➠ Sadržaj
Mujo i Haso sjede u kafiću.
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala 'Tri Mušketira'.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita 'Alibabu i 40 razbojnika!'
Pošalji vic na:
Pita Haso Muju: -Čujem da si dobio blizance.
-Čujem da si dobio blizance.Jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
-Neznam, jedno je dvojajčano, a drugo je žensko!
Pošalji vic na:
Dolazi mujo sav iznerviran u biblioteku , baca knjigu na sto i kaze: -Ova knjiga vam je odvratna!
-Ova knjiga vam je odvratna! Sve sami likovi, nidje radnje!!!
-A vi ste taj sto nam je odneo telefonski imenik!
Pošalji vic na:
Polazu Mujo i Haso test za dobijanje posla u policiji Komisija uvodi Hasu i pocinje da ga ispituje: -Haso ko je otkrio Ameriku?
Komisija uvodi Hasu i pocinje da ga ispituje:
-Haso ko je otkrio Ameriku?
Haso:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine je otkrivena Amerika?
Haso:
-1492
Komisija:
-Ima li zivota na Marsu?
Haso:
-Nije naucno dokazano
Komisija prozva Muju.U medjuvremenu dok je Hasa izlazio a Muja ulazio,Hasa rece Muji:
-Odgovori na pitanja su:
1. Kristofer Kolumbo
2. 1492
3.Nije naucno dokazano
Muja ulazi zatvara vrata i komisija pocinje da ispituje:
-Kako se zoves?
Mujo:
-Kristofer Kolumbo
Komisija:
-Koje godine si rodjen?
Mujo:
-1492
Komisija:
-Mujo bolan el si ti normalan?
Mujo:
-Nije naucno dokazano
Pošalji vic na:
Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.
-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.
-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:
-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?
tad je prekine Mujo i pita:
-Sta si mu otpjevala?
-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.
Pošalji vic na:
Kaže Mujo Hasi: -Sinoć mi je umro otac.
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.
Pošalji vic na:
Bicikla
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
Pošalji vic na:
Ragovaraju Fata i naucnica o odlikama coveka i naucnica rece -Znas, Fato da smo mi ljudi 70% voda -A jes ba, sad mi je jasno sto je svaki put poplava u kupatilu kad Mujo pisa.
-Znas, Fato da smo mi ljudi 70% voda
-A jes ba, sad mi je jasno sto je svaki put poplava u kupatilu kad Mujo pisa.
Pošalji vic na:
Dosla Muji punica u goste.
Pita je Mujo:Dokad cete ostati?
Punica:Dok vam ne dosadim.
Mujo:Tako kratko?
Pošalji vic na:
Bio Mujo u kvizu i dobio pitanje: - "Gde je Isus otišao iz Betlehema?
- "Gde je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Tottenhem?"
Pošalji vic na:
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.
• Ko si ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam crveni patuljak i ja sam gay, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
• A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
• Ja sam zeleni patuljak i ja sam gay, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gay si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
• Vašu saobraćajnu i vozačku.!
Pošalji vic na:
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.
- Zato sto im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.
Pošalji vic na:
Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?
Mujo: Da, ja sam pjesnik.
Novinar: Amater?
Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.
Pošalji vic na:
Dosao Mujo kuci s posla i uhvati Fatu i crnca kako se kresu!
Gleda Mujo sta ce, otkopca remen i nategne on crnca, a Fata ce nato:
- Bolan Mujo pa sta to radis,
a Mujo ce:
- Fato, jebem te preko indiga!!! :)
Pošalji vic na:
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Pošalji vic na: