➠ Sadržaj
MUJO I FATA
Upita ih matičar: Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz
A Mujo odgovori: Ponekad
Pošalji vic na:
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično
- kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!
Pošalji vic na:
Bili na plazi Mujo, Fata i Mujica.
rece Mujici:
-`Ajd bolan Mujice evo ti para idi kupi sladoled Ledo i nevracaj se po sata. *
Mujica uze pare otrca po sladoled i odmah se vrati, a Mujo vec naguzio Fatu te pumpa li pumpa.
- Babo sta to radite?* upita Mujica
A Muja se brzo snadje i odgovori:
- Ma nista bolan, pumpam ti materu da kad ode na pucinu ne potone.
Na to ce Mujica:
- Pa ne radis bolan dobro babo, kad je strika Haso pumpa uvek prvo lizne ventil da slucajno ne pusta*
Pošalji vic na:
100€
Mujo: Haso kako se zove čovjek koji ti iz džepa izvuče 100€.
Haso: Pa on nije lopov nego mađioničar,otkud meni 100€.
Pošalji vic na:
kaze mujo hasi - haso ja sam se zaljubio u japanku.
- haso ja sam se zaljubio u japanku.a haso odgovara
- je li a koji broj?
Pošalji vic na:
kupio Mujo kravu a Haso fiću.
-"ajde da tu kravu zavežemo za auto, pa ti sjedi samnom da se ne patiš tako tjerajući je"
Mujo pristane i zavežu oni kravu...pošto je u fiće bila zadnja vuča, kako su naletili na kamen, kamen je pogodio kravu u lijevo oko.
krava počne da žmiga okom, a Mujo će Hasi:
-"vozi brže, eno krava će nas preteć!"
Pošalji vic na:
Tele.
Bolje infrakt, nego TELE.
Pošalji vic na:
Sedi Mujo na livadi kad naiđe Haso.
- Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?
- jok bolan, samo sjedim
Pošalji vic na:
Razmislja Mujo:- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez.
- Svaki peti čovjek na svijetu je Kinez. Nas ima pet u porodici, znači jedno mora biti Kinez.
Ili je otac ili je mati, a mogao bi biti i moj stariji brat Huso, ako nije moj mladji brat Mao-Li-Dong.
Ma, ja bih se ipak kladio da je Huso...!?
Pošalji vic na:
Kaže Haso Muji:- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
- Mujo mene žena vara sa pijetlom!
Mujo:
- Kako znaš?
Haso:
- Našo sam perje u krevetu.
Kaže Mujo:
- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!
Haso:
- Kako znaš?
Mujo:
- Našo sam vozača u krevetu.
Pošalji vic na:
Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.
pise:
"Oglasi do pet rijeci besplatni".
Pita ga operater sta da upise u oglas.
Veli Mujo: -"Umrla Fata".
-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.
-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
Pošalji vic na:
BILI MUJO I HASO
Pošalji vic na:
haso je jako tužan jer mu se izgubio pas !
- što ne daš oglas u novine - pita ga mujo.
- ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pošalji vic na:
Otišli mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni.
Predloži Mujo da odu u zoo vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta pojesti !
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše gore jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- ne boj te se, ja sam Mile iz Bijeljine!
Pošalji vic na:
BAZEN
JEDAN BAZEN NAPUNI HLADNOM VODOM,
JEDAN VRUĆOM VODOM,
A JEDAN PRAZNI.
DOĐE HASO I PITA GA:
RAZUMIJEM OVA PUNA BAZENA ALI ZA ŠTO JE PRAZNI?
ZA FATU JOŠ NEZNA PLIVATI!
Pošalji vic na: