Religija

Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje: • Jebem ti i pušku i nišan i Boga… Na to će pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga! Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke: • Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i… Na to će opet pop: • Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je! Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet: • Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga… Reče pop: • Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna! I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas: • Jebem ti i munju i nišan, i…

Razgovaraju dva katolička svećenika u poznim godinama i pita jedan drugog. "Velečasni, što vi mislite hoćemo li mi dočekati crkveni zakon da se možemo ženiti?" A drugi odgovara - "Mi nećemo, ali zato naša djeca hoće..."

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče : "Vidiš mi smo židovi. Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro." Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih. Sljedećeg dana se vratio kod njih: "Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?" "Pojeo sam je, bio sam gladan." "Jako loše! Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdjelimo među članovima porodice. Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..." Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet. "Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg. "Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom." "Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je bila salama?" "Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze: - Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara: - Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna: - Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara: - Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna: - Isuse!!!! (zaprepasteno)

Poginule glumica, manekenka i prostitutka u automobilskoj nesreći i došle kod Svetog Petra na suđenje. Prva ulazi glumica i Sveti Petar je pita: • Čime si se bavila u životu? • Uglavnom sam se presvlačila i glumila. • Znači skidala si se, marš u Pakao! – reče Sveti Petar. Posle nje dolazi manekenka: • Čime si se ti bavila u životu? • Pa skidala se i oblačila i šetala gore-dole pistom. • I ti si se skidala?! Marš u Pakao!! I poslednja prilazi prostitutka: • A čime si se ti bavila u životu? – pita Sveti Petar. • Pa pretežno sam spavala po celi dan. A naveče se spremim i od bandere do bandere. • Hvala Bogu, električarka! – reče Sveti Petar.

Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju. - "Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !" Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj vrag mira pa je pita: - "Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?" Kaže žena: - "Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ..." Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc... Opet časna: - "Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?" - "Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..." Časna: - "Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???" - "Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo..." Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca: kuc, kuc !!! Časna: - "Ko je ?" - "Ja sam, fra Jozo!", tiho će fratar. Časna: - "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!"

Jedan čovek je umro i dospeo u raj. Međutim, u raju mu je ubrzo postalo dosadno. Anđeli su neprestano pevali, svirali na harfama, sve je to bilo lepo i krasno, ali on je oduvek bio čovek od akcije. Zato se obratio Svetom Petru i zamolio ga za premeštaj.“Gdje si to mislio da odeš?” rekao je Sveti Petar.“Osim ako nećeš u pakao? Ne bih ti to preporučio.”“Može li bar na kratko?” zamolio ga je čovek.“To se nikad nije radilo, ali napraviću izuzetak – pustiću te na mesec dana.” I Sveti Petar mu je otvorio vrata pakla.Čoveka je na ulazu sačekala limuzina koja ga je odvezla do jahte. Usledilo je putovanje kakvo nikad nije doživeo, uz obilje najdivnijih jela, najboljih pića, prelepih devojaka, noćni ribolov itd. Mesec dana prošlo je kao u snu.Po povratku u raj, čoveku je bilo još dosadnije nego pre. Ubrzo se ponovo obratio Svetom Petru i zamolio da ga opet malo pusti u pakao.“Takve šetnje tamo-vamo nikad nisu praktikovane. Ako toliko želiš u pakao, možeš da odeš, ali bez mogućnosti povratka.”“Pristajem!” uskliknuo je čovek, već se naslađujući onim što ga je čekalo tamo.Ali avaj! Čim su se teška vrata pakla muklo zalupila iza njega, čovek je počeo da propada u ponor na čijem dnu je ugledao gomilu užasnih đavola, koji su čekali da ga kukama ubace u ogroman lonac u kome se već kuvala gomila nesrećnika čiji su jauci sve glasnije dopirali do njega.“Šta je ovo!?” kriknuo je.“Pakao, brate” odgovorio je jedan đavo. “Ti izgleda ne razlikuješ turizam od emigracije.”

Bog je došao do Arapa i rekao: "Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!" I Arapi pitaju: "Koje su to zapovijedi?" I Bog im kaže: "To su pravila po kojima se živi" "Možemo li ćuti primjer tih pravila?" "Ne ubij." "Ne ubij? Nismo zainteresirani." I tako ode Bog do crnaca i kaže: "Imam zapovijedi za vas" I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Poštujte oca i majku svoju" "Oca? Pa mi ni ne znamo tko su nam očevi!" I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima "Imam zapovijedi za vas" I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne kradi!" "Ne kradi? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Francuza i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže: "Ne učini preljub!" "Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!" Ode Bog do Židova i kaže im: "Imam zapovijedi za vas" " Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?" "Besplatne su." "Uzet ćemo 10!"

Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas. Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati: Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!! Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio. Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu, pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!! Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže: - “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik: - “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će: - “Jooj, Bože, što da radim?” Kad čuješ odjednom sa križa: - “Otkuj me, otkuj me!”

Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledaše usred pustinje džamiju. Kaze Marko; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo. Mario odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani. Marko: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi. Mario; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed. Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek. Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu; Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan.

Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali gayem, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "