Noćni bar u Doboju

Devedesetih godina, došao seljak sa Duge Njive u noćni bar u Doboju i ponude mu djevojke od 30, 50 i 80 tadašnjih njemačkih maraka.
-Nemam ja te pare.
-Kako nemaš? Čime se baviš?
-Ma ja sam seljak druže, imam samo ovce.
-Imaš ovce a nemaš 80 maraka za djevojku?
-Nemam ni 30.
-Ovako ćemo. Doneseš vruće jagnje i mi ćemo ti dati najljepšu.
-Dogovoreno-kaže seljak.
Posle 15 dana donese on pečeno jagnje i stvarno mu daju najljepšu i najbolju djevojku. Bio s' njom sat vremena, vrati se u selo, ode na livadu, legne, stavi slamčicu u usta, gleda ovce i kaže im:
-Sve ću da vas pokoljem mamicu vam vašu...
Autor: vicevi.click

Tetka iz Njemačke vs Tetka iz Podnovlja

Tetka iz Njemačke
Dođe jednom u godini.
Donese gumene haribo bombone.
Deset eura.
Milku čokoladu.
Drži motivacione govore kako treba raditi te kako smo mi svi zaostali na Balkanu.
Zaboravila srpski jezik.
Fura se na stranu muziku.
Vegetarijanka.

Tetka iz Podnovlja.
Dođe svake sedmice.
Donese peke.
Slanine.
Čvaraka.
Rakije.
Pošalje zimnice.
Svaki put ostavi ti po 20 eura kad te vidi.
Nađe ti curu u selu iz najbolje kuće.
Sluša izvornjake puca iz pištolja po slavama.
Jede sve živo.
Autor: vicevi.click

Kamiondžijska tuga

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000 € 'madame' pred nos i kaže:
- Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!
- Ali mister, za ove novce možete imati najljepšu djevojku i topli, sočni steak.
- Draga nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće!
Autor: vicevi.click

Žene koje ne treba ženiti

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
- Blagajnice
- Molim, platite unaprijed

- Lijecnice
- Slijedeci molim, koji je na redu

- Apotekarke
- Tri puta dnevno poslije jela

- Uciteljice
- Vrlo dobro, ponovite jos jednom

- Kondukterke
- Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva

- Telefonistice
- Svrsite proslo je tri minute
Autor: vicevi.click

Plavuša

Zašto plavuša stoji ispod semafora? Jer misli da je DISKO
Autor: nepoznat

Mujo pravi ajvar

Mujo legao u krevet i ono poceo oko Fate, Fato mogli smo malo djidji midji?
Fata samo odmahne rukom, sve me boli, ruke, ledja, pravila sam ajvar cijeli dan.
Drugu noc opet Mujo hocemo li Fato veceras malo ono? Fata opet, ma pusti me bolan Mujo sve me boli citav dan pravim ajvar.
Konta Mujo ona njega nesto folira, ma sutra ja idem da pravim ajvar da vidim sta je to tako tesko.
Sutra uvece Fata cila, odmorna pa na Muju: Mujo hocemo li nocas malo ono?
Mujo sav ukocen, kako ne bi bio cijeli dan gulio paprike, mljeo, mjesao ajvar:
Slusaj Fato sad sto cu ti reci:
MOZES mindje dati kome hoces, al teglu ajvara ni materi mojoj!
Autor: vicevi.click

USPOREDBA MUŽA S NOJEM

Vidi žena u zoološkom parku noja s glavom u pijesku pa kaže:
-Ovaj izgleda kao moj muž kad se napije.
Autor: nepoznat

Žena i ljubavnica na seminaru

Čuo čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar van grada…malo se zabrine… ali kad su se vratile odluči da ispita jesu li se upoznale.

Prvo sjedne sa ženom.

Kaže:
-Daj draga da vidim slike sa seminara.

Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.

Pita muž nonšalantno:
-Ko je ova?

Žena odgovara:
-Ne znam kako se zove ali prava droljetina, svako veče je pila i plesala po stolovima, užas.

Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom.

Ista priča, daj da vidim slike…ovo ono. Hop! Na slici žena.

Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
-A ko je ova?

A ljubavnica odgovara:
-Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla sa mužem, tri dana iz sobe nije izašla..
Autor: vicevi.click

Suma sumarum

Srele se udata i razvedena žena. Pa će razvedena: dušo imaš li neko pozitivno ljubavno iskustvo? Udata: Pa dušo, udata sam (samorazumljivo). Razvedena: Da, da, udata si...
Autor: Novak Pezelj

Pita Fata ima li ko da me napravi ženom?

Ulazi Fata u kafić i pita:
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!
Autor: vicevi.click