Vicevi Mujo i Haso

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i kaže: - Šta god ti kupim uništiš!

Ode mujo kupit tenisice u proljeće broj 42.Ide u ljeto kupi tenisice broj 43.  opet u jesen kupi nove tenisice broj 44. prodavačici bilo čudno pa pita muju- kako vam tolko raste noge da svakih 3 mjeseca dođete  kupiti tenisice broj vece? Kaže mujo- neraste noga, rastu nokti.

Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja -mezi ba suljo -ma mezim kroz neko vrijeme -de ba mezi sulji -ama mezim -ama ne mezis, večeraš

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?” Haso: “Ona je stil mog življenja.” Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?” Haso: “Rolanjem!” Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!” Haso: “Jesam, travu!”

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:  - "Kako su ti sinovi, šta rade?"  - "Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."  - "A četvrti?"  - "A četvrti je isto gay."

Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.• Zdravo Haso, šta to čitaš?• To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika".• Šta ti je sad, pa to?• Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?• Imam.• To znači da voliš životinje.• Volim.• Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.• Pa volim.• A ako voliš ljude, onda voliš i žene.• Naravno.• A ako voliš žene, to znači da nisi gay.Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.• Zdravo Mujo, šta to čitaš?• To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika".• I o čemu se tu radi?• Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?• Nemam.• Marš, gayu jedan!

Žali se Fata:

Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže " Volim te"

Upita sudac Muju u sudnici -Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina?Da, odgovori Mujo .Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?Gospodine sudija, započne Mujo ; Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.