➠ Sadržaj
Dodje Mujo kod Hase u posetu.
-Fato, aj nam napravi kafu.
-Necu! Ti napravi to je tvoj gost! - odgovara Fata
Opet ce Haso:
-Bako aj nam napravi kafu.
-Necu, napravi ti. - odgovara baka
I tako u kuci niko ne jebe Hasu ni 2%. Prodje nedalja dana i Mujo opet dodje kod Hase u posetu, a ono sve spremno, kafa ceka, Fata donosi hranu, baka sipa pice... I pita Mujo Hasu:
-Haso bolan, kako si uspeo da uradis ovako???
Haso ce:
-Ma lako Mujo. Dodjem ja kuci i macak mi sedi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti zuti karton!! '', macak nista. Drugi dan ja dodjem kuci i macak opet lezi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, sad si bezobrazan, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti drugi zuti karton!! '', ali macak nista. Treci dan ja dodjem kuci i macak lezi na mojoj fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, e sad je dosta!! Dajem ti crveni karton ako smesta ne sidjes sa moje fotelje!!!!!!!!'' I macak opet nista... Ja uzmem pusku i ubijem ga!!
I Mujo ga prekida:
-Pa dobro ali... kakve sad ovo ima veze sa tvojima??
A Haso ce na to:
-Pa svi imaju 2 zuta kartona!!!
Pošalji vic na:
Ide Haso i upadne u zivo blato.
-Mujo, brate, izvadi me iz zivog blata i spasi mi zivot!!
Na to ce Mujo:
-Hocu ako mi popusis ku*ac.
-Mars gaycino jedna!!!
Posle nekoliko minuta Haso potonuo do stomaka i sretne Himzu i kaze mu:
-Himzo, brate, molim te izvadi me iz zivog blata i spasi mi zivot!!!
Na to ce Himzo:
-Hocu, ako mi popusis ku*ac.
-Mars gaycino jedna!!!
Posle 20 minuta Haso potonuo do vrata i naidje Avdo i Haso mu kaze:
-Avdo, brate, molim te izvadi me iz zivog blata i spasi mi zivot, popusicu ti kur*ac!!!
Avdo ce:
-Mars gaycino!!!
Pošalji vic na:
Dolazi Muja kasnije kuci i nosi ovcu u rukama.
Usavsi u spavacu sobu gde Fata lezi na krevetu rece:
Je'l vidis sta ja moram da j...m kada tebe boli glava!
A Fata ce: uh, sta si rek'o... sta si rek'o?
Muja: ma cuti bona tebi nista nisam rek'o.
Pošalji vic na:
Pita Mujo Hasu: -Jel' jarane, kako vaspitavas ti svoju djecu, batinama ili lijepim rijecima?
-Jel' jarane, kako vaspitavas ti svoju djecu, batinama ili lijepim rijecima?
-Pa naravno, lijepim rijecima!
-A, batine?
-Primjenim i to ponekad, ali iskljucivo u samoodbrani!
Pošalji vic na:
Zaustavi policajc Muju koji se vracao autom kuci mrtav pijan: -Presli ste na crveno!
-Presli ste na crveno!
-Morao sam , od bijelog me ubi kiselina!!
Pošalji vic na:
Sedeli Mujo i Haso na klupi.
-Sta ti mislis, jarane, sta ove nase zene rade dok se mi ovako setamo po ovim parkovima?
Haso ce:
-Pa... Ili heklaju, ili se jebu!
A Mujo ustane zabrinuto i kaze:
-Haso!! Pa moja ne zna heklat!!!!
Pošalji vic na:
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge.
-"Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog."
A Fata kaže:
-"Jesi li ti mome Muji juče namestio umetne zube?"
-"Jesam!"
...-"E sad ih lepo izvadi!"
Pošalji vic na:
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolike psine meni bas ku*ac da upadne..."
Pošalji vic na:
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu.
-"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
-"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!"
Pošalji vic na:
Krava puši
Haso: Ne puši, što?
Mujo: Onda ti gori štala!
Pošalji vic na:
Sedi Mujo u kupeu u vozu.
-"Jel' vam se svidja?" - upita plavuša.
-"Jes' kako ne!" - ...veli Mujo.
-"Jel' hoćete da vam namigne?"
Raširi noge i ONA mu namigne.
Mujo u delirijumu, ne veruje svojim očima.
Ponovo plavojka:
-"Hoćete da vam pošalje ppljubac?"
Raširi noge i pošalje mu pusu!
Mujo skoro u nesvesti.
-"Želite li sesti pored mene?"
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
-"Želite li gurniti dva prsta u nju?"
Mujo prestravljen:
-"MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT' DA MOŽE I ZVIŽDAT!"
Pošalji vic na:
Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa : - De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj!
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!
Pošalji vic na:
slozio mujo puzzle i kaze hasi -vidi haso za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
-vidi haso za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
-i sto time?
-na kutiji pise 3 do 5 godina
Pošalji vic na:
Utrči Haso u kafić: -Mujo, neko mi je ukrao auto!
-Mujo, neko mi je ukrao auto!!
Mujo:
-Jesi li vidio ko je to bio?!
Haso:
-Nisam bolan, ali zapis'o sam registraciju...
Pošalji vic na:
"Haso bolan zašto piješ toliko?
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!
Pošalji vic na: