Vicevi o Životinjama

Pošao Mujo loviti medvjede, napunio pušku, sjeo i čeka. Naiđe medvjed, Mujo opali, ali promaši. Medvjed ga uhvati, pa mu kaže: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Slijedeće nedjelje Mujo je nabavio M70 i municiju, ponovo sjeda iza grma i čeka medvjeda. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo pritisne oroz, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo. Poslije tjedan dana Mujo je krenuo opet u lov, ovaj put s topom. Nakon određenog vremena pojavio se medvjed, Mujo krene pucati iz topa, ali promaši. Medo ga opet uhvati i upita: - Hoćeš li da od tebe napravim pljeskavicu ili bi radije da te pojebem? - Radije me pojebi! - odgovori mu Mujo, naviknut na pitanje. Nakon što je svršio medvjed priupita Muju: - Mujo, baš me zanima, reci mi iskreno, jesi li ti lovac ili si gay?

Tri rode lete zajedno i razgovaraju:-Gdje ti letiš?-Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu.Evo,nosim im jednog prelijepog sinčića,a gdje ti letiš?-Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina,a silno je željela kćer,pa joj nosim ovu djevojčicu.-Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom,a ti?-Ja?-javi se treća roda-ja idem u samostan kod časnih sestara.Ništa im ne nosim,ali ih isprepadam do kosti!

Papagaj stoji sam u kuci.Odjednom zazvoni telefon:-Halo,koliko benzina zelite?-Cetri litre.I dobije papagaj cetiri litre benzina,izađe iz krletke i sve isprolijeva.Vlasnica mu se vrati,i vidjevsi sto je papagaj ucinio,okuje ga lancem.Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu,te ga pita:-Koliko si ti na ovom lancu?Na to ce pas:-Cijelog svog zivota.-Uuu,a koliko si ti benzina narucio?

Pasli na jednoj livadi krava a na drugoj bik.Livade su bile podeljene nekom zicomi sad kao udvara se bik kravi i pita je kako se zovei  ona kazeja sam krava muzara nadimak mi guzarai koristi tu situaciju bikzatrcao se da preskoci ogradui predstavlja seja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na zici.

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže: - Jučer su postavljali nove ograde. Drugi: - E, to se mora zaliti!

Ide lija šumom, gladna. Sve gleda što će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:- Kukurikuuuuu!!!Lija, presretna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati medo, poče da je guzi i kaže:- *ebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko ‘oćeš!

Setao vuk sumom i u trenutku kad je prolazio pored neke kuce vidi piceka kako sece dvoristem:Vuk: ajd picek samnom da zapalimo jedan jointPicek:ok ajd posto jos nikad nisam probao da vidim kako jei idu njih dvoje tako sumom i uskoce u neki grm pa vuk slozi frulu koju ispuse:Picek:vuk ja sad moram ici kuci da ne primjete u dvoristu da me nemaVuk:ok,ako me netko trazi na starome sam mjestui tako vraca se picek kuci kad ga na pola puta pocne pustati"high" pa se odluci vratiti na jos jednuPicek:ajde vuk srolaj jos jednu vec me pocela pustatii tako ispuse oni i drugu pa kaze:Picek:ok vuk sad su vec sigurno primjetili da me nema u dvoristu sad moram stvarno kuciVuk: ok picek ako me netko trazi na starome sam mjestui tako vraca se picek kuci kad na putu sretne nosorogaNosorog:bok picek jesi li negdje vidio vuka?Picek:tamo je na starome mjestui ode nosorog do vuka kadNosorog:vuk ajd zarolaj jednu pljugu pa da se malo zabavimoVuk:picek ti sad stvarno moras ici kuci vidi se kakav si.

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:- Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?- Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…- Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.- j... ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:- Dobro, reci koja je želja?Papagaj:- Koja je želja!

Konj se razbolio. Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje morat će ga ubiti. To čula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže: "Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje. Treći dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaže veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju". Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

Zeko pesimist rješio jednog dana da si usisa kuću,a nema usisavača. Sjeti se on da medo ima usisavač pa pomisli: - Ma neću ga ni pitati kad mi ga neće posuditi. Ali ipak zeko krene do mede. Putem se zeko svađa sam sa sobom i govori: - Ma bez veze ja idem kad mi neće posuditi... Ma neće mi sigurno posuditi, ma zašto sam uopste krenuo kad mi neće posuditi... Pokuca on medi, ovaj otvori i zeko mu kaže: - Znaš šta medo, jebo te usisavač!

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti… – Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju: – A ti? – Ja ću isto ! – odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom… –To bi bilo 750 dinara – reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči: – Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju: – A ti? – Ja ću isto ! – odgovori noj. Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom… – To bi bilo 750 dinara – reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu… Prođe nekoliko dana… Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran: – Uobičajeno? – upita konobarica. – Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip… – Ja ću isto ! – odgovori noj. Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom. – To bi bilo 870 dinara – reče. Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga: – Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun? A, on će joj: – Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila… svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba… – Pa, to je izvanredno ! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života ! – Upravo tako, zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti… – A, zašto vas uvijek prati noj? Čovjek duboko uzdahnu i sjetno reče: – E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem !

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj: -Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kile! - Ma, meni se baš ti sviđaš. - Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bjela i debela! - Ali, ti si baš sladak i ukusan. - Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk! - Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može! Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu. Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Żirafa hvali se zecu dugaćkim vratom: -Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. -Kada jedem ukusno liśće sa drveća i gutam je neopisiv je dożivljaj, kada centimetar po centimetar klize kroz moje grlo. Na to će zec: -A jesi li ikad povraćala?

Napravio medo listu životinja koje će da ubije.Sretne ga lija.

Lija - Medo,jesam li ja na toj listi?

Medo - Jesi.

Lija - A možeš li sačekati par dana,lisičići su mi još mali,da im spremim hrane,pa me onda ubi.

Medo - Može,nema problema.

Ide medo dalje,sretne vuka.

Vuk - Medo,jasam li ja na toj listi?

Medo - Jesi.

Vuk - A možeš li sačekati dva dana,vučica samo što se nije okotila,da napravim jazbinu,pa me onda ubi.

Medo - Može,nema problema.

Krenuo medo dalje,sretne ga zeko.

Zeko - Medo jesam li i ja na toj listi?

Medo - Jesi.

Zeko - A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste?

Medo - Može,nema problema.