➠ Sadržaj
Zašto mujo kopa rupu ispod televizora
Korona
Mujo Fata
Knjige i policijski auto
Mujo:Hajde da prođemo pored policijske
Haso:Dobro
Eto njih kod policijskog auta i Mujo stavi stvari na policijski auto
Haso:Mujo zašto si stavio stvari na policijski auto
Mujo:Jer piše POLICE
Prodavaonica
Mujo i Haso
Alooo haso neko ti je ukrao auto
Mujo:al je,jesi li bar vidio registraciju
Mujo lopov
A Mujo će na to:,,Gospodine policajac,ne kradem ja bicikl,samo zvonce,majke mi!"
Nered
Fata i vidi ovaj nered - da si odmah pokupio ovo smece
Ne zelim da se ovo vise ponovi!- Iduci dan dođe Mujo i ostavi
Case od kave na krevetu i dođe Fata- Kako se usuđuješ
ostaviti kavu na mom krevetu! Da si pokupio ovo smece odmah
Ne zelim da se ovo ponovi!!! - nakon nekoliko dana nije bilo nereda na krevetu i ulazi fata u sobu i stala od iznenađenja- cijela je soba bila neuredna, osim kreveta.
Polaganje
Mujo:Jesam
Haso:Ne znam,cekam da inspektor izadje iz bolnice pa da mi javi
Mujo u javnoj kuči
Zatrčao se Mujo, banuo unutra, vidi da to nije mesto ta njega, ali šta je tu je, kupleraj je kupleraj, povlačenja nema.
- Molim jednu kuravu za mene! – hrabro će Mujo nakindjurenoj gospodji koja mu je prišla.
- Ali, molim vas, dragi gospodine! Ta ovo nije lučki bordelj. Ovde dolaze otmena i diskretna gospoda! Ovde važe drugačija pravila!
- ?!!!
- Vidite, na svakim vratima naših seksualnih radnica stoji istaknuti natpis koju vrstu klijentele i sa kakvom vrstom polnog organa one su specijalizovane da opslužuju. Usluge se, naravno, unapred naplaćuju, a nakon toga sami se opredeljujete, a prema sopstvenim fizičkim karakteristikama, na odredjenu radnicu, tip i vrstu usluge.
Plati ti Mujo, nema povlačenja, pa hrabro krene dugim hodnikom od vrata do vrata.
Na tabli prvih vrata stoji: DUGAČAK I DEBEO.
Duma ti siroti Mujo: Nije, ba, ni dugačak, a ni debeo…
Ide dalje. Na tabli drugih vrata stoji: DUGAČAK I TANAK.
Duma ti siroti Mujo: Jest’, ba, tanak, al’ nije dugačak…
Šta će, produži dalje. Na tabli sledećih vrata piše: KRATAK I DEBEO.
Opet ti duma siroti Mujo: Jest’, ba, kratak, al nije debeo…
Pokunjiio se siroti Mujo, ali nastavlja dalje hodnikom. Na sledećim vratima konačno stoji: KRATAK I TANAK!
- E TO, TAJ SAM!!! – Poskoči Mujo od sreće, zatrči se i hitro otvori vrata.
I izadje napolje.
Ovce
Haso: Pošto ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva je 100 evra.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto 100 evra.
Haso: Koliko su ti teške ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva meri oko 50 kila.
Haso: A desna?
Mujo: Desna meri isto oko 5o kila.
Haso: Koliko su ti stare ovce?
Mujo: Koja, lijeva ili desna?
Haso: Pa, recimo, lijeva…
Mujo: Lijeva je stara oko godinu dana.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto stara oko godinu dana.
Haso: Sa čim si hranio ove ovce?
Mujo: Koju, lijevu ili desnu?
Haso: Pa, recimo, lijevu…
Mujo: Lijeva je pasla travu.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto pasla travu.
Haso: Jel, bolan, jel ti to mene zajebavaš?!
Mujo: Jok ja, bolan.
