Mercedes i haljina

Pričaju Mujo i Todorić što su kupili ženama za Božić. Todorić kaže: - Ja sam kupio Mercedes i haljinu. - Dobro haljina, ali što će joj Mercedes? - upita Mujo. - Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.

Autor: vicevi.click

Mujo na mršavljenju

Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo...a jos se natukao za novu... i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!! i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana. veli teta na salteru ok, soba broj jedan. dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam! I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne... nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2. misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku... trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam. Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla. i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3. vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati, pa kupio neke fatburnere i tako to... sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra, i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!

Autor: vicevi.click

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl. Razmišlja on i smisli. Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture. Naišao Haso i gleda u čudu. - "Šta je to metoda akupunkture?" Kaže Mujo: - "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute." Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama 1. Skini gaće - Haso učini tako. 2. Sjedi na školjku - Haso učini tako. 3. Poseri se - Haso učini tako. 4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako. Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

Autor: vicevi.click

Kakvih sanduka imate?

Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog frajera sto prodaje i pita: - Kakvih sanduka imate?? Kaze mu ovaj tip: - Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, .... i kosta 100 KM Kaze mu Mujo: - De bolan, ima li ista jeftinije Kaze prodavac: - Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, .... 50 KM Kaze Mujo: - Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije Kaze on: - Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM Kaze Mujo: - E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije Kaze mu prodavac: - Dobro Mujo, koliko ti imas para Kaze Mujo: - 10 KM Kaze prodavac: - Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo

Autor: vicevi.click

Pčele i cvijeće

Kaže Fata Muji:-Slušaj bolan Mujo, mali Nazim je sada doš`o u određene godine i trebalo bi mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o život`nja nego lijepo, znaš ono, pčelice, mace, cvijeće i tako…razumiješ? -A jes…hoću, hoću, ne brini. Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga: -Nazime sine, jel se sjećaš ti kad je ono stara bila prošle god`ne čet’ri dana kod svojih u Vakufu? -Sjećam se, babo, kako se ne bi` sjećo. -A jel se sjećaš one kurve što smo je tri dana taslačili do besvjesti? -Joooj….sjećam se babo…ih, kako se ne bi` toga sjeć`o! -E pa da znaš sine, da ti isto tako to rade i pčelice, i mace, i cvijeće, i….

Autor: vicevi.click

Istina

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu: – Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. Haso se trgne, popije na brzaka: – Zurim, zurim, ajd” zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi – Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. I Huso se uplasi, popije na brzaka: – Moram da idem, vidimo se… Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju. – Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso. U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. – Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso. – Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene. – I sta si odgovorio? – pita Huso – Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

Autor: vicevi.click

Piiiiiiuuuuuuu BUM

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate: "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje - ništa. Pita on svog Mujicu: "Jeli ba sine šta bi?" Na to će ti Mujica sav vražji: - "FORA BABO FORA." A ništa - dijete ko dijete - veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet: "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: "FORA BABO FORA." A Haso će opet - dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će mali Mujica sav uplakan: -"Šta je babo šta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE."

Autor: vicevi.click

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio Na Fati.

Vodili Haso i Fata ljubav, a Mujo je bio Na Fati. Nakon nekog vremena Fata napravi rogove Hasi, a Haso sav začuđen je pita:

-Šta je to?!

- pravi si vrag u krevetu... Nakon nekog vremena Fata i Haso se zamijene i ona je gore i sad njoj Haso napravi iste rogove, a Fata će na to:

- "A Haso, zar ne da sam prava vražica u krevetu?" A njoj ce Haso:

- "Ma jok bona, nego si teška kao krava!"
Autor: vicevi.click

Mujo i Haso kopaju put, kad oni vide nekog coveka kako uzima pare u menjacnici.

Mujo i Haso kopaju put, kad oni vide nekog coveka kako uzima pare u menjacnici. Ide covek i seda u kola kad ce Mujo:

-Ooo!!! Haso vidi!!! Ispalo mu je 50 evra!!

Haso ce:

-Dobro! Cuti! Cekaj da ode!!

Covek ode sa kolima, i Haso ode po pare... Gleda, nesto mu neobicno, k'o da nikada nije video pare, i on pocepa i vrati se kod Muje a Mujo ce:

-Jooj, bolan Haso bre!!! Pa sto pocepa 50 evra???

Haso ce:

-Pa, gde si ti video 50 evra sa dve nule?!
Autor: vicevi.click

Otisli Mujo i Haso da pecaju.

Otisli Mujo i Haso da pecaju....upita Mujo Hasa:

-sta li nama rade zene sada dok mi pecamo? A ovaj mu odgovori:

- ili predu il se jebu....Mujo:

- covece moram brzo kuci....!

- Sto?

- Pa moja nezna da prede!
Autor: vicevi.click

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju: -Gde je Haso?

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:

-Gde je Haso?

- On dolazi vozom!

-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!
Autor: vicevi.click

Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu: -Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.

Dolazi Mujo sav zadihan u kafic i rece Hasu:

-Bolan neko ti je ukrao novog Mercedesa.

Haso ce na to:

-Jesi li bar saznao neke podatke o tom kradljivcu?

A na to ce Mujo:

-Nisam,al sam zapisao registraciju.
Autor: vicevi.click

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.

Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice. Otac:

- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."

- "Matematika, fizicko i bosanski."

- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."

- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."

- "A fizicko, tu si bio najbolji."

- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."

- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"

- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."

Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:

- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."

- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Autor: vicevi.click

Pricaju Mujo i Haso Mujo: - Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena Haso: - Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva

Pricaju Mujo i Haso

Mujo:

- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena

Haso:

- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva
Autor: vicevi.click

Mujo i Haso pjackaju banku

Mujo:Auuuu sto mi dosadno
Haso:ajmo pjackati banku
Mujo:"aj
Mujo i Haso:RUKE U VIS GACE NA SERVIS
Haso:cek da zovem policiju
Mujo :aj
(Uhapseni)
Policajac:U AUTO!!!!!!!!
Mujo :ne hvala
(u autu)
Mujo:a policajce sta je to kriminal, sta je to pistoj, sta je to banka, sta je to mrs
Haso:to ti znaci da si GASER
Policajac:ne to znaci da se gonis u 3 lepe
Haso i mujo:Aaaaaaaaaaa dobro
Policajac:NEMA PRICE
HASO I MUJO:DA MI MATER SIBICU I MALI BENZINA DA ZAPALIM POLICAJCE DA NE BUDE ZIMA
Policajac:Auuuuu budale
Autor: Mrs