Vicevi o Životinjama - 165 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:- Dobro, reci koja je želja?Papagaj:- Koja je želja!

Pobegnu lav i lavica iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u zoo. Posle 3 meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:- Vau, ti si super neki mačak, kako si uspeo da im bežiš tako dugo?- Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću… I onda uđem u neku zgradu, a na njoj piše “Banka”. Tamo mi bilo odlično, svaki dan pojedem jednog direktora, niko nije primećivao da fale…- Pa kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.- j... ga, zajebem se i pojedem kafe kuvaricu!

Zašto žirafa ima dugačak vrat ? - Da ne bi osećala smrad svojih nogu...

Kralj džungle okupi sve životinje i reče "Svi mi morate donijeti po komad mesa ili ćete dobiti mojim pimpekom po glavi!" Nakon nekog vremena dodje zec i veli:" Žao mi je lave ali ja sam zec i ne znam loviti. Ali sam ti zato donio mrkve." Lav počne tući zeca pimpekom po glavi, a ovaj se smije i plače naizmjenično. "Zašto plačeš?" pita ga lav. "Pa zato što boli", reče zec. "A zašto se smiješ onda ?" "Iza mene dolazi jež s vrganjima !"

Napala četa mrava slona, zatuku ga, zavežu za maslačak i ostave jednog mrava da stražari dok oni dofuraju pojačanje da ga odnesu! Kad su se vratili vide da je stražar još tamo ali slona nema... Pita vođa čete mrava koji je ostao na straži:" Gdje je slon???" Ovaj šuti. Pita vođa čete opet:" Gdje je slon???" Mrav koji je bio na straži i dalje šuti, ni antenom da mrdne... Nakon par sekundi drekne vođa čete:" VIKTORE PRIZNAJ GDJE JE SLON, KRVAVA SU TI USTA!"

Setao vuk sumom i u trenutku kad je prolazio pored neke kuce vidi piceka kako sece dvoristem:Vuk: ajd picek samnom da zapalimo jedan jointPicek:ok ajd posto jos nikad nisam probao da vidim kako jei idu njih dvoje tako sumom i uskoce u neki grm pa vuk slozi frulu koju ispuse:Picek:vuk ja sad moram ici kuci da ne primjete u dvoristu da me nemaVuk:ok,ako me netko trazi na starome sam mjestui tako vraca se picek kuci kad ga na pola puta pocne pustati"high" pa se odluci vratiti na jos jednuPicek:ajde vuk srolaj jos jednu vec me pocela pustatii tako ispuse oni i drugu pa kaze:Picek:ok vuk sad su vec sigurno primjetili da me nema u dvoristu sad moram stvarno kuciVuk: ok picek ako me netko trazi na starome sam mjestui tako vraca se picek kuci kad na putu sretne nosorogaNosorog:bok picek jesi li negdje vidio vuka?Picek:tamo je na starome mjestui ode nosorog do vuka kadNosorog:vuk ajd zarolaj jednu pljugu pa da se malo zabavimoVuk:picek ti sad stvarno moras ici kuci vidi se kakav si.

Ide lija šumom, gladna. Sve gleda što će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:- Kukurikuuuuu!!!Lija, presretna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati medo, poče da je guzi i kaže:- *ebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko ‘oćeš!

Došao zeko u kafić i naručio pivo. Nakon malo vremena, dođe jedna zgodna žirafa, sjedne do zeke i naruči i ona pivo! Upoznaju se njih dvoje, dobro popiju i odvede nju zeko kući. Sljedeći dan dođe zeko opet u kafić, sav umoran i ko pretučen, pa naruči pivo konobaru: - Konobar, pivo! - Izvoli. Nego zeko, ti juče odvede onu žirafu kući da je kresneš. Zašto mi sada izgledaš takav jadan i tužan? - Ma nisam tužan, nego premoren! Dok sam je ljubio, pa guzio, pa ljubio, pa guzio... ma bar sam 50km pretrčao!

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže: - Jučer su postavljali nove ograde. Drugi: - E, to se mora zaliti!

Svađali se lav i magarac ko ima većeg. Magarac tvrdi da su magarci najobdareniji, a lav negira jer kao kralj životinja on ima najvećeg. Onda najbolje da riješimo to tako da ga metnemo jedan drugom, pa da vidimo onda čiji je veći! - veli lav. Ja ću prvi - reče lav! Metne ga on magarcu, a magarac zatuli: Uuuuuu, dobar dobar! Ajd sad ja tebi. Metne ga on lavu, a lav onda zatuli: Uuuuuuuu, dobar dobar, ali daj ga malo izvuci samo da mogu glavu okrenuti!

Ide crvenkapica šumom kad odjednom iza nekog grma začuje se GLAS!!!!-Tko to tamo ide?!!!-Ja crvenkapica!-A kuda to ideš?-Idem baki, nosim joj košaricu_A šta nosiš baki u toj svojoj košarici?-nosim joj pekmeza, sira...-dobro, šta još?!!!!-nosim jaja, špeka....-DOBRO, ŠTA JOŠ?!!!!-nosim joj salate,malo kolača-DOBRO, a reci mi imaš li WC papira??!!!!!!!

Pasli na jednoj livadi krava a na drugoj bik.Livade su bile podeljene nekom zicomi sad kao udvara se bik kravi i pita je kako se zovei  ona kazeja sam krava muzara nadimak mi guzarai koristi tu situaciju bikzatrcao se da preskoci ogradui predstavlja seja sam bik rudonja a nadimak mi je ostao na zici.

Papagaj stoji sam u kuci.Odjednom zazvoni telefon:-Halo,koliko benzina zelite?-Cetri litre.I dobije papagaj cetiri litre benzina,izađe iz krletke i sve isprolijeva.Vlasnica mu se vrati,i vidjevsi sto je papagaj ucinio,okuje ga lancem.Papagaj ugleda njemackog ovcara na lancu,te ga pita:-Koliko si ti na ovom lancu?Na to ce pas:-Cijelog svog zivota.-Uuu,a koliko si ti benzina narucio?

Tri rode lete zajedno i razgovaraju:-Gdje ti letiš?-Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu.Evo,nosim im jednog prelijepog sinčića,a gdje ti letiš?-Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina,a silno je željela kćer,pa joj nosim ovu djevojčicu.-Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom,a ti?-Ja?-javi se treća roda-ja idem u samostan kod časnih sestara.Ništa im ne nosim,ali ih isprepadam do kosti!

Pita mali kamilko mamu kamilu:- Mama, zašto mi imamo grbu?- Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:- Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?- Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:- A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!