Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.

Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Autor: vicevi.click

Dođe covek u ispovedaonicu.

Dođe covek u ispovedaonicu.

"Oče, zgrešio sam."

"Što?"

"Bio sam sa kurvom."

"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?"

"Ne."

"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?"

"Ne."

"Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?"

"Ne."

"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."

"Hvala."

Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."
Autor: vicevi.click

Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.

Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.

Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.

Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i

svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i

posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:

- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.

- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.

- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,

posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za

mene?

- Bilo sta, Oce.

- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?

- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.

Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je

uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.

- Sestro, smem li ih dodirnuti?

Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.

- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?

- Naravno, sestro.

- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?

- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori

svestenik, zadizuci svoju odoru.

- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?

Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta

milovanja, on dodje do pune erekcije.

- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise

malog, na pravo mesto, on moze podariti život.

- Da li je to istina, Oce?

- Naravno da jeste, sestro.

- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
Autor: vicevi.click

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac.

Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac. Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.

Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga. Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.

Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:

"Ćale, sad si stvarno preterao!"
Autor: vicevi.click

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra.

Pogine Mihael Sumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar:

- “Ti si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.” Misli se Sumaher pa kaze:

- “Posto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.”

Sveti Petar mu odgovori:

-“Ti onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas al’ prvi put kada sednes na motor poginuces. ” A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.

Odluci se Sumaher da ce u raj.

Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane… Sumaher razmislja kako on sme tako brzo…?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!

Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!
Autor: vicevi.click

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.

Pojavio se Bog i reče: "Hoću da se muškarci postave u dve vrste.

Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama."

Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.


Muškarci se razvrstaše.

Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan.


Bog reče: Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica.

Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.

Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"


Muškarac odgovori: "Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."
Autor: vicevi.click

pricaju dva sveštenikaprvi:joj juce ja dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu,a ona gola na krevetudrugi:i,sta si uradio?

pricaju dva sveštenika

prvi:joj juce ja dodjem u samostan i udjem casnoj sestri u sobu,a ona gola na krevetu

drugi:i,sta si uradio?

prvi: pa pokrio ju,sta drugo?sta bi ti napravio?

drugi: pa isto lagao
Autor: vicevi.click

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?

Koga će crkva staviti na gol u utakmici protiv džamije?

- Časnu sestru, koja ga nije primila već 40 godina...
Autor: vicevi.click

Razgovaraju 3 dečaka1.

Razgovaraju 3 dečaka

1. kaže:

- Moj brat je sveštenik i kad ide ulicom svi ga zovu OČE.

2. kaže:

- Moj brat je kardinal i kad ide ulicom svi ga zovu EKSELENCIJO.

3. Sada misli šta da kaže, pa se seti:

- Moj brat ima 250kg i kad ide ulicom svi kažu ISUSE HRISTE.
Autor: vicevi.click

izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretukaze ona: - pa sto bi ja rekla ucenicima na veronauciponudi on njoj pivo a ona kaze: - pa sta bi ja rekla ucenicima na veronaucinjemo dosadilo pa kaze: -ocemo do mene pa da se kresnemokaze ona: - ajmo odmapita on nju: - a sta ces reci ucenicima?

izaso tip sa uciteljicom veronauke pa joj ponudi cigaretu

kaze ona:

- pa sto bi ja rekla ucenicima na veronauci

ponudi on njoj pivo a ona kaze:

- pa sta bi ja rekla ucenicima na veronauci

njemo dosadilo pa kaze:

-ocemo do mene pa da se kresnemo

kaze ona:

- ajmo odma

pita on nju:

- a sta ces reci ucenicima?

a odgovori ona:

-isto sto i uvijek, ne morate piti i pusiti da biste se dobro zabavljali
Autor: vicevi.click