➠ Sadržaj

Sreli se Mujo i Haso ,a Mujo sav u gipsu.

Sreli se Mujo i Haso ,a Mujo sav u gipsu. Has ga pita:

- Sta ti je Mujo ,sta si sav u gipsu?

Mujo ce Hasi na to :

- Ah ti Haso vrlo dobro znas da ja kada dodjem kuci pljunem kroz prozor i bacimse u krevet. A nocas sam se napio pa pljunuo u krevet i bacio se kroz prozor!"
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Pas Ptičar

Mujo hoće u lov pa pita Hasu: Smijem ja posuditi onog tvog psa Ptičara. Odgovara Haso: Može, može samo ga kasnije vrati.I ode Mujo u lov.Vrati se on iz lova pa ga pita Haso: Kaki je onaj moj Ptičar.I odgovara Mujo: A ne znam šta da ti kažem, ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.
Autor: Omar Gradišić
Pogledaj vic

Žali se Mujo panduru da mu je neko sa zgrade bacio kutiju na glavu.

Žali se Mujo panduru da mu je neko sa zgrade bacio kutiju na glavu.

- a šta je bilo u njoj, pita pandur.

- ništa ,kaže Mujo.

- a u kutiji jel bilo šta?
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

haso je jako tužan jer mu se izgubio pas !

haso je jako tužan jer mu se izgubio pas !

- što ne daš oglas u novine - pita ga mujo.

- ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari.

U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi stvar". Pozovu oni Muju i pitaju ga: " Mujo, da li bi ti je*ao medvedicu za 200 evra?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći." Dođe Mujo sutra i kaže: "Pristajem, ali imam tri uslova. "Prvo: Ne plaćam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: Da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sređeno." "I treće: Ja imam samo 100 evra."
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Bili na plazi Mujo, Fata i Mujica.

Bili na plazi Mujo, Fata i Mujica. Negde pred suton osvrnu se Mujo i vide da je plaza pusta, te on

rece Mujici:

-`Ajd bolan Mujice evo ti para idi kupi sladoled Ledo i nevracaj se po sata. *

Mujica uze pare otrca po sladoled i odmah se vrati, a Mujo vec naguzio Fatu te pumpa li pumpa.

- Babo sta to radite?* upita Mujica

A Muja se brzo snadje i odgovori:

- Ma nista bolan, pumpam ti materu da kad ode na pucinu ne potone.

Na to ce Mujica:

- Pa ne radis bolan dobro babo, kad je strika Haso pumpa uvek prvo lizne ventil da slucajno ne pusta*
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Mujo jurio 200 na sat u naseljenom mjestu

Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

BAZEN

VRAĆA SE MUJO SA PUTA I DONESE DVA BAZENA.
JEDAN BAZEN NAPUNI HLADNOM VODOM,
JEDAN VRUĆOM VODOM,
A JEDAN PRAZNI.
DOĐE HASO I PITA GA:
RAZUMIJEM OVA PUNA BAZENA ALI ZA ŠTO JE PRAZNI?
ZA FATU JOŠ NEZNA PLIVATI!
Autor: NAJBOLJI VICEVI NA SVIJETU!
Pogledaj vic

Haso polagao ispit pa ga pitaju:Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?

Haso polagao ispit pa ga pitaju:

Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?

Haso:,,Albert Ajnstajn"

Ispitivac:,,Kad je bila bitka na Kosovom polju"?

Haso:,,1389"

Ispitivac:,,Da li ima zivota na Marsu"?

Haso:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"

Ispitivac:,,Prosli ste ispit"

Kad je Haso izasao ispred je bio Mujo i Haso mu kaze da odgovara istim recima i istim redom kao i on.

Kad je Mujo usao pitaju ga:

Ispitivac:,,Kako se zovete"?

Mujo:,,Albert Ajnstajn"

Ispitivac:,,Kada ste rodjeni"?

Mujo:,,1389"

Ispitivac:,,Da li ste vi normalni"?

Mujo:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:

- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"

Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:

- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste.

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje.

- Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta !

- Ako ti se pije skuvaj sam !

Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.

Pozva Mujo Hasu u goste.

Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.

Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:

- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku?

- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.

Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.

- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?

- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona !
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Kad je Haso video djacku knjizicu svog Mujice, rece:"Cestitam sine!

Kad je Haso video djacku knjizicu svog Mujice, rece:

"Cestitam sine!"

"Na cemu, babo, kad su sve sami kecevi."

"Na hrabrosti da mi sa ovim izadjes na oci.", rece Haso Mujici.
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso.

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso.

"S!amo znas dje sam bio bio Mujo!"

Mujo odgovor:

"Dje to bolan?"

Haso veli:

"Ja u Safari Mujo, da samo znas kako je bilo!"

Mujo ko iz topa rece:

"Ufff! Ajde pricaj kako je tamo sta si ubio i to!"

Haso poce da nabraja:

"Uh, Mujo, ja ubio 10 Zirafa, 4 Slonova, 6 Lavova, 7 Antilopi, 11 Tigrova I 150 Nopliza."

Zacudjeni Mujo upita Hasa:

"Sta su ti to noplizi?"

Haso veli:

"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas vice "NO PLEASE"
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Mujo u lovu

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naidje Haso te ga upita:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam 100 puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Mujo nosi naušnice

Sreli se Mujo i Haso u gradu. Haso ostane iznenađen kad ugleda da Mujo nosi naušnice, pa ga pita:
"Mujo, pa od kad ti nosiš naušnice?

Mujo uzdahne: Od kad ih je Fata našla u autu!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic