Vuče, pogrešio si u jednom slovu - trebalo je da me poje-d-eš! Trudna Crvenkapica.
➠ Sadržaj
Pita jedna zmija drugu:- Sestro, jesmo li mi otrovne?
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
- Zašto pitaš?
- Ma, ujela sam se za jezik.
Sede dva slona kraj bazena i kaže jedan:Ajd popij to pa da idemo!
Ajd popij to pa da idemo!
Jednog dana mravi odlučili napasti slona.
- Blagoje zadavi ga, Bjagoje zadavi ga!
Tumara zec po sumi, gleda drvece i odjednom upadne u jamu!
Tumara lija sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi ona zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar će bit sta za pojest!"
Tumara vuk sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Pogleda on liju i zeku i kaze:
"Nemogu iz jame van, ali bar ce bit sta za pojest a bit ce i za pojebat!"
Tumara medo sumom, gleda drvece i odjednom upadne u jamu! Skace ljevo, skace desno, nemoze van...
Vidi medo sretnu druzinu i kaze:
"Tu sam u jami, nemogu van, ali nema veze, bit ce za pojest, bit ce za pojebat, a bome ce neko i po picki dobit!"
Kolica
Učini on to, onaj mu naplati 20 EURA za "posao", i objasni da ujutru gleda šta radi.
Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 EURA, svinje završe posao i vrati je kući. Slijedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Šta će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 EURA.
Ujutru, iznerviran, čovek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi šta radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!
- Skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa šta radi onda?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka...
Doktorska disertacija
Sjedi zec u šumi i nešto piše. Naiđe lisica i upita ga: " Što to pišeš?" " Doktorsku disertaciju!" - odgovori zec. " A što ti je tema?" - upita ga lisica. " Kako oderati lisicu" - odgovori zec. " Idiote jedan, kako se usuđuješ!" - poviče lisica, uhvati zeca i odvuče ga u grmlje iz kojeg se tada začuše izbezumljeni krici. Potom zec izriađe iz grmlja i nastavi pisati. Malo kasnije naiđe vuk. " Što ti to pišeš?" - upita vuk. " Doktorsku disertaciju!" " A o čemu?" " Kako oderati vuka?" - odgovori zec. " Kako se usuđuješ!" - zaurla vuk, pa i on odvuče zeca u grmlje. Začuše se ponovo krici i onda se sve umiri. Izađe potom zec iz grmlja, a s njim i medvjed koji mu reče: " E, jesi li vidio zeko? Nije važno što ti je tema. Važno je tko ti je mentor !
Avion i ambalaža
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida karoma, kad će zeko: -Hik... hik... opa lijo, motor? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će: -Hik... hik... opa lijo, mečka, a? Lija će njemu: -Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi. Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže: -Opa, zeko, šta je to? A zeko će: -Hik... hik... ništa, samo sam vratio ambalažu!
Naša domovina
Živio u kanalizaciji mali crv... Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije... Jednog dana, nađe on neke stare novine... Počne čitati, čitati, čitati... Pa, zaprepašteno upita tatu: - ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama...?!” -“Točno je, sine...”, odgovara tata... -“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu...?” -“I to je točno, pile tatino...” -“A, ima ih i u salami...!” -“Ima djete moje, ima...” -“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima...?!” -“Zato sine, sto je ovo naša domovina...!”
Analiza
Pokuca zli vuk malim jaricima na vrata i umilnim glasom kaze: -Deco, ja sam vasa mama otvorite vrata donela sam vam mleko. A jarici ce: -Daj, vuce ne seri, mama je odnela mleko na analizu! ahaha xd
Jedan omlet – četvoro mrtvih
Uzela kokoška da čita novine. Sriče ona tekst crne kronike drugoj kokoški: - Opet masakr: jedan omlet – četvoro mrtvih.
Ateist u šumi
Šeće ateist šumom. I divi se: - Kakva divna stabla! - Kakve snažne rijeke! - Kakve prekrasne životinje! Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Bože!" Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas: - Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom? Ateist pogleda ravno u svjetlost. - Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom? - Dobro, reče glas. Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže: - Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.
Glava u konzervi
Razgovaraju tri mačke. Kaže bijela: - Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner! Kaže crna: - Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka! Kaže žuta: - Ja ne znam kakvi će biti moji mačići, meni je glava bila u konzervi.
Mali zeko i šlic
Uči zeko malog zeku kako da piša:Prvo - otkopčaj šlic.Drugo - izvadi ga.Treće - povuci kožicu.Četvrto - pišaj.Peto - protresi ga.Šesto - navuci kožicu.Sedmo - stavi ga unutra.Osmo-zakopčaj šlic.Sada ti probaj.I mali zeko kreće.1,2,3,6,3,6,3,6,3,6,3,6,3.....
Radi ko pas
Ulazi pas u mesnicu, a mesar ga istjera van. Ali, pas se opet vrati. Pogleda mesar i vidi da pas u zubima drži ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše: "Spakujte psu u vrećicu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu." Otvori, kad unutra 100 kuna. Mesar stavi tražene artikle u vrečicu, pas uhvati vrećicu zubima i izađe iz mesnice. Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pješačkog prijelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobusne stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Poslije desetak stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na pješačkom prijelazu, dođe do jedne kuće, pa počne grebati na vrata. Nitko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne grebati po prozoru. Tek tad izlazi gazda, uzme vrećicu od psa i počne vikati na njega.
Mesar se pobuni: - Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju! - On pametan? - kaže gazda. - Već drugi put ovaj tjedan je zaboravio ključ! POUKA: Možda i možete da zadovoljite promatrača sa strane, ali šefa - nikada!