➠ Sadržaj
Dolazi mujo sav iznerviran u biblioteku , baca knjigu na sto i kaze: -Ova knjiga vam je odvratna!
-Ova knjiga vam je odvratna! Sve sami likovi, nidje radnje!!!
-A vi ste taj sto nam je odneo telefonski imenik!
Pošalji vic na:
Čita Haso novine i kaže Muji: ,,Mujo, jel znaš da po statistici kad jednom otvorim i zatvorm usta 10 ljudi umre na planeti!
Mujo dodaje: ,,A jes li probao da opereš zube?"
Pošalji vic na:
Otvorili Mujo i Haso ljekarsku ordinaciju u Švajcarskoj i malo po malo nakupe oni dosta pacijenata.
Švajcarski doktori odluče da pošalju jednog doktora da vide kako to oni prikupljaju pacijente.
Ode doktor tami i kaže:
"Imam problem, ništa ne osetim na nos !"
Mujo viknu:
"Haso, lijek broj pet!"
Ide Haso i nosi izmet od kokoške.
Stavi Mujo pacijentu pod nos,i on odmah povrati.
Mujo će:
"Haso, piši izliječen!"
Za pola godine,oni pokupe sve pacijente pa švajcarcima ne preosta ništa nego da ponovo pošalju onog istog doktora pa da provjere kako ono rade.
Ali mu ovoga puta kažu da dobro pazi šta radi!
Ode doktor tamo i kaže:
"Izgubio sam pamćenje,od prije pet mjeseci,ničeg se ne sjećam!"
A Mujo će :
"Haso,lijek broj pet!"
Doktor se ustade i povika :
"Neeee,samo to!!!"
Mujo sav sretan:
"Haso,piši izliječen!"
Pošalji vic na:
Dosla Muji punica u goste.
Pita je Mujo:Dokad cete ostati?
Punica:Dok vam ne dosadim.
Mujo:Tako kratko?
Pošalji vic na:
Svira Mujo klavir.
-Kako bolan mozes svirati kad ti je juce umrla Fata?!
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!
Pošalji vic na:
Otisao Mujo kod doktora , te kaze mu: - Doktore zena mi je trudna!
- Doktore zena mi je trudna!
-Pa to je odlicno!
-Znam, ali kako cu sada sa seksom?!
-Prva tri mjeseca , normalan seks, od treceg do sestog pasja poza, a poslije sestog mjeseca vucja poza!
-Za pasju sam cuo, ali kakva je to vucja poza?!
-E to vam je, cucnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
Pošalji vic na:
Mujo i Haso bili na pecanju.
-Idi potrazi iza onog grma tamo ima crva!
U medjuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
-Prva zelja da budem veoma bogat ,druga da imam najlijepsu zenu na svijetu, a treca...?!
Mislio on, mislio , pa kaze:
-Treca moja zelja neka bude ono sta ce reci Haso, ipak je on moj jaran!
U istom trenu Haso ce iza grma:
- Mujo, jebali te sto magaraca, pa ovdje nema crva!
Pošalji vic na:
Mujo nije video Hasu mesecima, i reši on da poseti starog druga.
Konačno nađe on Hasu, i sav zbunjen pita ga:
„Šta je bre ovo, Haso? Otkud ti sve ovo? Šta se desilo?“
Kaže mu Hasa: „Ma, bio ja na onom našem jezeru i ulovim zlatnu ribicu, i ona mi ispunila tri želje.“
Mujo će na to: „Moram i ja ići tamo da pecam, možda je i ja ulovim.“
Hasa dodade: „Samo pazi, malo je nagluva.“
Ode Mujo na jezero i peca, peca ceo dan, i ništa. Taman kad je hteo da odustane i vrati se kući, upeca on zlatnu ribicu, i ona mu reče da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.
„Prvo, želim onako veliku kuću kao Hasinu.“
„Šta želiš???“
„VELIKU KUĆU!“
„Dobro, biće ostvareno.“
„Onda želim mnogoooo para... da budem prebogat, da svi sefovi u kući budu prepuni novca.“
„Želiš bare???“
„Ma ne, PARE!“
„Dobro, biće ostvareno.“
„I na kraju želim mnooogooo kvalitetnog seksa.“
„Keksa?“
„NE KEKSA, SEKSA!!!“
„Dobro, biće ostvareno. Sad idi kući i tamo ćeš zateći sve što si poželeo.“
Otrči Mujo sav radostan kući, kad ono tamo na mestu njegove kuće ogromna vila... pun radosti on trči iz sobe u sobu, i svi sefovi prepuni para... Konačno, željan da vidi da li mu se i treća želja ostvarila, stigne on do jednih vrata koja ne mogu da se otvore. Vuče on, vuče i na kraju ih odškrine malo, a iznutra poče da ispada mnogo – keksa! Poludi on i ode do Hase, i kaže mu: „Baš me zeznuste ti i ona zlatna ribica! Zamisli, molim te, ja joj tražio mnogo kvalitetnog seksa, a ona mi napunila sobu keksom.
Na to će Hasa: „A šta si ti mislio, da sam ja hteo veliki tenis???“
Pošalji vic na:
Vraca se Mujo kuci mrtav pijan.
-Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio!
-Nosim cvijece za najlepsu zenu na svijetu!, kaze Mujo.
Fata se raznezila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijece?
-A gdje je najlijepsa zena na svijetu?!
Pošalji vic na:
Kaze Mujo Fati: -Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
-Znas bona da u nasoj zgradi zivi jedna zena koja nikad nije prevarila svog muza!
Fata ce na to:
-Ma ne zafrkavaj, a koja je to?!
Pošalji vic na:
Bio Mujo u bolnici i vidi da mu Fata kasni u posjetu.
-Krenula ja tebi u posjetu i sjela u taxi.
-kad sam se vozila vidjela sam da sam zaboravila novcanik.Vozac mi je tad rekao:
-Draga gospodjo,ili cete vi meni popusit ili cete mi nesto otpjevat?
tad je prekine Mujo i pita:
-Sta si mu otpjevala?
-Mislis da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.odgovori ona.
Pošalji vic na:
Dodje Mujo u restoran, i trazi od konobara supu.
-Izvinite, muva pliva u mojoj supi !
Konobar ce:
-Pa sta si ti hteo ?? Da igra vaterpolo ?!
Pošalji vic na:
Ragovaraju Fata i naucnica o odlikama coveka i naucnica rece -Znas, Fato da smo mi ljudi 70% voda -A jes ba, sad mi je jasno sto je svaki put poplava u kupatilu kad Mujo pisa.
-Znas, Fato da smo mi ljudi 70% voda
-A jes ba, sad mi je jasno sto je svaki put poplava u kupatilu kad Mujo pisa.
Pošalji vic na:
Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a kanalizaciju ne spominje.
Pošalji vic na:
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu.
- “Koji ti je kurac večeras?”, beesno je upita Mujo.
- “Treći!”, iskreno će Fata.
Pošalji vic na: