Kad Čak Noris seče luk, ne plače on, nego luk.
Kad Čak Noris seče luk, ne plače on, nego luk.
Vic dana
Oglas
Najčitaniji vicevi
Mujo i Fata u muzeju
Mujo i Fata otišli u muzej, pa krenu u obilazak i slušaju vodiča: - A, ovo vam je rokoko... Fata šapne Muji: - Š'a je rek'o, bolan? Mujo slegne ramenima: - Nisam ni ja razumio, bona, vi'š da čo'ek muca.
Mujo i oglasi
Da te ja varam šta bi ti uradila? - Objavila to u novine! - Baš nekoga to zanima. - Zanima zanima. - Šta bi ti napisala? - Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!
TV
Mujo da li je crna boja boja? - Jest. - Da li je bijela boja boja? - Jest. - E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.
New York
Otišao Mujo u New York i eselio se u stan pun miševa.Isti taj dan zove on vlasnka stana. Hello! Hello,what s the problem? You know Tom and Jerry? E pa Jerry
Oglas
Mujo u zatvoru
Sjedi Mujo u zatvoru(zbog droge) i piše hasi pismo: "Haso sakrio sam drogu u vrtu, iskopaj je a onda prodaj" Prije Hase policajci su pročitali pismo i otišli kopati vrt Haso piše pismo Muji: "Mujo policajci su bili,iskopali cijeli vrt,ali nisu ništa našli" Mujo piše pismo Hasi: "E sad lipo kad su iskopali vrt,zasadi krumpire"
Najbrzi covjek koji pliva na japanski
Pita Haso Muju -Mujo kako se zove najbrzi covjek koji pliva na Japanski. To šiba ko riba
Mujo u lovu
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naidje Haso te ga upita: - Kako si ga uhvatio bolan? - Lako, pucao sam 100 puta! - I koliko si ga puta pogodio? - Nijednom, umro je od smijeha!
Mujo otkazao putovanje u Englesku
Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo: - "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!" Haso: - "Zašto?" Mujo: - "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Oglas
Bosanac hrvat i srbin
Takmicili se bosanac hrvat i srbin ko ce vise da izdrzi u sobi punu mrava Uđe hrvat mravi ga izujedali bjezi napolje Doso srbin i uđe on samo iso da bude bolji od hrvata Dođe bosanac uso bosanac u sobu najo se pite i jogurta nema ga 2 sata izađe on Ovi ga pitaj pa kako si tako puno ostao on kaze ja prno jedan umro i svi mu nasahranu
4 pješaka
Vozila plavuša auto i zgazila četiri pješaka. Došao policajac i govori plavuši: "Gospođo - vozili ste 150 km/h , a dozvoljeno je 70! "Plavuša ponizno gleda u pod. Nastavi policajac:"Gospođo - 2 promila u krvi, a dopušteno je 0.5!" Plavuša ponizno gleda u pod. "Gospođo - ubili ste 4 osobe!!!" Plavuša tužno podiže okice i tihim glasom pita: "A koliko je dozvoljeno?"
Ja prozor ne otvaram
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. - Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Pa, otvoriti prozor. - E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču. - Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi? - Skinem sako. - Jako je toplo! - Skinem džemper i košulju! - Strašna vrućina i još ti je toplo! - Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti. - Preko puta sjedi ogroman tamnoput čovjek kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda? - MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Mujo nosi naušnice
Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita: "Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice? Mujo uzdahne: Od kad ih je Fata našla u autu!