Vicevi Mujo i Haso

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio. - Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje. - Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi. Haso će na to: - Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me. - Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio? - Krađa, gospon sudac. - Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio? - Ubojstvo gospodine. - Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta. Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu. - Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: - Ja sam kupio Mercedes i haljinu. - Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo. - Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.

- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, gay si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:

- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo...a jos se natukao za novu... i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!! i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana. veli teta na salteru ok, soba broj jedan. dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam! I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne... nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2. misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku... trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam. Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla. i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3. vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati, pa kupio neke fatburnere i tako to... sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra, i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?” Haso: “Ona je stil mog življenja.” Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?” Haso: “Rolanjem!” Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!” Haso: “Jesam, travu!”

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala.Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku. Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružièasti penis.Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost i nerazumijevanje slike te im ponudio svoju stručnu pomoć.Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu. "U stvari", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da ružičasti penis također odražava kulturnu i sociološku izopčenost homoseksualaca u suvremenom društvu". Kada se kustos udaljio, muškarac koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je: - Biste li željeli znati što slika zaista predstavlja? - Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije? - Zato što sam je ja naslikao, - odgovori. - U stvari, nema uopće crnaca na slici. Ovo su samo tri Zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, je bio doma na ručku.

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl. Razmišlja on i smisli. Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture. Naišao Haso i gleda u čudu. - "Šta je to metoda akupunkture?" Kaže Mujo: - "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute." Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama 1. Skini gaće - Haso učini tako. 2. Sjedi na školjku - Haso učini tako. 3. Poseri se - Haso učini tako. 4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako. Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog frajera sto prodaje i pita: - Kakvih sanduka imate?? Kaze mu ovaj tip: - Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, .... i kosta 100 KM Kaze mu Mujo: - De bolan, ima li ista jeftinije Kaze prodavac: - Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, .... 50 KM Kaze Mujo: - Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije Kaze on: - Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM Kaze Mujo: - E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije Kaze mu prodavac: - Dobro Mujo, koliko ti imas para Kaze Mujo: - 10 KM Kaze prodavac: - Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo

Polagali Mujo Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita : - Ajde Mujo reci! - Učiti i samo učiti rekao je Marx. - Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso! - Proleteri svih zemalja ujedinite se. - Bravo Haso evo i tebi dvojka. Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa: - Bog te *ebo puno ih je nebo! - Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko? - Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!

Pita Mujo Hasu: Što bi vise volio da budeš intelektualac ili homoseksualac? Ovo drugo. Zašto? Lakše mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu: – Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. Haso se trgne, popije na brzaka: – Zurim, zurim, ajd” zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi – Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. I Huso se uplasi, popije na brzaka: – Moram da idem, vidimo se… Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju. – Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso. U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. – Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso. – Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene. – I sta si odgovorio? – pita Huso – Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: "Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?" Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!