Mujo i Haso pjackaju banku

Mujo:Auuuu sto mi dosadno
Haso:ajmo pjackati banku
Mujo:"aj
Mujo i Haso:RUKE U VIS GACE NA SERVIS
Haso:cek da zovem policiju
Mujo :aj
(Uhapseni)
Policajac:U AUTO!!!!!!!!
Mujo :ne hvala
(u autu)
Mujo:a policajce sta je to kriminal, sta je to pistoj, sta je to banka, sta je to mrs
Haso:to ti znaci da si GASER
Policajac:ne to znaci da se gonis u 3 lepe
Haso i mujo:Aaaaaaaaaaa dobro
Policajac:NEMA PRICE
HASO I MUJO:DA MI MATER SIBICU I MALI BENZINA DA ZAPALIM POLICAJCE DA NE BUDE ZIMA
Policajac:Auuuuu budale
Autor: Mrs

Crveni, zeleni i plavi patuljak

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.

- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, gay si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:

- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Autor: vicevi.click

3 zadatka

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:"Jeli, a šta je to?"Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..Mujo: A šta to treba?Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..Mujo: Da, i?Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš iz***at babu od 70g.Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"

Autor: vicevi.click

Što je na slici ?

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala.Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružièasti penis.Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost i nerazumijevanje slike te im ponudio svoju stručnu pomoć.Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu. "U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopčenost homoseksualaca u suvremenom društvu". Kada se kustos udaljio, muškarac koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je: - Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja? - Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije? - Zato što sam je ja naslikao, - odgovori. - U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio doma na ručku.

Autor: vicevi.click

Puno ih je nebo

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci! - Učiti i samo učiti rekao je Marx. - Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso! - Proleteri svih zemalja ujedinite se. - Bravo Haso evo i tebi dvojka. Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa: - Bog te *ebo puno ih je nebo! - Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko? - Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

Autor: vicevi.click

Intelektualac ili homoseksualac?

Pita Mujo Hasu: Što bi vise volio da budeš intelektualac ili homoseksualac? Ovo drugo. Zašto? Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Autor: vicevi.click

Jok ja, Mujo, ti ćeš

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: "Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?" Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž

Autor: vicevi.click

E, dugo vam je i trajao

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže: Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice. Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče: Joj, tata, pade Bajro u bunar! Mujo će na to: E, dugo vam je i trajao.

Autor: vicevi.click

Šta god ti kupim uništiš

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Autor: vicevi.click

Još bi nam babo bio živ

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu. Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana. Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo: - Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ. Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo: - E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Autor: vicevi.click

Jaja na oči

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče: • Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše: • Mujo umro. • Kako umro?! • Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Autor: vicevi.click

Ne raste noga

Ode mujo kupit tenisice u proljeće broj 42.Ide u ljeto kupi tenisice broj 43.  opet u jesen kupi nove tenisice broj 44. prodavačici bilo čudno pa pita muju- kako vam tolko raste noge da svakih 3 mjeseca dođete  kupiti tenisice broj vece? Kaže mujo- neraste noga, rastu nokti.

Autor: vicevi.click

Mezi ba suljo

Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja -mezi ba suljo -ma mezim kroz neko vrijeme -de ba mezi sulji -ama mezim -ama ne mezis, večeraš

Autor: vicevi.click

Sportom protiv droge

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?” Haso: “Ona je stil mog življenja.” Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?” Haso: “Rolanjem!” Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!” Haso: “Jesam, travu!”

Autor: vicevi.click

Kako su ti sinovi, šta rade?

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:  - "Kako su ti sinovi, šta rade?"  - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."  - "A četvrti?"  - "A četvrti je isto gay."

Autor: vicevi.click