Najbolji vicevi sa Balkana

Još traju izbori

Evo neki mediji javljaju iz Hercegovine da kod njih još traju izbori jer im još niko iz centrale nije javio da je Kolinda pobjedila.......

Logika i akvarij

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.• Zdravo Haso, šta to čitaš?• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".• Šta ti je sad, pa to?• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?• Imam.• To znači da voliš životinje.• Volim.• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.• Pa volim.• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.• Naravno.• A ako voliš žene, to znači da nisi peder.Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.• Zdravo Mujo, šta to čitaš?• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".• I o čemu se tu radi?• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?• Nemam.• Marš, pederu jedan!

Ruža za doktora

Dodje peder kod doktora. - Doktore, jako me boli tu nesto iznutra... - Ajde nagnite se sad cemo vidjeti. Gdje? - Tu, doktore tuuu, dublje, dublje... - Gdje, jel tu? - Daaa, daaaa, tuuu doktore, oooh, jos dublje jos... - Aha, evo nesto sam nasao. I izvuce doktor ruzu. - E, doktore, to je za Vas.

Kraste i suze u očima

Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače. Okulist: - Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače. Mujo: - Čekaj, sad ćeš vidjeti I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže: - Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu? - Vidim - E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.

Progledali su

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića. Zaigrali se dečki s mačićima i govore: - Gle tata, svi su u SDP-u! Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu: - Gle tata ona tri mačića su u SDP-u! - Kako to? – začuđeno će otac - Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u! Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.

Mi recikliramo

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku. Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha? Hrvat mu odgovori: - Da. Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima! Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado? Hrvat odgovori: - Da. Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom. Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci? - Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati... - I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat. - Je kaj...? Jih pa bacimo! - E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!!!

Trljaju oči

Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?Zato što nemaju jaja.

Popil sem pet litrof

Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita: „Kak je bilo, Štef?“ „Popil sem pet litrof!“ „Gemišta?“ „Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano!“

E-mail

ON:"HOĆEŠ LI MI DAT SVOJ EMAIL?" ONA:"HOĆU...EVO...dosadan.si@odjebi.com

Kad je Bog stvarao svijet

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas. Živećeš kao potčinjena životinja. Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. __ I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? I Bog pristane. __ Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.