➠ Sadržaj
Po zagorski
Mortadela.
Makedonac
Zagorac prska ulicu protiv korone
- Pa prskam ulicu protiv korone, veli Zagorec.
- Ali ovdje nema korone, kaže njemu policajac.
- Pa nema kad prskam, hik, na to će Zagorac.
Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku općinu?
-> Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!
Bomba
upita: "E buš pukla??"
A ona: "Bum"
Zagorec i Purger
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksirati 4 litre vina, jednu za drugim, bez odmora.
Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk....
Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe Purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem!!!"
Nijemac, Amerikanac i Zagorec
Vrag će: "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu.
Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca.
Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.
Na kraju dođe Zagorec i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći.
Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Zagorec će: "Šumeću tabletu."
Zagorec u birtiji u Zagrebu
Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:
Zagorec:
- "Daj brze mi neke mrzloga, žejn sam ko graba."
Konobar mu da kriglu hladne vode.
Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.
Pismo iz Zagorja
Dragi moj sinek Štefek, Evo,bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati. Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati. Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni! Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu. Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača. Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna. Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni. Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali. A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu. Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule. A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe. Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom. Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke? Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti. Voli te tvoja mama, Jožica P.S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.
Popil sem pet litrof
Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita: „Kak je bilo, Štef?“ „Popil sem pet litrof!“ „Gemišta?“ „Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“
Više alkohola v krvi
Zagorac: - "Moral bi vaditi krf. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: - "To još nisam doživjela! " Zagorac: - "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: - "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorac: - "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "
Dan noć u Zagorju
Kako Zagorci igraju 'Dan-noć'?'Pijan-trijezan'.
Zagorska pametna izreka
Zagorska misao dana! V klet ideju i pametni i bedaki
24 piva
Zagorac razmišlja na glas:
"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva
- to nikak nemre bit slučajnost."
Buš još pil?
Dođe Zagorec doma pijan. Žena mu opali šamar i kaže: "Buš još pil?" Ovaj šuti. Žena mu pritisne još jedan šamar: "Odgovori! Buuš još pil?" Zagorec i dalje šuti. Žena mu tresne još jači šamar: "Reci! Buuuš još pil?" A ovaj promrmlja : "No dobro, daj mi natoči."