Haso: Kako jok?! Kad te pitam pošto ovce ti me pitaš koja, lijeva ili desna, ja kažem lijeva, ti kažeš toliko i toliko, a posle i desna ispadne isto toliko. Tako i sa koliko mere, koliko su stare, čime si ih hranio… - sve u dlaku isto, a ti se natovrzo koja pa koja, lijeva il desna. Kako to, a?!!!…
Mujo: Ja sa samo htio da ti rečem da je lijeva ovca moja.
Haso: A desna?
Mujo: Desna je isto moja.
Vozač
Mujo ulazi, osvrne se levo-desno i slučajno ugleda slobodno mesto iza vozača.
Brže-bolje utrči na sedište, spusti se, uzdahne i sa olakšanjem i progovara: E, da spustim kosti!
U to se okrene vozač, razbibetonac od 120 kila, odmeri Muja uzduž i popreko, pa će mu kroz zube: Jeb'o tebi Kosta mater, da ti jeb'o!
Nemušti jezik
- Šta ima, Tarzane? Dje si krenuo?
- Nema ništa, nikuda. A dje si ti krenuo?
- I ja nikuda. Idemo onda ovuda, bliže je.
Bazaju oni tako džunglom, kad istrči slon pred njih i stane nešto da se ćućori sa Tarzanom.
- Jel’, bogati, šta ‘oće ovaj - pita Mujo Tarzana.
- Ma ništa. Zalutao u ovaj kraj, ožedneo, pa me pita kuda da krene do najbližeg izvora.
Idu oni dalje džunglom, kad eto ti ga sad istrči pred njih lav. Opet Tarzan stade sa njim da se nešto domundjava, i lav onda ode svojim putem.
- Šta ‘oće sad pa ovaj - opet će Mujo.
- Ma ništa. Pita me da li sam možda video u blizini kakve antilope, zebre ili slično, mnogo je, kaže, ogladneo.
Mujo tada ućuta i dubokko se zamisli.
- Slušaj - kažem on Tarzanu – bil’ ti poš’o sa mnom kod mene kući. Imam grdne probleme sa stokom, ili mi naglo obole i crknu, ili stalno nešto kunjaju... Ti, vidim, razumeš jezik životinja, pa računam lako ćeš se sporazumeti sa njima.
- ‘Oću, što neću - kaže Tarzan.
Šetaju oni tako po Mujovoj avliji, istrči kokoška pred njih, Tarzan prokokodače sa njom i kokoška posle ode.
Šta kaže? - pita Mujo.
- Kaže da si jutros zaboravio da nahraniš kokoške, pa su sada sve gladne.
Idu oni dalje avlijom, kad eto ti Mujov pas iskoči pred njih. Opet Tarzan prokevće sa njim ne[to na psećem jeziku i pas zadovoljan ode.
- Nisi ga jutros pustio sa lanca da malo protrči po avliji - objašnjava Tarzan Muji.
U to istrči pred njih ovca i stane blejati iz sve snage. Taman je Tarzan zaustio da i sa njom malo probleji kad li ti skoči Mujo i viknu:
- Ne, bolan Tarzane, laže kurva, matere mi!!!
Pustinja
Vide ga beduini iz oaze i istrče da mu pomognu.
Podignu Muja na ledja i stanu trčati ka oazi u daljini.
U to Mujo promrlja ne otvarajući oči: Vode...
Beduini ga uglas pitaju: Hoćete li mineralnu, limunadu, pepsi, kvas?...
Vode, vode... - opet će Mujo.
Daju mu vode i nastave da ga nose ka oazi.
- Mesa... - nešto kasnije će opet Mujo.
- Hoćete li piletine, ćuretine, jagnjetine, teletine, mesa od ribe, lignje?...
- Mesa, mesa... - mrmlja i dalje Mujo.
Beduini mu daju mesa i nastave da ga nose ka oazi.
- Jaja - posle nekog vremena opet će Mujo.
- Hoćete li kuvana, na oko, omlet, poširana, hemendegz...
- Počeši.
Statistika
- Auh, jaro, al' se neko sit najeb'o u moje ime!