Pop sretne Zemunca : - Hristos Voskrese mladicu!

Pop sretne Zemunca :

- Hristos Voskrese mladicu!

- Cuo sam brate. Znaci,strasno !
Autor: vicevi.click

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.

Prvi dan zove ona njega i kaže:

- Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!

Zove ona drugi dan:

- Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..

... Bog joj oprosti...

Zove ona treći dan:

- Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!

Bog joj opet oprosti.

Četvrti dan zove ona opet:

- Bože, ovdje Marija...
Autor: vicevi.click

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.

Stoje Bog i Sveti Petar na vratima raja i odredjuju ko moze u raj a ko ide u pakao.Dolazi prva devojka i pita nju Bog sta je radila.Kaze ona:

"Ja sam bila balerina.Obuku me u uski triko i onda ja malo skakucem"

Kaze Bog:

"Pero,pisi kurva.U pakao."

Dolazi druga i kaze:

"Ja sam bila trbusna plesacica.Obuku me u suknju i neku majicu tako da mi se vidi stomak i onda vrtim kukovima"

Kaze Bog:

"Pero,pisi kurva.U pakao"

Dolazi treca i kaze:

"Pa ja se obucem u kozu i sa torbicom setam od bandere do bandere."

Na to ce Bog:

"Pero,pisi elektricar"
Autor: vicevi.click

Pričaju dva sveštenika: - “Joj, znaš šta mi se jučer desilo.

Pričaju dva sveštenika:

- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”

- “I, šta si napravio?”

- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”

- “Pa isto bi lagao.”
Autor: vicevi.click

Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze -Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno.

Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze

-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno...

-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...

-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne mozes cetvrtkom

-Sto ne tad?

-Pa cetvrtkom si ti u buretu
Autor: vicevi.click

Dosla zena kod popa i kaze: Zena:Pope zgrijesila sam.

Dosla zena kod popa i kaze:

Zena:Pope zgrijesila sam.

Pop:Sta ste uradili?

Zena:Opsovala sam Boga.

Pop:Zasto?

Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Ma nisam!Slusajte malo.

Pop:Dobro.

Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.

Pop:U jebo te Bog.
Autor: vicevi.click

Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga: -Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.

Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:

-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.

Bog mu da jedan papiric i kaze:

-Evo ti je!

Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:

-Ali ovdje ima greska?!

-Naravno da ima!,kaze Bog.
Autor: vicevi.click

-Zasto zene imaju menstruaciju?

-Zasto zene imaju menstruaciju?

Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:

-Krvavo ces mi to platiti!

Eva ce na to:

-A, jel moze u ratama?!
Autor: vicevi.click

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris.

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"

A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"
Autor: vicevi.click

Došao narkoman u crkvu i pita popa: -Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?

Došao narkoman u crkvu i pita popa:

-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?

Pop mu dade bibliju i reče:

-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.

Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:

-Pomaže Bog oče, ljubim ruku... Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.

Pop:

-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.

Narkoman:

-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem...
Autor: vicevi.click