➠ Sadržaj
Kaže Mujo Hasi: -Sinoć mi je umro otac.
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.
Pošalji vic na:
Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.
-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.
-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:
-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?
tad je prekine Mujo i pita:
-Sta si mu otpjevala?
-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Fati: -Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
-Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
Fata ce na to:
-Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!
Pošalji vic na:
Mujo nije video Hasu mesecima, i reši on da poseti starog druga.
Konačno nađe on Hasu, i sav zbunjen pita ga:
„Šta je bre ovo, Haso? Otkud ti sve ovo? Šta se desilo?“
Kaže mu Hasa: „Ma, bio ja na onom našem jezeru i ulovim zlatnu ribicu, i ona mi ispunila tri želje.“
Mujo će na to: „Moram i ja ići tamo da pecam, možda je i ja ulovim.“
Hasa dodade: „Samo pazi, malo je nagluva.“
Ode Mujo na jezero i peca, peca ceo dan, i ništa. Taman kad je hteo da odustane i vrati se kući, upeca on zlatnu ribicu, i ona mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
„Prvo, želim onako veliku kuću kao Hasinu.“
„Šta želiš???“
„VELIKU KUĆU!“
„Dobro, biće ostvareno.“
„Onda želim mnogoooo para... da budem prebogat, da svi sefovi u kući budu prepuni novca.“
„Želiš bare???“
„Ma ne, PARE!“
„Dobro, biće ostvareno.“
„I na kraju želim mnooogooo kvalitetnog seksa.“
„Keksa?“
„NE KEKSA, SEKSA!!!“
„Dobro, biće ostvareno. Sad idi kući i tamo ćeš zateći sve što si poželeo.“
Otrči Mujo sav radostan kući, kad ono tamo na mestu njegove kuće ogromna vila... pun radosti on trči iz sobe u sobu, i svi sefovi prepuni para... Konačno, željan da vidi da li mu se i treća želja ostvarila, stigne on do jednih vrata koja ne mogu da se otvore. Vuče on, vuče i na kraju ih odškrine malo, a iznutra poče da ispada mnogo – keksa! Poludi on i ode do Hase, i kaže mu: „Baš me zeznuste ti i ona zlatna ribica! Zamisli, molim te, ja joj tražio mnogo kvalitetnog seksa, a ona mi napunila sobu keksom.
Na to će Hasa: „A šta si ti mislio, da sam ja hteo veliki tenis???“
Pošalji vic na:
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeca.
-Joj, muzu moj koliko lijep buket si mi kupio!
-Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu!
-Sta, za sekretaricu cvijece, a za mene ku.ac!
-Ma sta se bunis bona, zamjenicu vam poklone!
Pošalji vic na:
Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga: -Kako si ga uhvatio bolan?
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Ni jednom, umro je od smeha!
Pošalji vic na:
Pošao Mujo u Njemačku na pola god.
Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.
Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.
Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Pošalji vic na:
Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase.
-Ko je bio?
-Haso, kaze da je sa tobom na kuglanju!
Pošalji vic na:
Tuzila Fata Muju da je Muja stalno naziva kravom.
Sud vecao i donese presudu, da ce Mujo, ako jos jednom nazove Fatu kravo, ici tri meseca u zatvor.
Posle sudenja, Muja i Fata odose kuci, a ona sva srecna:
-"Hajde majmune, ako smes, kazi sad nesto!"
-"Cuti zeno, ako te udarim sakom medju rogove, pasces na dupe!"
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Hasi: -Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!
-Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!
-Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti?
-Pa zena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
Pošalji vic na:
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prolazi jedan sat, dva sata i izlazi napokon doktor:
-"Gospodine Mujo, vasa zena je bila impotentna, ali to sam rijesio. Dao sam joj Hofmanove kapi!"
Gleda ga Mujo, pa ce
:-"Doktore, viri vam Hofman!"
Pošalji vic na:
Otisao Muja u Nemacku i jednog dana salje Fati telegram: -"Iskopaj onaj mitraljez.
Procitao postar telegram i odmah ga odneo u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.
Salje Mujo drugi telegram:
-"Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!"
Pošalji vic na:
Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- Dest puta petnaest?, pita fotograf.
- 150, zasto?,odbrusi Mujo.
Pošalji vic na:
Svira Mujo klavir.
-Kako bolan mozes svirati kad ti je juce umrla Fata?!
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!
Pošalji vic na:
Kupio Mujo papigu ,odnese je kuci , te stavi kafez na balkon.
-Dolje vlada, dolje vlada...!
Dodje policajac kod Muje , te kaze mu:
-Cuj Mujo izbaci ovu pticurinu, inace ides ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavaca ,kaze mu u cemu je problem i zatrazi da mu da drugu papigu. Prodavac zamjeni papigu i kaze:
-Ova ti je po izgledu potpuno ista, ali nece praviti probleme jer je pobozna i zna samo svete rijeci!
Stavi Mujo kafez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona nista-suti i da bi je isprovocirao pocne:
-Dolje vlada, dolje vlada...!
A, papiga ce na to:
-Daj boze, daj boze...!
Pošalji vic na: