➠ Sadržaj
Kaže Fata Muji: - “Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i sto maraka!
- “Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i sto maraka!”
- “Jel pojeo supu?”
- “Jeste!”
- “E onda je pošteno zasližio tih sto maraka!”
Pošalji vic na:
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Pošalji vic na:
Dosao Mujo kuci s posla i uhvati Fatu i crnca kako se kresu!
Gleda Mujo sta ce, otkopca remen i nategne on crnca, a Fata ce nato:
- Bolan Mujo pa sta to radis,
a Mujo ce:
- Fato, jebem te preko indiga!!! :)
Pošalji vic na:
Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj i malo po malo nakupe oni dosta pacijenata.
Švajcarski doktori odluče da pošalju jednog doktora da vide kako to oni prikupljaju pacijente.
Ode doktor tami i kaže:
"Imam problem, ništa ne osetim na nos !"
Mujo viknu:
"Haso, lijek broj pet!"
Ide Haso i nosi izmet od kokoške.
Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati.
Mujo će:
"Haso, piši izliječen!"
Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade.
Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta radi!
Ode doktor tamo i kaže:
"Izgubio sam pamćenje,od prije pet mjeseci,ničeg se ne sjećam!"
A Mujo će :
"Haso,lijek broj pet!"
Doktor se ustade i povika :
"Neeee,samo to!!!"
Mujo sav sretan:
"Haso,piši izliječen!"
Pošalji vic na:
Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"
Pošalji vic na:
Dolazi mujo sav iznerviran u biblioteku , baca knjigu na sto i kaze: -Ova knjiga vam je odvratna!
-Ova knjiga vam je odvratna! Sve sami likovi, nidje radnje!!!
-A vi ste taj sto nam je odneo telefonski imenik!
Pošalji vic na:
Pita Haso Muju: -Čujem da si dobio blizance.
-Čujem da si dobio blizance.Jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
-Neznam, jedno je dvojajčano, a drugo je žensko!
Pošalji vic na:
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
• Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Pošalji vic na:
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Pošalji vic na:
Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San.
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti."
Pošalji vic na:
Kaže Mujo Hasi:- Moja je žena pravi anđeo.
- Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
- Blago tebi, moja je još živa.
Pošalji vic na:
Otišao Mujo zaprositi Fatu estradnu zvezdu a ona ga pogleda sažaljivo i upita:-Pa dobro, kolika je tebi plata?
-Pa dobro, kolika je tebi plata?
-Tu negde, oko 100 eura.
-Pa to meni nije dovoljno ni za wc papir - uzdahne pevačica.
-E, pa da sam znao da si tako usrana ne bih ni došao - odvrati Mujo.
Pošalji vic na:
Možemo li da popričamo?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Pošalji vic na:
Kaže Haso Muji:- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našo sam vozača u krevetu.
Pošalji vic na:
Mujo i Haso polažu geografiju
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
- "Kako te nije sram?
- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izašao.
- Što je bilo Mujo?
- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Što je ovo na zidu?".
Haso gleda i kaže:
- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.
Pošalji vic na: