrijska ordinacija.
Doktor sedi sa beležnicom u rukama pored kauča na kome leži pacijent u krajnjem nervnom rastrojstvu: bled, trese se, koluta očima i mucajući sa prekidima govori:
- Do-doktore, ja ovo vi-više ne mogu-u da po-podnesem! Ubiću-ću se!
- Polako, molim vas, sve se da izlečiti. Smirite se i polako mi izložite svoj problem.
- Do-doktore, ja dani-nima ne mogu-gu da usnim-im! Ka-kada g-god po-poku-kušam da-a zaspim-m, ta-taman pa-padnem u p-prvi po-polusan, kad li ti se odn-odne-kuda iznenada-nada po-pojavi jato-to koko-košaka, jedno
sto-stotinjak nj-ih, i stanu-u da kvo-kvocaju i koko-kokodaču, ra-razbiju mi s-san i onda-da se pro-probudim i, na-naravno, od spa-spavanja te no-noći nema-ma ni-ništa!
- Dobro… Da li vam je možda palo ikada na pamet da im podviknete IŠ, ili tako nešto, to bi ih sigurno rasteralo?
- Ma, jes-sam, kaka-ko da nini-sam! Vikne-nem ja njima-a IŠ, one se
rasprše-še, ali ne prodje-dje ni mi-minut kad li ti one opet-t nagrnu-nu oko m-mene, sada jato-to od dve-dvesta ko-kokoši umesto-sto onih
stotinjak-njak!
- Pa, dobro, vi im ponovo malo oštrije podviknite IŠ, BRE, TAMO!!! – pa će one sigurno da netragom da nestanu.
- Eh, do-doktore! Podviknem-nem ja njima-a oštro-tro da oštrije-je ne
m-može bi-biti IŠ, BRE TAMO!!! - i to ne je-jedanput već č-čak i po tri-tri puta-ta… Ali, dža-džaba! Razjurim-m ja nj-njih, doduše-e, nije da ne razjurim-im, ali eto njih po-ponovo, ovaj put-t jatište-šte od oko pe-petsto ko-kokoši – s-sila da te strava-a uhvati gle-gledati!
- Ama, čoveče! Sledeći put kad vas ponovo budu zaokupili, vi se samo ljudski razderite MARŠ, IŠ, BRE, U PIZDU MATERINU!!! Videćete, kurtalisaćete se bede jer će to garant da ih zanavek razjuri!
- Eeeeh, do-doktore… Misliš-š li ti da ja i to-o ni-nisam do sada-a
- po-pokušavao, ali bolje-e i da nisam-m!
- ?!
- Evo ka-ako: sačekam-am ja da se one okupe-pe, pa dre-dreknem na njih iz pe-petnih-h žila-la: Marš, iš, bre, u PI-PI-PI-PI-PI-PI!!!! zdu materinu!!!
I oni se onda ponovo okupe.

Autor: Soulman
Vic dana za: 21.07.2022
Učionica prvog razreda osnovne škole.
Učiteljica razgovara sa decom, uvodeći ih kroz formu opuštenog razgovora u ozbiljniju nastavu.

- Deco, danas ćemo razgovarati o vašim budućim zanimanjima... Hajde ti! Šta bi ti želeo da postaneš u životu?
-...Ne znam...
- Dobro, kako se zoveš?
- Petar Petrović.
- Hajde, recimo, sada ti! Šta bi ti bi ti želela da postaneš u životu?
- Pa, ne znam...
- Kako se ti zoveš?
- Ankica Ankić.
- Hajde, sada ti! Da, da, ti krupni iz zadnje klupe… Šta bi ti bi ti želeo da postaneš u životu?
- POLICAJAC!!!
- Bravoooo! Vidite deco, vaš drug već sada zna čime će se baviti u svom budućem životu. To je za svaku pohvalu!...Kako se ti, dušo, zoveš?
- Ne znam.


Autor: Soulman
Vic dana za: 21.07.2022
Pijaca. Ludak prodaje dve koze. Koze stare, neuhranjene, gotove da krepaju – tuga ih pogledati.

Mušterija: Pošto koze?
Ludak: 5.000 evra komad!
Mušterija: Mooooliiiim?!
Ludak: 5.000 evra komad!
Mušterija: Ti si, prijatelju, tu nešto pobrko. Te koze ti ne vrede ni 50 evra djuture. Vidiš li da su gotove da krepaju od gladi!
Ludak: Uzmi ili ostavi, kako ti je volja. Ceni ti je 5.000 evra komad!
Mušterija: Samo ti teraj svoje. Vratićeš ti to večeras neprodato kući!

Dodje i prodje i druga i treća mušterija, ludak ne popušta, cena ista, 5000 evra po komadu i, naravno, nikome normalnom ne pada ni na pamet da se sa njim uopšte i cenka…

Prodje neko vreme, eto ti ga ludak popodne istog dana, hoda čaršijom i nosi pod pazuhom dve kokoške.

- Vidi, vidi, koga ja to vidim! – obradova se prva mušterija
- Šta si uradio sa kozama? Jesi li ih prodao? – podrugljivo će on ludaku. – I po kojoj ceni?
- Naravno da sam ih prodao – mirno kaže ludak.
- Po kojoj ceni, ako nije tajna?! – prenerazi se mušterija.
- Djuture za 5.000 evra!
- Za kolikoooo?! – ne može da poveruje svojim ušima mušterija
- Za 5.000 obe!
- I, šta si uradio sa parama?
- Kupio ove dve kokoške za po 2.500 evra komad – ‘ladno će na to ludak.









Autor: Soulman
Vic dana za: 20.07.2022
Pijaca. Mujo prodaje dve ovce.

Haso: Pošto ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva je 100 evra.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto 100 evra.
Haso: Koliko su ti teške ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva meri oko 50 kila.
Haso: A desna?
Mujo: Desna meri isto oko 5o kila.
Haso: Koliko su ti stare ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva je stara oko godinu dana.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto stara oko godinu dana.
Haso: Sa čim si hranio ove ovce?
Mujo: Koju, lijevu ili desnu?
Haso: Pa, recimo, lijevu…
Mujo: Lijeva je pasla travu.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto pasla travu.
Haso: Jel, bolan, jel ti to mene zajebavaš?!
Mujo: Jok ja, bolan.
Haso: Kako jok?! Kad te pitam pošto ovce ti me pitaš koja, lijeva ili desna, ja kažem lijeva, ti kažeš toliko i toliko, a posle i desna ispadne isto toliko. Tako i sa koliko mere, koliko su stare, čime si ih hranio… - sve u dlaku isto, a ti se natovrzo koja pa koja, lijeva il desna. Kako to, a?!!!…
Mujo: Ja sa samo htio da ti rečem da je lijeva ovca moja.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto moja.
Autor: Soulman
Vic dana za: 20.07.2022
Idu dvije babe ulicom i upadnu u rupu. Nisu mogle izaći. I jedna kaže ako mi iz ove rupe ne izađem za 15 minuta JA IDEM KUĆI!
Autor: Laura
Vic dana za: 19.07.2022
Došao mlad lekar da stažira u ambulanti u cigamali.
Nije prošlo dugo vremena, počele ciganke listom da radjaju skroz belu decu.
Auuu! Ovo ništa ne valja! – vajkaju se cigani medju sobom, ali niko se ne usudjuje da upre prstom u doktora.
Odvaži se jedan cigo i ode doktoru u ambulantu.
- Doco, taka i taka stvar, cigani k’o cigani, svašta pričaju, ja im ništa ne verujem, nego, onako, da te nešto pitam, a?...
- Samo izvoli!
Preznojava se ciganin, vrpolji, mrmlja nešto sebi u bradu, pa će reći doktoru: Kažu ljudi, doco, od kako si ti doš’o u cigamalu, sve nas nekako bela deca zapišavaju... Ništa ja ne kažem, nego onako... K’o velim, samo da priupitam, školovan je čovek pa možda zna...
Doktor poćuta malo, pa otpoče polako: Slušaj, to je vrlo teško i ozbiljno pitanje... Recimo, evo i kod vas se desilo, kako da ti kažem, ono tvoje stado ovaca, sve su listom do skora bile bele, ali gle čuda - ima neko vreme pa su ovce počele da jagnje sve crnu jagnjad! Kao to da objasniš? Čuda se, eto, dešavaju, a mi smo ljudi mali da to odgonetnemo!
Ciga odmeri doktora ispod oka, pa polako procedi kroz zube: Doco, ja ću da ćutim za ovu decu, a i ti da ćutiš za ovu crnu jagnjad.


Autor: Soulman
Vic dana za: 19.07.2022
Kako se glasa kokoš koju je pojeo krokodil
Odgovor: KROKODAA
Autor: nepoznat
Vic dana za: 17.07.2022
Ciganka: Je li, mužu moj, kad odemo na neko fino mesto, od bruke ne znam u koji klozet ja treba da idem: tamo gde stoji M i li Ž?
Ciganin: Treba da ideš tamo gde stoji M!
Ciganka: Zašto?
Ciganin: Pa zato što si ti MADAM.
Ciganka: A ti, gde ti treba da ideš?
Ciganin: Ja treba da idem tamo gde stoji Ž!
Ciganka: A zašto tamo?
Ciganin: E, baš si glupa! Pa zato što sam ja jedan ŽENTLMEN!

Autor: Soulman
Vic dana za: 17.07.2022
Autobus. Krkljanac. Nigde slobodnog mesta.
Fata ulazi u autobus, osvrne se levo-desno, uzaman, mesta nema pa nema.
Na obližnjem sedištu udjeri ona nekog lika, mladića, koji se udubio u mobilni i ne registruje nikoga u okolini. Mic po mic, prikučio se Fata uz njegovo sedište, sve u nadi da će ovaj, kad je bude video, da ustupi mesto starijoj ženi.
Džaba, lik i dalje surfuje po netu i ne registruje nikoga.
Iskašlja se Fata jedanput, drugi put – jok, ništa.
Iskašlje se Fata, pa će povišenim glasom da svi čuju: U moje vreme je bilo i džentlmena!
Lik podigne glavu, odmeri Fatu od glave do pete, pa će joj, mrtav-ladan, reći: Ima, gospodjo, džentlmena i sada, ali nema mesta.
Autor: Soulman
Vic dana za: 17.07.2022
Autobus. Krkljanac. Nigde slobodnog mesta.
Mujo ulazi, osvrne se levo-desno i slučajno ugleda slobodno mesto iza vozača.
Brže-bolje utrči na sedište, spusti se, uzdahne i sa olakšanjem i progovara: E, da spustim kosti!
U to se okrene vozač, razbibetonac od 120 kila, odmeri Muja uzduž i popreko, pa će mu kroz zube: Jeb'o tebi Kosta mater, da ti jeb'o!


Autor: Soulman
Vic dana za: 17.07.2022
-Mama koliko je još do trsta?

-šuti i plivaj
Autor: Mutavko
Vic dana za: 17.07.2022
Otegne Vučic papke i ode pred svetog Petra. Pogleda on i vidi, na zidu iza Pere gomulu satova.
-Kakvi su ovo satovi? - upita Vučić.
-To su "Satovi Laži". Svaki smrtnik ima svoj i svaki put kada laže pomeri se kazaljka.
-Intresantno...Ciji je ovo sat na primer?
-To je sat Patrijarha Pavla. Kazaljka se pomerila svega par puta.
-A ovo?
-To je Gandijev sat. Kazaljka se pomerala u mladosti, a onda naglo stala kada se zavetovao na istinu.
-A gde je moj sat?
-Eno ga kod Boga u kancelariji. Koristi ga kao ventilator.
Autor: Sumrak
Vic dana za: 17.07.2022
Prodajem kuću na klizištu.
Nova, u odličnom stanju, nije mnogo prešla.
Šifra: 220 na sat.
Autor: Soulman
Vic dana za: 13.07.2022
Prodajem delove za fiću.
Mogu se pogledati svakog dana na autoputu izmedju Beograda i Kragujevca.
Autor: Soulman
Vic dana za: 11.07.2022
Menjam fiću sa kukom za trabant sa kukom.
Čifra: Kuku meni, kuku tebi.
Autor: Soulman
Vic dana za: 11.07.2022
Negde u dubokoj afričkoj džungli natrči Mujo na Tarzana.
- Šta ima, Tarzane? Dje si krenuo?
- Nema ništa, nikuda. A dje si ti krenuo?
- I ja nikuda. Idemo onda ovuda, bliže je.
Bazaju oni tako džunglom, kad istrči slon pred njih i stane nešto da se ćućori sa Tarzanom.
- Jel’, bogati, šta ‘oće ovaj - pita Mujo Tarzana.
- Ma ništa. Zalutao u ovaj kraj, ožedneo, pa me pita kuda da krene do najbližeg izvora.
Idu oni dalje džunglom, kad eto ti ga sad istrči pred njih lav. Opet Tarzan stade sa njim da se nešto domundjava, i lav onda ode svojim putem.
- Šta ‘oće sad pa ovaj - opet će Mujo.
- Ma ništa. Pita me da li sam možda video u blizini kakve antilope, zebre ili slično, mnogo je, kaže, ogladneo.
Mujo tada ućuta i dubokko se zamisli.
- Slušaj - kažem on Tarzanu – bil’ ti poš’o sa mnom kod mene kući. Imam grdne probleme sa stokom, ili mi naglo obole i crknu, ili stalno nešto kunjaju... Ti, vidim, razumeš jezik životinja, pa računam lako ćeš se sporazumeti sa njima.
- ‘Oću, što neću - kaže Tarzan.
Šetaju oni tako po Mujovoj avliji, istrči kokoška pred njih, Tarzan prokokodače sa njom i kokoška posle ode.
Šta kaže? - pita Mujo.
- Kaže da si jutros zaboravio da nahraniš kokoške, pa su sada sve gladne.
Idu oni dalje avlijom, kad eto ti Mujov pas iskoči pred njih. Opet Tarzan prokevće sa njim ne[to na psećem jeziku i pas zadovoljan ode.
- Nisi ga jutros pustio sa lanca da malo protrči po avliji - objašnjava Tarzan Muji.
U to istrči pred njih ovca i stane blejati iz sve snage. Taman je Tarzan zaustio da i sa njom malo probleji kad li ti skoči Mujo i viknu:
- Ne, bolan Tarzane, laže kurva, matere mi!!!




