Vicevi o Zagorcima

Imal je Stefek ficu i dogodi mu se gumi defekt na cesti.Okrene on ficu na krov i mijenja gumu.Prolazi prijatelj Marko i upita ga : Pa dobro Stef, kaj to delas?Odgovara Stef : Pa kaj ne vidis da menjam gumu.Marko ga upita : Pa kaj se tak menja guma ?A Stef mu odgovara : Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma.                                Pa vec 20 let imam biciklina.

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak. Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah. Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat. Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu: "Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50.000 dolara, prodaj mi tog medvjeda, Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti. A Štef će njemu: "Ma budalo, zemi mene, vodim 3:2"

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi. Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: "Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro." Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -"O ne, draga moja", odgovori baka, "prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong". Baka zastane, obriše suzu i nastavi: "I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ..."

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.Pita ga sestra: " Zašto ste došli ? " Zagorac: " Moral bi vaditi krv. " Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: " To još nisam doživjela! " Zagorac: " To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. " Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: " Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! " Zagorec: " Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! "

Za 1.maj seli Štef i njegva pucka Marica v auto i zaputili se h Trakofščan na izlet.I došli on tam i zaveršili oni z razgledavanjem dvorca i oko njega,kad najemput Štef prime Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči.Marica se sva zacrvenila od dragosti i počele joj serce hude nabijati. Kad veli Štef:- Znaš, moral bi te neke pitati,al me je pomale špot.. Marica: -Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti,naj ni nebu neugodno,slobedne pitaj! Štef: - A buš dala kaj za benzina?!!!?!

Bili su Štef i Bara z Pregrade keri su furt pešice hodočastili na Bistricu,al su zde ostarili pa vec nemreju pešice iti.Dogovorili se oni da z Pregrade do Zaboka ideju z autobusom i nutra hodiju po autobusu a Zaboka z cugem na Bistricu i tam buju no male pješačili al kaj nebu tak lehke bu si saki h šlapu del 2,3 zerna bažulja.Tak se oni otputili na Bistricu i tak oni hodiju pa autobusu,Štefa počel bažulj tišat v šlapi, a Bara lijepo fino hodi bez problema.Dojdeju oni h Zabok na kolodvor i pita Štef Baru: -Kak ti tak dobre hodiš?Te niš bažulj h šlapi ne tiši?!?? -Ja, Štef, impa sam si ja bažulj skuhala - odgovara Bara :P

Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno...samo u želudac! Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege :D Zakon br. 3:Čovjek radi, gemišt se hladi! Zakon br. 4:Nigdar ne reci ne vinu! Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš! Zakon br. 6:Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!

Veli Štef Joži: -Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina. -Kak to misliš?? -Pa bolj su starije sve več sličiju bačvi za vine :P

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:- Šta ti je kumo s palcem?- Otekao mi.- Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.- Gdje na paru?- Pa u tvoju, znaš već šta.Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.- Kako si kume?- Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.- A što ga ne staviš na paru?- Nemam gdje, kumo.- Pa, evo, stavi ga u moju...Zabi joj ga kum a kuma će:- Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama. - Kaje Štefek? Kaj si tak stiha?, pita babica. - Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći. - Zakaj ne? Pa pitaj! - Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi... Grunta malo babica i veli: - Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila! - Slušam! - Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu stvar delati... Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala. Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks. - Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks?? - Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi... I ja sam opet bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to ti je bil grupni seks. - Aha, dobro... A kaj je onda ljubav?, pita Štefek. - Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdes kmene? -Pa, pocel sam ti delati. -A kaj delaš? -Postal sam glasnogovornik. -Kaj ti je pak to? -Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim:" Krumpira, luka, zelja !!!"

Prodaje kumica jabuke na placu i viče:

"JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!!"

Dođe jedan čovjek pa joj kaže: "Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti?"

Kumica: "Kupuju ljudi,kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..

Kupuju ljudi,kupuju" :)