Vicevi dana - najbolji novi vicevi

Na ovoj stranici možete pronaći svakodnevno najbolje nove viceve i viceve dana iz svih kategorija. Kod odabira uzimamo u obzir više faktora, kako bi izabrali odgovarajuće viceve. Neki od njih su broj otvaranja na stranici i broj dijeljenja na socijalnim mrežama.
Ova lista se osvježava svakog dana i praktična je za one posjetioce koji žele brzo da pročitaju aktuelne viceve iz omiljene kategorije, kao što je Perica, Mujo i Haso, Plavuše i slično.


Pita učiteljica Pericu: Kada se beru jabuke? A Perica će: Kada je susjedov pas vezan.
Autor: Emanuel
Vic dana za: 11.05.2021
Zašto su Japanci pametni?
- Zato što nemaju plavuše!
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 10.05.2021
Jedan covek je bio pevac.Drugi covek je dosao na njegovu pesmu.Onda ga je taj drugi covek sa motkom rekao ,,vidi ovo’’ i vrti motku.Onda je taj prvi covek rekao cuj ovu pesmu (OOOO IMAŠ GAĆE ZATO STO IMAS GACE…).Onda nemoj da dobijes jedne gaće.A ti nemoj da pijes vina kućerštini.

By Milutin Vujko
Autor: Milutin Vujko
Vic dana za: 07.05.2021
idu kost i koža ulicom
vidiu jožu i druga kaže
Vidi pimpek Joža
Autor: Adro
Vic dana za: 07.05.2021
Zašto plavuša živi u okrugloj kući?




ODGOVOR: Da ju mama ne stjera u kut
Autor: nepoznat
Vic dana za: 06.05.2021
Šeću 2 balona pustinjom. Jedan kaže:vidi kaktussssssssssssssss
Autor: nepoznat
Vic dana za: 05.05.2021
-Što misli plavuša kada ugleda natpis HOTEL?
-HOT TEL (vrući telefon)!
Autor: Jasmina
Vic dana za: 03.05.2021
-Kako izgleda raspored rada u javnoj kući u Dalmaciji?
-Seks.Marenda.Seks.Marenda.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 03.05.2021
-Zašto Crnogorac i Hercegovac zovu žene na seksi-telefon?
-Čuli su za talasoterapiju.
Autor: Jasmina
Vic dana za: 03.05.2021
-Zašto Crnogorac i Hercegovac sjede ispod semafora sa žutim svjetlom ?
-Imaju skupštinu pod vedrim nebom.

Autor: Jasmina
Vic dana za: 03.05.2021
Kako se čita Audijev znak?
odgovor:duplo o duplo o!!
Autor: nepoznat
Vic dana za: 29.04.2021
Ulazi pacijent u kancelariju kod doktora.
Pacijent :dobar dan ,ja sam dosao ...
Doktor:molim vas izađite zar ne vidite da pisem
Nakon pet minuta
Pacijent ponovo ulazi :mozete li me sada primiti...
Doktor:molim vas izađite zar ne vidite da pisem ...
Pacijemt izađe.
Nakon deset minuta
Pacijent :jeste li sada slobodni
Doktor :molim vas izađite zar ne vidite da pisem
Pacijent izađe
Nakon 15 minuta
Pacijent:doktore,jeste li sada slobodni?
Doktor:molim vas izađite zar ne vidite da pisem
Pacijent:pa vidim konju jedan ,hoš' jednom ispisat
Doktor :a otkud tebi dabsam ja doktor,ja sam pisac i trenunto niste u bolnici
Pacijent : izvini doktore imam slabo pamcenje!!!
Autor: Leli
Vic dana za: 29.04.2021
Uciteljica:Perice koliko je 2+2
Perica:4
Uciteljica :sjedi ,5
Perica:ma znao sam!!!!
Autor: Leli
Vic dana za: 29.04.2021
Zašto je stranac nosio vrata od auta na plažu? Kada bimu bilo vruče da otvori prozor
Autor: Roland
Vic dana za: 28.04.2021
Ove tablete za putovanje uopste ne djeluju!!!
Popih trecu i dalje sam kod kuce!!!
Autor: Leli
Vic dana za: 28.04.2021
Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu:
- Ja od sada neću da se kladim!
Ovaj odgovara:
- Ha, ha, to neće dugo da traje…
A Perica će:
- ‘Oćeš da se kladimo?
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 28.04.2021
Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 28.04.2021
Pita Mujo Fatu: Imaš li ti si se?
Fata mu odgovori: Pa naravno.
A zašto ih onda ne nosiš!?
Autor: Maks Fuart
Vic dana za: 28.04.2021
Nakon silnog ucenja ,uciteljica je odlucila da provjeri znanje đaka.
Uciteljica:djeco danas imamo malenu provjeru sabiranja i oduzimaja iz matematike! Ivice evo ti tri banane ,pojedi jednu i reci mi koliko ti je ostalo.
Ivica to i uradi i rece uciteljici :
Uciteljice ostale su mi dvije banane.
Uciteljica:Bravo Ivice savladao si to
A sada ti Perice,izvolio tri keksa i pojedi sve.
Perica to i uradi.
Uciteljica:a sada mi reci sta ti je ostalo?
Perica :ostale su mi mrve uciteljice.
Uciteljica :JAOOOOO!!!!

Autor: Leli
Vic dana za: 28.04.2021
Zove Muju Haso bas kad Mujo treba u grad
Haso:sta radis Mujo ?
Mujo:odoh platit internet
Haso :al sta inace ?
Mujo:inace ce mi iskljucit internet!!!
Autor: Leli
Vic dana za: 28.04.2021
Zasto plavusa baca sijeno po pjesackom prijelazu?
Hrani zebru!
Autor: Leli
Vic dana za: 28.04.2021
Ustao crnogorac i najutro gladan
Vidi on da nisu postavljeni ni tanjiri niti pribor za jelo , i kaze:"Ma hajde jest cu sutra".
Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Razgovaraju plavusa i njena prijateljica
Plavusa :Znas li ti kuhati?
Prijateljica :ma kaki bolan
Plavusa :ko?




Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Plavusa je na casu u skoli
Nastavnica postavlja pitanje :
"Zna li ko sta je gorila"
Plavusa : nastavnice ja bih rekla!
Nastavnica :"izvoli "
Plavusa:"jednom je nestalo struje , mama je zapalila svijecu i svijeca je gorila"!
Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Kako se zove baka koja zvace zvaku?
Moderna bakica!
Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Dosao Perica iz škole i kaze mami:
"Mama imam i dobru a i losu vijest"
Mama:Uredu sine ,hajde prvo reci dobru vijest
Perica:"dobra vijest je da sam dobio 5,a loša vijest je da je to laž".
Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Dva crnogorca sjedila ispod drveta
Prođe auto i iz njega ispade milion dinara
Crnogorac :sada kada bi puhnuo vjetar i donio kod nas pare mi bismo u sekundi postali bogati
Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Dvije djevojke sjede na klupi
Prva djevojka :sta mislis o onom decku?
Druga djevojka : mislim da je glup
Prva djevojka :zasto?
Druga djevojka:jer mu se ti sviđaš.
Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Policajac zaustavlja plavusu:
Molim vas vase ime i prezime Plavusa:a kako cu se onda ja zvati
Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Poslužio konobar Muju i Mujo se zahvali: Mujo:hvala brate, konobar :molim,a Mujo će : kazem hvala ,gluhi
Autor: Leli
Vic dana za: 27.04.2021
Zašto plavuša sjedi na krovu sa sendvičem?
Čeka zvijezdu majonezu.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 27.04.2021
Čega se šišmiš najviše boji?
Proljeva!
Autor: Maks Fuart
Vic dana za: 26.04.2021
Pita Mali Ivica učiteljicu,"učiteljice, mogu li na WC,a učiteljica ga strjera u kut, a Ivici se pripiša i vidi malu rupu u zidu skine hlače i počne pišati, a kad u mesnici s druge strane zida dođe neka žena i pita mesara"imate li kobasicu,a a mesar joj odgovori imamo i odsječe Ivici spolovilo,a Ivica vikne "jooooooooj moj piso.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 25.04.2021
Reci maslacu: svaki Đuro nosi Tito
Autor: nepoznat
Vic dana za: 24.04.2021
Uđe čovjek u sobu u kojoj je bila njegova žena i upita je:
-Draga,prije mjesec dana naše komšije su kupile novi krevet,i ja sam nam kupio isti krevet.
-Da i?zato si ti najbolji muž na svijetu
-poslije toga su naše komšije kupile novo auto,ja sam morao da dignem pare kako bi nam kupio isti auto
-zato te toliko volim❤️
Autor: Asha
Vic dana za: 24.04.2021
Kako se zove epilepticar u vodi?

