➠ Sadržaj
Žena i ljubavnica na seminaru
Prvo sjedne sa ženom.
Kaže:
-Daj draga da vidim slike sa seminara.
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Pita muž nonšalantno:
-Ko je ova?
Žena odgovara:
-Ne znam kako se zove ali prava droljetina, svako veče je pila i plesala po stolovima, užas.
Sljedećeg dana sjedne čovjek sa ljubavnicom.
Ista priča, daj da vidim slike…ovo ono. Hop! Na slici žena.
Pita on ljubavnicu, opet nonšalatno:
-A ko je ova?
A ljubavnica odgovara:
-Ne znam kako se zove, ali fina neka žena, došla sa mužem, tri dana iz sobe nije izašla..
Suma sumarum
Autor: Novak Pezelj
Pita Fata ima li ko da me napravi ženom?
- Nevina sam, ima li ovdje muškarac da me napravi ženom?
Ustade Mujo, svuče košulju, pa kaže:
- Evo ti, operi pa ispeglaj!
Autor: vicevi.click
Draga, šta ima za ručak?
- Draga, šta ima za ručak?
- Ništa! odgovara žena.
- Kako ništa? I juče je bilo ništa!
- Pa kuvala sam za dva dana!
Autor: vicevi.click
Čvrsto nogama na zemlji
Okrene se prema mužu i kaže:
-> Za bolje i nisi!!!
Autor: vicevi.click
Pita muž ženu može li ga u jednoj rečenici razveseliti i iznenaditi?
Muž će ženi: Možeš li me draga u istoj rečenici razveseliti i iznenaditi?
Žena odgovara: Veći ti je od Komšijinog!
Muž je pogleda iznenađeno, bez I jedne reči. a žena će: Ma nije ni neki tehničar!
Autor: vicevi.click
Jahanje
- Dragi, idem u teretanu.
- Dobro, draga.
Drugog dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro, draga.
Trećeg dana kaže žena mužu:
- Dragi, idem na jahanje.
- Znam, draga, konj je zvao već tri puta.
Autor: vicevi.click
Koje su žene vjernije: Crnke ili Plavuše?
Djed gladi bradu i mudro odgovara:
--> Sjeduše sine, sjeduše!
Autor: vicevi.click
Napravila punica zetu večeru
-> Joj punice, ne mogu, nisam ni za što!
A ona će:
-> Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!
Autor: vicevi.click
Tetka iz Njemačke vs Tetka iz Podnovlja
Dođe jednom u godini.
Donese gumene haribo bombone.
Deset evra.
Milku čokoladu.
Drži motivacione govore kako treba raditi te kako smo mi svi Zaostali na Balkanu.
Zaboravila Srpski jezik.
Fura se na stranu muziku.
Vegetarijanka.
Tetka iz Podnovlja.
Dođe svake sedmice.
Donese peke.
Slanine.
Čvaraka.
Rakije.
Pošalje zimnice.
Svaki put ostavi ti po 20 evra kad te vidi.
Nađe ti curu u selu iz najbolje kuće.
Sluša izvornjake puca iz pištolja po slavama.
Jede sve živo.
Autor: vicevi.click
Zar i ja sine?
U medjuvremenu upadaju teroristi da ih opljackaju i vikne jedan:
-Hajde sada neka svi izvade novcanike!
Na to ce baba:
-Zar i ja sine?
Ovaj ce: I ti baba,i ti!
Zatim im naredi da svi skinu nakit sa sebe. Opet se javlja baba i kaze:
-Zar i ja sine? Ovaj odgovori:
-I ti,i ti!
Zatim naredi da se sve skinu kako bi ih ovi jeb**i.
Javlja se jedna devojka i kaze:
-Zar cete i babu? A baba ce na to:
-Cuti, rekao je sve!
Autor: vicevi.click
Doživjeti stotu
- Dragi, da li si vidio moju knjigu?
- Koji je naslov?
- "Kako doživjeti stotu"
- Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće.
- Ali zašto?
- Tvoja mater ju je počela čitat .
Autor: vicevi.click
Zašto ženski nogomet nije popularan
- Zato što je teško naći žene koje mogu podnijeti da su isto obučene kao druge.
Autor: vicevi.click
Dragi voliš li više pametne ili lijepe?
- Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?
- Ni jedne ni druge, samo tebe draga!
Autor: vicevi.click
Natpis na majici
- Hoću da operem majicu, ali ne znam kako da namestim veš mašinu.
- Kakva je majica u pitanju? Pamuk, sintetika?
- Otkud ja znam!
- Pa šta piše na majici?
- Vučiću pederu!
Autor: vicevi.click