Provalio lopov u kuću i počeo krasti.

Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:

- ISUS TE GLEDAAAA!

Okrene se sav prestrašen i upita:

- Kkkko je tttto?

Nepoznati glas odgovori:

- MOJSIJE!

Malo bolje pogleda i vidi papigu u kavezu i sa olakšanjem upita:

- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?

Papiga će na to:

- Isti onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus !
Autor: vicevi.click

Kako se zove Papino govno?

Kako se zove Papino govno?

Sveta stolica !!!
Autor: vicevi.click

Stopira časna sestra i stane joj Mujo i kaže:-upadaj, svi betmenovi prijatelji su i moji prijatelji !

Stopira časna sestra i stane joj Mujo i kaže:

-upadaj, svi betmenovi prijatelji su i moji prijatelji !
Autor: vicevi.click

Zašto Isus Hrist nije rođen na BalkanuNisu mogli naći 3 mudraca i devicu.

Zašto Isus Hrist nije rođen na Balkanu

Nisu mogli naći 3 mudraca i devicu.
Autor: vicevi.click

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svesteniku:- "De si nindza, bas ti je extra gajba.

Ulazi narkoman u crkvu i kaže svesteniku:

- "De si nindza, bas ti je extra gajba. Samo su ti posteri malo izlizani, a i zapalila ti se pederusa!."
Autor: vicevi.click

Sta se moze pokloniti pedofilu koji ima skoro sve?

Sta se moze pokloniti pedofilu koji ima skoro sve?

- Veca parohija !
Autor: vicevi.click

Zašto Časna sestra ima polni organ ?

Zašto Časna sestra ima polni organ ?

Za ne daj Bozhe !
Autor: vicevi.click

Zašto je Mojsije sa Židovima išao kroz pustinju?

Zašto je Mojsije sa Židovima išao kroz pustinju?

Bilo ga sram prolaziti kroz grad s njima !
Autor: vicevi.click

- Šta Isus peva u diskoteci?

- Šta Isus peva u diskoteci?

- Sve oko mene je greh...
Autor: vicevi.click

Ostavila me devojka iz verskih razloga

Ostavila me devojka iz verskih razloga!
Verovala je da imam pare...
Autor: vicevi.click

Mosija

Sjedi Mujo i Ishmil, i ovaj ti se Ishmil hvali kako su Jevreji najpametnija rasa na svijetu i kako je Mosija najvazniji i najpametniji poslanik od svih do sada. Kada ce ti njemu Mujo na to:
- "Dobro Ishmile, sve to ja razumijem, ali ako je tako svemocan bio Mosija, kako vas je vodio 40 godina kroz arapske pustinje, i doveo vas na jdino mjesto gdje nema nafte?"
Autor: vicevi.click

Svedoci za pijenje

• Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
• Super, izvolite, uđite, da popijemo pivce.
• Ali, mi ne pijemo...
• Aha, onda uđite, da budete svedoci kako ja pijem.
Autor: vicevi.click

2 kapljice votke

Jedan mladi katolicki svecenik bio je toliko nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da sljedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sljedecu ceduljicu od biskupa... "Postovani svecenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored altara je mjesto za ispovjed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na Bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los ali ne polku trceci kroz crkvu. 15. Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja. "

Autor: vicevi.click

Muhamede, brate, znaš da je Ramazan

Lutaju Marko i Mario pustinjom, vec na izmaku snaga, gladni i zedni, ugledaše usred pustinje džamiju. Kaze Marko; hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu više, umrijećemo. Mario odgovara, može, ali predstavićemo se ko muslimani. Marko: neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od zeđi. Mario; kako hočeš, uglavnom ja sam od sada Muhamed. Ulaze oni u džamiju i sjedi covjek. Zdravo, ja sam Muhamed a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas mozemo li dobiti hrane i pica, iscrpljeni smo. Tad ih pogleda taj covjek i zovnu nekog svog ahbaba sto je sjedio u dnu dzamije i rece mu; Donesi Marku da jede i pije sta zeli, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan.

Autor: vicevi.click

Iskušenje u crkvi

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže: - “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik: - “Ne mogu, ja sam ipak svećenik.” Popizdi porno glumica, sjede na oltar, zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će: - “Jooj, Bože, što da radim?” Kad čuješ odjednom sa križa: - “Otkuj me, otkuj me!”

Autor: vicevi.click