vicevi.click

Istina

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku, Piju u jednom baru. Ulazi u bar Mike Tyson, ljut , trazi kavgu. Dodje do Hase i unese mu se u facu: – Ja sam Mike Tyson, zaradjujem godisnje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. Haso se trgne, popije na brzaka: – Zurim, zurim, ajd” zdravo! Mike se okrene Husi, i ponovi – Ja sam Mike Tyson, zaradjuem godsinje 15 miliona dolara, i je*em bijele zene. I Huso se uplasi, popije na brzaka: – Moram da idem, vidimo se… Nadju se Huso i Haso ispred bara, i cekaju Muju. – Nadam se da Mujo nece napraviti neko sranje kaze Huso. U taj cas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa. – Mujo, sta je bilo? – pita ga Haso. – Dosao je neki, kaze da je Mike Tyson, da zaradjuje godisnje 15 milona dolara i da je*e bijele zene. – I sta si odgovorio? – pita Huso – Istinu. Da ja zaradjem 15 miliona dolara godisnje, ni ja ne bih je*ao crncuge

Vicevi Mujo i Haso 2.289 čitanja
Ocijeni:

← Prethodni vic

Koliko imaš ovaca ?

Sljedeći vic →

Jok ja, Mujo, ti ćeš

Oglas

Još viceva iz kategorije Vicevi Mujo i Haso

S brda na brdo

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati: - Skidaj se! Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati: - Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će: - Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

Pozdravi oficira

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:- Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga...Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:- Jeste li vi oficir?- Jesam – odgovori ovaj.- E, puno Vas je pozdravio moj babo...

Oglas

Kakvih sanduka imate?

Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog frajera sto prodaje i pita: - Kakvih sanduka imate?? Kaze mu ovaj tip: - Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, .... i kosta 100 KM Kaze mu Mujo: - De bolan, ima li ista jeftinije Kaze prodavac: - Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, .... 50 KM Kaze Mujo: - Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije Kaze on: - Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM Kaze Mujo: - E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije Kaze mu prodavac: - Dobro Mujo, koliko ti imas para Kaze Mujo: - 10 KM Kaze prodavac: - Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo

Kako je Mujo naučio šta je logika - Smiješan vic koji će vas nasmijati do suza

Dolazi Mujo Hasi i pita ga: - Šta to čitaš? - Čitam knjigu o logici. - A šta je logika? - Pa evo ovako, slušaj: Haso: Imaš li ti akvarijum? Mujo: Imam. Haso: To znači da imaš ribice? Mujo: Da. Haso: Znači da voliš životinje? Mujo: Pa da. Haso: To znači da voliš i ljude? Mujo: Pa naravno. Haso: To znači da voliš žene? Mujo: Da, tako je. Haso: E, to ti je logika. Haso mu preda knjigu i kaže: - Evo tebi, pročitaj malo, ja idem prošetati. Nedugo zatim dolazi neki čovjek i pita Muju: - Šta to čitaš? - Knjigu o logici. - A šta je to logika? Mujo: Imaš li akvarijum? Čovjek: Nemam. Mujo: Marš, dosadnjakoviću!

New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York? -Ne znam. -To ti je 10.000 kilometara od Sarajeva. -Auuu, vokojebine.

Svi vicevi: Vicevi Mujo i Haso