Religija - 82 najboljih viceva u 2021. godini 🥇

Pričaju dva sveštenika:

- “Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.”

- “I, šta si napravio?”

- “Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?”

- “Pa isto bi lagao.”
Autor: vicevi.click
Zaposlio se covek u crkvi kao pop i naleti na popa koji je vec dugo tu, i ovaj mu kaze

-Zivot ovde ti je super ne placas porez, jedes besplatno, spavas besplatno...

-Dobro sve to ali sta ako dobijem potrebe za...onim...

-Pa eno vidis ono bure sa rupom-e pa samo ga gurni unutra i isto ti je...samo ne mozes cetvrtkom

-Sto ne tad?

-Pa cetvrtkom si ti u buretu
Autor: vicevi.click
Dosla zena kod popa i kaze:

Zena:Pope zgrijesila sam.

Pop:Sta ste uradili?

Zena:Opsovala sam Boga.

Pop:Zasto?

Zena:Pa stojim ja u redu u banci,a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Nisam!Onda me poce hvatati za grudi.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Ma nisam!Slusajte malo.

Pop:Dobro.

Zena:Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim.Ja pristadoh.Dosli smo kod njega u kucu.Za malo vremena smo se poceli seksati.

Pop:Jeste li zato opsovali Boga?

Zena:Nisam.Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.

Pop:U jebo te Bog.
Autor: vicevi.click
Otisao Albert Ajnstajn pred Boga na onaj svijet, te pita ga:

-Boze, ja sam na zemlji izmislio najvecu formulu za sva vremena, ali ne znam formulu sa kojom si ti stvorio covjeka.

Bog mu da jedan papiric i kaze:

-Evo ti je!

Ajnstajn cita formulu te zamisljeno kaze:

-Ali ovdje ima greska?!

-Naravno da ima!,kaze Bog.
Autor: vicevi.click
-Zasto zene imaju menstruaciju?

Kad je Eva ubrala jabuku sa zabranjenog drveta i dala je Adamu, Bog se jako razljuti , te kaze:

-Krvavo ces mi to platiti!

Eva ce na to:

-A, jel moze u ratama?!
Autor: vicevi.click
Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris... Krene prvi Isus i, korak po korak, pređe! Za njim krene Čak i on pređe bez problema... Krene Papa i, na prvom koraku upadne u vodu! Gledaju to Isus i Čak Noris, pa se Isus smiluje i kaže: "Je li, Čak, žao mi ga... Da mu kažemo gde su daske?"

A Čak ga pogleda mrtav ozbiljan: "KOJE DASKE?"
Autor: vicevi.click
Došao narkoman u crkvu i pita popa:

-Bbbrate, pppošto su ti ovi ppplusići?

Pop mu dade bibliju i reče:

-Sinko, uzmi ovo pročitaj, pa onda dodji u crkvu.

Posle desetak dana ponovo dolazi narkoman u crkvu, sretne popa i reče:

-Pomaže Bog oče, ljubim ruku... Koliko koštaju ovi krstići? Kupio bih jedan.

Pop:

-Pa zavisi koji hoćes, ima ih različitih.

Narkoman:

-Pppa ja bih ovaj sa atletičarem...
Autor: vicevi.click
Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.

Ovaj mu reče:

- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Autor: vicevi.click
Dođe covek u ispovedaonicu.

"Oče, zgrešio sam."

"Što?"

"Bio sam sa kurvom."

"Jel‘ sa onom u knjižari preko puta?"

"Ne."

"Jel‘ sa gospođom u trafici na uglu?"

"Ne."

"Jel‘ sa ženom u baru u sledećoj ulici?"

"Ne."

"Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi."

"Hvala."

Iziđe on van i kaže prijatelju: "Ajmo, saznao sam tri nove adrese."
Autor: vicevi.click
Casna sestra i svestenik prelaze Saharu na kamili.

Treceg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se srusi mrtva.

Nakon sto su otresli prasinu sa sebe, casna i

svestenik pocese da sagledavaju situaciju, i

posle duzeg perioda tisine, svestenik progovori:

- Pa, sestro, situacija izgleda poprilicno strasno.

- Znam, Oce. Zapravo, mislim da necemo preziveti vise od dan-dva.

- Slazem se. - odgovori svestenik. - Sestro,

posto je izgledno da se necemo izvuci zivi odavde, bi li ucinila nesto za

mene?

- Bilo sta, Oce.

- Nikada nisam video zenske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?

- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo stetiti.

Casna sestra otvori svoju odoru i svestenik je

uzivao u pogledu na njene grudi, komentarisuci njihovu lepotu.

- Sestro, smem li ih dodirnuti?

Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta.

- Oce, mogu li vas nesto zamoliti?

- Naravno, sestro.

- Nikad nisam videla muskarcev, hmm...oono dole... Mogu li da vidim vas?

- Mislim da sa tim nece biti problema, - odgovori

svestenik, zadizuci svoju odoru.

- Oh, Oce, smem li ga dodirnuti?

Svestenik pristane, i nakon nekoliko minuta

milovanja, on dodje do pune erekcije.

- Sestro, znas li da ako stavim svog, ne vise

malog, na pravo mesto, on moze podariti život.

- Da li je to istina, Oce?

- Naravno da jeste, sestro.

- Oh, Oce pa to je divno - gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.
Autor: vicevi.click