Politički - 92 najboljih viceva u 2023. godini 🥇

Zoran Milanović s Vladom dođe u restoran i naruči: - Biftek, rare! Konobar ga pita: - A povrće? Zoki pogleda oko sebe: - I oni će isto!

Rezultati SMS ankete "Za kog ćete glasat" s brojeva 098 909 .....: 1. Ivo Josipović - 5% 2. Kolinda Grabar Kitarović - 5% 3. Boli te ku*ac 46% 4. Marš u pi*du materinu 44%

Momak i cura sjede u autu na Jarunu.On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?Ona: Ma... *ebe mi se..On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!

Milanović umre od srčanog udara i odmah ode u pakao gdje ga dočeka dežurni vrag. - Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo: - Ima tu više političara i ostalih osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu osobu, a ti ćeš preuzeti njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti. Milanoviću se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Slobodan Miloševć zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna. - Ne, reče Milanović, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan. Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Josip Broz s velikim batom tucao kamenje bez prestanka. - Ne, imam problema s ramenom reče Milanović. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje. I vrag otvori i treča vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Milanović nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče: - Mislim da bih ovo mogao. A vrag se nasmije i reče: - OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Sjedi Bandić u bircu. Dođe konobar, a Bandić ce njemu spiku: - dečko, meni jedno vopi. konobar, decko iz dubrave, ziku spiku, i reče: - dnohla? a BandiĆ, će na to: - ne! heineken.

Kako znamo da su Adam i Eva bili Hrvati?Bili su goli i bosi, a mislili su da žive u raju!

Zaželjela se žena ministra Jovanovića janjetine, pa je poslala muža na plac da donese pet, šest kila. Jovanović zatraži isključivo butove i rebra, na što mu ljubazni prodavač odgovori da janjce prodaju samo u cijelosti ili po pola, a nikako u dijelovima. Jovanović ga upozori da je on ministar obrazovanja i da bi ovaj mogao ostati bez prodajne dozvole, jer je očito da nije educiran prema novim obrazovnim standardima, koje je uveo njegov kabinet prije nekoliko godina. Čovjek, ne htijući izazivati vraga, da mu što je ovaj tražio. Jovica je pripremio za svoju ženicu janjetinu kakvu najviše voli - ispod peke. Meso je bilo izvrsno, ali se Jovanovićeva žena prepala kad je, oglodavši but, primjetila da noga na sebi nema papak, nego nešto što više podsjeća na šapu. Kosti zajedno s ostatkom mesa odmah su odnesene na DNK analizu, koja je ustanovila da je riječ o psećem mesu. Jovanović, bijesan, naučen da on pravi budalama druge, odmah ode i napadne trgovca, vičući da mu je podvalio pseće umjesto janjećeg mesa. Trgovac mu, potpuno miran, odgovori: - Pričate bedastoće gospodine Jovanoviću. Ja sam Vama prodao janjeće meso. Taj pas o kojem vi pričate, nije bio pas. To je bio moj ljubimac Gugi, koji je - doduše - bio u psećoj koži, ali se on cijeli život osjećao kao ovca, odn. janje, pa je tako i blejao. Sukladno vašem 4. modulu ZO curiculuma, svako živo biće nije ono na što sugerira njegova koža ili šape, nego ono kakvim se ono osjeća. To je, gospodine Jovanoviću, bilo janje i ja Vas molim da mi se ispričate zbog ovog bezrazložnog napada, koji je - evidentno - rezultat Vaše needuciranosti sukladno novim obrazovnim standardima.

Poslije drugog svjetskog rata dosla u neko selo komisija za ispitivanje stepena invaliditeta. i ide jedan bez sake. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze bacili mu bombu a on da je vrati, ona puce u ruci. ide drugi bez noge. pitaju ga ovi sta je bilo, kaze nagazio na minu ide treci sav izguhan i modar. pitaju ga ovi sta je bilo. kaze on sljedeće- idem ja preko polja i nasred polja jedno veliko drvo. kad odnekud avion i puca po meni. ja nemam gdje i sakrijem se za drvo. avion se okrene, a ja se sakrijem sa druge strane avion se opet okrene a ja opet sa druge strane avion se opet okrene a ja opet sa druge strane avion se opet okrene....... dobro i sta bi dalje, upitase ga ama dodijalo i pilotu pa spusti avion, uze montirac i ubi kruh u meni

Molitva svih naših političara: Oče naš koji jesi Audija mi donesi, neka se sveti ime tvoje i neka bude metalik boje, u ime oca i sina da mi Audi bude pun benzina i još te nešto molim Bože da mu sjedala budu od kože

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.- Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.- Dobro. - reče političar.Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.Političar malo razmisli pa odgovori:- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.- Ne razumijem - zajeca on.- Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?Vrag mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Dao Sanader oglas da prodaje traktor. Zvoni telefon: - Dobar dan, vi ste Ivo Sanader? - Ja sam. - Vi prodajete traktor? - Da. - Koja marka? - Ferguson. - Jel dobar? Radi? - Ma u odličnom je stanju! Kao nov! Jako malo korišten. - Pa što ga onda prodajete? - Ma traktor mi ne treba više. “PRODAO SAM ZEMLJU————-!!!!!!”

Ulazi konačno i Hrvatska u EU. 2013. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU. 2015. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije. 2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima. 2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta. 2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%. 2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno. 2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo,kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze.Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanaki da se vrati da nađe seljaka čija je svinja,izvini mu se i plati za tu svinju.Prođe sastanak,a vozača nema i nema ...Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ...Premijer ga pogleda bijesno i pita: - Pa di si ti do sad?Vozač na to odgovara:- Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kavanu ...Proderem se: - Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju!Onda seljaci skočiše, jedna tura, druga, treća ...

 Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. Dobar dan! - reče Joža. Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? Ma, neki je manijak uhvatio ministra Linića i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. I, koliko narod daje? Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.:))))))