Vicevi o Zagorcima

Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. - Sused, a zakaj ga tresete?! - Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: - A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!

Imal je Stefek ficu i dogodi mu se gumi defekt na cesti.Okrene on ficu na krov i mijenja gumu.Prolazi prijatelj Marko i upita ga : Pa dobro Stef, kaj to delas?Odgovara Stef : Pa kaj ne vidis da menjam gumu.Marko ga upita : Pa kaj se tak menja guma ?A Stef mu odgovara : Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma.                                Pa vec 20 let imam biciklina.

Za 1.maj seli Štef i njegva pucka Marica v auto i zaputili se h Trakofščan na izlet.I došli on tam i zaveršili oni z razgledavanjem dvorca i oko njega,kad najemput Štef prime Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči.Marica se sva zacrvenila od dragosti i počele joj serce hude nabijati. Kad veli Štef:- Znaš, moral bi te neke pitati,al me je pomale špot.. Marica: -Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti,naj ni nebu neugodno,slobedne pitaj! Štef: - A buš dala kaj za benzina?!!!?!

Bili su Štef i Bara z Pregrade keri su furt pešice hodočastili na Bistricu,al su zde ostarili pa vec nemreju pešice iti.Dogovorili se oni da z Pregrade do Zaboka ideju z autobusom i nutra hodiju po autobusu a Zaboka z cugem na Bistricu i tam buju no male pješačili al kaj nebu tak lehke bu si saki h šlapu del 2,3 zerna bažulja.Tak se oni otputili na Bistricu i tak oni hodiju pa autobusu,Štefa počel bažulj tišat v šlapi, a Bara lijepo fino hodi bez problema.Dojdeju oni h Zabok na kolodvor i pita Štef Baru: -Kak ti tak dobre hodiš?Te niš bažulj h šlapi ne tiši?!?? -Ja, Štef, impa sam si ja bažulj skuhala - odgovara Bara :P

Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno...samo u želudac! Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege :D Zakon br. 3:Čovjek radi, gemišt se hladi! Zakon br. 4:Nigdar ne reci ne vinu! Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš! Zakon br. 6:Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!

Veli Štef Joži: -Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina. -Kak to misliš?? -Pa bolj su starije sve več sličiju bačvi za vine :P

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati kod dečka i pošalje joj SMS: “Mama, večeras me nebu!”. A mama joj odgovori: …”Naj se sekirat, morti bu te sutra!”

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? " Zagorac: " Moral bi vaditi krv. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! " Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorec: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama. - Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica. - Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći. - Zakaj ne? Pa pitaj! - Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi... Grunta malo babica i veli: - Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila! - Slušam! - Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala. Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks. - Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks?? - Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks. - Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek. - Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak. Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah. Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat. Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu: "Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda, Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti. A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdes kmene? -Pa, pocel sam ti delati. -A kaj delaš? -Postal sam glasnogovornik. -Kaj ti je pak to? -Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:" Krumpira, luka, zelja !!!"

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:- Šta ti je kumo s palcem?- Otekao mi.- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.- Gdje na paru?- Pa u tvoju, znaš već šta.Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.- Kako si kume?- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.- A što ga ne staviš na paru?- Nemam gdje, kumo.- Pa, evo, stavi ga u moju...Zabi joj ga kum a kuma će:- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

Prodaje kumica jabuke na placu i viče:

"JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!!"

Dođe jedan čovjek pa joj kaže: "Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti?"

Kumica: "Kupuju ljudi,kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..

Kupuju ljudi,kupuju" :)