Pita Mujo Hasu:
Mujo: Haso kako se zove čovjek koji ti iz džepa izvuče 100€.
Haso: Pa on nije lopov nego mađioničar,otkud meni 100€.
Autor: nepoznat
Mujo: Ovaj put sam za Black Friday usparao nenormalno puno para!
Haso: Kako to, šta si kupio?
Mujo: Jednostavno, nisam ništa kupio.
Autor: vicevi.click
Kako se Dalmatinci tuširaju?
Zapale šumu pa čekaju kanader.
Autor: nepoznat
Ulazi Mujo u taksi i kaze:
Do groblja!
Novo? Staro?pita ga taksista.
Nema nista, bolan. Kod tebe?
Autor: Slavica Petrovcic
Juri bik Muju oko kuce. Fata mu dovikuje:Ne trci tako brzo, bolan, dobices infarkt!
Bolje infrakt, nego TELE.
Autor: Slavica Petrovcic
Idu Mujo i Haso pustinjom i nosi Haso vrata od auta i pita ga
Mujo: Haso bolan, pa što nosiš ta vrata od auta
Haso: Mujo bolan, pa kad mi bude vruće da otvorim prozor
Autor: Dora
Pali Mujo auto:
Prvi put-neće
Drugi put-neće
Treći put-izprve
Autor: nepoznat
Haso haso vidi vozim bez jedne ruke, haso vidi vozim bez druge ruke , haso haso vidi vozim bez zubi.
Autor: Mak
Mujo:Auuuu sto mi dosadno
Haso:ajmo pjackati banku
Mujo:"aj
Mujo i Haso:RUKE U VIS GACE NA SERVIS
Haso:cek da zovem policiju
Mujo :aj
(Uhapseni)
Policajac:U AUTO!!!!!!!!
Mujo :ne hvala
(u autu)
Mujo:a policajce sta je to kriminal, sta je to pistoj, sta je to banka, sta je to mrs
Haso:to ti znaci da si GASER
Policajac:ne to znaci da se gonis u 3 lepe
Haso i mujo:Aaaaaaaaaaa dobro
Policajac:NEMA PRICE
HASO I MUJO:DA MI MATER SIBICU I MALI BENZINA DA ZAPALIM POLICAJCE DA NE BUDE ZIMA
Policajac:Auuuuu budale
Autor: Mrs
Dođe Fata doma i pita je Mujo:
Što je Haso reko kad si mu vratila ogrebani auto??
Kaže Fata nakon par sekundi:
Pa... jel mogu da izostavim psovke?
Odgovari joj Mujo:
Ajde samo daj, slobodno!
Kaže mu napokon Fata:
Nije rekao ništa.
Autor: Yugioh Boi