➠ Sadržaj
Svadba unazad
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam...
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što?
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Ja prozor ne otvaram
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.
Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Autor: vicevi.click
Plastična operacija krokodila
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa.
Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Autor: vicevi.click
Mujo na ispovijedi
Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i... završili u krevetu.
Svećenik će na to: - Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo...
Autor: vicevi.click
Nije ni došla
On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu.
Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati.
A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut.
Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao.
Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše.
Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine.
Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom.
Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!
Autor: vicevi.click
Sahrana
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”
Autor: vicevi.click
Nema ti spasa
Haso počne vikati na sav glas:
- Mujo, ujela me zmija!
- Mujo će:- Gdje, kako bolan?
- Za ku.ac!
- Mujo odmah pozove doktora i kaže:
- Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija
- Doktor: Morate mu vi pomoći jer je malo vremena
- Mujo: Kako doktore?
- Morate stegnuti nečim i isisati otrov
- Haso pita: Što kaže doktor?
- NEMA TI SPASA!
Autor: vicevi.click
Džabe tebi to, ja sam musliman
Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube.
Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- Džabe tebi to, ja sam musliman!
Autor: vicevi.click
Zovi samo zovi
Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.
- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
- Izvolite!
- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?
Autor: vicevi.click
Mujo odakle si?
- Iz Bosne, Mujo će ko iz topa.
- Zašto vi uvijek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Autor: vicevi.click
Nije smak svijeta
Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji.
Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso:
- Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?
- Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdnja!
- Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!
Autor: vicevi.click
Mujo, jel ti znaš leteti?
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski!
- vikne stjuardesa
- Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat! Budite sretni što ste uopće u avionu!
- OK, onda mi donesi sok.
- odgovori Mujo.
- A vi?
- pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pička ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju.
Mujo bjesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, bem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.
Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš leteti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?
Autor: vicevi.click
E sto jest jest
Žena: pribio me uza zid
Mujo laže, laže, laže!
Žena: skinuo me!
Mujo: laže, laže, laže!
Žena: izvadio je KU*** od 30 cm!
Mujo: e što jest jest!
Autor: vicevi.click
Policija i krumpir
Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram:
- Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.
Vidi to poštar i odnese u policiju.
Policija dođe, prekopa vrti ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram za deset dana:
- Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.
Autor: vicevi.click
Mujo i crveno
Prođe Mujo kroz crveno i zaustavi ga Murjak.
"Gospodine prošli ste kroz crveno!"
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
“Pa kuda tako žurite?”
“Na groblje!”
“Zašto na groblje?”
“Da zakopam punicu.”
“Koju punicu?”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
"Kako ste je ubili?”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac: “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da sam prošo kroz crveno..
Autor: vicevi.click