Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom. - "Kako ti je kceri?", pita mater. - "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati." Mater: - "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati." I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita. - "Sta je sad bilo?" - "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo." Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako. - "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,a sad je ko 5 KUNA!" Mati: - "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"
➠ Sadržaj
Čvrsto nogama na zemlji
Okrene se prema mužu i kaže:
-> Za bolje i nisi!!!
Pošalji vic na:
Pijem pivo sa zetom
Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita
je:
- Što to radšs?
A ona odvrati:
- Da se suočimo sa činjenicama - imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Što to radiš tata?
- Evo, pijem pivo s zetom.
Pošalji vic na:
Doktore ne znam sta da radim!
- Naplati mu!
Pošalji vic na:
Tetka iz Njemačke vs Tetka iz Podnovlja
Dođe jednom u godini.
Donese gumene haribo bombone.
Deset eura.
Milku čokoladu.
Drži motivacione govore kako treba raditi te kako smo mi svi zaostali na Balkanu.
Zaboravila srpski jezik.
Fura se na stranu muziku.
Vegetarijanka.
Tetka iz Podnovlja.
Dođe svake sedmice.
Donese peke.
Slanine.
Čvaraka.
Rakije.
Pošalje zimnice.
Svaki put ostavi ti po 20 eura kad te vidi.
Nađe ti curu u selu iz najbolje kuće.
Sluša izvornjake puca iz pištolja po slavama.
Jede sve živo.
Pošalji vic na:
Koje su žene vjernije: Crnke ili Plavuše?
Djed gladi bradu i mudro odgovara:
--> Sjeduše sine, sjeduše!
Pošalji vic na:
Porodila se unuka
- Pa zar se nije udala prije tri mjeseca?
- Komšinice, jedi čokoladu - ne jedi govna!
Pošalji vic na:
Doživjeti stotu
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je počela čitat .
Pošalji vic na:
Parking
U potpisu, Nesvrstane.
Pošalji vic na:
Medvjed napao ženu
-Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
-Ja se ne bih miješao, baš me briga - sam je napao, sam neka se i brani!
Pošalji vic na:
Uspješna žena
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca!
Pošalji vic na:
Žena je dužna da hrani muža
Pošalji vic na:
Klinička smrt
Dok su je iznosili iz kapele, udare slučajno sandukom o štok vrata, kad iz sanduka se začuje vriska....
Onako začuđeni i prestravljeni, otvore sanduk i ustanove da je žena živa i da je doživela samo kliničku smrt.
Posle deset godina, tašta mu opet umre.
Na sahrani, iznose je iz kapele u sanduku, kad odjednom Pera vikne:
- Pazite na štok, bem vas smotane...
Pošalji vic na:
Noćni bar u Doboju
-Nemam ja te pare.
-Kako nemaš? Čime se baviš?
-Ma ja sam seljak druže, imam samo ovce.
-Imaš ovce a nemaš 80 maraka za djevojku?
-Nemam ni 30.
-Ovako ćemo. Doneseš vruće jagnje i mi ćemo ti dati najljepšu.
-Dogovoreno-kaže seljak.
Posle 15 dana donese on pečeno jagnje i stvarno mu daju najljepšu i najbolju djevojku. Bio s' njom sat vremena, vrati se u selo, ode na livadu, legne, stavi slamčicu u usta, gleda ovce i kaže im:
-Sve ću da vas pokoljem mamicu vam vašu...
Pošalji vic na: