Vicevi Mujo i Haso

Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali... "Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod bebe", kaže Haso. "Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu!" I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga netko. U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa. "Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!" "Zdravo," kaže Mujo, "ja sam idiot"

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo: Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo: Što bi? Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava. Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa. Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje. Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava. Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara. Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže: Haso, nema više Fate! Je li Boga ti, a što je s Jaguarom? Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana. Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata. Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle. Fata se nasmiješi i reče: - Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras? Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati: - Neeee Fata se nasmije i upita: - Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će: - Dolje vlada, dolje vlada! Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor! Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi! Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne: - Dolje vlada, dolje vlada! A papiga će na to: - Daj bože, daj bože...

" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! ""Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:"Iii? Kako je Fata??""Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da ćeumrijeti sutra..."!!!

Zavrsili mujo i haso u ludnici nakon par mjeseci haso upadne u bazen a nije znao plivati mujo skoci za njim i spasi mu zivot, nakon sto je doktor vidjeo to mujino herojsko djelo odluci ga pozvati u ured da porazgovara s njim, Doktor: Mujo imamo jednu dobru i jednu losu vjest koju zelite cuti prvo? Mujo: Dobru . Doktor: Zbog vaseg herojskog djela pustit cemo vas van iz ludnice! Mujo: A koja je losa vijest. Doktor: Vas najbolji prijatelj Haso se objeso. Mujo: Ma doktore nije se on objesio ja sam ga stavio da se susi

Odlučili Mujo i Haso iseliti u Ameriku,ali nikako da dobiju vizu. Zato se odluče maskirati u čimpanze i nakon niza dogodovština, završe u ZOO-u u New Yorku. Nakon nekog vremena skuže da i nije tako loše biti majmun u ZOO-u: dobiješ banane, ležiš po cijeli dan i ništa ne radiš. Ukratko, uživancija! Na žalost, uprava ZOO-a nije bila tog mišljenja: "Ova dva majmuna niš ne valjaju, samo se izležavaju i ne zabavljaju turiste. Pogledajte ostale čimpanze kako se penju po stablima i vješaju po užadi. Pustit ćemo im leoparda u kavez pa neka ih natjera na penjanje ili neka ih poždere!" I zbilja, pustili oni leoparda u kavez: svi majmuni uz kriku pobjegoše na stabla, a jadni Mujo reče :"Najebali smo Haso, nema nam spasa!"."Nema nam spasa moj Mujo!". I kad su očekivali najgore, priđe im leopard, namigne i šapne na uho: "Bez straha momci, to sam ja Suljo iz Zenice!"

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica: - Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne: - Jašta, Mujice, pucaj ... Mujica pročita zadatak: - Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre? Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi: - Mujice ... kažeš... mali se zove Ibro???

Dolazi Mujo u javnu kuću i na recepciji traži kurvu. - Idite u sobu br. 1. Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo. - Pa to mi je sestra!- odgovara on. - Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2. Ode on, no ponovo se vrati. - Šta je sad bilo? - I to mi je sestra! - Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s velikim sisama. Ode Mujo i začas se vrati, te kaže: - A kvragu, i to mi je sestra!!! - Pa kako to? - Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže: - Auu,brate!!!

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata. - "Kad dođeš kući pravi se mrtav, pa ćeš vidjeti kako Fata reagira."

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i skljoka se na pod! Vidjela to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući: - "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" Dođe Haso pa gleda, a Fata ga pita: - "U čemu da ga pokopam?" Kaže Haso: - "Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji." - "Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenirku. A što da mu obujemo?" - "One talijanske kožne cipele." - "Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidaske." I tako eto sprovoda, pa Fata onako reda radi počne naricati: - "Eeeee, Muuujooo... Kamooo mi te noseee?!" Diže se Mujo iz sanduka pa kaže: - "Na Olimpijadu, pi*da ti materina!" xd

Pita Mujo Fatu: - Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe? - Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno. - A kako ti to pomaže? - Koristim tvoju četkicu za zube!

Upada lopov u autobus i drekne:- Ruke gore, ovo je pljačka ...- Tad se začu Mujo negdje iz zadnjeg dijela busa:- Ma idi u pizdu materinu, ja mislio kontrola !!!

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku: - Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta! - A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče: - Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice. - Eto, rekao je Mujo. - A ja ću tebi pokazat šta je ASS! kaže Haso. Tako se voze u Hasinom jugiću i vozi 100 na sat po naselju i vidi opet onu staricu na pješačkom i koči, koči te stane 1cm od nje. - To ti je ASS!, ponosno će Haso. - A šta to znači?- pita ga Mujo. - Ako Stane, Stane!