➠ Sadržaj
Sedi Mujo na livadi kad naiđe Haso.
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?
- jok bolan, samo sjedim
Pošalji vic na:
Francuz, Amerikanac i Mujo
Francuz kaže: Ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo miša u ormaru u špajzu kako jede šećer. Kaže Amerikanac: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo rđu kako jede lim od auta. Kaže Mujo: A ja imam tol’ko dobar sluh da sam sinoć čuo nešto šuška u ormaru, ustanem da proverim, ono kaput izlazi iz mode!
Pošalji vic na:
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Pošalji vic na:
Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San.
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti."
Pošalji vic na:
Dođe mujo kod hase i kaže - bolan oš kupit pola teleta?
- bolan oš kupit pola teleta?
kaže mu haso
- šta će mi, pa da mi pada po dvorištu
Pošalji vic na:
Kaže Mujo Hasi:- Moja je žena pravi anđeo.
- Moja je žena pravi anđeo.
A Haso će žalostan:
- Blago tebi, moja je još živa.
Pošalji vic na:
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
• Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Pošalji vic na:
Prvi čovjek na suncu
Haso:Kako ćeš to uraditi?
Mujo:Sletit ću po mraku.
Pošalji vic na:
Bicikla
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
Pošalji vic na:
Kaže Haso Muji:- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našo sam vozača u krevetu.
Pošalji vic na:
Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
pise:
"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
Pošalji vic na:
Godine
- Doktore ova lijeva noga me stalno boli.
Doktor: To je zbog godina.
- Kako to? Lijeva se rodila isto kada i desna pa me ne boli.
Pošalji vic na:
Došao Mujo u porodilište, pa pita: - Šta sam dobio?
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!
Pošalji vic na:
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
Pošalji vic na:
Šetao se Mujo planinom u društvu medveda, kad naiđu na Hasu.
- šta radiš bolan sa ovim volom?
- ma kakav vo? zar ne vidis da je medved? odgovori Mujo.
- ma tebe nisam ništa pitao! odbrusi mu Haso.
Pošalji vic na: