Vicevi o Zagorcima - 57 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Zakaj su u Zagorju česte poplave? - Jer ni zemlja ne želi piti vodu!

Mlada kumica prodaje jaja na tržnici. Ostala po jednu, njena su po tri. "Spusti cijenu, nebudeš ih prodala" – govore joj "Mi se nikam ne žuri" tržnica se polako prazni, kupci su rijetki... "Svi su snizili cijenu, pakiraju robu, a ti?" "Mi se nikam ne žuri" gotovo je kraj radnog vremena na tržnici kad joj priđe čovjek i upita koliko jaja ima. I kupi sva. Po tri! Bilo ih je puno pa je zamoli za pomoć: "Mi se nikam ne žuri" i pomogne... kako joj se nije žurilo, pomogla je odnijeti jaja i u stan "Hvala Vam! Mogu li Vas ponuditi jelom?" "Mi se nikam ne žuri" i pojedu zajedno... "kavica?" "Mi se nikam ne žuri" pa popiju i čašicu vinčeka opušteni nakon ručka, završe oni u krevetu... Nakon dodatnog opuštanja se počela smijati: "Sutra se buju svi požderali kad im velim kak sam se provela danas! Em sam prodala jajca po dobroj cijeni, najela se, popila i još se triput puknula!" "samo jednom..." odgovara kupac "Mi se nikam ne žuri"

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdes kmene? -Pa, pocel sam ti delati. -A kaj delaš? -Postal sam glasnogovornik. -Kaj ti je pak to? -Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:" Krumpira, luka, zelja !!!"

Kako znaš da maš probljema z alkoholom? 1.Kada misliš da su četiri osnovne namirnice kofein,nikotin, alkohol i žene. 2.Kada više ne prepoznaješš svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše. 3.Kada ti se svake večeri sve više sviđa susedova mačka. 4.Kada se moraš držati za trakvu da ne padneš z zemlje. 5.kada tvoj posao smeta tvom opijanju. 6.Kada doktor pronalazi tragove kervi v tvojem alkoholu. 7.Kada ti zahodska deska furt pada na vrat. 8.Kada je negdo pomeknil parkiralište dok si bil h gostioni. 9.Kada padaš z poda. 10.Kada ti cela bertija veli: „Bok“ kad ulaziš.

Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom Kaj ono mamek peče štrukle?..... Donesi mi jednega.. . Sin ode i vrati se bez štrukla... Neda mamek......... veli da je to sutra za karmine! :D

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS: “Mama, večeras me nebu!”. A mama joj odgovori: …”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”

Veli Štef Joži: -Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina. -Kak to misliš?? -Pa bolj su starije sve več sličiju bačvi za vine :P

Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno...samo u želudac! Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege :D Zakon br. 3:Čovjek radi, gemišt se hladi! Zakon br. 4:Nigdar ne reci ne vinu! Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš! Zakon br. 6:Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!

Jožek, a kad tebi  gemišt najbolje paše? -kada su borovi zeleni. - Pa su navek zeleni. - Znam. :D

Bili su Štef i Bara z Pregrade keri su furt pešice hodočastili na Bistricu,al su zde ostarili pa vec nemreju pešice iti.Dogovorili se oni da z Pregrade do Zaboka ideju z autobusom i nutra hodiju po autobusu a Zaboka z cugem na Bistricu i tam buju no male pješačili al kaj nebu tak lehke bu si saki h šlapu del 2,3 zerna bažulja.Tak se oni otputili na Bistricu i tak oni hodiju pa autobusu,Štefa počel bažulj tišat v šlapi, a Bara lijepo fino hodi bez problema.Dojdeju oni h Zabok na kolodvor i pita Štef Baru: -Kak ti tak dobre hodiš?Te niš bažulj h šlapi ne tiši?!?? -Ja, Štef, impa sam si ja bažulj skuhala - odgovara Bara :P

Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza: "Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..." Razmisli Štef pa kaže: "Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."

Za 1.maj seli Štef i njegva pucka Marica v auto i zaputili se h Trakofščan na izlet.I došli on tam i zaveršili oni z razgledavanjem dvorca i oko njega,kad najemput Štef prime Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči.Marica se sva zacrvenila od dragosti i počele joj serce hude nabijati. Kad veli Štef:- Znaš, moral bi te neke pitati,al me je pomale špot.. Marica: -Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti,naj ni nebu neugodno,slobedne pitaj! Štef: - A buš dala kaj za benzina?!!!?!

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da jenestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrastineko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike."Ko ima tiča?!"Ustali su svi muški."Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"Ustale su sve ženske."Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"Ustala je polovica ženski."Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza."Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"

Imal je Stefek ficu i dogodi mu se gumi defekt na cesti.Okrene on ficu na krov i mijenja gumu.Prolazi prijatelj Marko i upita ga : Pa dobro Stef, kaj to delas?Odgovara Stef : Pa kaj ne vidis da menjam gumu.Marko ga upita : Pa kaj se tak menja guma ?A Stef mu odgovara : Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma.                                Pa vec 20 let imam biciklina.

Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. - Sused, a zakaj ga tresete?! - Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: - A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!