Kolekcija najboljih viceva sa Balkana: Kratki vicevi, Plavuše, Perica

Kolekcija najboljih i najsmiješnijih viceva sa Balkana nastala je iz ljubavi prema vicevima i dobrom raspoloženju. Vicevi su podijeljeni u kategorije, a korisnici imaju mogućnost da objave svoje viceve na stranici.

Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g.Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane. Obrati se ženi: -zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči -pile nareži nam malo meze - ona nareza -sunce napravi nam kafu - ona napravi Gleda Haso i kaže Muji: - zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god.braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce. Mujo odgovara: - jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g.nemam pojma kako se ona zove...

Ide lija šumom, gladna. Sve gleda što će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:- Kukurikuuuuu!!!Lija, presretna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati medo, poče da je guzi i kaže:- *ebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko ‘oćeš!

Dolazi tip u javnu kuću i kaže: - Dobra večer, ja bih volio provesti noć sa ženom koja je u devetom mjesecu trudnoće, ako nije problem. - Ma nema nikakvih problema! - odgovori mu vlasnica i uputi ga u sobu na katu. Kada je tip ušao u sobu, stvarno je zatekao ženu sa stomakom do zuba kako leži na krevetu oskudno obučena. Nakon tuširanja, oboje su legli na krevet, a tip izvadi iz sakoa par kirurških rukavica, navuče ih na ruke i zavuče ruku prostitutki u vaginu. Začuđena prostitutka ga s nevjericom gleda i upita ga: - Oprosti, ali što to radiš? Na to će tip: - Ma ništa, samo malo da mu namjestim dupence!

Wikipedia: Ja znam sve. Google: Ja imam sve. Internet: Pa svi ste na meni. Kompjuter: HaHaHa. Pa vi svi zavisite od mene a ja od nikoga. Struja: HaHaHa. Stvarno? Tesla: Tko tu koga koga laže? Bog: Molim? Chuck Norris: Šta moliš?

Kako se kaze peder na kineskom? - Nakitu Najashí.

Nije vic nego grafit iznad pisoara: "U ruci držite svoju sudbinu".

Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će: "Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju". "Kako pobogu u neznanju" - pita Mujo "Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati. Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet. U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti. Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti. Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti"...

Nekad sam na ljetovanje nosio za zaštitu od sunca, sad nosim gromobran.

Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica im odluci ispunit svakoj jednu zelju. Kaze prva:ja bi htjela bit 1000 puta pametnija. Kaze druga ja bi htjela bit 1000 puta pametnija od one prve. Kaze treca ja bi htjela bit 1000000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaze:dobro sutra ujutro. Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaze:pa ako je za pamet... Vidi druga da joj je kosa crna i kaze:pa i ne izgleda lose... Probudi se na kraju i treca i počeše se po jajima!!!

Bili Indijanci i sad izgubili proroka. Sada trebaju nekoga da im kazu kakvo ce bit vrijeme. Odu oni kod Americkih meteorologa i meteorolozi kazu:-Biti ce veoma hladno!Idnijanci poceli cijepati drva ko ludi, kad tamo nigdje hladnoce. Odose sljedece zime opet pitaju kakvo ce bit vrijeme. Oni im odgovore:-Bit ce hlaaadno, svi ce se smrzavat!Indijanci iscijepali drva, oni se od drva ne vide. I kaze Americki meteorolog na pres konferenciji:-Biti ce veoma hladno! Pitaju ga iz publike:-Kako znate?-Eto znam zato sto Indijanci 2 godine cijepaju drva ko ludi!