Čiji je djed najviši

Natjecali se Hrvat, Njemac i Mujo čiji je djed najviši. I kaže Hrvat:„moj je djed visok metar i po.“ Kaže Njemac:„Moj je djed nizak.“ A Mujo govori plačući:„Moj djed je u bolnici.“ Pitaju ga Hrvat i Njemac:„kako je završio u bolnici?“ Mujo im odgovara:„Udario ga avion u koljeno“
Autor: Ena

Vampir

Koja je razlika između punice i vampira ?
Vampir pije krv samo noču
Autor: nepoznat

Vulkan

Pita Haso Hasu: Znaš li ti Haso kako se zove čovjek koji istražuje i prati aktivnost vulkana?
Haso: Naravno da znam, VULKANIZER!
Autor: vicevi.click

Mujo i učiteljica


Pita učiteljica učenike, neka nam neko ispriča neki neobičan doživljaj koji je doživio prilikom dolaska u školu. Ustaje jedna djevojčica i kaže:
Ja sam u putu naišla na predivne leptirice u travi sa koji sam se igrala, uživala...
Ustaje druga djevojčica i kaže: ja sam vidjela malu pticu, mislim vrapca koji je letio oko mene kao i drugi vrapci...
Ustaje Mujo i kaže: ja sam idući u školu začuo u jednom obližnjem šumarku da nešto šuška, drobi suho drveće. Kad sam prišao, imam šta i vidjeti... moj komsija “guzi” moju komsinicu.
Učiteljica vrisnu na Sulju, sram da te bude, kakvo je to izražavanje... to je nepristojno izražavanje. Suljo bi da nešto kaže a učiteljica ga poklapa, i usput veli, ne kaže se bolan Mujo to tako vulgarno, nego: vidjeh kako moj komsija i komsinica vode ljubav, ljubav, Suljoooo.

Sljedećeg dana u isti taj razred dolazi inspektorica i razgovara sa učenicima. Da bi učenike malo opustila, upita ih da joj neko ispriča neki neobičan doživljaj prilikom dolaska u školu.
Ustaje djevojčica i kaže:
ja sam u putu naišla na predivne leptirice u travi sa koji sam se igrala...
Ustaje druga i kaže: ja sam vidjela malu pticu, mislim vrapca koji je letio oko mene kao i drugi vrapci...
Ustaje Suljo i hoće i on da nešto kaže, a učiteljica na njega nasrnu. Veli ne, ne samo ti Suljo. Inspektorica se uključi i insistira da Suljo kaže sta je htio.
Kaže Suljo, inspektorice, ja sam idući u školu začuo u jednom obližnjem šumarku da nešto šuška, drobi suho drveće, granje...
Kad sam prišao, imam šta i vidjeti... moj komsija vodi ljubav sa mojom komsinicom. Na opće iznenađenje svih prisutnih, učiteljica odahnu... a Sljo će na to reče: inspektorice, ali kad sam ja razgrnuo grmlje ispred sebe da bolje vidim, ugledah kako moj komsija“guzi” moju komsinicu do bola.
Autor: nepoznat

Mujo igra tenis

Otisao Mujo na tenis, izgubi prvi poen, kaze ovaj 15-0 kad ce Mujo e jes hiljadu..
Autor: vicevi.click

Mujin tečaj engleskog

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.
Autor: vicevi.click

Imaš li ti si se?

Pita Mujo Fatu: Imaš li ti si se?
Fata mu odgovori: Pa naravno.
A zašto ih onda ne nosiš!?
Autor: Maks Fuart

Internet

Zove Muju Haso bas kad Mujo treba u grad
Haso:sta radis Mujo ?
Mujo:odoh platit internet
Haso :al sta inace ?
Mujo:inace ce mi iskljucit internet!!!
Autor: Leli

Gluhi konobar

Poslužio konobar Muju i Mujo se zahvali: Mujo:hvala brate, konobar :molim,a Mujo će : kazem hvala ,gluhi
Autor: Leli

Mujo i Haso kradu paprike

Dosaduju se Mujo i Haso kod kuce.Pa je Mujo dobio ideju."Haso,Haso!!!"-rece Mujo,"Reci Mujo"odgovori Haso."DOBIO SAM IDEJU!"rece Mujo."Koju?"zapita se Haso."Ajde da krademo paprike"rece Mujo."Ajde"odgovori Haso.15 MINUTA KASNIJE...Dosli Mujo i Haso do mjesta koje ce da pokradu."Haso ti cuvaj strazu ja odo da ukradem paprike"rece Mujo."Dobro"odgovori Haso.30 MINUTA KASNIJE...Mujo se i dalje nije vratio,kad Haso ugleda policajca Becira.Haso sav uzrujan nezna sta ce pa krenu on da smislja nesto.Dode tako Becir do njega i rece i upita ga"Ee Haso,otkud ti ovde?Sta radis"A na to ce Haso e Becire nista evo smisljam pjesmicu"rece Haso"Ajde da cujem"rece Becir.Haso zapjeva"GORE NEBO DOLE AFRIKA BJEZU MUJO JEBALA TE PAPRIKA!!!!!!!!!!!!!"
Autor: vicevi.click

OBITELJ

Kako ti se zovu roditelji
Mujo i Fata
A kako prezime
pa lože drva
Autor: Lana

Kako ti se zovu roditelji?

Pita ucitelj ucenika: Kako ti se zovu roditelji?
- Mujo i Fata.
A kako prezime?
- Pa griju se na drva...
Autor: vicevi.click

MUJO U KAFANI

Mujo sedi u kafani,zove ga Fata i razdere se:"Rekla sam 2 piva i do 11 kuci!!!,,A Mujo odgovara:"A ja mislio 11 piva i do 2 kuci"
Autor: Plavusicaa

Mujin savjet prosjaku

Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže:
- Brate, nisam jeo tri dana.
A Mujo mu odgovara:
- Moraš jesti čovječe, uzmi makar nasilu nešto pojedi...
Autor: vicevi.click

Što bi ti uradio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Pita Mujo Hasu: Što bi ti uradio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso: Ja se ne bih miješao, baš me briga za vukom, sam je napao, sam neka se i brani!
Autor: vicevi.click