Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze -Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno.

Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze

-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno...

-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...

-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne mozes cetvrtkom

-Sto ne tad?

-Pa cetvrtkom si ti u buretu
Autor: vicevi.click

Pričaju dva sveštenika: - “Joj, znaš šta mi se jučer desilo.

Pričaju dva sveštenika:

- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”

- “I, šta si napravio?”

- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”

- “Pa isto bi lagao.”
Autor: vicevi.click

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:

"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"

Kaze Bog:

"Pero,pisi kurva.U pakao."

Dolazi druga i kaze:

"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"

Kaze Bog:

"Pero,pisi kurva.U pakao"

Dolazi treca i kaze:

"Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere."

Na to ce Bog:

"Pero,pisi elektricar"
Autor: vicevi.click

Vjenčanje u raju

Mladi par je nesretnim slučajem stradao prije vjenčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi se mogli nekako vjenčati, jer se jako vole. Sveti Petar im je na to rekao da se niko do sada još nije ženio u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu sve, a Bog im kaže neka sačekaju nekih 5 godina i da mu se onda jave. Nakon 5 godina, oni dođu ponovo kod Boga, ali on im kaže da moraju pričekati jos 5 godina i da će ih tada sigurno vjenčati. I tako prođe još 5 godina i dođu oni opet pred, Boga i on im kaže:"Može! Biće vjenčanja, ja častim sve"! Vjenčali se oni i nakon nekih godinu dana u braku su se počeli svađati. Otišli su opet kod Boga da ih razvede.. Bog će na to: " Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...a što mislite koliko će mi trebati da nađem advokata"?!!!

Autor: vicevi.click

Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?" A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."

Autor: vicevi.click

Svećenici i Grupa

Kako se zove od svećenika pjevačka grupa:




POP Grupa
Autor: Lastanovo

Kad je Bog stvarao svijet

Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas. Živećeš kao potčinjena životinja. Živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. __ Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. __ I onda je Bog stvorio muškarca… Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, vladaćeš i odlučivaćeš na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar život, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 što papagaj nije želeo? I Bog pristane. __ Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Poslednjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

Autor: vicevi.click

Već napravljene rupe

Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak. "Što je to?" upita ona. "Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila." Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak i kukanje. "O, Bože, pa što je sad ovo?!" "Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave." "Gospode, ja ovo ne mogu podnijeti. Ja bih išla u pakao!" "Ali, gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!" "Da, dobro, ali za to već imam napravljene rupe."

Autor: vicevi.click

Dok vas smrt ne rastavi

Umre muž. Par mjeseci kasnije umire żena i dolazi u raj. Kada ugleda tamo muża, odmah dotrči do njega pa każe: - Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno! Muž joj odbrusi: - Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!

Autor: vicevi.click

Moraju i žene biti kažnjene

Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece: - Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti. Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno.Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom.On se vrati kod Boga i upita ga: - Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu? A Bog mu odgovara: - Moraju i zene biti kaznjene.

Autor: vicevi.click

Roštilj ili sendvič

Umro Jozo i došao u Raj. I bilo mu je tamo vrlo lijepo. No kad je prvi dan došao po ručak Isus mu da topli sendvič. Ajde dobro, kaže Jozo. No sve mu pogled pada dole u Pakao gdje se ekipa očito dobro zabavlja uz roštiljadu. Sutradan opet Jozo traži ručak, a Isus će opet topli sendvič. A u Paklu opet roštiljada... I tako pet dana, on topli, a roštilj u paklu. Dođe to njemu preko glave pa ode on Isusu: -Isuse, kako to, mi svaki dan po topli, a oni dole stalno roštiljaju!? Isus će:- A što bi ti htio? Ne da mi se praviti ručak za nas dvojicu...

Autor: vicevi.click

Naš je već i prohodao

Došao je katolik u pravoslavnu crkvu na Božić. Poćne misa i kaže pavoslavni svećenik :"Rodio nas se Isus!!" A katolik vikne i z klupe :" Ha Ha, naš je već i prohodao!"

Autor: vicevi.click

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.

Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.

Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."

Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.


Muškarci se razvrstaše.

Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.


Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.

Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.

Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"


Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."
Autor: vicevi.click

Da li ste ikada prevarili svoje žene?

Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj. Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ; “Da li ste ikada prevarili svoje žene?” Prvi reče: -”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!” -”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog. Drugi će: -”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam, zašto ne…” -” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog. Treći: -”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…” -”Tebi onda koturaljke ” , odlucno ce Bog. I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place. Kaze treci, pa ti nisi normalan: -”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?” Na to će prvi :-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

Autor: vicevi.click

Irski svečenici

Dva katolika u Irskoj sede na klupi u parku, preko puta javne kuće. Odjednom dođe rabin, pogleda oko sebe i ušunja se kroz vrata. • Gledaj, na šta su spali ti Jevreji… Rabin im ide u javnu kuću. – kaže jedan Irac. Sede oni i dalje, a ono dođe protestantski sveštenik, pogleda oko sebe i uđe u javnu kuću. • A ni ti protestantni nisu ništa bolji, – kaže drugi Irac i zadovoljno namigne prvom. I tako, sede oni i dalje, kad dođe katolički sveštenik, pogleda oko sebe i krišom uđe u javnu kuću. • Jao, – reče prvi Irac – neka od djevojaka je sigurno na samrti.

Autor: vicevi.click