➠ Sadržaj
Nemušti jezik
- Šta ima, Tarzane? Dje si krenuo?
- Nema ništa, nikuda. A dje si ti krenuo?
- I ja nikuda. Idemo onda ovuda, bliže je.
Bazaju oni tako džunglom, kad istrči slon pred njih i stane nešto da se ćućori sa Tarzanom.
- Jel’, bogati, šta ‘oće ovaj - pita Mujo Tarzana.
- Ma ništa. Zalutao u ovaj kraj, ožedneo, pa me pita kuda da krene do najbližeg izvora.
Idu oni dalje džunglom, kad eto ti ga sad istrči pred njih lav. Opet Tarzan stade sa njim da se nešto domundjava, i lav onda ode svojim putem.
- Šta ‘oće sad pa ovaj - opet će Mujo.
- Ma ništa. Pita me da li sam možda video u blizini kakve antilope, zebre ili slično, mnogo je, kaže, ogladneo.
Mujo tada ućuta i dubokko se zamisli.
- Slušaj - kažem on Tarzanu – bil’ ti poš’o sa mnom kod mene kući. Imam grdne probleme sa stokom, ili mi naglo obole i crknu, ili stalno nešto kunjaju... Ti, vidim, razumeš jezik životinja, pa računam lako ćeš se sporazumeti sa njima.
- ‘Oću, što neću - kaže Tarzan.
Šetaju oni tako po Mujovoj avliji, istrči kokoška pred njih, Tarzan prokokodače sa njom i kokoška posle ode.
Šta kaže? - pita Mujo.
- Kaže da si jutros zaboravio da nahraniš kokoške, pa su sada sve gladne.
Idu oni dalje avlijom, kad eto ti Mujov pas iskoči pred njih. Opet Tarzan prokevće sa njim ne[to na psećem jeziku i pas zadovoljan ode.
- Nisi ga jutros pustio sa lanca da malo protrči po avliji - objašnjava Tarzan Muji.
U to istrči pred njih ovca i stane blejati iz sve snage. Taman je Tarzan zaustio da i sa njom malo probleji kad li ti skoči Mujo i viknu:
- Ne, bolan Tarzane, laže kurva, matere mi!!!
Pošalji vic na:
Vozač
Mujo ulazi, osvrne se levo-desno i slučajno ugleda slobodno mesto iza vozača.
Brže-bolje utrči na sedište, spusti se, uzdahne i sa olakšanjem i progovara: E, da spustim kosti!
U to se okrene vozač, razbibetonac od 120 kila, odmeri Muja uzduž i popreko, pa će mu kroz zube: Jeb'o tebi Kosta mater, da ti jeb'o!
Pošalji vic na:
Mujo lopov
A Mujo će na to:,,Gospodine policajac,ne kradem ja bicikl,samo zvonce,majke mi!"
Pošalji vic na:
Polaganje
Mujo:Jesam
Haso:Ne znam,cekam da inspektor izadje iz bolnice pa da mi javi
Pošalji vic na:
Nered
Fata i vidi ovaj nered - da si odmah pokupio ovo smece
Ne zelim da se ovo vise ponovi!- Iduci dan dođe Mujo i ostavi
Case od kave na krevetu i dođe Fata- Kako se usuđuješ
ostaviti kavu na mom krevetu! Da si pokupio ovo smece odmah
Ne zelim da se ovo ponovi!!! - nakon nekoliko dana nije bilo nereda na krevetu i ulazi fata u sobu i stala od iznenađenja- cijela je soba bila neuredna, osim kreveta.
Pošalji vic na:
Prodavaonica
Pošalji vic na:
Mujo Fata
Pošalji vic na:
Korona
Pošalji vic na:
Mujo i požar
- Mujo pa vi imate više preloma nego opekotina.
- Pa i ti bi imao da su te gasili lopatama.
Pošalji vic na:
Uključena pegla
- Šta će ti bona pegla - upita je Mujo.
- Ma, ..bem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam, jesam li isključila peglu, nisam li isključila peglu!
Pošalji vic na:
Amater
Gostuje Mujo na televiziji BiH:- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?- Da, ja sam pjesnik . . . .- Amater?- A mater nije, ona je domaćica - malo oko bašte i tako . . . .
Pošalji vic na:
Pozdravi oficira
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:- Jeste li vi oficir?- Jesam – odgovori ovaj.- E, puno Vas je pozdravio moj babo...
Pošalji vic na:
Tri bazena
Mujo odlučio sagraditi tri bazena; jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.Pogleda ga Haso i upita:- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.
Pošalji vic na: