55 najboljih viceva u kategoriji Zagorci

Dosao Štef na ispovijed : Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu, ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući. - Pa gdje si sagriješio? - U mislima, sveti oče. - U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode. - Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru? - Vol, dragi Štef, vol.

Autor: vicevi.click

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi. Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro." Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong". Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Autor: vicevi.click

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:- Šta ti je kumo s palcem?- Otekao mi.- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.- Gdje na paru?- Pa u tvoju, znaš već šta.Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.- Kako si kume?- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.- A što ga ne staviš na paru?- Nemam gdje, kumo.- Pa, evo, stavi ga u moju...Zabi joj ga kum a kuma će:- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

Autor: vicevi.click

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama. - Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica. - Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći. - Zakaj ne? Pa pitaj! - Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi... Grunta malo babica i veli: - Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila! - Slušam! - Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala. Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks. - Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks?? - Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks. - Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek. - Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

Autor: vicevi.click

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? " Zagorac: " Moral bi vaditi krv. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! " Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorec: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "

Autor: vicevi.click

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi. Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce. - Imate li crvenokosog rođaka? - pita doktor - Nemam. - Imali ste često odnose? - No, pa ... tak ... jednom na godinu..... - Aha...onda vam je to od hrđe...

Autor: vicevi.click

Zagorec se odluči krstit s 59 godina.Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

Autor: vicevi.click

Ide Francek na sud, tuziti susjeda,Pita ga sudac:" Govorite li istinu?" Veli Francek: " Joj gospon sudec, zakaj me to pitate, znate da sam posteni clovek, za pravicu bi i krivo prisegel!"

Autor: vicevi.click

Zakaj su u Zagorju česte poplave? - Jer ni zemlja ne želi piti vodu!

Autor: vicevi.click

Mlada kumica prodaje jaja na tržnici. Ostala po jednu, njena su po tri. "Spusti cijenu, nebudeš ih prodala" – govore joj "Mi se nikam ne žuri" tržnica se polako prazni, kupci su rijetki... "Svi su snizili cijenu, pakiraju robu, a ti?" "Mi se nikam ne žuri" gotovo je kraj radnog vremena na tržnici kad joj priđe čovjek i upita koliko jaja ima. I kupi sva. Po tri! Bilo ih je puno pa je zamoli za pomoć: "Mi se nikam ne žuri" i pomogne... kako joj se nije žurilo, pomogla je odnijeti jaja i u stan "Hvala Vam! Mogu li Vas ponuditi jelom?" "Mi se nikam ne žuri" i pojedu zajedno... "kavica?" "Mi se nikam ne žuri" pa popiju i čašicu vinčeka opušteni nakon ručka, završe oni u krevetu... Nakon dodatnog opuštanja se počela smijati: "Sutra se buju svi požderali kad im velim kak sam se provela danas! Em sam prodala jajca po dobroj cijeni, najela se, popila i još se triput puknula!" "samo jednom..." odgovara kupac "Mi se nikam ne žuri"

Autor: vicevi.click