Nakon 60 godina

Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane. Obrati se ženi: -zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči -pile nareži nam malo meze - ona nareza -sunce napravi nam kafu - ona napravi Gleda Haso i kaže Muji: - zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce. Mujo odgovara: - jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove...

Autor: vicevi.click

Ne znam

Prepiru se slovenac i Mujo, oko toga ko je gluplji, odnosno, ubeđuje prvi drugog da je glup… - Pazi ovamo, ajde da vidiš koliko si glup. Ja ti postavim pitanje, pa ako neznaš odgovor ti meni platiš 2 hiljade, a ako ti mene nešto pitaš, a ja neznam, ja tebi platim 50 hiljada. - Važi bona. Postavi slovenac Muji prvo pitanje, ovaj se misli, misli, misli, al ne dade odgovor. - Daj ovamo 2 iljade. Bosanac dade. Postavi slovenac Muji drugo pitanje, ovaj se misli,  misli, misli, al opet ne znade. - Daj ovamo još 2 iljade. Mujo opet dade. Postavi slovenac Muji treće pitanje, na koje Mujo, po logici stvari, takođe ne odgovori, te dade slovencu još 2 iljade. Misli se Mujo, dosta ja da dajem pare, ček i ja štogod da pitam. Misli Mujo, misli, prođe već dosta vremena, kad na jednom: - šta je to malo crno čupavo, ima tri noge i ide u šumu. Misli slovenac, šta bi to moglo biti, malo, crno, pa još čupavo i povrh svega ima tri noge… - Pojma nemam! - Daj vamo 50 iljade. Slovenac dade. - Pa šta ti je to, malo, crno, čupavo, ima tri noge… - Pojma nemam, evo ti 2 iljade.

Autor: vicevi.click

Ništa ne diraj

Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom. Houston: - "Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K." Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston: - "Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H." Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno. Houston: - "Mujo?" Mujo: - "Reci" Houston: - "Nahrani pse i ništa ne diraj."

Autor: vicevi.click

Zlatni WC

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.Suljo:-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?Mujo:-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.Mujo:-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.Kad će ti Gabi Novak:- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Autor: vicevi.click

Nije harmonika nego radijator

Krenuo Mujo u prodavnicu da kupi dobru harmoniku. Dugo je stajao pred jednim izlogom i merkao jednu. Udje u prodavnicu, pridje izabranoj harmonici i upita prodavca: • Posto vam je ova harmonika? • Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – rece prodavac. Mujo ga pogleda i bez reci izadje. Ode u obliznju radnju, kupi sesir, promeni sako i ode ponovo u prodavnicu. • Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo, pokazujuci rukom. • Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor. Bosanac izađe i odluči da se jos bolje maskira. Prerušio se u Cigu i ponovo usao. • Posto ti je ova harmonika? – pitao je ponovo promenivsi i naglasak. • Hiljadu maraka, ali je ne prodajemo Bosancima! – sledio je isti odgovor. • Ama otkud ti znas da sam Bosanac, kad sam se ovako dobro maskirao?! – cudio se Bosanac. • Lako! Jer to sto ti hoces da kupis nije harmonika nego radijator! – objasni prodavac.

Autor: vicevi.click

Zašto pijem

Započeli Mujo i Fata svađu oko neke sitnice, i kako to obično biva, postaje sve žučnije i glasnije. Fata se izdere na Muju:

- Sve pare trošiš na alkohol!

Mujo odvrati:

- A ti kupuješ šminku od 100 maraka!

Fata uvrijeđeno odgovor:

- Da, ali je kupujem da bi bila lijepa!

Mujo slegne ramenima:

- Pa i ja pijem da bi mi bila lijepa!

Autor: vicevi.click

Luksuz

Sreli se Mujo i Haso. Kako živiš Mujo? Luksuzno!!! Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para... Jedem luk, a suze idu same.

Autor: vicevi.click

Gdje nisam bio

Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:

- E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio ... Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija ...

Haso ga zadivljeno gleda i upita:

- I gdje još?

Mujo se zamisli, pa reče:

- E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi ...

Autor: vicevi.click

Grlo

Došao Mujo kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka li čeka. Poslije nekog vremena napokon izlazi medicinska sestra i pita ga:- Što vas boli?

Mujo odgovori ispod glasa:- Kurac ...

Sestra ga pogleda ispod naočala i bijesno prosikće:- Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici onda recite što vas stvarno muči!

Pregleda doktorica Muju i naruči ga na kontrolu za pet dana. Prošlo pet dana i evo ti Muje ponovno u čekaonici, i sestra ga opet pita:- Što vas boli.?

Mujo pristojno odgovara:- Grlo.

Sestra klimne glavom i nastavi ispitivati:- Kad gutate?

Mujo slegne ramenima:- Ne, kad jebem.

Autor: vicevi.click

Život je rijeka

Sjede Dalaj Lama i Mujo na rijeci i pecaju... Šute, mudruju i tad kaže Dalaj Lama svoju čuvenu misao: - Život je rijeka! Šute dalje i pecaju, kroz dva sata mudrovanja oglasi se i Mujo: - Ma kakav život rijeka, život su ženske, ćevapi, hladna piva, rakija! Mudruju oni tako i dalje i kroz dva sata primijeti Dalaj Lama... - Pih, a ja cijeli život mislio da je život rijeka...

Autor: vicevi.click

Dvije i nijedna

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, što će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, što se dogodilo?

Ma nijedna nije došla!
Autor: vicevi.click

Isus na Balkanu

Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar:
- "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus:
- "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar:
- "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji. Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju ćevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
- "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus:
- "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso: -
"MUJO, požuri donesi čekić i eksere, otkovo se onaj (šejtan)."
Autor: vicevi.click

Eva i 607

- Pita Mujo Fatu, da li je može zvati Eva?
- Fata pita zašto?
- Mujo, a zato što si mi prva.
- Pita fata Muju, mogu li ja tebe zvati peugeot?
- Mujo pita, zašto?
- Jer si mi 607., kaže Fata!
Autor: vicevi.click

Svadba unazad

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... 
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što? 
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Autor: vicevi.click

Ja prozor ne otvaram

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.

Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?

- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Autor: vicevi.click