Prvi put-neće
Drugi put-neće
Treći put-izprve
Haso:ajmo pjackati banku
Mujo:"aj
Mujo i Haso:RUKE U VIS GACE NA SERVIS
Haso:cek da zovem policiju
Mujo :aj
(Uhapseni)
Policajac:U AUTO!!!!!!!!
Mujo :ne hvala
(u autu)
Mujo:a policajce sta je to kriminal, sta je to pistoj, sta je to banka, sta je to mrs
Haso:to ti znaci da si GASER
Policajac:ne to znaci da se gonis u 3 lepe
Haso i mujo:Aaaaaaaaaaa dobro
Policajac:NEMA PRICE
HASO I MUJO:DA MI MATER SIBICU I MALI BENZINA DA ZAPALIM POLICAJCE DA NE BUDE ZIMA
Policajac:Auuuuu budale
Što je Haso reko kad si mu vratila ogrebani auto??
Kaže Fata nakon par sekundi:
Pa... jel mogu da izostavim psovke?
Odgovari joj Mujo:
Ajde samo daj, slobodno!
Kaže mu napokon Fata:
Nije rekao ništa.
JEDAN BAZEN NAPUNI HLADNOM VODOM,
JEDAN VRUĆOM VODOM,
A JEDAN PRAZNI.
DOĐE HASO I PITA GA:
RAZUMIJEM OVA PUNA BAZENA ALI ZA ŠTO JE PRAZNI?
ZA FATU JOŠ NEZNA PLIVATI!
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
- Doktore ova lijeva noga me stalno boli.
Doktor: To je zbog godina.
- Kako to? Lijeva se rodila isto kada i desna pa me ne boli.
Dobro je jel ti je upravo odnio auto.