Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida karoma, kad će zeko: -Hik... hik... opa lijo, motor? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: -Hik... hik... opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže: -Opa, zeko, šta je to? A zeko će: -Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!
➠ Sadržaj
Pijani orao
Padne na njivu i kaž" ko da sam kopao a ne orao"
Pošalji vic na:
Magarac i konj
Magarac se malo posrami i ode kući.
Objesi magarac sliku zebre na zid.
I pozove konja.
I konj ga pita:
što si stavio sliku zebre na zid.
Magarac mu odgovori:
to sam ja kad sam igrao u juventusu.
Pošalji vic na:
Maca i vrabac
Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira, poce gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na pocetku. Kako to obicno biva, nista u zivotu nije lako, tako i nasoj maci se bas pogodilo da je vrabac stao na vrh tanke i najduze grane ciji vrh doseze do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije sala, nije lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poce savijati, te se maca u strahu da ju vrabac ne otkrije vrati na pocetak. Krene opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duze, pocelo joj se ciniti kako od svega nece biti nikakve koristi, te odluci da krene na sve ili nista. Krene opet, normalno, grana se opet savija, no ovog puta nema vracanja nego napravi jos dva koraka, ucini joj se da u skoku moze doseci vrabca, naglo skoci, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a nasa junakinja se nađe usred potoka. Pouka: Sto predigra dulje traje, maca mokrija.
Pošalji vic na:
Životinje
Pošalji vic na:
Medo i zec
-Kravo, kravooo...
Prolazi medvjed i upita ga što radi.
-Ma ništa pusti me- i nastavi- kravo, kravoo.
-Slušaj zeko ako mi ne kazeš šta se dešava, zgazit ću te.
-U redu medo, dođi ovamo, nagni se dolje, još malo, još malo, tako.
-Gurne zec medvjeda i nastavi:
-Medo, medooo...
Pošalji vic na:
Trešnje
Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta. Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći. :D
Pošalji vic na:
Pile i gandža
- Vidiš, ovo je nešto kul. Zapališ ovu romru, uvučeš dim, malo zadržiš i onda izduvaš. I Onda ti sve lepo. Kapiraš?
- Aha!
- 'Ajde sad! Tako, uvuci dim, zadrži, izduvaj!... Šta osećaš, kul a?
- Ni'ta!
- Kako, bre, ni'ta. Ajd ponovo!... Tako, uvučeš dim, zadržiš, izduvaš... A sad?
- Ni'ta!
- Kako, bre, opet ni'ta! Ajd opet... Tako... A sad, a? Kul, a?
- Ni'ta!
- Kako, u pizdu materinu, opet nita?!
- Ni'ta glava, ni'ta noge, ni'ta ruke!
Pošalji vic na:
2 zmije
Da li sam ja otrovnica ?
Druga odgovara:
Ne zašto?
Prva zmija joj kaže:
E pa sva sreća jer sam se ugrizla za jezik
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pošalji vic na:
Usvojen je
Sjedili gavran i gavranica u svome gijezdu. Kad se na drvetu na kojem sjede, podje penjati mala kornjaca, tap, tap, tap... Popenje se na tri metra, skoci, mase nogicama i razbije se. Kaze gavranica:-Reci malome.Gavran nista. Opet sve isto drugi put, a treci put gavranica se naljuti i poce se derati:-HOCES LI VISE RECI MALOME DA JE USVOJEN!?
Pošalji vic na:
Isus te gleda
Odjednom začuje glas:
- Isus te gleda...
- Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom.
- Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
- Isus te gleda...
- Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
- Ko si ti?
- Mojsije.
- A lopov će na to sa smiješkom:
- Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
- Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.
Pošalji vic na: