Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.

Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.Otvara Cak Noris i kaze:

-dobar dan sta vam treba

A smrt ga pogleda i kaze:

-Ajmo maskenbaaaal.
Autor: vicevi.click

Stari bračni par i žena pošalje muža u prodavnicu da kupi dvije stvari.

Stari bračni par i žena pošalje muža u prodavnicu da kupi dvije stvari.

Molim te upamti, dvije stvari kruh i mlijeko, kruh i mlijeko ,ponavljaj da ne zaboraviš.

Stari ponavlja, ali kad je ušao u prodavnicu zaboravio i kupio četkicu za zube.


Vratio se doma, žena sva iznervirana pa mu odbrusi:

Matore stari ,nisi mogao upamtiti dvije stvari, kupio si četkicu, a gdje je kaladont?
Autor: vicevi.click

Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.

Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.


Žena kaže:

- Slušaj kad ti govorim,

- Ti i ja moramo da pričamo,

- tvoje stvari su svuda na podu,

- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće

- sve da si ih skupio i to odmah!


Muškarac razume:

- blablabla Slušaj,

- blablabla Ti i ja

- bla bla blaa na podu

- bla blabla bez odeće

- bla blablabla i to odmah!
Autor: vicevi.click

Zavrsava se svadba a mlada tuzna.

Zavrsava se svadba a mlada tuzna. Nailazi svekrva i kaze:

- Ne boj se, bice moj sin nezan!

Na to ce mlada:

- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...
Autor: vicevi.click

Pita prijateljica Fatu: Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?

Pita prijateljica Fatu:

Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?

Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka
Autor: vicevi.click

Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.

Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu.


Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:

- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"

Autor: vicevi.click

Posvađali se muž i žena, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa muž upita ženu: "Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".

Posvađali se muž i žena, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa muž upita ženu:

"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".

A žena mu odgovori:

"Jest, svekar i svekrva".
Autor: vicevi.click

Pita komsija komsiju: - Sta ti radi zena?

Pita komsija komsiju:

- Sta ti radi zena?

Drugi odgovori:

- Ona je prostitutka!!!

- Ooooo, pa znas li sta to znaci??

- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!
Autor: vicevi.click

Muz i zena se bucno raspravljaju u pozoristu za vreme jedne predstave.

Muz i zena se bucno raspravljaju u pozoristu za vreme jedne predstave. Nakon 15-ak minuta, covek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:

- Izvinite, ali nista ne cujem!!

A muz ce:

- I ne treba da cujete, to se tice samo nas dvoje!!
Autor: vicevi.click

Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan.

Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:

• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?

• Jeste!

• Hitno ga dovedite!

I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:

• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!

Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:

• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:

• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promaš nas torpedo!
Autor: vicevi.click

Došao seljak na pijacu da proda petla.

Došao seljak na pijacu da proda

petla. Dolazi do njega prvi

prolaznik i kaže:

• Imate dobrog petla, svaka čast!

Penje li se na kokoške?

• Svakako, svakako, penje se, i

na kokoške, pa i na guske,

patke, koze, a pre neki dan se

popeo i na psa!

• Što ga onda prodajete?

• Pa od juče me nešto čudno

gleda.
Autor: vicevi.click

Najnovija nagradna igra Drzavne lutrije Srbije, samo na teritoriji Balkana-OTKOPAJ SVOJ AUTO

Najnovija nagradna igra Drzavne lutrije Srbije, samo na teritoriji Balkana-OTKOPAJ SVOJ AUTO
Autor: vicevi.click

Udvara se momak djevojci: • Momak: Ćao, ćao!

Udvara se momak djevojci:


• Momak: Ćao, ćao!

• Djevojka: Momak, nisi moja liga!

• Momak: Šta ima veze, možda se sretnemo u Kupu.
Autor: vicevi.click

Zašto sova ima velike oći?

Zašto sova ima velike oći?

-Zato što ima tvrdu stolicu!!!
Autor: vicevi.click

Pitaju mladi babu od 90 god.

Pitaju mladi babu od 90 god.sta bi pozelela za rdjendan?

A baba na to:

-ZELELA BI DA DOBJEM SIDU.

A oni na to :A zasto bas to?

-Zato kad imas sidu zivis jos 10 godina.
Autor: vicevi.click