Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste.

Sprijateljili se Mujo i Haso, pa Haso pozvao Muju u goste. Došao Mujo, te kao što je red, ide kafa i posluženje.

- Ženo, skuvaj kafu za mene i gosta !

- Ako ti se pije skuvaj sam !

Sav posramljen Haso zamoli taštu, ali i od nje dobi isti odgovor. Šta će kud’ će posluži on gosta sav crven u licu.

Pozva Mujo Hasu u goste.

Ćim je Haso ušao, pritrča Mujina svastika, prihvati kaput i donese papuče. Tek što je seo, a već Fata donosi posluženje, a tašta “turila” kafu.

Prijatno iznenađen, čak očaran, Haso se obrati prijatelju:

- Bogati Mujo kako si uspeo ovako da “vaspitaš” ženu, taštu i svastiku?

- Oženio se ja Fatom, dođem kući s posla, a na fotelji leži mačka. ‘Ajde maco ustani da sednem, al’ mačka ne ustaje. Dobro maco - kažem- ovo ti je žuti karton. Sutradan opet mačka neće da se skloni sa fotelje, a ja joj kažem: “E, maco ovo ti je drugi žuti karton”.

Treći dan mačka opet ne ustaje, a ja joj velim: “Sad si maco dobila crveni karton !”, uzmem pušku i raznesem i mačku i fotelju.

- Čekaj, kakve veze ima mačka sa tvojom ženom, svastikom i taštom?

- Pa, sve tri imaju po dva žuta kartona !
Autor: vicevi.click

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:

- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"

Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:

- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."
Autor: vicevi.click

Haso polagao ispit pa ga pitaju:Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?

Haso polagao ispit pa ga pitaju:

Ispitivac:,,Ko je bio najpametniji na svetu"?

Haso:,,Albert Ajnstajn"

Ispitivac:,,Kad je bila bitka na Kosovom polju"?

Haso:,,1389"

Ispitivac:,,Da li ima zivota na Marsu"?

Haso:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"

Ispitivac:,,Prosli ste ispit"

Kad je Haso izasao ispred je bio Mujo i Haso mu kaze da odgovara istim recima i istim redom kao i on.

Kad je Mujo usao pitaju ga:

Ispitivac:,,Kako se zovete"?

Mujo:,,Albert Ajnstajn"

Ispitivac:,,Kada ste rodjeni"?

Mujo:,,1389"

Ispitivac:,,Da li ste vi normalni"?

Mujo:,,Mozda, ali nije naucno dokazano"
Autor: vicevi.click

BAZEN

VRAĆA SE MUJO SA PUTA I DONESE DVA BAZENA.
JEDAN BAZEN NAPUNI HLADNOM VODOM,
JEDAN VRUĆOM VODOM,
A JEDAN PRAZNI.
DOĐE HASO I PITA GA:
RAZUMIJEM OVA PUNA BAZENA ALI ZA ŠTO JE PRAZNI?
ZA FATU JOŠ NEZNA PLIVATI!
Autor: NAJBOLJI VICEVI NA SVIJETU!

Mujo jurio 200 na sat u naseljenom mjestu

Rano ujutro, saobraćajac zaustavi Muju koji je na izlasku iz naseljenog mjesta vozio 200 km/h.
„Kud juriš”, upita ga policajac!?
Mujo se nije dao zbuniti:
„Ubio sam punicu, vozim je u gepeku, pa žurim van grada da je bacim u rijeku”!
Čuvši to, saobraćajac izvadi pištolj, pozva patrolu i čim je stigao komandir sve mu potanko ispriča.
Komandir otvori gepek i reče:
„Prazan je, o čemu se ovde radi”!?
„Gospodine komandire, tako će vas slagati i da sam vozio 200 km na sat“, ispali Mujo kao iz topa!
Autor: vicevi.click

Bili na plazi Mujo, Fata i Mujica.

Bili na plazi Mujo, Fata i Mujica. Negde pred suton osvrnu se Mujo i vide da je plaza pusta, te on

rece Mujici:

-`Ajd bolan Mujice evo ti para idi kupi sladoled Ledo i nevracaj se po sata. *

Mujica uze pare otrca po sladoled i odmah se vrati, a Mujo vec naguzio Fatu te pumpa li pumpa.

- Babo sta to radite?* upita Mujica

A Muja se brzo snadje i odgovori:

- Ma nista bolan, pumpam ti materu da kad ode na pucinu ne potone.

Na to ce Mujica:

- Pa ne radis bolan dobro babo, kad je strika Haso pumpa uvek prvo lizne ventil da slucajno ne pusta*
Autor: vicevi.click

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San.

Predstavlja Japanac svoju porodicu Muji:

- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja tašta Ti San."

Mujo kaže:

- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja tašta Nju Ti."
Autor: vicevi.click

Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu.

Umrla Muji Fata, i on ode u "Dnevni avaz" da izda smrtovnicu. Kad tamo

pise:

"Oglasi do pet rijeci besplatni".

Pita ga operater sta da upise u oglas.

Veli Mujo: -"Umrla Fata".

-Ma bolan, imas jos tri rijeci besplatno.

-Dobro, onda pisi: "Umrla Fata. Prodajem Golf dizel".
Autor: vicevi.click

Kaže Haso Muji:- Mujo mene žena vara sa pijetlom!

Kaže Haso Muji:

- Mujo mene žena vara sa pijetlom!

Mujo:

- Kako znaš?

Haso:

- Našo sam perje u krevetu.

Kaže Mujo:

- Nije to ništa. Mene žena vara s kamionom!

Haso:

- Kako znaš?

Mujo:

- Našo sam vozača u krevetu.
Autor: vicevi.click

Prvi čovjek na suncu

Mujo kaže Hasi ja ću biti prvi čovjek koji će sletit na sunce.
Haso:Kako ćeš to uraditi?
Mujo:Sletit ću po mraku.
Autor: Gaga Tura

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat.

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže ko si." Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:

• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.

• Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.

• Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Autor: vicevi.click

Otišao Mujo zaprositi Fatu estradnu zvezdu a ona ga pogleda sažaljivo i upita:-Pa dobro, kolika je tebi plata?

Otišao Mujo zaprositi Fatu estradnu zvezdu a ona ga pogleda sažaljivo i upita:

-Pa dobro, kolika je tebi plata?

-Tu negde, oko 100 eura.

-Pa to meni nije dovoljno ni za wc papir - uzdahne pevačica.

-E, pa da sam znao da si tako usrana ne bih ni došao - odvrati Mujo.
Autor: vicevi.click

Kaže Mujo Hasi:- Moja je žena pravi anđeo.

Kaže Mujo Hasi:

- Moja je žena pravi anđeo.


A Haso će žalostan:

- Blago tebi, moja je još živa.
Autor: vicevi.click

Dođe mujo kod hase i kaže - bolan oš kupit pola teleta?

Dođe mujo kod hase i kaže

- bolan oš kupit pola teleta?

kaže mu haso

- šta će mi, pa da mi pada po dvorištu
Autor: vicevi.click

Bicikla

Mujo vozi biciklu i kaže Hasi:"Haso vidi vozim bez ruku."
Nakon 2 minute kaže:"Haso, gle vozim bez nogu."
I nalon 5 minuta:"Haso, gle vozim bez zubi."
Autor: Kraljina_99