Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: "Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?" Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će: "Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garaž
Oglas
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce? Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
Idu dve guzice ulicom.Jedna prdne,,a druga kaze: - Uze mi rec iz usta!!!!!!!!
Oglas
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu. Kaže joj Mujo: -"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.". A kaže mu žaba: -" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš." Kaže mujo: - "Neka bude mir u Bosni." A kaže mu žabica: - "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji: -"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!" I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica: -" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
Mujo ce Fati prije spavanja: -Laku noc majko sestoro djece! Fata ce sapatom: - Laku noc oce jednog djeteta.
Fata čita neku knjigu pa upita Muju: - Mujo, gdje su Alpi? - Otkud znam, ti si spremala kuću..
