➠ Sadržaj
Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene.
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pisate po meni!
Pošalji vic na:
Pošto se Tadić izvinjavao svima za sve moguće i nemoguće, red je došao na još jedno izvinjenje.
Uskoro se očekuje izvinjenje Tadića Tačiju i Haradinaju, ako slučajno neki od presađenih organa nije primljen i došlo je do njegovog odbacivanja. Verovatno se radilo o organima koji se suprotstavljaju našem putu u EU bez alternative.
Pošalji vic na:
Ulazi Hrvatska u EU
Ulazi konačno i Hrvatska u EU. 2013. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU. 2015. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije. 2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima. 2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta. 2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%. 2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno. 2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.
Pošalji vic na:
Prodao sam zemlju
Dao Sanader oglas da prodaje traktor. Zvoni telefon: - Dobar dan, vi ste Ivo Sanader? - Ja sam. - Vi prodajete traktor? - Da. - Koja marka? - Ferguson. - Jel dobar? Radi? - Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo korišten. - Pa što ga onda prodajete? - Ma traktor mi ne treba više. “PRODAO SAM ZEMLJU————-!!!!!!”
Pošalji vic na:
Ispitivanje invaliditeta
Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje stepena invaliditeta. i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a on da je vrati, ona puce u ruci. ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće- idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i puca po meni. ja nemam gdje i sakrijem se za drvo. avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane avion se opet okrene a ja opet sa druge strane avion se opet okrene a ja opet sa druge strane avion se opet okrene....... dobro i sta bi dalje, upitase ga ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni
Pošalji vic na:
Anketa "Za koga ćete glasati" ?
Rezultati SMS ankete "Za kog ćete glasat" s brojeva 098 909 .....: 1. Ivo Josipović - 5% 2. Kolinda Grabar Kitarović - 5% 3. Boli te ku*ac 46% 4. Marš u pi*du materinu 44%
Pošalji vic na:
Gostovanje BIH politicara u radio-televiziskoj emisiji
NEPOTIZAM
UNISTENO ZDRAVSTVO
UNISTENO SKOLSTVO
OBESPRAVLJENI BORCI
OGROMAN BROJ SOCIJALNIH SLUCAJECVA
GUBITAK GOTOVO POLA STANOVNISTVA KOJE JE POBJEGLO OD LOSEG I NEUREDJENOG SISTEMA
STARI KOJI SU OSTALI JER SU IM DJECA I UNUCAD MORALA SELITI
NACIONALNA MRZNJA
GUBITAK OBRAZOVANOG KADRA
OGROMNA ZADUZENJA KOJA CE GRADJANI MORATI VRACATI KROZ RAST AKCIZA I POREZA...............
POLITICAR:ne to su normalne stvari, mi.se apsolutno stim ne zamaramo jer imamo puno vecih problema.
NOVINAR: Stvarno, da nije ko poslao atomsku bombu na nas a mi nismo informisani o tome. Jedino to moze biti veci problem.
POLITICAR: ma nije ni to.
NOVINAR: a da, zaboravio sam, imamo bolesne borce, bolesnu djecu koja se lijece preko SMS poruka, humanitarnih organizacija kako nasih tako od donacija od nasih ljudi koji rade po zapadu.
POLITICAR: ma nihe ni to, politika se stim ne zamara. Mi imamo problem JElKE.
NOVINAR; Jelke, da li je to neka gospodja koja je uzrok svih ovih nabrojanih problema. Neka korumpirana osoba.
POLITICAR: Ma ne, to je onaj komad drveta sto stoji u cosku I bude par lampica na njemu. Onako kao kad imas palmu samo sto je ovo jelka.
NOVINAR : pa da li to drvo siri neke toksine I moze izazvati opasna oboljenja.
POLITICAR: Ma nije ono otrovno, imaju I.plasticne.
Mi moramo sve jelke skupiti I na hrpu popaliti isto kao sto su spaljivane vjestice u srednjem mracnom vijeku.
NOVINAR: Aha,znaci rjesenje je jednostavno. Kad to odradimo svi nasi problemi ce se rjesiti. Ovi problemi koje sam na pocetku emisije nabrojao.
POLITICAR: Nece, sve ostaje isto. Ovo sto si ti nabrojao to su sitni problemi.
NOVINAR: Pa koja je onda svrha takvih poteza
POOLITICAR: Pa necemo da budemo kao druge drzave ni slicne njima.
NOVINAR:koje drzave?
POLITICAR: Pa Austrija, Njemacka,Belgija Italija Kanada.
NOVINAR: Pa gospodine to su one drzave upravo u kojima su nasi ljudi nasli socijalnu sigurnost I izbjegli sve ove probleme. Drzave gde se nasi ljudi osjecaju sigurno.
POLITICAR: E bas te drzave, gde nasi ljudi zive normalno mi necemo da budemo slicni tim drzavama.
NOVINAR: Gospodine imate li vi djecu. POLITICAR: Imam, hvala Bogu jedno je u Njemackoj a drugo u Kanadi. Maloprije ste gospodine novinaru nabrojali mnoge ozbiljne probleme I necu da mi se djeca bore stim.
NOVINAR: Hvala vam gospodine sto ste bili nas gost, meni realno nista sad nije jasno . Ne znam jel sta jasno nasim gledaocima. Sretno vam u goloj sjeci zimzelenih borova da se rijesimo najveceg naseg problema I da namonda sve krene kako treba.
Pošalji vic na:
In the USA we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash.
Pošalji vic na:
Koja je Dinkićeva omiljena seks poza?
69 + PDV
Pošalji vic na:
Doktor i ludnica
Pošalji vic na:
Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju.
Pita ga učiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za gaye, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata je poslanik u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom."
Pošalji vic na:
I oni će isto
Zoran Milanović s Vladom dođe u restoran i naruči: - Biftek, rare! Konobar ga pita: - A povrće? Zoki pogleda oko sebe: - I oni će isto!
Pošalji vic na:
Pita mali Ibro svog tatu Muju:- Tata, šta je to politika?
- Tata, šta je to politika?
- E pa, sine, vidi, ja sam vlasnik i stub ove kuće, znači, ja sam kapitalizam, tvoja mama sređuje kuću, znači, ona je administrator ili vlada, naša sluškinja radi mnogo za male pare, ona je radnička klasa, ti si običan narod, a tvoj mali bratić je budućnost.
- Tata, sad znam šta je politika.
- Pa kaži, sine.
- Dok kapitalizam kreše radničku klasu, vlada spava, narod je ignorisan, a budućnost je u govnima !
Pošalji vic na:
U čemu je razlika između Džordža Buša i Boga?
- Bog ne misli da je Džordž Buš!
Pošalji vic na:
Dobrovoljni prilog
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. Dobar dan! - reče Joža. Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. I, koliko narod daje? Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.:))))))
Pošalji vic na: