➠ Sadržaj
Kako je ko umro
Kaze Amerikanac:
-Kupio sam mercedesa i udario u kamion.
Kaze Rus:
-Nije to nista.. kupim ja BMW i sletim sa puta.
A kaze Mujo:
-Nije to nista.. dignem ja kredit, kupim yugu i umrem od gladi.
Pošalji vic na:
Kaže Mujo Hasi: -Sinoć mi je umro otac.
-Sinoć mi je umro otac.
Haso:
-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.
Pošalji vic na:
Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.
-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.
-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:
-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?
tad je prekine Mujo i pita:
-Sta si mu otpjevala?
-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Fati: -Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
-Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
Fata ce na to:
-Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!
Pošalji vic na:
Mujo ce Fati prije spavanja: -Laku noc majko sestoro djece!
-Laku noc majko sestoro djece!
Fata ce sapatom:
- Laku noc oce jednog djeteta.
Pošalji vic na:
Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga: -Kako si ga uhvatio bolan?
-Kako si ga uhvatio bolan?
-Lako, pucao sam sto puta!
-I koliko si ga puta pogodio?
-Ni jednom, umro je od smeha!
Pošalji vic na:
Mujo i Fata pošli raditi u Njemačku, ali nikako da nađu posao.
i pođu oni na ulicu i zaustavi ih zgodni crnac.Pita Muju koliko košta Fata-100eur odgovara Mujo.
Crnac:ja imam samo 80
Mujo:100 i nema cjenkanja
Crnac otkopčao hlaće i izvadio svog velikog zmaja, ali i dalje kuka da nema više od 80 eur.
Kad je Fata ugledala komad kaže Muji:
- de bolan Mujo posudi mu 20 eura
Pošalji vic na:
Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase.
-Ko je bio?
-Haso, kaze da je sa tobom na kuglanju!
Pošalji vic na:
Tuzila Fata Muju da je Muja stalno naziva kravom.
Sud vecao i donese presudu, da ce Mujo, ako jos jednom nazove Fatu kravo, ici tri meseca u zatvor.
Posle sudenja, Muja i Fata odose kuci, a ona sva srecna:
-"Hajde majmune, ako smes, kazi sad nesto!"
-"Cuti zeno, ako te udarim sakom medju rogove, pasces na dupe!"
Pošalji vic na:
Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prolazi jedan sat, dva sata i izlazi napokon doktor:
-"Gospodine Mujo, vasa zena je bila impotentna, ali to sam rijesio. Dao sam joj Hofmanove kapi!"
Gleda ga Mujo, pa ce
:-"Doktore, viri vam Hofman!"
Pošalji vic na:
Otisao Muja u Nemacku i jednog dana salje Fati telegram: -"Iskopaj onaj mitraljez.
Procitao postar telegram i odmah ga odneo u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.
Salje Mujo drugi telegram:
-"Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!"
Pošalji vic na:
Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- Dest puta petnaest?, pita fotograf.
- 150, zasto?,odbrusi Mujo.
Pošalji vic na:
Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeca.
-Joj, muzu moj koliko lijep buket si mi kupio!
-Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu!
-Sta, za sekretaricu cvijece, a za mene ku.ac!
-Ma sta se bunis bona, zamjenicu vam poklone!
Pošalji vic na:
Mujo i Haso bili na pecanju.
-Idi potrazi iza onog grma tamo ima crva!
U medjuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
-Prva zelja da budem veoma bogat ,druga da imam najlijepsu zenu na svijetu, a treca...?!
Mislio on, mislio , pa kaze:
-Treca moja zelja neka bude ono sta ce reci Haso, ipak je on moj jaran!
U istom trenu Haso ce iza grma:
- Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Pošalji vic na:
Svira Mujo klavir.
-Kako bolan mozes svirati kad ti je juce umrla Fata?!
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!
Pošalji vic na: