Prva razina:1. Naučiti živjeti bez mame ( 2 000 sati)2. Moja žena nije moja mama ( 350 sati)3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport ( 500 sati)Druga razina:1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu ( 50 sati)2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu ( 500 sati)3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača ( 550 sati)Treća razina:4. Ne urinirati oko školjke ( 100 sati + praktičan rad)5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić ( 800 sati)6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi ( 500 sati)7. Kako preživjeti prehladu bez drame ( 100 sati)
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca.
Jedva nekako udade majka kcer i poslije par dana cuju se telefonom. - "Kako ti je kceri?", pita mater. - "Pa ne znam sta da ti kazem, ja bih najradje da se kuci vratim. Ovaj moj dere samo u guzu, ja to ne mogu izdrzati." Mater: - "De kceri strpise malo, proce to njega, sigurno to je tako kod mladih hoce sve da probaju, znas kako se tesko danas se udati." I tako ubjedi je mater da ostane. Poslije 10-ak dana pojavi se kcer kod matere na vratima, a mati sva iznenadjena upita. - "Sta je sad bilo?" - "Pa znas mati on opet samo u guzu ja to nemogu trpit ostajem ovdje i gotovo." Mati je proba ubjediti da se vrati ali ne ide nikako. - "Znas ti mati da je kod mene prije braka supak bio ko 2 KUNE,a sad je ko 5 KUNA!" Mati: - "ZNAM KCERI AL NE MOZES SAD ZBOG 3 KUNE DA UNISTIS BRAK!"
Seljak se vraćao pješke u svoje selo. Usput je kupio jednu kantu, kanistar boje, dva pileta i jednog gusana, sve živa perad. Kad je izišao iz trgovine, zastao je i počeo razmišljati kako će sve ovo što je kupio donijeti kući. I dok je tako mozgao, pojavi se neka žena i upita ga za put u selo koje se nalazilo blizu njegovog sela. - Baš dobro, - kaže seljak, - na mom imanju ima jedan popreèni put koji vodi pravo do tvog sela. Ja bih te mogao odvesti do tamo, ali jo¹ ne znam kako ću i sam stići kući sa svim ovim teretom. Žena mu predloži: - Stavi kanistar s bojom u kantu i nosi kantu u jednoj ruci, gusana u drugoj ruci, a piliće stavi ispod svake ruke po jedno. - Puno ti hvala! - odgovori čovjek i njih dvoje krenu zajedno put pod noge. Nakon nekog vremena čovjek reče: - Hajde da skratimo put i pođemo ovom prečicom koja vodi kroz šumu, jer ćemo tako dobiti mnogo više na vremenu. Žena ga pogleda s izvjesnim oprezom, i odgovori: - Ja sam sama s tobom i ne mogu se obraniti. Kako mogu biti sigurna da me ti, kad uđemo u šumu nečeš silovati? - Ja teglim kantu, pun kanistar, dva pileta i gusana. Kako bih to mogao učiniti s tobom sa svim ovim teretom na rukama? Ako pustim gusana i piliće, pobjeći će mi svi! - Vrlo jednostavno, - nestrpljivo će ona. - ti staviš gusana na zemlju i pokriješ ga kantom, kanister s bojom staviš na kantu kao sigurnost da gusan ne pobjegne... - A ova dva pilića? - Ja ću ih držati !
- Pozdrav ljepotice..., mogu li te pozvati na večeru? - Ne hvala, ne jedem poslije 18.00h. - Možda u kino? - Ne hvala, filmove gledam na internetu. - A da svratiš k meni na kavu? - Kavu ne pijem. - Pa ne znam..., da gledamo stare fotke kod mene? - Fotke? Zar misliš da me zanima kako si izgledao kao klinac? - Pa dobro..., reci mi što ti uopće voliš? - Volim seks, ali to očito tebe ne zanima!?
Poslije razgovora u kafani sa drugarima i nekoliko popijenih čašica, muž rješava da konačno postavi stvari u kući kako treba. Vrati se, zalupi vrata, unese se ženi u lice i vikne: - Od sada ima da slušaš šta ti kažem. Sad skuvaj ručak, serviraj ga na sto i onda se gubi gore da peglaš moje rublje. Večeras izlazim sa drugarima a ti ima da ostaneš kući i da posvršavaš poslove. I još nešto - pogodi ko će od sada da mi pere noge i kosu i da me brije? - Pogrebnik. –odgovori zena..
Idealan muž treba biti: Dobar Odan Brilijantan Angažiran Razuman Kreativan Uporan Radoholik Ambiciozan Cijenjen Ako nije sve ovo navedeno, onda su potrebna prva slova iz svakoga reda...