Autor: Soulman
Vic dana za: 04.07.2022
- Molim vas, dajte mi kastavac, ali da ne bude previše dugačak i previše kriv.
- Dajte i meni krastavac, ali da bude malo kraći i malo deblji pri vrhu.
- Dajte i meni krastavac, ali bilo kakav. Meni treba za salatu.
Autor: Soulman
Vic dana za: 04.07.2022
Zašto svi bosanci šetaju bosi? Jer se zovu bos anci
Autor: nepoznat
Vic dana za: 01.07.2022
Dva lovca idu šumom kada se jedan od njih iznenada onesvijesti. Izgledalo je kao da ne diše, a oči su mu se zacaklile. Onaj drugi, zatečen, izvadi svoj telefon i nazove hitnu pomoć.
"Moj prijatelj je mrtav! Šta da radim?", pitao je uspaničeno liječnike.
Operaterka mu reče: "Smirite se, pomoći ćemo vam. Prvo se uvjerimo da je mrtav."
Nastade muk, a onda odjeknu pucanj. Zatim se začu glas lovca koji je pozvao pomoć:
"U redu, i šta je sljedeće?"
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 01.07.2022
Učiteljica pita Ivicu:

S čim ti mama kuha

Ne znam

S čim ti tata ide u lov

Ne znam

Koliko ti dugo sestra piše zadaču

Ne znam

Koliko ti dugo baka i dida žive

Ne znam


Dođe Ivica kući i pita mamu

S čim kuhaš

S kuhačom

Tata s čim ideš u lov

S puškom

Seka koliko dugo pišeš zadaću

5 min

Baka, dida koliko dugo živite

100 g

Dođe Ivica u školu i pita ga uč.

S čim ti mama kuha
S puškom

S čim ti tata ide u lov

S kuhačom

Koliko ti dugo seka piše zadaću

100 g

Koliko ti dugo žive baka i dida

5 min
Autor: Dora
Vic dana za: 01.07.2022
Zašto plavuša u dućan nosi pušku?

Jer na vratima piše vuci.
Autor: Dora
Vic dana za: 01.07.2022
Zašto plavuša drži knjige na policijskom autu?




ODGOVOR:jer piše POLICE
Autor: Emma
Vic dana za: 30.06.2022
Otegao se grdan desetokilometarski sprovod ulicom.
Za mrtvačkom kočijom ide lik i vodi mačku na uzici.
Narod stoji sa strane, čude se i komentarišu: ko li je to umro te je toliko sveta došlo na sprovod.
- Jel', boga ti prijatelju, ko je to umro? - ne izdrža jedan i upita lika što je vodio mačku na uzici za mrtvačkom kočijom.
- Moja tašta - na to će ovaj.
- Stvarno?! Moje saučešće!... A, ako nije tajna, kako je umrla?
- Ogrebla je ova mačka!
- Stvaaaaaarno?! A, bil' mogao ti da mi pozajmiš tu mačku na neki dan? Platio bi kol'ko tražiš.
- Stani pozadi u red.
Autor: Soulman
Vic dana za: 30.06.2022