Sreli se Mujo i Haso. Kako živiš Mujo? Luksuzno!!! Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para... Jedem luk, a suze idu same.
➠ Sadržaj
Luksuz
Gdje nisam bio
Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:
- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...
Haso ga zadivljeno gleda i upita:
- I gdje još?
Mujo se zamisli, pa reče:
- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...
Autor: vicevi.click
Grlo
Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:- Što vas boli?
Mujo odgovori ispod glasa:- Kurac ...
Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!
Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:- Što vas boli.?
Mujo pristojno odgovara:- Grlo.
Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:- Kad gutate?
Mujo slegne ramenima:- Ne, kad jebem.
Autor: vicevi.click
Život je rijeka
Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao: - Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo: - Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...
Autor: vicevi.click
Dvije i nijedna
Apotekar: Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, što će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, što se dogodilo?
Ma nijedna nije došla!
Autor: vicevi.click
Isus na Balkanu
Konobar:
- "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus:
- "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar:
- "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji. Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju ćevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
- "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus:
- "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso: -
"MUJO, požuri donesi čekić i eksere, otkovo se onaj (šejtan)."
Autor: vicevi.click
Eva i 607
- Fata pita zašto?
- Mujo, a zato što si mi prva.
- Pita fata Muju, mogu li ja tebe zvati peugeot?
- Mujo pita, zašto?
- Jer si mi 607., kaže Fata!
Autor: vicevi.click
Svadba unazad
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što?
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Autor: vicevi.click
Ja prozor ne otvaram
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.
Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Autor: vicevi.click
Plastična operacija krokodila
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa.
Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Autor: vicevi.click
Mujo na ispovijedi
Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i... završili u krevetu.
Svećenik će na to: - Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo...
Autor: vicevi.click
Nije ni došla
On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu.
Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati.
A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut.
Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao.
Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše.
Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine.
Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom.
Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!
Autor: vicevi.click
Sahrana
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”
Autor: vicevi.click
Nema ti spasa
Haso počne vikati na sav glas:
- Mujo, ujela me zmija!
- Mujo će:- Gdje, kako bolan?
- Za ku.ac!
- Mujo odmah pozove doktora i kaže:
- Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija
- Doktor: Morate mu vi pomoći jer je malo vremena
- Mujo: Kako doktore?
- Morate stegnuti nečim i isisati otrov
- Haso pita: Što kaže doktor?
- NEMA TI SPASA!
Autor: vicevi.click
Džabe tebi to, ja sam musliman
Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- Džabe tebi to, ja sam musliman!
Autor: vicevi.click