➠ Sadržaj
Kako se inače drugčije zove polni organ Danice Drašković?
odgovor: Vukojebina
Pošalji vic na:
Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko.
Pita Medvedev Putina: "Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo"?
Putin (blagonaklono): "Pa, zamenite se slobodno, ne marim".
Pošalji vic na:
Ubio sam svinju
Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanaki da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,izvini mu se i plati za tu svinju.Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?Vozač na to odgovara:- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...
Pošalji vic na:
Sanader u kinu
Prema zadnjim informacijama, Ivi Sanaderu je preko vikenda dopušteno da u zagrebačkom kinu pogleda film „Spartak“, što je dotični i iskoristio. Nakon samo pola sata, prikazivanje filma je prekinuto jer je glavnom glumcu netko popalio mač. Za sada, uprava kina nema službenog priopćenja. R.I.P. Mač od Spartaka
Pošalji vic na:
Političar i škola
Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi: - Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!
Pošalji vic na:
A gdje su Njemci ?
Jedan migrant iz Somalije stiže u Berlin te zaustavlja prvog na koga naiđe i veli: » Hvala tebi Mr. Germany, ti mene ostavio ovdje, dao mene stan, novac i hrana, besplatno doktor, škola i ne porez. « Drugi kaže: » Ja ne Nemec, ja Irak. « Naš ide dalje. Zaustavlja sledećeg i grli ga te kaže: » Hvala divna Njemačka. « Taj ga odgurne i veli: » Ti grešiš, ja Afgan. « Naš sretnik ide dalje i sretne trećeg. Taj već unaprijed kaže: » Na žalost nije sigurno da ću razumjeti što kažete. Ja sam iz Pakistana, nisam Njemac. « Naš najzad vidi jednu ljubaznu gospođu i pita: » Vi Njemac ? « » No, I am from India. « » A gdje su Njemci? « pita naš migrant. Gospođa pogleda svoj sat i veli: » Svi su na poslu. «
Pošalji vic na:
Adam i Eva Hrvati
Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!
Pošalji vic na:
Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju.
Pita ga učiteljica: "Perice, a šta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muška striptizeta u klubu za gaye, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata je poslanik u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom."
Pošalji vic na:
Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.
"Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki".
A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."
Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"
- Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."
Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k****!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky,! Oval Office, 1997 u Vashingtonu."
- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je s*****!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."
Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "Pička vam materina kakav je ovo haos".
Suzuki: "Premijer Srbije Koštunjavi prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2007."
Pošalji vic na:
Most i partneri
Liječnici upozoravaju "Most" da koriste kondome zbog čestog mjenjanja partnera.
Pošalji vic na:
Afera Agram
Momak i cura sjede u autu na Jarunu.On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?Ona: Ma... *ebe mi se..On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!
Pošalji vic na:
I oni će isto
Zoran Milanović s Vladom dođe u restoran i naruči: - Biftek, rare! Konobar ga pita: - A povrće? Zoki pogleda oko sebe: - I oni će isto!
Pošalji vic na: