➠ Sadržaj

Pevanje pod tušom

- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da 95% muškaraca pod tušom drka onu stvar, a samo 5% peva. Šta misliš šta pevaju?
- Otkud, bolan! Znaš li ti?
- Jok! Ne znam ni ja, bolan!
Autor: Soulman
Pogledaj vic

Statistika

- Mujo, vid', bolan, ovo! Statistika kaže da gotovo svi muškarci pre braka u proseku imaju seksualno iskustvo sa najmanje 15 žena!
- Auh, jaro, al' se neko sit najeb'o u moje ime!
Autor: Soulman
Pogledaj vic

Pustinja

Izgubio se Mujo u Sahari, tumarao nekoliko dana bez hrane i vode i nadomak neke oaze i spasa zanemogne i skljoka se na vreo pesak.
Vide ga beduini iz oaze i istrče da mu pomognu.
Podignu Muja na ledja i stanu trčati ka oazi u daljini.
U to Mujo promrlja ne otvarajući oči: Vode...
Beduini ga uglas pitaju: Hoćete li mineralnu, limunadu, pepsi, kvas?...
Vode, vode... - opet će Mujo.
Daju mu vode i nastave da ga nose ka oazi.
- Mesa... - nešto kasnije će opet Mujo.
- Hoćete li piletine, ćuretine, jagnjetine, teletine, mesa od ribe, lignje?...
- Mesa, mesa... - mrmlja i dalje Mujo.
Beduini mu daju mesa i nastave da ga nose ka oazi.
- Jaja - posle nekog vremena opet će Mujo.
- Hoćete li kuvana, na oko, omlet, poširana, hemendegz...
- Počeši.
Autor: Soulman
Pogledaj vic

Nemušti jezik

Negde u dubokoj afričkoj džungli natrči Mujo na Tarzana.
- Šta ima, Tarzane? Dje si krenuo?
- Nema ništa, nikuda. A dje si ti krenuo?
- I ja nikuda. Idemo onda ovuda, bliže je.
Bazaju oni tako džunglom, kad istrči slon pred njih i stane nešto da se ćućori sa Tarzanom.
- Jel’, bogati, šta ‘oće ovaj - pita Mujo Tarzana.
- Ma ništa. Zalutao u ovaj kraj, ožedneo, pa me pita kuda da krene do najbližeg izvora.
Idu oni dalje džunglom, kad eto ti ga sad istrči pred njih lav. Opet Tarzan stade sa njim da se nešto domundjava, i lav onda ode svojim putem.
- Šta ‘oće sad pa ovaj - opet će Mujo.
- Ma ništa. Pita me da li sam možda video u blizini kakve antilope, zebre ili slično, mnogo je, kaže, ogladneo.
Mujo tada ućuta i dubokko se zamisli.
- Slušaj - kažem on Tarzanu – bil’ ti poš’o sa mnom kod mene kući. Imam grdne probleme sa stokom, ili mi naglo obole i crknu, ili stalno nešto kunjaju... Ti, vidim, razumeš jezik životinja, pa računam lako ćeš se sporazumeti sa njima.
- ‘Oću, što neću - kaže Tarzan.
Šetaju oni tako po Mujovoj avliji, istrči kokoška pred njih, Tarzan prokokodače sa njom i kokoška posle ode.
Šta kaže? - pita Mujo.
- Kaže da si jutros zaboravio da nahraniš kokoške, pa su sada sve gladne.
Idu oni dalje avlijom, kad eto ti Mujov pas iskoči pred njih. Opet Tarzan prokevće sa njim ne[to na psećem jeziku i pas zadovoljan ode.
- Nisi ga jutros pustio sa lanca da malo protrči po avliji - objašnjava Tarzan Muji.
U to istrči pred njih ovca i stane blejati iz sve snage. Taman je Tarzan zaustio da i sa njom malo probleji kad li ti skoči Mujo i viknu:
- Ne, bolan Tarzane, laže kurva, matere mi!!!




Autor: Soulman
Pogledaj vic

Vozač

Autobus. Krkljanac. Nigde slobodnog mesta.
Mujo ulazi, osvrne se levo-desno i slučajno ugleda slobodno mesto iza vozača.
Brže-bolje utrči na sedište, spusti se, uzdahne i sa olakšanjem i progovara: E, da spustim kosti!
U to se okrene vozač, razbibetonac od 120 kila, odmeri Muja uzduž i popreko, pa će mu kroz zube: Jeb'o tebi Kosta mater, da ti jeb'o!


Autor: Soulman
Pogledaj vic

Mujo lopov

Petlja nešto Mujo oko zaključanog bicikla,kada odjednom policajac iza njegovih leđa povika:,,Aha,kradeš bicikl!"
A Mujo će na to:,,Gospodine policajac,ne kradem ja bicikl,samo zvonce,majke mi!"
Autor: Vedad Jašarspahić
Pogledaj vic

Polaganje

Haso:Mujo jel si bio na polaganju
Mujo:Jesam
Haso:Ne znam,cekam da inspektor izadje iz bolnice pa da mi javi
Autor: Nemanja
Pogledaj vic

Nered

Mujo ostavio papirice od cokolade na krevetu i dođe
Fata i vidi ovaj nered - da si odmah pokupio ovo smece
Ne zelim da se ovo vise ponovi!- Iduci dan dođe Mujo i ostavi
Case od kave na krevetu i dođe Fata- Kako se usuđuješ
ostaviti kavu na mom krevetu! Da si pokupio ovo smece odmah
Ne zelim da se ovo ponovi!!! - nakon nekoliko dana nije bilo nereda na krevetu i ulazi fata u sobu i stala od iznenađenja- cijela je soba bila neuredna, osim kreveta.
Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Prodavaonica

Vidi Mujo da na vratima prodavaonice piše "open". Uđe on u prodavaonicu obavi sve što treba. Krene van, a na vratim piše "closed". Pita Mujo prodavača: koja je ovo glupost piše da radite od 6 do 20, a sada je tek 14. A na vratima piše closed što znači da je zatvoreno a prodavač kaže: to samo tako vidite
Autor: LeonPro562011
Pogledaj vic

Mujo Fata

Pita mujo fatu .sto plačeš ljubavi? Moji mi ne daju da se udam za tebe.a mujo ce pa dobro ne plaći naci cu ja drugu
Autor: Tiki
Pogledaj vic

Korona

Bježe mujo i haso od korone preko rijeke,dođu do rijeke mujo zna plavati a haso nezna,kaže mujo haso popni mi se na leđa,popne se haso na mujina leđa i krene plivati,na pola rijeke se samo čuje "pljuc",kaže mujo hasi,haso nešto mi uplao u guzicu de vidi da nije neka riba,a haso će na to,mujo nije riba to sam se ja prikacio da ne ispadnem
Autor: Renato
Pogledaj vic

Zašto mujo kopa rupu ispod televizora

Da čuje vijesti ispod zemlje
Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Mujo drvosječa

Došao Mujo u Švedsku da radi kao drvosječa. Pitaju ga na razgovoru:
-Pa dobro, imate li iskustva, gdje ste do sad radili?
-Ja iskustva? Naravno da imam. Ja sam radio kao glavni drvosječa u Sahari.
-U Sahari? Pa tamo nema ni jednog drveta.
-Pa naravno da nema.
Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Izbjegavati hlad

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku, a Mujo čita novine. Najednom, kaže Hasi:
- Haso jarane, čuj ovo šta piše u novinama, „Sutra temperatura 40 stepeni celzijusa, u hladu“.
Haso: - Pa onda treba izbjegavati hlad.
Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Kako je Mujo naučio šta je logika - Smiješan vic koji će vas nasmijati do suza

Dolazi Mujo Hasi i pita ga:


- Šta to čitaš?


- Čitam knjigu o logici.


- A šta je logika?


- Pa evo ovako, slušaj:



Haso: Imaš li ti akvarijum?

Mujo: Imam.

Haso: To znači da imaš ribice?

Mujo: Da.

Haso: Znači da voliš životinje?

Mujo: Pa da.

Haso: To znači da voliš i ljude?

Mujo: Pa naravno.

Haso: To znači da voliš žene?

Mujo: Da, tako je.

Haso: E, to ti je logika.


Haso mu preda knjigu i kaže:


- Evo tebi, pročitaj malo, ja idem prošetati.


Nedugo zatim dolazi neki čovjek i pita Muju:


- Šta to čitaš?


- Knjigu o logici.


- A šta je to logika?



Mujo: Imaš li akvarijum?

Čovjek: Nemam.

Mujo: Marš, pederu jedan!

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic