Kaže Mujo Hasi: -Sinoć mi je umro otac.

Kaže Mujo Hasi:

-Sinoć mi je umro otac.

Haso:

-Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.

Na to će Mujo:

A tooo...To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.
Autor: vicevi.click

Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.

Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.napokon ona dodje i sjede kraj njega.pocnu oni pricati.Mujo pita Fatu zasto kasni a ona kaze:

-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.

-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:

-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?

tad je prekine Mujo i pita:

-Sta si mu otpjevala?

-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.
Autor: vicevi.click

Kaze Mujo Fati: -Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!

Kaze Mujo Fati:

-Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!

Fata ce na to:

-Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!
Autor: vicevi.click

Mujo nije video Hasu mesecima, i reši on da poseti starog druga.

Mujo nije video Hasu mesecima, i reši on da poseti starog druga. Dođe on do njegove kuće, kad tamo velika kapija i ogromno dvorište. On sav zbunjen pita neke ljude na kapiji gde je Hasa, i oni mu kažu da pođe samo pravo. Uđe on unutra i kroz ogromno dvorište dolazi do vrata velelepne vile... i dalje zbunjen pita nekoga gde je Hasa, i oni mu kažu da je unutra. Prođe on kroz dnevnu sobu i upute ga da nastavi pravo kroz hodnik, pa prođe kroz trpezariju i spavaću sobu, i svi mu kažu da samo nastavi dalje pravo. Prođe čak i kroz jednu sobu gde igraju, ne onaj stoni tenis, već obični veliki tenis, i igrači ga upute da nastavi samo pravo.

Konačno nađe on Hasu, i sav zbunjen pita ga:

„Šta je bre ovo, Haso? Otkud ti sve ovo? Šta se desilo?“

Kaže mu Hasa: „Ma, bio ja na onom našem jezeru i ulovim zlatnu ribicu, i ona mi ispunila tri želje.“

Mujo će na to: „Moram i ja ići tamo da pecam, možda je i ja ulovim.“

Hasa dodade: „Samo pazi, malo je nagluva.“

Ode Mujo na jezero i peca, peca ceo dan, i ništa. Taman kad je hteo da odustane i vrati se kući, upeca on zlatnu ribicu, i ona mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.

„Prvo, želim onako veliku kuću kao Hasinu.“

„Šta želiš???“

„VELIKU KUĆU!“

„Dobro, biće ostvareno.“

„Onda želim mnogoooo para... da budem prebogat, da svi sefovi u kući budu prepuni novca.“

„Želiš bare???“

„Ma ne, PARE!“

„Dobro, biće ostvareno.“

„I na kraju želim mnooogooo kvalitetnog seksa.“

„Keksa?“

„NE KEKSA, SEKSA!!!“

„Dobro, biće ostvareno. Sad idi kući i tamo ćeš zateći sve što si poželeo.“

Otrči Mujo sav radostan kući, kad ono tamo na mestu njegove kuće ogromna vila... pun radosti on trči iz sobe u sobu, i svi sefovi prepuni para... Konačno, željan da vidi da li mu se i treća želja ostvarila, stigne on do jednih vrata koja ne mogu da se otvore. Vuče on, vuče i na kraju ih odškrine malo, a iznutra poče da ispada mnogo – keksa! Poludi on i ode do Hase, i kaže mu: „Baš me zeznuste ti i ona zlatna ribica! Zamisli, molim te, ja joj tražio mnogo kvalitetnog seksa, a ona mi napunila sobu keksom.

Na to će Hasa: „A šta si ti mislio, da sam ja hteo veliki tenis???“
Autor: vicevi.click

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeca.

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeca. Nailazi Fata , te kaze:

-Joj, muzu moj koliko lijep buket si mi kupio!

-Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu!

-Sta, za sekretaricu cvijece, a za mene ku.ac!

-Ma sta se bunis bona, zamjenicu vam poklone!
Autor: vicevi.click

Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga: -Kako si ga uhvatio bolan?

Uhvatio Mujo medveda u lovu , kad naidje Haso, te pita ga:

-Kako si ga uhvatio bolan?

-Lako, pucao sam sto puta!

-I koliko si ga puta pogodio?

-Ni jednom, umro je od smeha!
Autor: vicevi.click

Pošao Mujo u Njemačku na pola god.

Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška.

Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para.

Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para.

Fata:Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška pošla bi na pijacu pa prodala, kg po kg pa se nakupi
Autor: vicevi.click

Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase.

Mujo vodi ljubav sa zenom svog jarana Hase. Odjedanput zvoni mobilni, ona se javlja, a Mujo ce:

-Ko je bio?

-Haso, kaze da je sa tobom na kuglanju!
Autor: vicevi.click

Tuzila Fata Muju da je Muja stalno naziva kravom.

Tuzila Fata Muju da je Muja stalno naziva kravom.

Sud vecao i donese presudu, da ce Mujo, ako jos jednom nazove Fatu kravo, ici tri meseca u zatvor.

Posle sudenja, Muja i Fata odose kuci, a ona sva srecna:

-"Hajde majmune, ako smes, kazi sad nesto!"

-"Cuti zeno, ako te udarim sakom medju rogove, pasces na dupe!"
Autor: vicevi.click

Kaze Mujo Hasi: -Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!

Kaze Mujo Hasi:

-Znas jarane tebi nedostaje kalciuma!

-Jeste, to mi je jucer i doktor rekao, a odakle znas ti?

-Pa zena ti se bre vucara sa kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
Autor: vicevi.click

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.

Dosla Fata sa Mujom kod ginekologa.

Ulazi Fata, prolazi jedan sat, dva sata i izlazi napokon doktor:

-"Gospodine Mujo, vasa zena je bila impotentna, ali to sam rijesio. Dao sam joj Hofmanove kapi!"

Gleda ga Mujo, pa ce

:-"Doktore, viri vam Hofman!"
Autor: vicevi.click

Otisao Muja u Nemacku i jednog dana salje Fati telegram: -"Iskopaj onaj mitraljez.

Otisao Muja u Nemacku i jednog dana salje Fati telegram: -"Iskopaj onaj mitraljez. Ocisti ga i podmazi, vrati ga na isto mesto!"

Procitao postar telegram i odmah ga odneo u policiju. Policija dosla, prekopala bastu i nije nasla mitraljez.

Salje Mujo drugi telegram:

-"Sad kad je policija prekopala bastu, ti lepo posadi krompir!"‌ ‌
Autor: vicevi.click

Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike.

Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike.

- Dest puta petnaest?, pita fotograf.

- 150, zasto?,odbrusi Mujo.
Autor: vicevi.click

Svira Mujo klavir.

Svira Mujo klavir. Dodje Haso i pita ga:

-Kako bolan mozes svirati kad ti je juce umrla Fata?!

-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!
Autor: vicevi.click

Kupio Mujo papigu ,odnese je kuci , te stavi kafez na balkon.

Kupio Mujo papigu ,odnese je kuci , te stavi kafez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga ce:

-Dolje vlada, dolje vlada...!

Dodje policajac kod Muje , te kaze mu:

-Cuj Mujo izbaci ovu pticurinu, inace ides ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavaca ,kaze mu u cemu je problem i zatrazi da mu da drugu papigu. Prodavac zamjeni papigu i kaze:

-Ova ti je po izgledu potpuno ista, ali nece praviti probleme jer je pobozna i zna samo svete rijeci!

Stavi Mujo kafez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona nista-suti i da bi je isprovocirao pocne:

-Dolje vlada, dolje vlada...!

A, papiga ce na to:

-Daj boze, daj boze...!
Autor: vicevi.click