vicevi.click

Sendvič od marmelade

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta. Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta. Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.

Vicevi Mujo i Haso 5.910 čitanja
Ocijeni:

← Prethodni vic

Konobar iz Njemačke

Sljedeći vic →

Kazna

Oglas

Još viceva iz kategorije Vicevi Mujo i Haso

Čiji je veći

Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, hoće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ići jer ih sramota, - ne znaju njemački. "Ajde ti", kaže Mujo, "Ajde ti" kaže Haso. "Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš", reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati se kroz par minuta. Haso ga gleda: "Di su kondomi" "Nema" kaže Mujo. "Kako nema, di je lova" pita Haso "Nema ni love" kaže Mujo "Pa dobro što si napravio da izgubiš lovu, a nisi kupio ništa" -"Čuj ja sam ti došo na kiosk" kaže Mujo, "i sad nikako ovom čovjeku da objasnim što mi treba nego ti ja lijepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i ku*ac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult - i jebiga njegov je ku*ac veči, on uzeo lovu, a ja se pokupio i otišo."

Oglas

Jaja na oči

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče: • Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu. Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše: • Mujo umro. • Kako umro?! • Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!

Lijenost na baušteli

Na nekoj baušteli u Njemačkoj prenose radnici nekakve daske. Naiđe nadzornik bauštele i vidi da svi radnici nose po dvije daske samo Mujo jednu. - je li Mujo, bogati, de mi reci zasto samo ti nosiš po jednu dasku ? - gospodine nadzorniče, oni to rade iz lijenosti, veli mu Mujo - ma kakve lijenosti, šta buncaš ? - pa lijepo njima mrsko 2 puta ici tamo- amo.

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso.

Pricaju Mujo i Haso i kaze Haso. "S!amo znas dje sam bio bio Mujo!" Mujo odgovor: "Dje to bolan?" Haso veli: "Ja u Safari Mujo, da samo znas kako je bilo!" Mujo ko iz topa rece: "Ufff! Ajde pricaj kako je tamo sta si ubio i to!" Haso poce da nabraja: "Uh, Mujo, ja ubio 10 Zirafa, 4 Slonova, 6 Lavova, 7 Antilopi, 11 Tigrova I 150 Nopliza." Zacudjeni Mujo upita Hasa: "Sta su ti to noplizi?" Haso veli: "To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas vice "NO PLEASE"

Svi vicevi: Vicevi Mujo i Haso