Žena i muž odluce da odu na odmor na jezero poznato kao raj za ribolovce. Muz obozava da u ribolov izadje u cik zore a njegova zena obozava da u miru cita knjige. ...
Jednog jutra se muz posle nekoliko sati ribolova vratio i odlucio da ce da malo dremne a zena je tada resila da se sama izveze malo camcem na jezero premda se na njemu sama bas i nije najbolje snalazila.
Upali motor i izveze camac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uziva u tisini i da cita svoju knjigu.
Uskoro naidje ribolovni inspektor u svom camcu, pristane uz zenin camac i kaze: - Dobro jutro gospodjo. Sta to radite? - Citam knjigu, odgovori ona (i pomisli zar to nije ocigledno?) - Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov, obavesti je inspektor. - Zao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u camcu i citam knjigu. -
Da, ali u camcu imate sav pribor potreban za pecanje i sto se mene tice mogli bi sa pecanjem otpoceti svakog trenutka. Bicu primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu, rece on.
- Ako vi to zaista i uradite onda znajte da cu i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu zena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?, rece inspektor. - Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i sto se mene tice mogli bi sa tim otpoceti svakog trenutka... - Dovidjenja gospodjo i uzivajte u ovom lepom danu...
NARAVOUCENIJE: Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je vjrovatno da ona zna i da misli...
žena mijenja ulje na autu: - Odveze auto u servis - Sjedi u kafiću 15 minuta tračajući sa prijateljicom - Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto - Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način
Kako muškarac mijenja ulje na autu: - Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari - Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prošle zamjene, pa je izlije u slivnik - Otvori konzervu piva i popije je - Petnaest minuta traži dizalicu - Namuči se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto - Popije još jedno pivo dok se odmara, psujući one što rade dizalice - Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila - Traži ključ za odvrtanje šarafa koji zatvara rezervoar sa uljem - Psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ - Ne može naći ključ pa odvrne šaraf papagajkama - Šaraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko šarafa i njegovih ruku prolije vruće ulje - Psuje i briše ruke u hlaće - Kreće po još jedno pivo koje će popiti dok čeka da ulje istekne - Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider - Ipak uzme i popije pivo - Traži ključ kojim se skida filter - Opet psuje one koji rade aute zato što za svaki prokleti šaraf treba poseban ključ - Na kraju nekako odvoji filter koristeći odvijač - Obriše prljave ruke u hlače i otvori još jedno pivo - Naiđe prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u obližnju krčmu - Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju - Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici - Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru - Pošalje sina u prodavnicu po pivo - Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama - Ulijeva prvu kutiju ulja u motor - Sjeti se da nije zavrnuo šaraf rezervoara sa uljem - Trči da pronađe šaraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trči do slivnika i srećom nađe ga zaglavljenog u sifonu - Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopušta nikome da tu bilo šta ulijeva, dok on ne nade nešto čime će iščačkati šaraf - Iščačka ga iglom od ženinog broša (poslije će joj objašnjavati zašto je broš mastan, a igla sva izvijena) - Brzo legne pod auto i uvrče šaraf dok ulje kaplje iz motora - Ulje mu zamasti ruke, kosu, čelo... - Psuje ulje, auto, ženu... - Traži sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje - Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije čitao - Psuje sina što je morao zamastiti sliku miss Kolovoz 1997, koju godinama čuva - Obriše se - Popije pivo - Lijeva ostatak ulja - Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on tražio šaraf - Dok čeka sina, pije pivo. Sin donese pogrešno ulje - Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodača - Psuje sina što nije otišao u drugu radnju - Ipak lijeva pogrešno ulje - Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujući je, naravno - Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodač ulja preporučuje i onda opet mijenja ulje na isti način.
Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo s predumišljajem. Pita ga sudija: • Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite? Optuženi: • Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti. Sudija: • To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Optuženi: • Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. • Da, reče žena....to su Pirineji. • Mislila si Pigmeji? • Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. • To je pigment. • Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali. • Pobogu, ženo, to je bio pergament.. • Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog dijela. • Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta: • Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15. Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: • Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV. • Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro.. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. • Mislila si na lektora? • Ne, lektor je jedan grčki heroj. • To je bio Hektor i bio je Trojanac. • Ne, hektor je mjera za površinu. • Mjera za površinu je hektar. • Ne, hektar je božansko piće. • Ženo, nektar je božansko piće. • Nije, to je reka u Njemačkoj. • Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar. • Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s drugaricom duo o reci Nektar. • U duetu, tako si valjda htjela reći. • Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. • Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala. Sudija: • Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora.