Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.Pogleda ga Haso i upita:- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
➠ Sadržaj
New York
Mujo, znaš li ti gdje je New York? -Ne znam. -To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva. -Auuu, vokojebine.
Pošalji vic na:
TUP, TUP !
Sjede tako jedne noći kraj logorske vatre Winnetou, Zagor Te-Nej i Mujo.
Šute oni tako kad iz grmlja nešto šušnu.Ustane Winnetou, ode u grmlje.Začuje se TUP!Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.Opet zašuška iz grmlja... Ustane Zagor, ode u grmlje.Začuje se TUP!Vrati se on, sa šljivom na oku, sjedne i šuti.Nakon trećeg šušnja uđe Mujo u grmlje i začuje se TUP, TUP!Vrati se on, sa dvije šljive na dva oka, sjedne i šuti.Neugodnu šutnju prekine Winnetou:- Zašto je bijeli brat Mujo dva puta stao na grablje?
Pošalji vic na:
Mujo priča Hasi kako je danasprvi put osetio efekte globalne ekonomske krize:-Jutros sam bio na bankomatu.
prvi put osetio efekte globalne ekonomske krize:
-Jutros sam bio na bankomatu...
tražio mi da mu pozajmim 200 evra!
Pošalji vic na:
Mujo slavi 60.
Haso:
- Ja imam sina Hasu koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju televizor...
Suljo:
- A ja imam sina Sulju koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju frižider...
Ibro:
- A ja imam sina Ibru koji je toliko uspješan i bogat da je poklonio prijatelju gitaru i muzičku liniju...
Sluša to Mujo i reče:
- Znam ja da vi znate da moj sin Mujo voli muške i da mi to namerno spominjete. A sad ću vam reći i to da je moj Mujo nedavno u kuću donio televizor, frižider, gitaru i muzičku liniju...
Pošalji vic na:
Otisli Mujo i Haso da pecaju.
-sta li nama rade zene sada dok mi pecamo? A ovaj mu odgovori:
- ili predu il se jebu....Mujo:
- covece moram brzo kuci....!
- Sto?
- Pa moja nezna da prede!
Pošalji vic na:
-Mujo i Haso imali psa.
-Taj pas se bojao jer uvjek kad opali puska on se sakrije.
-Dogovore se jednoga dana Mujo i Haso da psa odvedu u Hercegovinu jer se tamo puca po svatovima i pas ce se naviknuti!!!
-Nakon 3 mjeseca dosli Mujo i Haso po psa i odmah ga odveli u lov.
-Puska opali a pas se popne na kamen i poce pjevat : Danas majko ti ozeni sina,ti ozeni sina....
Pošalji vic na:
Javlja se Mujo na casu matematike: -nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnice,hteo bih da popravim keca!
-nastavnica ga izvede na tablu i kaze:
-ako ovaj ekser zabijes glavom u zid, dacu ti dvojku.
Mujo to uradi,dobije dva sede na mesto.kad se zacuje tup,tup,tup....i onaj ekser ispadne iz zida.
-A Mujo ce na to:
-Sigurno to moj brat Haso popravlja keca iz fizike!
Pošalji vic na:
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Pošalji vic na:
Pošao Mujo u Njemačku na pola god.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.
Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Pošalji vic na:
Poslije obavljenog pregleda, doktor reče Muji: -Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
-Gospodine Mujo, Fata jako loše izgleda.
A Mujo će:
-Znam doktore, mislim, ni meni se ne sviđa, al' kuha, zna s djecom...
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Hasi: - Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!
- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!
A Haso odgovara:
- Je li? A koji broj??
Pošalji vic na:
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno.
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Pošalji vic na:
Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu: -Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.
-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.
Haso ce na to:
-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?
A na to ce Mujo:
-Nisam,al sam zapisao registraciju.
Pošalji vic na:
Mujo i Haso
Mujo ostao da čuva stražu a Haso u njivu da krade kukuruze.
Došao policajac i pita:
Mujo šta radiš?
Mujo reče:Smišljam pesmu
Policajac:Ajde da je čujem
Mujo:Kukuruzi se zelene a u njima je trava idi bre Haso u kurac vidi ti se glava.
Pošalji vic na: