Žene

Četiri čuda kod žena: - navlaže se bez vode  -daju mlijeko bez da pasu travu  -krvare bez da se porežu  -govore sranja bez da ih itko išta pita

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće? - Krvavo ćeš mi platiti! A Eva upita: - Može u ratama?

Žene najmanje pričaju u veljači, ima smo 28 dana...

Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu.

Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca koji je stajao pored nje.

Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan: - Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća !!!

- Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše: "Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pero, Žika, Lazo, Mijo, Vlado, Mikica.....i cijela uprava NK SLOGA!

Naljutila se žena na svog muža i govori mu: Gotovo, kad ti neznaš cijenit moj rad onda ima sve da platiš. Dakle, pranje veša 20 eura, kuhanje 50, peglanje 30, čišćenje 25 i tako redom nabrajala za svaki posao koliko će joj morati platit. Legli uveče da spavaju kad će on: Hajde bona da se malo seksamo. Može ali će te koštati 100 eura… Ih, ja imam samo 50 naljutio se on i okrenuo joj leđa. U jedno doba noći čuje neko tumara po sobi, upalio svetlo kad ono žena pretura po torbici. Što to radiš u ovo doba noći ?? Ma tražim 50 eura da ti pozajmim....

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća vecer. Konobar odnese bocu vina za gospodin stol i kaze joj: - Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega. Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: - Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara! Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo: - Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem. Pita ga sudija: • Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite? Optuženi: • Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti. Sudija: • To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Optuženi: • Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. • Da, reče žena....to su Pirineji. • Mislila si Pigmeji? • Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. • To je pigment. • Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali. • Pobogu, ženo, to je bio pergament.. • Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog dijela. • Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta: • Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15. Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: • Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV. • Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. • Mislila si na lektora? • Ne, lektor je jedan grčki heroj. • To je bio Hektor i bio je Trojanac. • Ne, hektor je mjera za površinu. • Mjera za površinu je hektar. • Ne, hektar je božansko piće. • Ženo, nektar je božansko piće. • Nije, to je reka u Njemačkoj. • Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar. • Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar. • U duetu, tako si valjda htjela reći. • Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. • Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala. Sudija: • Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.

Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom. - "Kako ti je kceri?", pita mater. - "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati." Mater: - "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati." I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita. - "Sta je sad bilo?" - "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo." Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako. - "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,a sad je ko 5 KUNA!" Mati: - "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"

Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita 

je: 

- Što to radšs? 

A ona odvrati: 

- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu. 

Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. 

- Što to radiš tata? 

- Evo, pijem pivo s zetom.