Naša domovina

Živio u kanalizaciji mali crv... Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije... Jednog dana, nađe on neke stare novine... Počne čitati, čitati, čitati... Pa, zaprepašteno upita tatu: - ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!” -“Točno je, sine...”, odgovara tata... -“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?” -“I to je točno, pile tatino...” -“A, ima ih i u salami...!” -“Ima djete moje, ima...” -“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!” -“Zato sine, sto je ovo naša domovina...!”

Autor: vicevi.click

Kako izbjeći vojsku

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu. - Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija. - A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko. - Ja nemam šta odrezati, zaključi medo. I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda. Okupe se njih troje, a lija čita: - Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala...

Autor: vicevi.click

Papagaj iz bordela

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"-"OK:"-složi se trgovac.Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"Uto papagaj progovori:-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre! Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.Papiga gleda Matu i progovori:-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"

Autor: vicevi.click

Lav i krava

Piju lav i vol u kafiću i zvoni lavu telefon.Kaže on: Da, draga dolazim. I tako on završi piće i kaže da mora ići kući.Kaže njem vol: Da, mene moja tako na zove, ne bi ja išao odmah kući.Kaže njemu lav: Razumijem ja tebe prijatelju, ali shvati, ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

Autor: vicevi.click

Avion i ambalaža

Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko: -Hik... hik... opa lijo, motor? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: -Hik... hik... opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže: -Opa, zeko, šta je to? A zeko će: -Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!

Autor: vicevi.click

Muha u oko

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

- Staniiiiii!

- šta je?

- Upala mi muha u oko!

Autor: vicevi.click

Doktorska disertacija

Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: " Što to pišeš?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A što ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati. Malo kasnije naiđe vuk. " Što ti to pišeš?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A o čemu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: " E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !

Autor: vicevi.click

Papagaj u frižideru

Imao čovijek papagaja koji je puno psovao.Jedno veče došli mu gosti, on nabrzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider,da ga nebi osramotio. Večera prošla i ovaj ode spavat,kad se ujutro probudio otvori frižider kad ono papagaj sav se sledio. kaže on papagaju :ko to mene gedi a papagaj će na to pingvn pi*da ti ma*erina.

Autor: vicevi.click

Kolica

Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.

Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi.
Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.

Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.

Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!
- Skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka... 
Autor: vicevi.click

Isus te gleda

Provali lopov u kuću i počne da krade.
Odjednom začuje glas:
- Isus te gleda...
- Lopov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi s krađom.
- Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
- Isus te gleda...
- Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
- Ko si ti?
- Mojsije.
- A lopov će na to sa smiješkom:
- Tko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije?
- Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus - odgovori papagaj.
Autor: vicevi.click

Ne treba ti Mercedes

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pijesak.
Pokusavajući se izvući vidje gusku i reče joj:
- Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvući.
Guska ode i vraća se s Mercedesom, i reče konju:
- Nema gazde, ali primi se za branik pa ću te povući i izvuče ona konja.
- Prošlo je par dana kad i guska upade u čivi pijesak i počne dozivati konja. ž
- Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvući.
- Konj joj reče: Nemam ja Mercedes, nego, ja ću opkoračiti pijesak, a ti se uhvati za moju kitu.
- I tako on izvuče gusku.
- I ŠTA JE POANTA OVE BASNE???

PAAAA... AKO IMAŠ KITU KO KONJ, NE TREBA TI MERCEDES DA POKUPIS GUSKU!
Autor: vicevi.click

Rođendan medo i puž

Medo je imao rođendan.
Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga: ”Zašto mene nisi pozvao na rođendan?”
Kaže njemu medo: ”Zato!” i šutne ga nogom...
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu:
Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
Autor: vicevi.click

Otvaranje firme

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu.
Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac: - Idem ja sada. Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne: - Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli?

A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji..
Autor: vicevi.click

Bijele ili crne ovce

Saznali novinari da jedna bakica na nekoj planini ima puno ovaca i da ih sama čuva.
Jedan od njih je nekako pronađe i počne ispitivati.
- Bako,koliko imaš ovaca?
- Kojih, crnih ili bijelih - pita baka
- Pa na primjer, bijelih?
- Tisuču.
- A crnih?
- Isto - mrzovoljno će baka.
- A koliko jedna ovca daje vune?
- Koja, crna ili bijela?
- Pa, na primjer, bijela?
- Dvije kile godišnje.
- A crna?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce?
- Koje, crne ili bijele?
- Na primjer, crne?
- Dvadeset i pet kila.
- A od bijele? - Isto.
- Novinar,već iznerviran, vikne na baku:
- Pa,dobro, bako, kakva je razlika između crnih i bijelih ovaca, kad me stalno pitaš: "crne ili bijele", a na kraju sve isto?!
- Eeee, crne su moje!
- A bijele isto!
Autor: vicevi.click

Financijska policija u šumi

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
- "Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto?"
- "Došla financijska policija u šumu, pa bježim!"
- "Pa šta ti imaš s financijsko policijom?"
- "A znaš... Kuću ja, kuću žena, kuću djeca..."I ode puž.Kad eto ti lisice, trči i ona...Medo će:
- "Lisice, pa kud tako trčiš?"
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."
- "Što ti imaš s financijskom?"
- "A znaš... Bundu ja, bundu muž, bundu djeca..."I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.Pita ju medo:
- "Što ti je rodo, zašto trčiš?"
- "Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca..."I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
- "Došla u šumu financijska policija, pa bježim."A medo ga pita:
- "Što si ti skrivio da moraš bježati?"
- "A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice."

Autor: vicevi.click