Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.

Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.

Kaže joj Mujo:

-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".

A kaže mu žaba:

-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."

Kaže mujo:

- "Neka bude mir u Bosni."

A kaže mu žabica:

- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:

-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"

I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:

-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
Autor: vicevi.click

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju -Šta bi ti kad te zaganja medvjed?

Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju

-Šta bi ti kad te zaganja medvjed?

-Ja bih pobjegao na drvo

-odgovori mu Suljo.

-A kad bi za tobom na drvo?

-Onda bi u rijeku.

-A on za tobom?

-Pa onda bi na kuću.

-A medo za tobom na kuću?

-Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.
Autor: vicevi.click

Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?

Novinar: Dakle, gospodie Mujo, vi ste pesnik?

Mujo: Da, ja sam pjesnik.

Novinar: Amater?

Mujo: A mater nije, ona je domacica, malo po basti i tako to.
Autor: vicevi.click

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:

• Ko si ti?

A patuljak odgovori:

• Ja sam crveni patuljak i ja sam gay, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:

• A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:

• Ja sam zeleni patuljak i ja sam gay, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:

• Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gay si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:

• Vašu saobraćajnu i vozačku.!
Autor: vicevi.click

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.

Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci.

- Zato sto im je komandir rekao da dignu tenk u vazduh.
Autor: vicevi.click

Polazu Mujo i Haso test za dobijanje posla u policiji Komisija uvodi Hasu i pocinje da ga ispituje: -Haso ko je otkrio Ameriku?

Polazu Mujo i Haso test za dobijanje posla u policiji

Komisija uvodi Hasu i pocinje da ga ispituje:

-Haso ko je otkrio Ameriku?

Haso:

-Kristofer Kolumbo

Komisija:

-Koje godine je otkrivena Amerika?

Haso:

-1492

Komisija:

-Ima li zivota na Marsu?

Haso:

-Nije naucno dokazano

Komisija prozva Muju.U medjuvremenu dok je Hasa izlazio a Muja ulazio,Hasa rece Muji:

-Odgovori na pitanja su:

1. Kristofer Kolumbo

2. 1492

3.Nije naucno dokazano

Muja ulazi zatvara vrata i komisija pocinje da ispituje:

-Kako se zoves?

Mujo:

-Kristofer Kolumbo

Komisija:

-Koje godine si rodjen?

Mujo:

-1492

Komisija:

-Mujo bolan el si ti normalan?

Mujo:

-Nije naucno dokazano
Autor: vicevi.click

Trci Mujo sa ogromnim makazama.

Trci Mujo sa ogromnim makazama.Sretne ga Haso pa ga upita:

-Mujo kud trcis sa tolikim makazama!

-Javili malo pre iz bolnice da mi tastin zivot visi o koncu!
Autor: vicevi.click

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu.

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. Ona hladna ko špricer.

- “Koji ti je kurac večeras?”, beesno je upita Mujo.

- “Treći!”, iskreno će Fata.
Autor: vicevi.click

Kaže Fata Muji: - “Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i sto maraka!

Kaže Fata Muji:

- “Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i sto maraka!”

- “Jel pojeo supu?”

- “Jeste!”

- “E onda je pošteno zasližio tih sto maraka!”
Autor: vicevi.click

Pitali Muju odakle je.

Pitali Muju odakle je.

- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.

- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?

- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.

Autor: vicevi.click

Dosao Mujo kuci s posla i uhvati Fatu i crnca kako se kresu!

Dosao Mujo kuci s posla i uhvati Fatu i crnca kako se kresu!!

Gleda Mujo sta ce, otkopca remen i nategne on crnca, a Fata ce nato:

- Bolan Mujo pa sta to radis,

a Mujo ce:

- Fato, jebem te preko indiga!!! :)
Autor: vicevi.click

Uveden policijski sat zbog korona virusa

Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa.
Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati.
I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50.
Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka!
Povika Haso:
-> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta.
Mujo mu odgovori:
-> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!
Autor: vicevi.click

Mujo i Haso sjede u kafiću.

Mujo i Haso sjede u kafiću. Pita Mujo Hasu:

-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!

-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala 'Tri Mušketira'.

Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:

-Šta ti je bolan?

-Žurim kući, moja je trudna, a čita 'Alibabu i 40 razbojnika!'
Autor: vicevi.click

Pita Haso Muju: -Čujem da si dobio blizance.

Pita Haso Muju:

-Čujem da si dobio blizance.Jesu li dvojajčani ili jednojajčani?

-Neznam, jedno je dvojajčano, a drugo je žensko!
Autor: vicevi.click

Mujo kasni na čas.

Mujo kasni na čas.

-Profesor:"Mujo gdje si ti?"

-Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."

-Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"

-Mujo:"Pa je, al bolje nek bik.."
Autor: vicevi.click