➠ Sadržaj
Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi.
• Where are you coming from?
• From Bosna! - odgovori Mujo.
• Šta kaže, šta kaže? - pita Fata Muju.
• Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne - objasni joj Mujo.
...• Which town? - opet će vozač.
• Sarajevo - odgovara Mujo.
• Šta kaže, šta kaže?
• Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
• I had the worst sex in Sarajevo - nastavi vozač.
• Šta kaže, šta kaže? - opet će Fata.
A Mujo će na to:
• Ma kaže da te zna.
Pošalji vic na:
Vozi Mujo auto-putem kamion.
- Primecen je jedan vozac kamiona na auto putu kako vozi u pogresnom smeru.
A Mujo ce na to:
- Ma sta jedan!? Ima ih na stotine!
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Hasi: -Moj stariji sin potpuno lici na mene!
-Moj stariji sin potpuno lici na mene!
-To je zbog uticaja genetskog faktora!
-A, zasto onda mladji lici na komsiju?
-E ,to ti je zbog uticaja sredine!
Pošalji vic na:
U pola nocu kaze Mujo Fati: -Fato mi u kuci imamo duhove.
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.
Pošalji vic na:
Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče: Leti, muvo!
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje".
Pošalji vic na:
Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga: -Kako si ga uhvatio bolan?
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Ni jednom, umro je od smeha!
Pošalji vic na:
Tuzila Fata Muju da je Muja stalno naziva kravom.
Sud vecao i donese presudu, da ce Mujo, ako jos jednom nazove Fatu kravo, ici tri meseca u zatvor.
Posle sudenja, Muja i Fata odose kuci, a ona sva srecna:
-"Hajde majmune, ako smes, kazi sad nesto!"
-"Cuti zeno, ako te udarim sakom medju rogove, pasces na dupe!"
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Hasi: -Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!
-Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!
-Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti?
-Pa zena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
Pošalji vic na:
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prolazi jedan sat, dva sata i izlazi napokon doktor:
-"Gospodine Mujo, vasa zena je bila impotentna, ali to sam rijesio. Dao sam joj Hofmanove kapi!"
Gleda ga Mujo, pa ce
:-"Doktore, viri vam Hofman!"
Pošalji vic na:
Otisao Muja u Nemacku i jednog dana salje Fati telegram: -"Iskopaj onaj mitraljez.
Procitao postar telegram i odmah ga odneo u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.
Salje Mujo drugi telegram:
-"Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!"
Pošalji vic na:
Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- Dest puta petnaest?, pita fotograf.
- 150, zasto?,odbrusi Mujo.
Pošalji vic na:
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeca.
-Joj, muzu moj koliko lijep buket si mi kupio!
-Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu!
-Sta, za sekretaricu cvijece, a za mene ku.ac!
-Ma sta se bunis bona, zamjenicu vam poklone!
Pošalji vic na:
Mujo ce Fati prije spavanja: -Laku noc majko sestoro djece!
-Laku noc majko sestoro djece!
Fata ce sapatom:
- Laku noc oce jednog djeteta.
Pošalji vic na:
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Pošalji vic na:
Mujo i Haso sjede u kafiću.
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala 'Tri Mušketira'.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita 'Alibabu i 40 razbojnika!'
Pošalji vic na: