Vicevi dana - najbolji novi vicevi

Na ovoj stranici možete pronaći svakodnevno najbolje nove viceve i viceve dana iz svih kategorija. Kod odabira uzimamo u obzir više faktora, kako bi izabrali odgovarajuće viceve. Neki od njih su broj otvaranja na stranici i broj dijeljenja na socijalnim mrežama.
Ova lista se osvježava svakog dana i praktična je za one posjetioce koji žele brzo da pročitaju aktuelne viceve iz omiljene kategorije, kao što je Perica, Mujo i Haso, Plavuše i slično.


Pita uciteljica Pericu.
Koliko je udaljeno sunce od zemlje.
Perica:Isto koliko Partizani od trofeja lige prvaka
Autor: nepoznat
Vic dana za: 02.08.2020
Preda Perica ispit profesoru,učitelj je rekao da je ovo pre loše i da nije za jedinicu koliko je loše.
Pa mu je napisao "majmun".Pa peruca reče "Učitelju meni niste napisali ocijenu samo ste se potpisali.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 31.07.2020
Kaže mama malom Ivici:" Ivice sine moj hajde molim te zatvori vrata jer je hladno napolju."
Ivica:"Dobro mama ja ću zatvoriti vrata ali će i dalje biti hladno na polju."
Autor: Nepoznato
Vic dana za: 31.07.2020
Mujo:Auuuu sto mi dosadno
Haso:ajmo pjackati banku
Mujo:"aj
Mujo i Haso:RUKE U VIS GACE NA SERVIS
Haso:cek da zovem policiju
Mujo :aj
(Uhapseni)
Policajac:U AUTO!!!!!!!!
Mujo :ne hvala
(u autu)
Mujo:a policajce sta je to kriminal, sta je to pistoj, sta je to banka, sta je to mrs
Haso:to ti znaci da si GASER
Policajac:ne to znaci da se gonis u 3 lepe
Haso i mujo:Aaaaaaaaaaa dobro
Policajac:NEMA PRICE
HASO I MUJO:DA MI MATER SIBICU I MALI BENZINA DA ZAPALIM POLICAJCE DA NE BUDE ZIMA
Policajac:Auuuuu budale
Autor: Mrs
Vic dana za: 29.07.2020

Dolaze muz i zena u bolnicu
Doktor:Dobar dan
Muz:Dobar dab da li je dobro moja zena
Doktor:u naj boljem stanju trudna je
Muz:kako to koristio sam zastitu
Doktor:Ja nisam
Autor: Mrs
Vic dana za: 29.07.2020
Dođe Fata doma i pita je Mujo:
Što je Haso reko kad si mu vratila ogrebani auto??
Kaže Fata nakon par sekundi:
Pa... jel mogu da izostavim psovke?
Odgovari joj Mujo:
Ajde samo daj, slobodno!
Kaže mu napokon Fata:
Nije rekao ništa.
Autor: Yugioh Boi
Vic dana za: 27.07.2020
Bio Perica u školi i pita nastavnica: Deco, šta ste danas ručali?
Svi: Pomfrit.
Perica: Pasulj.
Sutra nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?
Svi: Meso.
Perica: Pasulj.
Dođe Perica kuć i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?
Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.
Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.
Sutra nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?
Svi: Viršle.
Perica:Viršle.
Nastavnica: A koliko si pojeo Perice?
Perica: Dve kutlače.
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 27.07.2020
Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga:
– Je li, dete, što plačeš?
– Buuu, tata se udario čekićem po prstu.
– A što ti plačeš kad se on udario?
– Pa u početku sam se smejao…
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 27.07.2020
Crnogorac je imao rođendan i zadesio se u Zagrebu.
Uđe u jednu kafanu da popije nešto i pored njega stoji gost:
- Popij nesto burazeru meni u čast, danas imam rođendan.
- Hvala zemljače i ja uskoro imam rođendan, inače sam rođen u Listopadu!
- A ja sam rođen u Nikšicu, odgovora Crnogorac.
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 27.07.2020
Koliko ima viceva o plavušama?


Pa nijedan, svi su istiniti.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 24.07.2020
VRAĆA SE MUJO SA PUTA I DONESE DVA BAZENA.
JEDAN BAZEN NAPUNI HLADNOM VODOM,
JEDAN VRUĆOM VODOM,
A JEDAN PRAZNI.
DOĐE HASO I PITA GA:
RAZUMIJEM OVA PUNA BAZENA ALI ZA ŠTO JE PRAZNI?
ZA FATU JOŠ NEZNA PLIVATI!
Autor: NAJBOLJI VICEVI NA SVIJETU!
Vic dana za: 22.07.2020
DOĐE IVICA U ŠKOLU I UČITELJICA GA UPITA :
IVICE ŠTO SE DOBIJE KAD SE POMJEŠA H2O PLUS H2O PLUS H2O PLUS H2O?
IVICA ODGOVORI:
PA POPLAVA, NARAVNO!
Autor: NAJBOLJI VICEVI NA SVIJETU!
Vic dana za: 22.07.2020
Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 22.07.2020
Zašto Mujo nije htio biti poštar u svom selu?

Zato što sa pola sela ne priča.
Autor: XXX-XXX
Vic dana za: 21.07.2020
Liječnik nakon pregleda savjetuje podebljeg pacijenta:
"Morate se strogo držati upute: samo tanku krišku kruha, mali komad krtog mesa i zelenu salatu"
Pacijent:
"Prosim lepo, gospon doktor, jel se to uzima prije ili poslije jela"
(Karikaturu izradio Franjo Maixner, dok je bio u Vinogradskoj bolnici 1960-tih)
Autor: Dr. Josip Gjurović
Vic dana za: 20.07.2020
Dosao sam kuci pijan i kazem zeni zeno znas sta se dogodilo a ona na to nije bitno bitnije je sta ce ti se sada dogoditi
Autor: Simulida
Vic dana za: 19.07.2020
Šta rade narkomani kad su mali?
Iglaju se
Autor: Bojan Modric
Vic dana za: 19.07.2020

Perica i učiteljica brza matematika: došo perica u školu da radi ispitivanje učiteljica je njega prozvala i rekla mu :pericecula sam da si dobar sa matematikom i brz si a perica odgovori upravu ste učiteljice a učiteljica ga pita perice kolko je 700×500 a perica odgovori lako je to mnogo a učiteljica ajde da čujem perica odgovori to je 100012 učiteljica kaže pa petice to nije ni blizu joj pati nisi tačno odgovorio da učiteljice ali sam bio brz
Autor: nepoznat
Vic dana za: 17.07.2020
Idu dve patke,jedna drugoj kaze:"Pogledaj se kvakva si nikvakva!"
Autor: nepoznat
Vic dana za: 16.07.2020
Pčela pita medu: Da li si vidio moj med?
Medo ljutito kaze: možda nosim masku ali nisam razbojnik!
Autor: Lejla FGrobloxgirl
Vic dana za: 16.07.2020
Zašto plavuša nosi gaćice na cvijetiće?
Misli da kad prdne da zamiriši
Autor: nepoznat
Vic dana za: 16.07.2020
Fata: Mujo, skinula sam 10 kila
Mujo: To ti je ko da si skinula registraciju sa tenka
Autor: nepoznat
Vic dana za: 14.07.2020
Lav je slavio rođendan i sve su životinje došle osim jedne a to je stonoga.
Kasnije je došla stonoga i rekla je da nije došla zato što na ulazi piše obruši noge.
Autor: Ivan
Vic dana za: 12.07.2020
Kako se zove voz koji je otišao? -Pozz !
Autor: nepoznat
Vic dana za: 09.07.2020
Bili Francuz,Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Autor: Goran Paleka
Vic dana za: 07.07.2020
A što plavuša ima okruglu kuću?

