Najbolji vicevi sa Balkana

Nagluha zlatna ribica

Išao Haso do Muje kad ono u kući poznati tenisači: Roger Federer,Ljubičić i drugi.Pita Haso Muju : Bolan, šta je ovo?!Mujo : Ma ulovio ja zlatnu ribicu ali je malo nagluha. Haso(govori ribici) : Ja bih 1000 kuna!I stvori se 1000 sapuna.Haso : Ma, šta sad, nisam ja tražio 1000 sapuna!Mujo : Eee, nisam ni ja veliki tenis

Korisnička podrška

  Korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?" - "Pa, da, imam problema sa WordPefectom." - "Kakav problem?" - "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle." - "Otišle?" - "Nestale su." - "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?" - "Ništa." - "Ništa?" - "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?" - "Kako ću to znati?" - "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?" - "Što je C pronto?" - "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?" - "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?" - "Što je to monitor?" - "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?" - "Ne znam." - "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?" - "Da, mislim da mogu." - "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu." - "Je, uključen je." - "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?" - "Ne." - "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel." - "OK, tu je." - "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera." - "Ne mogu ga dohvatiti." - "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?" - "Ne." - "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?" - "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak." - "Mrak?" - "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor." - "Pa upalite svjetla u uredu." - "Ne mogu." - "Ne? Zašto ne?" - "Jer nema struje." - "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?" - "Imam, držim ih u ormaru." - "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili." - "Stvarno? Zar je tako loše?" - "Da, bojim se da je." - "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?" - "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Žena bez pameti

Kako se zove žena koja izgubi pamet ? Udovica !!

Žena mu rekla

Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa. Pojavio se Bog i reče: • Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče: • Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega! Pa se okrene onom jednom: • Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni? Muškarac odgovori: • Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.

Bisexualac
Bisexualac na bosanskom?
SVEKAR
Ljubav na hrvatski način

Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.Prostitutka ga upita:"Na koji način želite voditi ljubav?""Na hrvatski" - ponosno će on."A ne! Nema na kredit."

Isus na Balkanu

Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar. Konobar: - "Vi trebate da platite toliko i toliko." Isus: - "Pa da li vi znate da sam ja Isus." Konobar: - "O izvinite, Vi ne trebate nista platit." I tako Isus prode isto u Srbiji. Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju cevapa. Dode mu Haso i da naplati. Haso: - "Vi trebate da platite 3 marke." Isus: - "Pa je li vi neznate da sam ja Isus." Haso: - "MUJO, pozuri donesi cekic i eksere, otkovo se onaj (sejtan)."

Svima obećali posao

Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u crnoj gori??? Zato sto je svima obecala posao

Ide na navijanje

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa ! , Hrvatskaa ! Hrvatska !

Branko Kockica
Kako zovu Branka Kockicu dok spava?

-?

-Lego Kockica