Mujo i Haso - 401 najboljih viceva u 2020. godini 🥇

Mujo i Haso - ovo je kolekcija 401 najboljih viceva u 2020 godini od kojih ćeš se zasigurno nasmijati do suza.

Mujo i Haso - 401 najboljih viceva u 2020. godini 🥇
Kupio Mujo najnovijeg Ferrarija, vozika se okolo i sretne Hasu. Pokupi on njega i pravac na autoput.
Voze se oni, kad Haso primeti jednog biciklistu kako lagano ''pegla'' po žutoj traci.
Kaže Haso:
- Mujo, Mujo, daj ga rascepi i prodji pokraj njega da ga malo uplašimo!
I ništa.... Mujo k'o Mujo, prva i gas pokraj bicikliste...
Prolete on sa stotkom, kad ono posle par sekundi, biciklista proleti kao metak pokraj njih.
Ni Muji ni Hasi ništa nije jasno, kad Mujo poveća na 150.
Prošiša on biciklistu, kad ovaj opet pokraj njih proleti za par sekundi.
I tako treća, četvrta, peta i 300 km/h, ali biciklista opet ispred njih.
Voze se oni još tako par kilometara, kad vide biciklistu naslonjenog na početku tunela, uzdiše, samo što ne umre.
Stanu oni pokraj njega i pita ga Mujo :
- Reci mi, bolan, je l' si ti raketu progut'o?
A biciklista će njemu:
- Ma nije to, nego svaki put kad proletiš pokraj mene,
zapne mi treger za retrovizor...
Autor: vicevi.click
Mujo u kvizu odgovara na pitanje za 100.000 evra....
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Dubrovnik
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli... misli.. pa kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć. Iskoristio bih džokera ''POZOVI PRIJATELJA'', pa bih pozvao svog jarana Hasu.
- U redu, pozvat' ćemo vašeg prijatelja Hasu. – kaže voditelj.
- Halo, gospodine Haso! Ovde voditelj kviza ''Milijunaš.''
Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi da proćaskate s njim.
- Zdravo Mujo, šta ima?- upita Haso.- Kako su ti Fata i djeca,
ima l’ šta novo?
I tako oni pričaju dok nije isteklo 30 sekundi.
Sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja za odgovor? - pita voditelj.
- Ma šta ću ga pitat'? Znam da je Zagreb, nego se nisam
čuo s njim otkako je otišao u Australiju!
Autor: vicevi.click
Venčaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz.
Upita ih matičar: Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz
A Mujo odgovori: Ponekad
Autor: ANONIMUS
Pita Mujo Hasu:
Mujo: Haso kako se zove čovjek koji ti iz džepa izvuče 100€.
Haso: Pa on nije lopov nego mađioničar,otkud meni 100€.
Autor: nepoznat
Mujo: Ovaj put sam za Black Friday usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.
Autor: vicevi.click
Kako se Dalmatinci tuširaju?
Zapale šumu pa čekaju kanader.
Autor: nepoznat
Ulazi Mujo u taksi i kaze:
Do groblja!
Novo? Staro?pita ga taksista.
Nema nista, bolan. Kod tebe?
Autor: Slavica Petrovcic
Juri bik Muju oko kuce. Fata mu dovikuje:Ne trci tako brzo, bolan, dobices infarkt!
Bolje infrakt, nego TELE.
Autor: Slavica Petrovcic
Idu Mujo i Haso pustinjom i nosi Haso vrata od auta i pita ga
Mujo: Haso bolan, pa što nosiš ta vrata od auta
Haso: Mujo bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor
Autor: Dora
Pali Mujo auto:
Prvi put-neće
Drugi put-neće
Treći put-izprve
Autor: nepoznat