➠ Sadržaj

TUP, TUP !

Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.

Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.Ustane Winnetou, ode u grmlje.Začuje se TUP!Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.Začuje se TUP!Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.Neugodnu šutnju prekine Winnetou:- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Jaja na oči

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče: • Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše: • Mujo umro. • Kako umro?! • Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Mujo priča Hasi kako je danasprvi put osetio efekte globalne ekonomske krize:-Jutros sam bio na bankomatu.

Mujo priča Hasi kako je danas

prvi put osetio efekte globalne ekonomske krize:


-Jutros sam bio na bankomatu...

tražio mi da mu pozajmim 200 evra!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Mujo slavi 60.

Mujo slavi 60. rođendan. Pozove prijatelje Hasu, Sulju i Ibru. Najeli se i napili pa se počeli hvaliti.

Haso:

- Ja imam sina Hasu koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju televizor...

Suljo:

- A ja imam sina Sulju koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju frižider...

Ibro:

- A ja imam sina Ibru koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzičku liniju...

Sluša to Mujo i reče:

- Znam ja da vi znate da moj sin Mujo voli muške i da mi to namerno spominjete. A sad ću vam reći i to da je moj Mujo nedavno u kuću donio televizor, frižider, gitaru i muzičku liniju...
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Otisli Mujo i Haso da pecaju.

Otisli Mujo i Haso da pecaju....upita Mujo Hasa:

-sta li nama rade zene sada dok mi pecamo? A ovaj mu odgovori:

- ili predu il se jebu....Mujo:

- covece moram brzo kuci....!

- Sto?

- Pa moja nezna da prede!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

-Mujo i Haso imali psa.

-Mujo i Haso imali psa.

-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.

-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!

-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.

-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina....
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:

- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."

- "Matematika, fizicko i bosanski."

- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."

- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."

- "A fizicko, tu si bio najbolji."

- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."

- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"

- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."

Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:

- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."

- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Kaze Mujo Hasi: - Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!

Kaze Mujo Hasi:

- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!

A Haso odgovara:

- Je li? A koji broj??
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju: -Gde je Haso?

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:

-Gde je Haso?

- On dolazi vozom!

-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno.

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:

- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?

Misli Haso:

- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!

Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:

- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.

Misli i Mujo:

- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:

- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?

- Bih!

I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:

- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.

- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu: -Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.

Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu:

-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.

Haso ce na to:

-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?

A na to ce Mujo:

-Nisam,al sam zapisao registraciju.
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Maska na flaši

Bolan jarane,što držiš masku na flaši?
Čuvam je od korone.
Autor: Tone
Pogledaj vic

Dokle?

Ulazi Mujo u taksi i kaze:
Do groblja!
Novo? Staro?pita ga taksista.
Nema nista, bolan. Kod tebe?
Autor: Slavica Petrovcic
Pogledaj vic

Kokoš i pilić

Dođe pilić iz škole.
I kaže majci kokokoši ''Mama dobio sam jedan iz matematike''
Na što majka kokoš odgovori sa ''PAKAK''
ha ha znam pervise smesno;´)
Autor: Radojka
Pogledaj vic

MUJIN RATNI POVRATAK

Što kaže Mujina žena kada se Mujo vrati iz rata u Petak?
Mujina žena kaže:“Ti si ko metak!“
Autor: nepoznat
Pogledaj vic