➠ Sadržaj
Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj i malo po malo nakupe oni dosta pacijenata.
Švajcarski doktori odluče da pošalju jednog doktora da vide kako to oni prikupljaju pacijente.
Ode doktor tami i kaže:
"Imam problem, ništa ne osetim na nos !"
Mujo viknu:
"Haso, lijek broj pet!"
Ide Haso i nosi izmet od kokoške.
Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati.
Mujo će:
"Haso, piši izliječen!"
Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade.
Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta radi!
Ode doktor tamo i kaže:
"Izgubio sam pamćenje,od prije pet mjeseci,ničeg se ne sjećam!"
A Mujo će :
"Haso,lijek broj pet!"
Doktor se ustade i povika :
"Neeee,samo to!!!"
Mujo sav sretan:
"Haso,piši izliječen!"
Pošalji vic na:
Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"
Pošalji vic na:
Dolazi mujo sav iznerviran u biblioteku , baca knjigu na sto i kaze: -Ova knjiga vam je odvratna!
-Ova knjiga vam je odvratna! Sve sami likovi, nidje radnje!!!
-A vi ste taj sto nam je odneo telefonski imenik!
Pošalji vic na:
Pita Haso Muju: -Čujem da si dobio blizance.
-Čujem da si dobio blizance.Jesu li dvojajčani ili jednojajčani?
-Neznam, jedno je dvojajčano, a drugo je žensko!
Pošalji vic na:
Mujo i Haso sjede u kafiću.
-Ej bolan, čujem da si dobio trojke!Čestitam!
-Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala 'Tri Mušketira'.
Mujo pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita:
-Šta ti je bolan?
-Žurim kući, moja je trudna, a čita 'Alibabu i 40 razbojnika!'
Pošalji vic na:
Mujo kasni na čas.
-Profesor:"Mujo gdje si ti?"
-Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
-Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
-Mujo:"Pa je, al bolje nek bik.."
Pošalji vic na:
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Pošalji vic na:
Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju -Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
-Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
-Ja bih pobjegao na drvo
-odgovori mu Suljo.
-A kad bi za tobom na drvo?
-Onda bi u rijeku.
-A on za tobom?
-Pa onda bi na kuću.
-A medo za tobom na kuću?
-Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.
Pošalji vic na:
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
Pošalji vic na:
Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Možete li da uključite klimu, jako je toplo.
- Može nema problema, reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
- Možete li daisključite klimu jako je hladno.
- Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put uključi klimu jer je jako toplo, na šta Haso odgovori da nema problema.
Sve to posmatra Mujo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
- Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi, te isključi klimu.
- ma zajebavam ja nju, mi uopšte i nemamo klimu.
Pošalji vic na:
haso je jako tužan jer mu se izgubio pas !
- što ne daš oglas u novine - pita ga mujo.
- ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pošalji vic na:
Žali se Mujo panduru da mu je neko sa zgrade bacio kutiju na glavu.
- a šta je bilo u njoj, pita pandur.
- ništa ,kaže Mujo.
- a u kutiji jel bilo šta?
Pošalji vic na:
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:- Mujo, gdje su Alpi?
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću..
Pošalji vic na:
Cita Mujo oglas u novinama i veli:- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."
Pošalji vic na:
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako.
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.
Pošalji vic na: