➠ Sadržaj
Mujo kasni na čas.
-Profesor:"Mujo gdje si ti?"
-Mujo:"Ma profesore moro sam kravu kod bika odnet.."
-Profesor:"Pa jel nije to mogo tvoj stari?"
-Mujo:"Pa je, al bolje nek bik.."
Pošalji vic na:
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo.
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
Pošalji vic na:
Mujo i Suljo šetaju šumom sa puškama i Mujo pita Sulju -Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
-Šta bi ti kad te zaganja medvjed?
-Ja bih pobjegao na drvo
-odgovori mu Suljo.
-A kad bi za tobom na drvo?
-Onda bi u rijeku.
-A on za tobom?
-Pa onda bi na kuću.
-A medo za tobom na kuću?
-Mujo,jel ti navijaš za mene ili medu?-reče Suljo.
Pošalji vic na:
Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-"Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.".
A kaže mu žaba:
-" Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš."
Kaže mujo:
- "Neka bude mir u Bosni."
A kaže mu žabica:
- "Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem." I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-"Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!"
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-" Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!"
Pošalji vic na:
Šetao se Mujo planinom u društvu medveda, kad naiđu na Hasu.
- šta radiš bolan sa ovim volom?
- ma kakav vo? zar ne vidis da je medved? odgovori Mujo.
- ma tebe nisam ništa pitao! odbrusi mu Haso.
Pošalji vic na:
Došao Mujo u porodilište, pa pita: - Šta sam dobio?
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovori mu sestra.
- Znao sam! Ja
sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane.
- Da, ali ga ne čistite često. Sin vam je crn!
Pošalji vic na:
Idu dve guzice ulicom.
- Uze mi rec iz usta!!!!!!!!
Pošalji vic na:
Cita Mujo oglas u novinama i veli:- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra plata, drzavna ustanova je to."
Pošalji vic na:
Godine
- Doktore ova lijeva noga me stalno boli.
Doktor: To je zbog godina.
- Kako to? Lijeva se rodila isto kada i desna pa me ne boli.
Pošalji vic na:
Otišli mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni.
Predloži Mujo da odu u zoo vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta pojesti !
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše gore jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- ne boj te se, ja sam Mile iz Bijeljine!
Pošalji vic na:
Mujo i Haso polažu geografiju
Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita:
- "Sta je ovo Mujo?".
Mujo gleda i šuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
- "Kako te nije sram?
- ”Ne znaš što je ovo. ovo ti je sve u životu ovo ti je majka! Izlazi napolje!".
Pita ga Haso kad je izašao.
- Što je bilo Mujo?
- Šuti ne pitaj nisam prepoznao ni rođenu mater.
Profesor prozove Hasu i pita ga.
- "Što je ovo na zidu?".
Haso gleda i kaže:
- E, gledaj ko da je sad vidim, rahmetli Zejna, Mujina mater.
Pošalji vic na:
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:- Mujo, gdje su Alpi?
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću..
Pošalji vic na:
Krenula fata Muji u posetu u bolnicu.
Taxista: Ne brinite gospodjo sve cemo se mi dogovoriti...
U jednom trenutku taxsista skrene u jednu ulicu
i kaze taxista Fati: Gospodjo da se mi dogovorimo...
Za ovu taxi uslugu ili cete mi popusiti ili cete mi neku otpevati... Dosla ona Muji i sve mu to prica...
Upita nju muja hladnokrvno: I KOJU SI MU ZAPEVALA...
Fata ce na to: PA MUJO MISLIS TI DA JE MENI DO PESME DOK SI TI U BOLNICI...
Pošalji vic na:
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako.
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Hasi: -Moj stariji sin potpuno lici na mene!
-Moj stariji sin potpuno lici na mene!
-To je zbog uticaja genetskog faktora!
-A, zasto onda mladji lici na komsiju?
-E ,to ti je zbog uticaja sredine!
Pošalji vic na: