Zena:Pope zgrijesila sam.
Pop:Sta ste uradili?
Zena:Opsovala sam Boga.
Pop:Zasto?
Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Ma nisam!Slusajte malo.
Pop:Dobro.
Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop:Jeste li zato opsovali Boga?
Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop:U jebo te Bog.
-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.
Bog mu da jedan papiric i kaze:
-Evo ti je!
Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:
-Ali ovdje ima greska?!
-Naravno da ima!,kaze Bog.
Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:
-Krvavo ces mi to platiti!
Eva ce na to:
-A, jel moze u ratama?!
A Äak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"
-Bbbrate, pppoÅ”to su ti ovi ppplusiÄi?
Pop mu dade bibliju i reÄe:
-Sinko, uzmi ovo proÄitaj, pa onda dodji u crkvu.
Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reÄe:
-Pomaže Bog oÄe, ljubim ruku... Koliko koÅ”taju ovi krstiÄi? Kupio bih jedan.
Pop:
-Pa zavisi koji hoÄes, ima ih razliÄitih.
Narkoman:
-Pppa ja bih ovaj sa atletiÄarem...
Ovaj mu reÄe:
- SljedeÄi put popij ÄaÅ”u vode s dvije kapljice votke i odmah ÄeÅ” se osjeÄati slobodnije.
Poslije toga sveÄenik se osjeÄao tako dobro da ga niÅ”ta nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise doÄeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- PoÅ”tovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I joÅ” par savjeta: Nije potrebno stavljati kriÅ”ke limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se viÅ”e na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove uÄenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praÄkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrÄu. Sveta vodica je za posveÄivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, veÄ za vjernike. GreÅ”nici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
"OÄe, zgreÅ”io sam."
"Å to?"
"Bio sam sa kurvom."
"Jelā sa onom u knjižari preko puta?"
"Ne."
"Jelā sa gospoÄom u trafici na uglu?"
"Ne."
"Jelā sa ženom u baru u sledeÄoj ulici?"
"Ne."
"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset oÄenaÅ”a i nemoj viÅ”e to raditi."
"Hvala."
IziÄe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."
Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.
Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i
svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i
posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:
- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.
- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.
- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,
posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za
mene?
- Bilo sta, Oce.
- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.
Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je
uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.
- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?
- Naravno, sestro.
- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?
- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori
svestenik, zadizuci svoju odoru.
- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?
Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta
milovanja, on dodje do pune erekcije.
- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise
malog, na pravo mesto, on moze podariti život.
- Da li je to istina, Oce?
- Naravno da jeste, sestro.
- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
SledeÄi udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uÄe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj Å”tap i baci ga. Uzme starac Å”tap, raspali lopticu visoko u vis. NaiÄe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. PoÄne straÅ”na oluja, provala oblaka, i munja razvali orla taÄno iznad rupe, on ispusti lopticu i uÄe loptica u rupu, bez koske.
Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
"Äale, sad si stvarno preterao!"
- āTi si mi bio omiljenji vozac u F1 zato ti imas pravo da biras gde ces, hoces u raj ili pakao.ā Misli se Sumaher pa kaze:
- āPosto sad volim motore, ja bi isao tamo gde mogu da vozim brzo da divljam.ā
Sveti Petar mu odgovori:
-āTi onda idi u pakao tamo mozes da vozis brzo i da divljas alā prvi put kada sednes na motor poginuces. ā A u raju mozes da vozis koliko hoces, ali moras pratiti propise i postovati ogranicenja.
Odluci se Sumaher da ce u raj.
Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Sumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve straneā¦ Sumaher razmislja kako on sme tako brzoā¦?? Treci dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Sumaher poludi, ode kod Svetog Petra i kaze: Ti meni rece da moram postovati propise i ogranicenja, a evo gledam onog Isusa vec 3 dana pored mene proleti ko metak!!!
Kad ce njemu Sveti Petar: Jbg sta ces Tatin Sin!!!