Šefe, stigli smo na mjesto zločina. Kakva je situacija? Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice. - Bože! I što vam je rekla kao razlog? - Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala. - Jeste je uhapsili? - Nismo. Čekamo da se pod osuši...
![Vicevi o Policajcima](https://www.vicevi.click/static/images/kategorije/policajci-760x400.jpg)
➠ Sadržaj
Žena je pobjegla s policajcem
Sredovječni čovek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijedjenu kosu."Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima."Ma, mogu mu pobjeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto.Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega: "Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo".Čovjek ga pogleda i reče:"Prošli tjedan moja žena je pobjegla s policajcem, pa sam mislio da mi je vraćate".Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:"Hvala, do viđenja".
Svi tvoji prijatelji
Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: - Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.
Bez rupe i dna
Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže: - Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo! A ona mu odgovara: - Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu… Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže: - Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće… Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje: - Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: - Pa ona nema ni dno, jebote
Policajac se vraća iz noćne smjene
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
– Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
– Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
– Ja sam.
– Pa što ste u uniformi vatrogasca?
Policijska izjava:• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?
• A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?
Četiri strana jezika
Parle vu franse?Mate: NeStranac: Šprehenzi doič?Mate: Ma neStranac: Parlare italijano?Mate: Ma ni tajStranac sav ljut: Du ju spik ingliš?Mate iznerviran: Ma moj čovik neznan.Ode stranac, a Šime će Mati: Znaš Mate mogli bi ti i ja počet učit koji strani jezik.Mate: Neću, ovi ih zna četiri pa mu evo od nikake koristi
Prebrza vožnja
Ženu zaustavlja policajac. Žena: - Ima li kakvih problema? - Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac. - Ah, to. - Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu? - Dala bih vam je, ali je nemam. - Nemate je!? - Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola. - Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu. - Ne mogu ni to... - Zašto? - upita policajac. - Zato jer sam ukrala ovaj auto... - Ukrali ste ga!!? - Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga... - Uradili ste ŠTO!!?? - Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti... Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac: - Gospođo, molim vas izađite iz auta! Žena izađe van. Žena: - Ima li kakvih problema? - Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika. - Ubila vlasnika!!?? Policajac: - Da, molim vas otvorite prtljažnik. Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac: - Je li ovo vaš auto?? - Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše. Policajac gleda malo zbunjen: - Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu. Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac: - Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će: - Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
Arogantni snobizam
Što je to arogantni snobizam?
Prođeš autom kroz crveno,zaustaviš se pred policajcem,spustiš staklo,ispružiš ruku,pucneš prstima i kažeš: Račun,molim!
Ležeći policajac
Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:
- Šta je ovo? - pa pokazuje na izbočinu na asfaltu.
- Ležeći policajac - odgovori policajac.
A Perica će na to:
- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!
Vas stvarno nisam vidio
Posto je covjek kolima prosao 50ak metara policiju koja ga je zaustavljala i vraca se nazad i onako zbunjen otvara prozor a kaze mu policajac... "momak ti ne jebes policiju a?" -A jebem,jebem, nego vas stvarno nisam vidio...
Blizanci jednako obučeni
Jednog popodneva:
-Dobar dan.
-Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci?
-Ne, zašto pitate?
-Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki.
-Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.
1 ili 2 razreda
Pita Mujo Hasu: "Znaš li koja je razlika između putničkog vlaka i policajca?" Haso: "Ne znam, a koja je razlika?" Mujo: "Nisi znao da putnički vlak ima dva razreda, a policajac samo jedan?
Više nemam vozačku
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.Jucer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokazite mi vase papireosim toga cini mi se da ste pijani"Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.Policajac: OK napraviti cemo mali test !Zamislite vozite mracnom ulicomiususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?Ja: autoPolicajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?Ja: pojma nemamPolicajac : dakle, ipak pijan.Ja: garantirano nisam!Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vamdolazi jedno svjetlo, sta je to?Ja: MOTORPolicajac: pa naravno ,ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?Ja: pojma nemamPolicajac: znaci ipak pijan.Ja pomalo bijesan velim.... moze jedno protupitanje?Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici , mrezastih carapa i visokih peta,sta je to?Policajac: pa jasno da je to kurva.Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer , vasa zena ili vasamama?I eto od onda više nemam vozačku.
Smetlar i policajac
Smetlar Ivo čistio ulicu i naiđu dva policajca. Upita jedan: - Reci Ivo, u koju si ti školu išao? - Pa u srednju smetlarsku. - kaže posramljeno Ivo. Policajci se počnu gromoglasno smijati. Pa znaš li ti da u tu školu idu samo glupani i budale? - Pa znam. - Pa znaš li ti što "učenici" te škole postanu kad ju završe? - Pa smetlari. - Ivo se već crveni. Drugi se policajac zamisli, pa ga upita: - Pa što tek rade oni što propadnu u toj školi? A Ivo će na to: - Pa idu u policajce.