Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza: "Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..." Razmisli Štef pa kaže: "Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice."
➠ Sadržaj
Sam te skuril
Najel se Zagorec graha sa zeljem i špekom, popil pravuga tuduma i prešel je v Zagreb pak se vozi vu tramvaju (četvorka ili šestica). Tramvaj je pun, a našeg Zagorca počinje nadimati i napuhavati, a on ti lijepo pusti golubeka šteri nije bil za podnesti... Na prvoj stanici svi putnici izlaze gurajući se van od nesnosnog smrada. Zagorec ostane sedeti i zgleda se po tramvaju. Pogleda iza sebe, kad vidi tu jenuga črnca kaj sedi na stolcu iza njega... pravi črnec. Zagorec ga pogleda i vidi da ovaj sedi na svojem mestu i ne mrda, pak ga bojažljivo priupita: - kaj je bilo, sam te skuril?
Pošalji vic na:
Zagorski haiku
Bara orje s kravami.
Kojn se vritnul, otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.
Pošalji vic na:
Štef, di je Krapina?
Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:
-Štef, di je Krapina?
- Nečem ti reči!
Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.
- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine :)
Pošalji vic na:
Sam ti rekla da bu videl
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da jenestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrastineko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike."Ko ima tiča?!"Ustali su svi muški."Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča?"Ustale su sve ženske."Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?"Ustala je polovica ženski."Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?"Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza."Neee, mislil sam da li tko sada ..ima tiča u rukama ?Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku . "Sam ti rekla da bu videl"
Pošalji vic na:
Više alkohola v krvi
Zagorac: - "Moral bi vaditi krf. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: - "To još nisam doživjela! " Zagorac: - "To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: - "Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorac: - "Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "
Pošalji vic na:
Mrkva
Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu: - Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec! - Kaj? Tak velikoga? - Ne, neg tak zmazanoga!
Pošalji vic na:
Ili bumo hižu nadozidali
Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne: - Je, penezi su tu - ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kuoili pežoja ili bumo kupili vikendicu - ili bum suseda JANDRAŠA DAL NA SUD!
Pošalji vic na:
Nijemac, Amerikanac i Zagorec
Vrag će: "Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene."
Oni pristanu.
Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca.
Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.
Na kraju dođe Zagorec i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći.
Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- "Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' prije toga mi reci što si bacio."
Zagorec će: "Šumeću tabletu."
Pošalji vic na:
Bomba
upita: "E buš pukla??"
A ona: "Bum"
Pošalji vic na:
Zagorec i ljubavnica
Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam doma!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."
Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"
Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j....i!"
" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.
A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."
Pošalji vic na:
Zagorac prska ulicu protiv korone
- Pa prskam ulicu protiv korone, veli Zagorec.
- Ali ovdje nema korone, kaže njemu policajac.
- Pa nema kad prskam, hik, na to će Zagorac.
Pošalji vic na:
Zagorec i Purger
"Čuo sam da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksirati 4 litre vina, jednu za drugim, bez odmora.
Ak' nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura!"
U gostionici nastane muk....
Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe Purgeru i potapša ga po ramenu:
- " Čuj, a jel' tvoja ponuda još valja ?"
Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k'o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:
- " Čuj Štef, oprosti, al' nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji ?"
- " Aaaa ..., to misliš !" - oglasi se Štef - " Išel sam v klet probati jel' ja to morem!!!"
Pošalji vic na:
Mama, večeras me nebu
Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS: “Mama, večeras me nebu!”. A mama joj odgovori: …”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”
Pošalji vic na:
Stresi ga
Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. - Sused, a zakaj ga tresete?! - Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: - A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!
Pošalji vic na: