➠ Sadržaj
Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.
-dobar dan sta vam treba
A smrt ga pogleda i kaze:
-Ajmo maskenbaaaal.
Stari bračni par i žena pošalje muža u prodavnicu da kupi dvije stvari.
Molim te upamti, dvije stvari kruh i mlijeko, kruh i mlijeko ,ponavljaj da ne zaboraviš.
Stari ponavlja, ali kad je ušao u prodavnicu zaboravio i kupio četkicu za zube.
Vratio se doma, žena sva iznervirana pa mu odbrusi:
Matore stari ,nisi mogao upamtiti dvije stvari, kupio si četkicu, a gdje je kaladont?
Autor: vicevi.click
Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- Ti i ja moramo da pričamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odeće
- sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razume:
- blablabla Slušaj,
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odeće
- bla blablabla i to odmah!
Autor: vicevi.click
Zavrsava se svadba a mlada tuzna.
- Ne boj se, bice moj sin nezan!
Na to ce mlada:
- Baba ne sviraj qurcu, ja se je*em k'o zmaj, nego gledam ko ce ove sudove da opere...
Autor: vicevi.click
Pita prijateljica Fatu: Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka
Autor: vicevi.click
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"
Autor: vicevi.click
Posvađali se muž i žena, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa muž upita ženu: "Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A žena mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".
Autor: vicevi.click
Pita komsija komsiju: - Sta ti radi zena?
- Sta ti radi zena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znas li sta to znaci??
- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!
Autor: vicevi.click
Muz i zena se bucno raspravljaju u pozoristu za vreme jedne predstave.
- Izvinite, ali nista ne cujem!!
A muz ce:
- I ne treba da cujete, to se tice samo nas dvoje!!
Autor: vicevi.click
Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan.
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promaš nas torpedo!
Autor: vicevi.click
Došao seljak na pijacu da proda petla.
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.
Autor: vicevi.click
Najnovija nagradna igra Drzavne lutrije Srbije, samo na teritoriji Balkana-OTKOPAJ SVOJ AUTO
Autor: vicevi.click
Udvara se momak djevojci: • Momak: Ćao, ćao!
• Momak: Ćao, ćao!
• Djevojka: Momak, nisi moja liga!
• Momak: Šta ima veze, možda se sretnemo u Kupu.
Autor: vicevi.click
Zašto sova ima velike oći?
-Zato što ima tvrdu stolicu!!!
Autor: vicevi.click
Pitaju mladi babu od 90 god.
A baba na to:
-ZELELA BI DA DOBJEM SIDU.
A oni na to :A zasto bas to?
-Zato kad imas sidu zivis jos 10 godina.
Autor: vicevi.click