Vicevi o Zagorcima - 57 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Dođe Štef u gostionicu.- Konobar, pet gemišta!Strusi Štef pet gemišta i zove:- Konobar, tri gemišta!Strusi Štef tri gemišta i zove:- Konobar, dva gemišta!Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji

Snimala se emisija posvečena djeci.Tema joj je bila: ŽIVOT JEDNOG SELJAKA. Novinari su šetali kroz selo i naišli na štefa i juru. Novinari su ih pitali;možete nam molim vas reč kako vi provedete dan. Štef: -ujutro se zdignem i popijem si jedan gemišt,pa poslije ročka dva gemiš... Novinari: -pa gospon nemrete tak za emisiju za djecu govoriti da pijete neznam kolko gemišta,umijesto gemišta recite da čitate knjige ili tako nešto. Štef: -dobro Štef: -v jutro se zdignem pročitam si jednu knjigu(gemišt)malo se prošečem po dvorištu da uhvatim friškoga zraka i usput da se skroz razbudim pročitam si dvije knjige,nakon nekog vremena je ručak onda si ja i barica pročitamo par kutija njiga poslije i prije ručka.Pred večer Jura dođe do mene pa idemo u knjižnicu pa tamo jako puno knjiga pročitamo da se poslije niti ne siječamo koliko smo knjiga pročitali,kad nas potijeraju iz knjižnice onda... Novinari: -idete doma jel tako Štef: -ma ne onda idemo kod Jure doma on ima u podrumu tiskaru!!!!!!!!!!!!!!! A za djecu bi mel jenu poruku: Djeco,ne mješajte gradivo jer boli glava.

Rodili se Zagorcu blizanci i na krštenju pita svecenik kako se prvo dijete zove- Štef- a drugo?- Štef- pa kako oba Štef?- Kad velim Štef donesi mi gemišt odma dobim dva gemišta

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…

Sud: Optuženi, kolovoz je!

Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…

Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.

Najel se Zagorec graha sa zeljem i špekom, popil pravuga tuduma i prešel je v Zagreb pak se vozi vu tramvaju (četvorka ili šestica). Tramvaj je pun, a našeg Zagorca počinje nadimati i napuhavati, a on ti lijepo pusti golubeka šteri nije bil za podnesti... Na prvoj stanici svi putnici izlaze gurajući se van od nesnosnog smrada. Zagorec ostane sedeti i zgleda se po tramvaju. Pogleda iza sebe, kad vidi tu jenuga črnca kaj sedi na stolcu iza njega... pravi črnec. Zagorec ga pogleda i vidi da ovaj sedi na svojem mestu i ne mrda, pak ga bojažljivo priupita: - kaj je bilo, sam te skuril?

 Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu: - Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec! - Kaj? Tak velikoga? - Ne, neg tak zmazanoga!

Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne: - Je, penezi su tu - ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kuoili pežoja ili bumo kupili vikendicu - ili bum suseda JANDRAŠA DAL NA SUD!

Došel Bog v Zagorje pak je pital Štefa:

-Štef, di je Krapina?

- Nečem ti reči!

Štef, di je Krapina? Reči mi, inače neš videl raja.

- Kaj me briga, neš ni ti videl Krapine :)

Bara orje s kravami.

Kojn se vritnul, otpala mu potkova.

Došel Joža na gemišta.

Prodaje kumica jabuke na placu i viče:

"JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!!"

Dođe jedan čovjek pa joj kaže: "Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti?"

Kumica: "Kupuju ljudi,kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..

Kupuju ljudi,kupuju" :)

 Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:

"Dođi brzo, sama sam doma!"

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

"Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći."

Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

"Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju!"

Na to će žena: "Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j....i!" 

" I... kaj si napravila?" upita Zagorac, vidno zabrinut.

A žena će: "Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl?..."

Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:

- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?

- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!

- Ma kaj milijon, košta ona i pet!

- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!

- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!