➠ Sadržaj
8. mart
Pa ona koja umre 7. marta.
Žene
Pa riba.
Žene
17 godina
On je zove i pita:Zašto nisi došla jesmo li se lijepo dogovorili da ćemo se ponašati kao kad smo imali 17 godina
A ona mu potvrdi:Jesmo
on ju ponovo upita:Zašto nisi došla
A ona reće:Mama me nije pustila
Vratila se žena sa mora i pokazuje mužu slike...
Gleda muž slike redom i pita ženu, ko je ova žena?
Žena mu objašnjava:
To je Zorica, bile smo u istoj sobi, dobra osoba, poštena i vjerna…
A ova druga, pita muž opet.
To je Lidija, nju smo upoznale u kafiću, isto dobra osoba …
Gleda muž dalje i ugleda na jednoj slici svoju ljubavnicu i opet pita ženu:
A ovo ko je?
Žena mu odgovara: To je Tanja, dobra djevojka, ali opterećena onim stvarima, svako veče je bila sa drugim muškarcem …
Muž guta knedlu i poslije par dana sjedi sa ljubavnicom i ona mu pokazuje slike sa mora.
Opet ista pitanja, a ljubavnica mu objašnjava:
Ova prva je Zorica, dobra, poštena, vjerna.
Druga je Lidija, dobra, ali malo dosadna.
Pokazuje muž na svoju zenu i pita, a ko je ovo?
To ti je Marija, nju nisam upoznala baš dobro, ona je bila sa mužem i cijeli odmor nisu izlazili iz sobe”
Bruslijeva zena
Odgovor:Brusilica
Sex pre ili posle
- Kako ti kažeš, dragi, pa da ručamo!
Krastavac
- Dajte i meni krastavac, ali da bude malo kraći i malo deblji pri vrhu.
- Dajte i meni krastavac, ali bilo kakav. Meni treba za salatu.
Razvod braka
- Da li Vam je muž besposličar?
- Neee, radi u dobroj firmi već .
- Slabo zarađuje?
- Neee, ima odličnu platu. Zapravo samo on i radi, i izdržava nas.
- Tuče li Vas?
- Neee, jako je nježan i pažljiv. Ne pije, ne kocka, slabo ide s društvom, baš je posvećen kući i porodici.
- Znači i pomaže Vam po kući?
- Malo je reći "pomaže" . On kuha, pere, pegla, čisti, iznosi smeće...
- Zašto onda želite razvod?
- Pa zato što on sve to nekako preko ku*ca...
Kulinarka
Haso:Kvasac,a na što si ti mislio?
Mujo:aaaaa,na isto ...
Uspješna žena
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!
Medvjed napao ženu
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga - sam je napao, sam neka se i brani!
Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa onda ispeglaj!
Fata lijek za sve
– Fato, ti si lijek za moju dušu! Fato, ti si lijek za moje srce! Fato, ti si lijek za moju ljubav.
A starac pita:
– Liječi li ona hemoroide?
Djevojke
Prva djevojka :sta mislis o onom decku?
Druga djevojka : mislim da je glup
Prva djevojka :zasto?
Druga djevojka:jer mu se ti sviđaš.