➠ Sadržaj

Šta god ti kupim uništiš

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Pitali Muju odakle je .

Pitali Muju odakle je .

-Iz Bosne!, Mujo ce ko iz topa.

-Zasto vi Bosanci uvjek kazete da ste iz Bosne, a ne iz Bosne i Hercegovine?

-Pa tako i moj rodjak Haso koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaze u vodovodu ,a kanalizaciju nikad ne spominje!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Pošao Mujo u Njemačku na pola god.

Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.

Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.

Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.

Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Kaze Mujo Hasi: - Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!

Kaze Mujo Hasi:

- Haso, ja sam se zaljubio u Japanku!

A Haso odgovara:

- Je li? A koji broj??
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju: -Gde je Haso?

Vraca se Mujo iz Nemacke novim mercedesom, a komsije ga pitaju:

-Gde je Haso?

- On dolazi vozom!

-Au bolan,a gde ce da ga parkira?!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno.

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:

- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?

Misli Haso:

- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!

Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:

- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.

Misli i Mujo:

- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:

- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?

- Bih!

I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:

- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.

- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Maska na flaši

Bolan jarane,što držiš masku na flaši?
Čuvam je od korone.
Autor: Tone
Pogledaj vic

Mujo i Haso pjackaju banku

Mujo:Auuuu sto mi dosadno
Haso:ajmo pjackati banku
Mujo:"aj
Mujo i Haso:RUKE U VIS GACE NA SERVIS
Haso:cek da zovem policiju
Mujo :aj
(Uhapseni)
Policajac:U AUTO!!!!!!!!
Mujo :ne hvala
(u autu)
Mujo:a policajce sta je to kriminal, sta je to pistoj, sta je to banka, sta je to mrs
Haso:to ti znaci da si GASER
Policajac:ne to znaci da se gonis u 3 lepe
Haso i mujo:Aaaaaaaaaaa dobro
Policajac:NEMA PRICE
HASO I MUJO:DA MI MATER SIBICU I MALI BENZINA DA ZAPALIM POLICAJCE DA NE BUDE ZIMA
Policajac:Auuuuu budale
Autor: Mrs
Pogledaj vic

Kokoš i pilić

Dođe pilić iz škole.
I kaže majci kokokoši ''Mama dobio sam jedan iz matematike''
Na što majka kokoš odgovori sa ''PAKAK''
ha ha znam pervise smesno;´)
Autor: Radojka
Pogledaj vic

MUJIN RATNI POVRATAK

Što kaže Mujina žena kada se Mujo vrati iz rata u Petak?
Mujina žena kaže:“Ti si ko metak!“
Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Mujo u javnoj kuči

Javna kuća otmenijeg tipa, više nalik na klub za odabranu klijentelu.
Zatrčao se Mujo, banuo unutra, vidi da to nije mesto ta njega, ali šta je tu je, kupleraj je kupleraj, povlačenja nema.
- Molim jednu kuravu za mene! – hrabro će Mujo nakindjurenoj gospodji koja mu je prišla.
- Ali, molim vas, dragi gospodine! Ta ovo nije lučki bordelj. Ovde dolaze otmena i diskretna gospoda! Ovde važe drugačija pravila!
- ?!!!
- Vidite, na svakim vratima naših seksualnih radnica stoji istaknuti natpis koju vrstu klijentele i sa kakvom vrstom polnog organa one su specijalizovane da opslužuju. Usluge se, naravno, unapred naplaćuju, a nakon toga sami se opredeljujete, a prema sopstvenim fizičkim karakteristikama, na odredjenu radnicu, tip i vrstu usluge.
Plati ti Mujo, nema povlačenja, pa hrabro krene dugim hodnikom od vrata do vrata.

Na tabli prvih vrata stoji: DUGAČAK I DEBEO.
Duma ti siroti Mujo: Nije, ba, ni dugačak, a ni debeo…
Ide dalje. Na tabli drugih vrata stoji: DUGAČAK I TANAK.
Duma ti siroti Mujo: Jest’, ba, tanak, al’ nije dugačak…
Šta će, produži dalje. Na tabli sledećih vrata piše: KRATAK I DEBEO.
Opet ti duma siroti Mujo: Jest’, ba, kratak, al nije debeo…
Pokunjiio se siroti Mujo, ali nastavlja dalje hodnikom. Na sledećim vratima konačno stoji: KRATAK I TANAK!
- E TO, TAJ SAM!!! – Poskoči Mujo od sreće, zatrči se i hitro otvori vrata.
I izadje napolje.



Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Sterilizacija

-pita Mujo Hasu

-"Mujo:Haso šta misliš da se svi psi lutalice sterilizišu?

-"Haso:Ja bi pre da im se zubi povade.

-"Mujo:Odakle ti to?

-"Haso:Pa nece oni mene da poje*u nego da pojedu
Autor: Nebitno
Pogledaj vic

Pricaju Mujo i Haso Mujo: - Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena Haso: - Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva

Pricaju Mujo i Haso

Mujo:

- Znas li da svake tri minute u Njujorku jedna zena biva pregazena

Haso:

- Uuuuhuuu,jeb'la majku,jeste izdrzljiva
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Samo jedna žena

Kaže Mujo Hasi,Haso znaš da u americi svaki dan bude pregažena jedna žena.a Haso odgovori jadna ta žena.
Autor: EM.vicevi
Pogledaj vic