➠ Sadržaj
Crkva
Svećenici i Grupa
POP Grupa
Svećenici i Grupa
POP Grupa
Zašto baka čita Bibliju?
Tata: Sine, baka ti se sprema za prijemni!
Siročad
PRAVOSLAVNI POP I LJUBAV
-Jer voli akciju.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Francuskinju?
-Jer voli romantiku.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Engleskinju?
-Jer voli pamet.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Talijanku?
-Jer voli elokvenciju.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Švabicu?
-Jer voli avanture.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Šveđanku?
-Jer voli tajanstvenost.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Švicarku?
-Jer voli preciznost.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Španjolku?
-Jer voli brzinu.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Norvežanku?
-Jer voli iznenađenja.
-Zašto pravoslavni pop ljubi svoju popadiju?
-Zato što turistička sezona u Dalmaciji traje samo tri mjeseca.
Nakon što su umrli svi ljudi
• Hoću da se svi muškarci organizuju u dve kolone. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Kolona podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u koloni muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče:
• Vas podređene bi trebalo biti sramota! Stvorio sam vas da budete glave porodica, razočarali ste me! Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja, učite od njega!
Pa se okrene onom jednom:
• Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj koloni?
Muškarac odgovori:
• Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Pop sretne Zemunca : - Hristos Voskrese mladicu!
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno !
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...
Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece: - Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti.
- Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga:
- Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu?
A Bog mu odgovara:
- Moraju i zene biti kaznjene.
Časna u vlaku , prekoputa nje sjedi žena, super obučena.
Gospođo, odakle vam ta bunda?
Bila sam na večeri s jednim gospodinom, lijepo smo proveli ostatak večeri i kupio mi bundu.
Odakle vam te čizme?
Bila sam prije par dana isto s jednim gosp. na ručku, odveo me doma i kupio mi čizmice.
A taj skupi nakit?
Bila na kruzeri , upoznala kapetana i kupio mi nakit.
Kad se časna vratila u samostan, fra Jozo kuca na vrata, a časna:
-GUBI SE SA VRATA JEBEM I TEBE I TVOJE KARAMELE.
Pop sretne Zemunca : - Hristos Voskrese mladicu!
- Hristos Voskrese mladicu!
- Cuo sam brate. Znaci,strasno !
Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
... Bog joj oprosti...
Zove ona treći dan:
- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
- Bože, ovdje Marija...
Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.
"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao."
Dolazi druga i kaze:
"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"
Kaze Bog:
"Pero,pisi kurva.U pakao"
Dolazi treca i kaze:
"Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere."
Na to ce Bog:
"Pero,pisi elektricar"
Pričaju dva sveštenika: - “Joj, znaš šta mi se jučer desilo.
- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”
- “I, šta si napravio?”
- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”
- “Pa isto bi lagao.”