Najbolji vicevi sa Balkana

Cornflakes i plavuša

Zove plavusa svojeg decka: P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti... D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti? P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa... D: A sto je nacrtano na kutiji? P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep. D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe. Dode decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze: D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu, cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl. Razmišlja on i smisli. Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom akupunkture. Naišao Haso i gleda u čudu. - "Šta je to metoda akupunkture?" Kaže Mujo: - "Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute." Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama 1. Skini gaće - Haso učini tako. 2. Sjedi na školjku - Haso učini tako. 3. Poseri se - Haso učini tako. 4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu - Haso učini tako. Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

30 najboljih hrvatskih palindroma

1.    Ana nabra par banana.03. Idu ljudi.04. Evo love.05. U Rimu umiru.06. Mače jede ječam.07. Navi uru Ivan.08. Anja sebe sanja.09. Ana voda Radovana.10. Avda tera jareta dva.11. Perica reže raci rep.12. Imaju Arapi i para u jami.13. Uguraj u jarugu.14. Sir ima miris.15. E sine, ženi se!16. Idu ljeta, pate ljudi.17. I jogurt ujutru goji.18. A mene tu ni minute nema.19. Ružan Edo ode na žur.20. Gola Maja jede jaja malog.21. Car ukida Adi kurac.22. U Bejrutu Arapi kipara u tur jebu.23. Evo sada sove.24. Nema Kata kamen.25. Imamo ono o mami.26. Ujak ima radar, a mi Kaju.27. On krpu uvali lavu u prkno.28. Oruđa doda Đuro.29. Udovica baci vodu30. Ana voli Milovana

Ja prozor ne otvaram

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?- Pa, otvoriti prozor.- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?- Skinem sako.- Jako je toplo!- Skinem džemper i košulju!- Strašna vrućina i još ti je toplo!- Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti.- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM.

Kamikaze

Zašto kamikaze nose kacige?Iz zajebancije.

E sto jest jest

Mujo silovao neku zenu i zavrsio na suduZena :Pribio me uza zidMujo Laze,laze.laze!Zena:Skinuo meMujo:Laze,laze,laze!Zena :Izvadio je KU***** od 30 cmMujo :E sto jest jest

S brda na brdo

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati: - Skidaj se! Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati: - Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će: - Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Žena je pobjegla s policajcem

Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu."Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima."Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".Čovjek ga pogleda i reče:"Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate".Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:"Hvala, do viđenja".

Nišan

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: - "Šta je ono majstore?" - upita Mujo. - "Nišan!" - reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. - "Jebo ti taki nišan... Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga!"

Trgovine

Koliko trgovina radi u Sloveniji nedjeljom -obadvije!!!!