Uveden policijski sat zbog korona virusa

Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Autor: vicevi.click

Bicikla

Mujo vozi biciklu i kaže Hasi:"Haso vidi vozim bez ruku."
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
Autor: Kraljina_99

TV

Mujo da li je crna boja boja?
- Jest.
- Da li je bijela boja boja?
- Jest.
- E onda ja imam crno bijeli televizor u boji.
Autor: vicevi.click

Mujo i oglasi

Da te ja varam šta bi ti uradila?
- Objavila to u novine!
- Baš nekoga to zanima.
- Zanima zanima.
- Šta bi ti napisala?
- Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!
Autor: vicevi.click

Čuvene tablete

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
- "Super?"
Mujo odgovara:
- "Jok, vodu, do vrha!"
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
- "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura?"
- "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete?"
- "Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi?"
Autor: vicevi.click

Mujo čeka kravu da se oteli

Kaže Mujo Fati :
-Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa !?
Govori Fata:
-Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Autor: vicevi.click

Mujo i Haso polažu geografiju

Polagali Mujo i Haso geografiju.

Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:

- "Sta je ovo Mujo?".

Mujo gleda i šuti.

Profesor se dere na njega i kaže:

- "Kako te nije sram?

- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".

Pita ga Haso kad je izašao.

- Što je bilo Mujo?

- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.

Profesor prozove Hasu i pita ga.

- "Što je ovo na zidu?".

Haso gleda i kaže:

- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.
Autor: vicevi.click

Godine

Došao Mujo kod doktora i kaže mu:
- Doktore ova lijeva noga me stalno boli.
Doktor: To je zbog godina.
- Kako to? Lijeva se rodila isto kada i desna pa me ne boli.
Autor: nepoznat

Kako je to živjet’ sa Zagorcem ?

Udala se Fata za Zagorca i nakon par mjeseci dolazi u posjet svojoj rodbini. Pita ju majka: – Fato, bona, kako je to živjet’ sa Zagorcem? Fata slegne ramenima: – Ma dobro je, bona, fin je čovjek, vrijedan, radi dan i noć … samo … Majka je zabrinuto upita: – Šta samo, bona, u čem’ je problem? Fata uzdahne: – Majko, on ti ima pimpek! Majka se zbuni: – Šta t’ je to, bona? Fata procijedi: – Ma, to ti je pola od ku..a …

Autor: vicevi.click

Koliko je sati ?

Kupite si sat Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić. U jednom trenutku mladić ga upita: - "Koliko je sati?" Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić: - "Zašto mi nećete reći koliko je sati?" Odgovara Mujo: - "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

Autor: vicevi.click

U kovanicama

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo: - Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te... - Nema šanse! - odgovori ona. - Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš. - Hmmm... moram pitat dečka. Zovne tajnica dečka, a on joj kaže: - Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti. Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu: - Što je bilo? - Gad mi je platio u kovanicama!!

Autor: vicevi.click

Mujo jurio 200 na sat u naseljenom mjestu

Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Autor: vicevi.click

Promjenio se

Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina: -Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije... Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju. - I ime si promjenio...

Autor: vicevi.click

New York

Otišao Mujo u New York i eselio se u stan pun miševa.Isti taj dan zove on vlasnka stana.

Hello!

Hello,what s the problem?

You know Tom and Jerry?

E pa Jerry
Autor: vicevi.click

Francuz, Amerikanac i Mujo

Bili Francuz,Amerikanac i Mujo.
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Autor: Goran Paleka