Šumeca tableta.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 22.04.2021
Kako se zove pokret kad u isto vrijeme prdnes i kihnes?

Screenshot.
Autor: nepoznat
Vic dana za: 22.04.2021
Kako se zove brat zebra?
Tebra!
Autor: nepoznat
Vic dana za: 19.04.2021
Išla dva krompira ulicom,i jednog pregazi džip,a drugi kaže:Uuuuuuuuu,piiireee!!!!
Autor: Hana
Vic dana za: 18.04.2021
Vozile se dve čaše u autobusu,i jedna pita drugu:Šta to pucka?Pa,tii!Jaaa?Pa nisam ja neka kokica pa da puckam!
Autor: Hana
Vic dana za: 18.04.2021
Vidi bosanac bonbon i vidi hrvata,a hrvat želi bonbon i zkuži ako škoči na bosanca da će mu otići glava lapapa bosanac sav u smijehu
Autor: Žvrćo
Vic dana za: 17.04.2021
-Sta radis na tom sobnom biciklu?
-Treniram
-Pa ne vrtis pedale?!
-Nizbrdica je...
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 17.04.2021
Idu Paja i Bane ulicom
I kaze Bane Paji dam ti 100 din. da pojedes ono govno spoda.
Paja pojede govno.
Nastave oni i kaze Paja Banetu dam ti 100din. pojedi ti ono govna spoda
I Bane pojede.
Nastave oni ulicom i kaze Bane:
Lele Pajo izesmo govna za dzabe!!!
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 16.04.2021
Dosaduju se Mujo i Haso kod kuce.Pa je Mujo dobio ideju."Haso,Haso!!!"-rece Mujo,"Reci Mujo"odgovori Haso."DOBIO SAM IDEJU!"rece Mujo."Koju?"zapita se Haso."Ajde da krademo paprike"rece Mujo."Ajde"odgovori Haso.15 MINUTA KASNIJE...Dosli Mujo i Haso do mjesta koje ce da pokradu."Haso ti cuvaj strazu ja odo da ukradem paprike"rece Mujo."Dobro"odgovori Haso.30 MINUTA KASNIJE...Mujo se i dalje nije vratio,kad Haso ugleda policajca Becira.Haso sav uzrujan nezna sta ce pa krenu on da smislja nesto.Dode tako Becir do njega i rece i upita ga"Ee Haso,otkud ti ovde?Sta radis"A na to ce Haso e Becire nista evo smisljam pjesmicu"rece Haso"Ajde da cujem"rece Becir.Haso zapjeva"GORE NEBO DOLE AFRIKA BJEZU MUJO JEBALA TE PAPRIKA!!!!!!!!!!!!!"
Autor: vicevi.click
Vic dana za: 16.04.2021
DOŠAO MUJO KOD DOKTORA I KAŽE DOKTORU:
GDJE GOD DA SE PIPNEM BOLI ME
DOKTOR:TO JE ZATO ŠTO IMATE SLOMLJEN PRST
Autor: Robert Garić
Vic dana za: 16.04.2021
Chuck Norris je prijatelju poslao čestitku za Božić s WhatsAppa na Viber
Autor: Nika
Vic dana za: 15.04.2021
Kako ti se zovu roditelji
Mujo i Fata
A kako prezime
pa lože drva
Autor: Lana
Vic dana za: 15.04.2021
Kako se na španjolskom kaže veliki pauk?
Ariana Grande!
Autor: Ana Ivic
Vic dana za: 15.04.2021
IVICA JUĆER IDE AUTOBUSON OTVORI ČOKOLADU I CJELU JE POJEDE A NEKA BABA KRAJ NJEGA I KAŽE NIJE TI TO ZDRAVO ZA ZUBE A IVICA KAŽE DA JE NJEGOVA BABA ŽIVJELA 99 GODINA I BABA KAŽE A ŠTA JELA JE ČOKOLADU IVICA KAŽE NE GLEDALA JE SVOJA POSLA
Autor: DUJE PERICA
Vic dana za: 15.04.2021
Idu tri balona pustinjom i jedan kaže pazi kaktussssssss
Drugi pita gdje ga vidišššššššššš
Treći maze kasno pališššššššš!
Autor: Ana
Vic dana za: 14.04.2021