Vicevi o Hrvatima

Slijedeći referendum bit će raspisan na temu da se u hrvatskoj vrijeme počne brojati unatrag. ...kako bi se za 189 godina poklopili kalendar i stavovi građana.

Dolazi čovjek u ministarstvo pitati za posao. Službenik: Jeste li već negdje radili? Čovjek: Bio sam tri godine u vojsci. Službenik: Imate li kakve benificije? Čovjek: Ranjen sam, odnio mi geler genitalije. Službenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 8.30 do 16.30. Dođite sutra u 10.00. Čovjek: Rekli ste da je radno vrijeme od 8.30 do 16.30, zašto da ja dođem u 10.00? Službenik: Ovo vam je državna firma. Mi do 10.00 češemo ja*a tako da vi nemate potrebe dolaziti ranije.

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: "Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo." Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: "Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte."

Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.

Amerikanac pita Ingrid Antičević Marinović za broj telefona: Ingrid: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!" Prevoditeljica ga razočara: "Mislila je 6663629."

NATO pakt se uvalio u gadan trošak kad je primio iHrvatsku u članstvo. Čekamo samo da završi misija uAfganistanu pa kad im pošaljemo popis naših boraca!

Nije Vidošević skupljao trofeje nego pripremao scenografiju za novi nastavak Ice Agea

Operator: - Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...

Mu¹terija: - Dobar dan! Htio bih naruèiti klopu za van. Operator: -

Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine? Mu¹terija: - Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!

Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981. Operator: - Hvala Vam, gospodine Marko.

Samo da provjerim podatke. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Va¹ telefonski broj je 332-971. Va¹ broj na poslu je 301-243 i Va¹ broj mobitela je 095-301-2431. Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mu¹terija: - Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije? Operator: - Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno): - Oh, da, htio bih naruèiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute... Operator: - Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mu¹terija: - Kako to mislite? Operator: - Gospodine, Va¹i zdravstveni podatci upuæuju na to da imate visok krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik... Mu¹terija: - Pa ¹to mi onda mo¾ete preporuèiti?

Operator: - Mogli biste isku¹ati na¹u bezmasnu soja-pizzu. Uvjeren sam da æe Vam se svidjeti. Mu¹terija: - Za¹to to mislite? Operator: - Pa, pro¹li tjedan ste u knji¾nici podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predlo¾io. Mu¹terija: - U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze. I koliko to stoji?

Operator: - To bi trebalo biti dosta za Vas, Va¹u ¾enu i èetvero djece. Sve skupa, zajedno s tro¹kovima dostave, stoji 115,00 kn. Mu¹terija: - Platit æu kreditnom karticom. Operator: -

Oprostite, gospodine, ali bojim se da æete morati platiti gotovinom. Prekoraèili ste dopu¹teni minus na kartici. Mu¹terija: - Skoknut æu do bankomata i donijeti novac prije nego va¹ dostavljaè stigne do mene. Operator: - Neæe ni to iæi, gospodine! Imate prekoraèenje i na tekuæem raèunu. Mu¹terija: - Nema veze. Samo po¹aljite pizze. Pripremit æu novac. Koliko vam treba vremena za dostavu? Operator: - Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se¾uri, mo¾ete doæi do nas, ali bit æe Vam nezgodno voziti pizze na motociklu. Mu¹terija: - Kako znate da vozim motocikl? Operator: - Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali, Va¹ skuter je u potpunosti otplaæen te sam samo pretpostavio da æete voziti njega.

Mu¹terija: - K vragu i dr¾ava, i OIB, i sve! Operator: - Preporuèio bih Vam da pazite ¹to govorite, gospodine! Veæ imate dvije prekr¹ajne prijave zbog remeæenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na policajca 2009. Mu¹terija je ostala bez rijeèi. Operator: - ®elite li jo¹ ne¹to, gospodine?

Mu¹terija: - Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše u Vašem oglasu! Operator: - Oprostite, gospodine, ali na¹ oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste vodili na cijepljenje.

Opet smo mi Hrvati korak ispred svih. Dok NATO svoje avione tek sad šalje na granicu s Ukrajinom, naši svi avioni su već više od godinu dana u Ukrajini.

Ako znate nekog tko je iz Rijeke danas u Zagrebu neka se javi.... naime trebalo bi tijekom dana vratiti Slavka Linića u Rijeku..... nije problem u koje doba dana, on je slobodan i može pričekati....

Koja je razlika između naših ljudi koji su otišli van i onih u domovini ? -Razlika je samo u jednom slovu: Ovi koji su otišli van sanjaju "rodno mjesto" a ovi u domovini sanjaju "radno mjesto" ..

Poštovani gospodine ministre, Penzioner pita: "Supruga i ja imamo 1.000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn. Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen?" Ministar odgovara: "Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine?" Penzioner odgovara: "Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac"

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića. Zaigrali se dečki s mačićima i govore: - Gle tata, svi su u SDP-u! Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu: - Gle tata ona tri mačića su u SDP-u! - Kako to? – začuđeno će otac - Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u! Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.

Imamo predsjednicu KITArović, možda ćemo imati premijera KARAmarka.

- sad nitko ne može reći da nismo u KU*CU.