Da je mama ne može s tjerati u kut
Autor: PACOV
Vic dana za: 04.07.2020
Dodje Marija u skolu i pocne da se snima za Tik Tok sa drugom i kaze:
"Na 3 napravi ruznu facu,ok?"
Na to ce drug:
"Moze"
"Jedan,cek pa trebao si da je namestis na tri"
Autor: Luna
Vic dana za: 04.07.2020
Stara poslovica kaže: Jedan dan te ne ide, drugi dan si mrtav.
Autor: JokoBK
Vic dana za: 04.07.2020
Čime su krstili Žaka Holdeka?
Kanaderom.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 03.07.2020
Idu dvije patke i jedna kaze ovoj drugoj vidi kva kva si nikvakva
Autor: Andjela R
Vic dana za: 03.07.2020
Mama dođe Ivici i daje mu ručak.
Ivica:
Mama,ja ne volim kokoš.
Mama:
Zamisli da je nešto što voliš pa pojedi.
Ivica:
A ti zamisli da sam pojeo pa odnesi ovaj tanjur.
Autor: Tik tok
Vic dana za: 02.07.2020
Dođe Marko mami i pita je:
Jeli mogu ljuljat baku?
Mama:
Možeš, možeš.
Sljedeći dan dođe Marko mami:
Jeli mogu ljuljat baku?
Mama
Ma, možeš,možeš.
Slijedeći dan
Marko:
Jel' mogu?
Mama:
Šta sine?
Marko:
Pa ljuljat baku.
Možeš, ali nije se baka objesila samo da je ti ljuljaš.
Autor: Tik tok
Vic dana za: 02.07.2020
Srele se udata i razvedena žena. Pa će razvedena: dušo imaš li neko pozitivno ljubavno iskustvo? Udata: Pa dušo, udata sam (samorazumljivo). Razvedena: Da, da, udata si...
Autor: Novak Pezelj
Vic dana za: 01.07.2020
Šta nevalja kad se jede sat.
Gubiš vrijeme
Autor: Merim Bratić
Vic dana za: 30.06.2020
Kako se zove glupi Astek?
Tenotikvan
Autor: Joko
Vic dana za: 30.06.2020
Mujo vozi biciklu i kaže Hasi:"Haso vidi vozim bez ruku."
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
Autor: Kraljina_99
Vic dana za: 29.06.2020
Što je prije nastalo kokoš ili jaje?
Autor: Kraljina_99
Vic dana za: 29.06.2020
Mali Ivica i njegov tata su u trgovini.
Mali Ivica pita tatu
- Tata, zašto ona žena puzi po podu?
- Sine, zato jer traži niske cijene.
Autor: Chipi chips iz Afrike
Vic dana za: 29.06.2020
Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore ova lijeva noga me stalno boli.
Doktor: To je zbog godina.
- Kako to? Lijeva se rodila isto kada i desna pa me ne boli.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 29.06.2020
Kako se zove auto Rimac koji ne ide na struju?
-Benzinac.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 28.06.2020
Kada se predsjednik uplaši i stisne panic button, Chuck Norrisu zazvoni mobitel.
Autor: MM7
Vic dana za: 26.06.2020
Šta Plavuša svojoj prijateljici kaže kad joj se isprazni baterija na mobitelu:daj me nazovi ja ne mogu
Autor: nayana radovik
Vic dana za: 26.06.2020

Idu dvije dlake cestom.
Jednu pregazi auto, a druga kaže:'' Ah za dlaku''.
Autor: Tina
Vic dana za: 25.06.2020
Upoznala Tara neku curu u gradu
I pita nju Tara
Kako se zoveš?
Ženska joj odgovori Katarina
Tara njoj
Imaš li nadimak nekako mi to dugo ime
Kaže Katarina
Imam dva
Pita Tara koja
Kata
Tara kaže koji još
Korona
MRŠ U TRI LIPE MIČI SE OD MENE JOŠ ĆE ME TESTIRAT NA KORONU
Autor: Diana
Vic dana za: 24.06.2020
-Zašto crnac nosi beli kajiš?
Neznate?
-Pa da mu ne spadnu pantalone...ahahhhahah!
Autor: Mala dama
Vic dana za: 19.06.2020
Dolazi kondukter kod covjeka da ga pita za kartu.
Kondukter:Dajte kartu.
Covjek:What?
Kondukter:Kartu,molim.
Covjek:What?
Kondukter:Kartu,molio bih.
Covjek:I don't understand!
Kondukter:Ticket,please.
Covjek:Šta si rekao?
Autor: nepoznat
Vic dana za: 18.06.2020
Slavio je medvjed rođendan i pozvao je sve životinje iz šume na svoj rođendan samo puža nije, drugi dan puž dođe medvjedu na vrata i pita: "medo zašto si ti pozvao sve životinje iz šume na svoj rođendan samo mene nisi", medo uzme puža i baci ga, nakon 3 godine puž dođe medu na vrata i kaže: "jes ti to mene bacio maloprije?"
Autor: Paola
Vic dana za: 17.06.2020
Kako se zove macka koja nije macka?
Nemacka
Autor: Laut8
Vic dana za: 16.06.2020

Zasto ajkula nema rogove?


Koji ce joj ku**c
Autor: Emina
Vic dana za: 11.06.2020
Bile dvi babe u mraku i doce teca baba i upali svijetiljku.
Autor: ZTK
Vic dana za: 10.06.2020