Religija - 86 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže: - “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik: - “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će: - “Jooj, Bože, što da radim?” Kad čuješ odjednom sa križa: - “Otkuj me, otkuj me!”

Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas. Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati: Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!! Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio. Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu, pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!! Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.

Bog je došao do Arapa i rekao: "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!" I Arapi pitaju: "Koje su to zapovijedi?" I Bog im kaže: "To su pravila po kojima se živi" "Možemo li ćuti primjer tih pravila?" "Ne ubij." "Ne ubij? Nismo zainteresirani." I tako ode Bog do crnaca i kaže: "Imam zapovijedi za vas" I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Poštujte oca i majku svoju" "Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!" I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima "Imam zapovijedi za vas" I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne kradi!" "Ne kradi? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Francuza i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne učini preljub!" "Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Židova i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" " Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?" "Besplatne su." "Uzet ćemo 10!"

Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to bilo lepo i krasno, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj.“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovek.“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mesec dana.” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživeo, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, noćni ribolov itd. Mesec dana prošlo je kao u snu.Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”“Pristajem!” uskliknuo je čovek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.“Šta je ovo!?” kriknuo je.“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!" Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče: - Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!! Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku: - Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?

Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci: - Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite... Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i pica koliko hoces... Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan: - Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset godina!

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče : "Vidiš mi smo židovi. Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro." Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih. Sljedećeg dana se vratio kod njih: "Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?" "Pojeo sam je, bio sam gladan." "Jako loše! Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdjelimo među članovima porodice. Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..." Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet. "Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg. "Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom." "Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je bila salama?" "Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?" A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."

Pita katolicki svecenik rabina. -   nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo     svecenici ne jedete svinjetinu- -   A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.     Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici     ne zenite -   Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.     Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,     Jesi li ti ikada probao svinjetinu? -   I? -   Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao     sa zenom? -   Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam. -   I, sta je bolje?

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas. Živećeš kao potčinjena životinja. Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. __ I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? I Bog pristane. __ Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. "Što je to?" upita ona. "Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila." Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. "O, Bože, pa što je sad ovo?!" "Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave." "Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!" "Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!" "Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe: - Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno! Muž joj odbrusi: - Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece: - Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga: - Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu? A Bog mu odgovara: - Moraju i zene biti kaznjene.

Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...