Doso mujo kod hase u goste i tako sednu oni i u jednom trenutku ce mujo:-ajde haso trkni gore donesi mi papuce!

Doso mujo kod hase u goste i tako sednu oni i u jednom trenutku ce mujo:

-ajde haso trkni gore donesi mi papuce!

Haso:

-ma daj mujo doso sam ti u goste kako Mozes da mi trazis...

Mujo:

-ajde haso trkni caskom !

haso:

- Ajde!

ode haso gore kad tamo mujine zena i cerka ribe ipo!!!

haso:

-reko mi mujo da vas obadve jebem!!!

Obadve u isto vreme:

-ma nebi nas haso sta ti je voli on nas!

haso:

-sad cete da vidite!

mujo jel obe?

Mujo:

-obe,obe!
Autor: vicevi.click

Haso polagao ispit pa ga pitaju:Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?

Haso polagao ispit pa ga pitaju:

Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?

Haso:,,Albert Ajnstajn"

Ispitivac:,,Kad je bila bitka na Kosovom polju"?

Haso:,,1389"

Ispitivac:,,Da li ima zivota na Marsu"?

Haso:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"

Ispitivac:,,Prosli ste ispit"

Kad je Haso izasao ispred je bio Mujo i Haso mu kaze da odgovara istim recima i istim redom kao i on.

Kad je Mujo usao pitaju ga:

Ispitivac:,,Kako se zovete"?

Mujo:,,Albert Ajnstajn"

Ispitivac:,,Kada ste rodjeni"?

Mujo:,,1389"

Ispitivac:,,Da li ste vi normalni"?

Mujo:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"
Autor: vicevi.click

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:

- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"

Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:

- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."
Autor: vicevi.click

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste.

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje.

- Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta !

- Ako ti se pije skuvaj sam !

Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.

Pozva Mujo Hasu u goste.

Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.

Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:

- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku?

- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.

Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.

- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?

- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona !
Autor: vicevi.click

Kad je Haso video djacku knjizicu svog Mujice, rece:"Cestitam sine!

Kad je Haso video djacku knjizicu svog Mujice, rece:

"Cestitam sine!"

"Na cemu, babo, kad su sve sami kecevi."

"Na hrabrosti da mi sa ovim izadjes na oci.", rece Haso Mujici.
Autor: vicevi.click

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso.

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso.

"S!amo znas dje sam bio bio Mujo!"

Mujo odgovor:

"Dje to bolan?"

Haso veli:

"Ja u Safari Mujo, da samo znas kako je bilo!"

Mujo ko iz topa rece:

"Ufff! Ajde pricaj kako je tamo sta si ubio i to!"

Haso poce da nabraja:

"Uh, Mujo, ja ubio 10 Zirafa, 4 Slonova, 6 Lavova, 7 Antilopi, 11 Tigrova I 150 Nopliza."

Zacudjeni Mujo upita Hasa:

"Sta su ti to noplizi?"

Haso veli:

"To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas vice "NO PLEASE"
Autor: vicevi.click

Možemo li da popričamo?

- Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.
Autor: vicevi.click

Mujo i duh sa plavim okom

Došao Mujo u Njemačku i nije imao smještaj, i vidi hotel...
...uđe on unutra i pita spremačicu:
“Imate li ovdje slobodnu sobu?„ a ona odgovori:
“Imamo samo je dnu na zadnjem katu, a ima i neke čudne zvukove.„ a nato će on: “A nije mi bitno dajte mi tu.„. I dade ona njemu tu sobu, ode on i legne na desnu stranu, a kad ono odjednom čuje iz ormara:“ Jaa sam duh sa plavim okom. Ja sam duh sa plavim okom. Ja sam duh sa plavim okom...„ I kaže Mujo:“ A bit će ti i drugo plavo ne zašutiš li odmah.„
Autor: Anica

Mujo u lovu

Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naidje Haso te ga upita:
- Kako si ga uhvatio bolan?
- Lako, pucao sam 100 puta!
- I koliko si ga puta pogodio?
- Nijednom, umro je od smijeha!
Autor: vicevi.click

New York

Otišao Mujo u New York i eselio se u stan pun miševa.Isti taj dan zove on vlasnka stana.

Hello!

Hello,what s the problem?

You know Tom and Jerry?

E pa Jerry
Autor: vicevi.click

Mujo u zatvoru

Sjedi Mujo u zatvoru(zbog droge) i piše hasi pismo:
"Haso sakrio sam drogu u vrtu, iskopaj je a onda prodaj"
Prije Hase policajci su pročitali pismo i otišli kopati vrt
Haso piše pismo Muji:
"Mujo policajci su bili,iskopali cijeli vrt,ali nisu ništa našli"
Mujo piše pismo Hasi:
"E sad lipo kad su iskopali vrt,zasadi krumpire"
Autor: Sara bel

Najbrzi covjek koji pliva na japanski

Pita Haso Muju
-Mujo kako se zove najbrzi covjek koji pliva na Japanski.
To šiba ko riba
Autor: nepoznat

Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!

Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!?"

Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"
Autor: vicevi.click

Mujo otkazao putovanje u Englesku

Razgovaraju Mujo i Haso! Mujo:
- "Namjeravo sam putovat u Englesku ali sam odusto!"
Haso:
- "Zašto?"
Mujo:
- "Znaš da tamo voze ljevom stranom ceste! Probo i ja da malo vježbam od Tuzle do Zenice ma umalo me ubili!"
Autor: vicevi.click

Pita Fata Muju: Mujo, sta je to oralni sex?

Pita Fata Muju: Mujo, sta je to oralni sex?

Mujo: ZINI DA TI KAZEM!
Autor: vicevi.click