➠ Sadržaj
Trci Mujo sa ogromnim makazama.
-Mujo kud trcis sa tolikim makazama!
-Javili malo pre iz bolnice da mi tastin zivot visi o koncu!
Pošalji vic na:
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu.
- “Koji ti je kurac večeras?”, beesno je upita Mujo.
- “Treći!”, iskreno će Fata.
Pošalji vic na:
Kaže Fata Muji: - “Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i sto maraka!
- “Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i sto maraka!”
- “Jel pojeo supu?”
- “Jeste!”
- “E onda je pošteno zasližio tih sto maraka!”
Pošalji vic na:
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Pošalji vic na:
Dosao Mujo kuci s posla i uhvati Fatu i crnca kako se kresu!
Gleda Mujo sta ce, otkopca remen i nategne on crnca, a Fata ce nato:
- Bolan Mujo pa sta to radis,
a Mujo ce:
- Fato, jebem te preko indiga!!! :)
Pošalji vic na:
Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.
Pošalji vic na:
Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj i malo po malo nakupe oni dosta pacijenata.
Švajcarski doktori odluče da pošalju jednog doktora da vide kako to oni prikupljaju pacijente.
Ode doktor tami i kaže:
"Imam problem, ništa ne osetim na nos !"
Mujo viknu:
"Haso, lijek broj pet!"
Ide Haso i nosi izmet od kokoške.
Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati.
Mujo će:
"Haso, piši izliječen!"
Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade.
Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta radi!
Ode doktor tamo i kaže:
"Izgubio sam pamćenje,od prije pet mjeseci,ničeg se ne sjećam!"
A Mujo će :
"Haso,lijek broj pet!"
Doktor se ustade i povika :
"Neeee,samo to!!!"
Mujo sav sretan:
"Haso,piši izliječen!"
Pošalji vic na:
Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"
Pošalji vic na:
Dozivi Mujo brodolom i nekako se docepa pustog ostrva, kad odnekud sepojavi Severina.
pojavi Severina. Pita Seve njega:
• Jesi li zedan?
• Pa jasta sam, nisam pio vode vec 5 dana.
Pita ga Seve:
• Jesi li gladan?
• Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.
Pita Seve:
• Bi li romru zapalio?
Kaze Mujo:
• Sve bih dao za romru.
Pita Seve njega:
• A sta mislis da se malo poigramo?
• Nisi valjda i PlayStation ponela?
Pošalji vic na:
Dođe mujo kod hase i kaže - bolan oš kupit pola teleta?
- bolan oš kupit pola teleta?
kaže mu haso
- šta će mi, pa da mi pada po dvorištu
Pošalji vic na:
Kaže Mujo Hasi:- Moja je žena pravi anđeo.
- Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
- Blago tebi, moja je još živa.
Pošalji vic na:
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
• Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Pošalji vic na:
Prvi čovjek na suncu
Haso:Kako ćeš to uraditi?
Mujo:Sletit ću po mraku.
Pošalji vic na:
Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
pise:
"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
Pošalji vic na:
haso je jako tužan jer mu se izgubio pas !
- što ne daš oglas u novine - pita ga mujo.
- ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pošalji vic na: