➠ Sadržaj
Radoznali papagaj
- Ima da gledas u ćošak i ako se slučajno okreneš ili bilo šta kažeš ima da ti iskopam oči počupam svo perje!
- Počeli se oni tako seksati, ono baš vatreno, isprobavaju razne poze...
- Papagaj bi se volio okrenuti da vidi jer je radoznao, ali ne smije jer zna da će ostati bez očiju i perja.
- U jednom trenutku govori cura momku: Hajde sad da se ja uhvatim za luster, a ti ga namjesti da skočim na njega...
- U tom trenutku se okreće papagaj i govori:
Ovo se vala mora vidjeti, pa neka idu i oči i perije i sve!!!
Pošalji vic na:
Koja je razlika između slona i miša?
-Pa na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite!!!!
Pošalji vic na:
Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka.
- Crvenkapo šta to nosiš baci?
I Crvenkapa baci.
Pošalji vic na:
Bila jedna obala.
- Ej medo dodji da vidis sta sam ja video!kaze zeka.
- Ne mogu zeko jedem.
- Ma dodji kad ti kazem iznenadices se race zeka.
- Necu! odbrusimu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i resi meda da ipak ode kod zeke. Udje u vodi zamalo se ne udavi. Kad je dosao kod zeke zeka mu kaze
- Ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
Pošalji vic na:
Vozi se motorista i u jednom trenutku spiči vrapca.
"Rešetke, hljeb, voda... u je... ubio sam motoristu!"
Pošalji vic na:
Isus te gleda
Odjednom začuje glas:
- Isus te gleda...
- Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom.
- Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
- Isus te gleda...
- Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
- Ko si ti?
- Mojsije.
- A lopov će na to sa smiješkom:
- Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
- Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.
Pošalji vic na:
Bili 7 malih jarića i njihova mama.
- Ja sada odoh u prodavnicu, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru.
- A šifra će biti: Sisaj mi sisu !
To vuk sakriven iza coska cuo pa prilazi vratima i kuca na vrata. Jarići po dogovoru upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti nama kurac, imamo špijunku!
Pošalji vic na:
A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?
Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!-Tko to tamo ide?!!!-Ja crvenkapica!-A kuda to ideš?-Idem baki, nosim joj košaricu_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?-nosim joj pekmeza, sira...-dobro, šta još?!!!!-nosim jaja, špeka....-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!-nosim joj salate,malo kolača-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!
Pošalji vic na:
sta kaze puz dok jase na kornjaci?
... wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !
Pošalji vic na:
Trešnje
Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta. Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći. :D
Pošalji vic na:
Bila dva orla i jedan kaze:,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.
,,Pitaj me kako mi je", a drugi orao ništa.
,,Pitaj me kako mi je", ponavlja orao, a drugi opet ništa.
,,Ama pitaj me kako mi je", kaže opet prvi orao,a onda drugi orao reče:
,,Pa dobro, kako ti je"?
,,Ništa me ne pitaj", odgovara prvi orao.
Pošalji vic na:
Avion i ambalaža
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida karoma, kad će zeko: -Hik... hik... opa lijo, motor? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: -Hik... hik... opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže: -Opa, zeko, šta je to? A zeko će: -Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!
Pošalji vic na:
Usvojen je
Sjedili gavran i gavranica u svome gijezdu. Kad se na drvetu na kojem sjede, podje penjati mala kornjaca, tap, tap, tap... Popenje se na tri metra, skoci, mase nogicama i razbije se. Kaze gavranica:-Reci malome.Gavran nista. Opet sve isto drugi put, a treci put gavranica se naljuti i poce se derati:-HOCES LI VISE RECI MALOME DA JE USVOJEN!?
Pošalji vic na:
Učiteljica i đak
Đak: Drugarice učiteljice, zagnjurite Vi svoju glavu u vodu pa da vidimo hoćete li moći pričati.
Pošalji vic na:
Mali zeko se prvi put nakon rodjenja zaputio u setnju sumom.
Naidje na mazgu. Pita je: ko si ti?
Kaze ona: Ja sam mazga. Otac mi je konj, majka magarica.
Ide zeko dalje, pa naidje na vucjaka. Pita ga: ko si ti?
Kaze vucjak: Ja sam vucjak. Otac mi je vuk, majka kuja.
Ide zeko dalje i naidje na muvu. Pita je: ko si ti?
Ona kaze: Ja sam konjska muva.
Kaze zec: Ma daj nemoj me zajebavati !!!
Pošalji vic na: