Vicevi o Policajcima

Jednog popodneva:

-Dobar dan.

-Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci?

-Ne, zašto pitate?

-Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki.

-Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.

Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu."Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima."Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".Čovjek ga pogleda i reče:"Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate".Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:"Hvala, do viđenja".

Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo! A ona mu odgovara: - Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu… Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće… Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje: - Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - Pa ona nema ni dno, jebote

Parle vu franse?Mate: NeStranac: Šprehenzi doič?Mate: Ma neStranac: Parlare italijano?Mate: Ma ni tajStranac sav ljut: Du ju spik ingliš?Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi

Ženu zaustavlja policajac. Žena: - Ima li kakvih problema? - Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac. - Ah, to. - Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu? - Dala bih vam je, ali je nemam. - Nemate je!? - Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola. - Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. - Ne mogu ni to... - Zašto? - upita policajac. - Zato jer sam ukrala ovaj auto... - Ukrali ste ga!!? - Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga... - Uradili ste ŠTO!!?? - Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac: - Gospođo, molim vas izađite iz auta! Žena izađe van. Žena: - Ima li kakvih problema? - Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. - Ubila vlasnika!!?? Policajac: - Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac: - Je li ovo vaš auto?? - Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše. Policajac gleda malo zbunjen: - Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac: - Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će: - Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!

Što je to arogantni snobizam?

Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš: Račun,molim!

Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac... "momak ti ne jebes policiju a?" -A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...

Pita Mujo Hasu: "Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?" Haso: "Ne znam, a koja je razlika?" Mujo: "Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan?

Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papireosim toga cini mi se da ste pijani"Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomiususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?Ja: autoPolicajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?Ja: pojma nemamPolicajac : dakle, ipak pijan.Ja: garantirano nisam!Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vamdolazi jedno svjetlo, sta je to?Ja: MOTORPolicajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?Ja: pojma nemamPolicajac: znaci ipak pijan.Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta,sta je to?Policajac: pa jasno da je to kurva.Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasamama?I eto od onda više nemam vozačku.

Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan: - Reci Ivo, u koju si ti školu išao? - Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati. Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale? - Pa znam. - Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe? - Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita: - Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi? A Ivo će na to: - Pa idu u policajce.