Vicevi o Životinjama - 168 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Dali majmunu u zoo vrtu jesti trešnje, a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda u usta, vidjeli to posjetioci i upitaše čuvare zašto majmun stavlja prvo trešnju u guzicu, pa onda u usta. Čuvar odgovara: Ma pustite ga, jadan, neki dan je pojeo breskvu i nije mogao iskenjati košticu pa sada prvo proba dali može proći. :D

Došao čovjek kupiti papigu i govori mu prodavač: Ova vam je 1000kn! Pa kako tako puno? A znate, ona priča engleski. A ova do nje vam je 2000kn. Još skuplja!? Pa kako? A ta vam priča i njemački i engleski. A ova vam je 10 000 kn. Molim? Koje jezike ta priča? Ma ne priča niti jedan, ali je šef ovoj dvojici.

Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje. Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad. I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se ... Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj: "Ćao tidro..." Kaže ona njemu : "Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra..." Zeko odgovara: "Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti..."

Živio u kanalizaciji mali crv... Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije... Jednog dana, nađe on neke stare novine... Počne čitati, čitati, čitati... Pa, zaprepašteno upita tatu: - ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!” -“Točno je, sine...”, odgovara tata... -“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?” -“I to je točno, pile tatino...” -“A, ima ih i u salami...!” -“Ima djete moje, ima...” -“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!” -“Zato sine, sto je ovo naša domovina...!”

Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu. - Ja ću odrezati rep pa me neće primiti, kaže lija. - A ja ću odrezati uši i sigurno će me odbiti, dodade zeko. - Ja nemam šta odrezati, zaključi medo. I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku. Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis. Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolazi lija i nosi rezultate pregleda. Okupe se njih troje, a lija čita: - Ja nisam primljena jer nemam rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala...

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala,spazi prekrasnog papagaja!-"Pošto Vam je ovaj papagaj?"-"Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".-A kako to da je ovaj tako jeftin ?Ostali su puno skuplji!"-"Znate, gospođo ,godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik.Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom,ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim."-"Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora!"-"OK:"-složi se trgovac.Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila:-"Ma baš je krasan"Uto papagaj progovori:-"Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:-"4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa,a i Mate će sad s posla."Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:-"Oho, evo i novih kurvetina. Hmm,dobre! Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.-"Bok svima evo i mene "viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.Papiga gleda Matu i progovori:-"Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe"

Piju lav i vol u kafiću i zvoni lavu telefon.Kaže on: Da, draga dolazim. I tako on završi piće i kaže da mora ići kući.Kaže njem vol: Da, mene moja tako na zove, ne bi ja išao odmah kući.Kaže njemu lav: Razumijem ja tebe prijatelju, ali shvati, ti si oženjen kravom, a ja lavicom.

Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko: -Hik... hik... opa lijo, motor? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: -Hik... hik... opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže: -Opa, zeko, šta je to? A zeko će: -Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

- Staniiiiii!

- šta je?

- Upala mi muha u oko!

Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: " Što to pišeš?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A što ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati. Malo kasnije naiđe vuk. " Što ti to pišeš?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A o čemu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: " E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !

Imao čovijek papagaja koji je puno psovao.Jedno veče došli mu gosti, on nabrzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider,da ga nebi osramotio. Večera prošla i ovaj ode spavat,kad se ujutro probudio otvori frižider kad ono papagaj sav se sledio. kaže on papagaju :ko to mene gedi a papagaj će na to pingvn pi*da ti ma*erina.