➠ Sadržaj

Zašto Časna sestra ima polni organ ?

Zašto Časna sestra ima polni organ ?

Za ne daj Bozhe !
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svesteniku:- "De si nindza, bas ti je extra gajba.

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svesteniku:

- "De si nindza, bas ti je extra gajba. Samo su ti posteri malo izlizani, a i zapalila ti se gayusa!."
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Sta se moze pokloniti pedofilu koji ima skoro sve?

Sta se moze pokloniti pedofilu koji ima skoro sve?

- Veca parohija !
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Zašto Bog ne voli Amerikance?

Zašto Bog ne voli Amerikance?

Zato što ga zovu Gad!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Kraj je blizu

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom: "Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!" Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče: - Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!! Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak. Zvonar se okrene k župniku: - Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: "Most je srušen"?

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

I, šta je bolje?

Pita katolicki svecenik rabina. -   nije mi jasno zasto vi Zidovi, pogotovo     svecenici ne jedete svinjetinu- -   A sta ces, takva nam je vjera, zabranjuje svinjetinu.     Nego, meni nije jasno zasto se vi katolicki svecenici     ne zenite -   Pa duga je to prica ali eto i nama nasa vjera brani.     Nego, hajde da te pitam pa mi ti iskreno odgovori,     Jesi li ti ikada probao svinjetinu? -   I? -   Moram priznati, nije lose. A jesi li ti ikada spavao     sa zenom? -   Pa kad si ti iskren bit cu i ja. Jesam. -   I, sta je bolje?

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Ugovor s pekarom

Došli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi. - "Možete li Sveti Oče nekako u "Oče naš" ugurati Coca Cola naša svagdašnja za 1 milijun eura?" - "Ma ne može..." - "Pa dajte, za 2 milijuna eura." - "Ma ne bi moglo..." - "Ma evo, za 5 milijuna eura." - "Ma ne možemo..." - "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna eura!" Okrene se Papa k svojem pomocniku i upita ga: - "Koliko nama još traje ugovor sa pekarom?"

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Paa... dva snikersa i coca-colu

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe. Štefica: - "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?" Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo: - "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?" Klinac: - "Paa... dva snikersa i coca-colu."

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

PRAVOSLAVNI POP I LJUBAV

-Zašto pravoslavni pop ljubi Mađaricu?
-Jer voli akciju.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Francuskinju?
-Jer voli romantiku.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Engleskinju?
-Jer voli pamet.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Talijanku?
-Jer voli elokvenciju.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Švabicu?
-Jer voli avanture.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Šveđanku?
-Jer voli tajanstvenost.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Švicarku?
-Jer voli preciznost.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Španjolku?
-Jer voli brzinu.
-Zašto pravoslavni pop ljubi Norvežanku?
-Jer voli iznenađenja.
-Zašto pravoslavni pop ljubi svoju popadiju?
-Zato što turistička sezona u Dalmaciji traje samo tri mjeseca.
Autor: nepoznat
Pogledaj vic