Vicevi Mujo i Haso

Dolazi Mujo Hasi i pita ga:

- Šta to čitaš?

- Čitam knjigu o logici.

- A šta je logika?

- Pa evo ovako, slušaj:

Haso: Imaš li ti akvarijum?

Mujo: Imam.

Haso: To znači da imaš ribice?

Mujo: Da.

Haso: Znači da voliš životinje?

Mujo: Pa da.

Haso: To znači da voliš i ljude?

Mujo: Pa naravno.

Haso: To znači da voliš žene?

Mujo: Da, tako je.

Haso: E, to ti je logika.

Haso mu preda knjigu i kaže:

- Evo tebi, pročitaj malo, ja idem prošetati.

Nedugo zatim dolazi neki čovjek i pita Muju:

- Šta to čitaš?

- Knjigu o logici.

- A šta je to logika?

Mujo: Imaš li akvarijum?

Čovjek: Nemam.

Mujo: Marš, pederu jedan!

Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio. - Silovanje gospodine. - odgovori policajac iz pratnje. - Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi. Haso će na to: - Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me. - Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio? - Krađa, gospon sudac. - Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio? - Ubojstvo gospodine. - Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta. Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu. - Mustafa, Muki... Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: - Ja sam kupio Mercedes i haljinu. - Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo. - Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:

- Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?

Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.

- Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?

Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:

- Da, znam! Ti si Plavi patuljak, gay si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji kurac sad hoćeš!?

Na to će ovaj:

- Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo...a jos se natukao za novu... i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!! i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana. veli teta na salteru ok, soba broj jedan. dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam! I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne... nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2. misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku... trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam. Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla. i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3. vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati, pa kupio neke fatburnere i tako to... sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra, i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:"Jeli, a šta je to?"Konobar: E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..Mujo: A šta to treba?Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank..Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..Mujo: Da, i?Konobar: E vidiš, gore na spratu trebaš iz***at babu od 70g.Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči..Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Mujo na konobara:"Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m."...Potegne Mujo onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank..Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu..Cim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju"Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"