Vicevi Mujo i Haso - 465 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane. Obrati se ženi: -zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči -pile nareži nam malo meze - ona nareza -sunce napravi nam kafu - ona napravi Gleda Haso i kaže Muji: - zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce. Mujo odgovara: - jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove...

Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup… - Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada. - Važi bona. Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor. - Daj ovamo 2 iljade. Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli,  misli, misli, al opet ne znade. - Daj ovamo još 2 iljade. Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari, takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom: - šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu. Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge… - Pojma nemam! - Daj vamo 50 iljade. Slovenac dade. - Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge… - Pojma nemam, evo ti 2 iljade.

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom. Houston: - "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K." Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston: - "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H." Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston: - "Mujo?" Mujo: - "Reci" Houston: - "Nahrani pse i ništa ne diraj."

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.Suljo:-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.Mujo:-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.Kad će ti Gabi Novak:- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca: • Posto vam je ova harmonika? • Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac. Mujo ga pogleda i bez reci izadje. Ode u obliznju radnju, kupi sesir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu. • Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujuci rukom. • Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor. Bosanac izađe i odluči da se jos bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo usao. • Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivsi i naglasak. • Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor. • Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – cudio se Bosanac. • Lako! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

Sreli se Mujo i Haso. Kako živiš Mujo? Luksuzno!!! Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para... Jedem luk, a suze idu same.

Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:

- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...

Haso ga zadivljeno gleda i upita:

- I gdje još?

Mujo se zamisli, pa reče:

- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:- Što vas boli?

Mujo odgovori ispod glasa:- Kurac ...

Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!

Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:- Što vas boli.?

Mujo pristojno odgovara:- Grlo.

Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:- Kad gutate?

Mujo slegne ramenima:- Ne, kad jebem.

Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao: - Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo: - Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...