Kupite prase. Popijte jednu rakiju. Stavite prase u rernu. Popijte još dve rakije. Postavite celzijuse na 375 rerni. Popijte još 3 rakije čašice. Uključite rernu. Rakijte još 4 čašice. Prenite okrase. Rakijte još flašu jednu. Povij pilo na prase. Čašice još sipaj rakije jednu. Pecite rakiju jos 4 sata. Izvadite rernu iz praseta. Ohladite da se prase sačeka. Uzmite rakije još šufla jednu. Isprasite seče. Stolirajte na servis. Bogolite se mogu.
➠ Sadržaj
Uskoro će Uskrs
Razgovor za posao
Razgovor za posao, bez da imate neku vezu Šef: Imate 50 cigli u zrakoplovu. Ako jednu bacite van, koliko ih ostane? Zaposlenik: To je jednostavno, 49. Šef: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider? Zaposlenik: Otvorite frižider, stavite slona unutra i zatvorite frižider Šef: Kako u četiri koraka staviti jelena u frižider? Zaposlenik: Otvorite frižider, uzmite slona van, stavite jelena, zatvorite frižider. Šef: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje tamo? Zaposlenik: Ne, jelen je u frižideru. Šef: Kako će starica prijeći rijeku punu krokodila? Zaposlenik: Preplivat će jer su krokodili na rođendanu od lava! Šef: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umre. Zašto? Zaposlenik: Utopila se. Šef: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. Sljedeći...! Pouka: KOLKO GOD BILI SPREMNI, AKO NISTE DOŠLI PREKO VEZE, UZALUD VAM SUNCE SJA! *
Autor: vicevi.click
Menađer
Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu: - Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim. Žena mu odgovara: - Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine. - Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu. - Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate? - Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje. Žena mu na to odgovori: - Vi sigurno radite u menadžmentu! - Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate? - Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!
Autor: vicevi.click
Hobotnica na bosanski način
Hobotnica na bosanski način Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede. Jagnje servirati uz hladno pivo.
Autor: vicevi.click
Amerikanci
Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao: - "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?" Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno: - "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište." Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa. - Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran. Ona je zafrknula nosem i izustila: - Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni. Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala: - "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto." Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori: - "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor
Autor: vicevi.click
Dobar ključ
Upita neka žena mudrog Konfucija:Ma kako to, ako neka žena spava s tri muškarca onda je drolja, a s druge strane ako neki muškarac spava s deset žena on je faca!?Na to će Konfucije:Ako neku bravu mogu otključati tri razlićita ključa onda je to jako loša brava.A ako jedan ključ može otključati deset različitih brava onda je to jako dobar ključ.
Autor: vicevi.click
Artritis
Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne da čita.
Sveštenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju nelagodu.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u njega i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog đavola se dobija taj artritis?
Zasmetan, sveštenik mu sarkastično odgovori:
- Artritis je posledica pokvarenog života,odlaženja grešnim ženama, prekomernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu.
Od opijanja koja završavaju noćima provedenim s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti!
- A u pi**u materinu, odvrati pijanac i nastavi da čita. Ubrzo, razmislivši šta je izgovorio jadnom pijancu, sveštenik se oseti krivim i odluči dai mu se izvini, te pun razumevanja kaže:
- Oprostite, nisam nameravao biti tako grub, ali recite mi od kada bolujete od artritisa?
- Ja?
Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u novinama gde kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.
Autor: vicevi.click
20 godina zatvora
- Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona.
- On je pogleda i reče: - Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti.
Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga? Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR? - Sjećam se i toga - odgovori žena nježno. Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU.
Autor: vicevi.click
Prva mirovina
Cuje se zvono, mlada umirovljenica otvara, ugleda postara, zgrabi ga i odvuce u spavacu sobu...
Poslije nekog vremena postar ode u kupaonu, a zena u kuhinju.Dolazi i postar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od dorucka: sunka, kulen, kajmak ... pa viski, sampanjac...
Doruckuju oni, postar polazi, a mlada umirovljenica mu pruza 200 kuna. Postar iznenadjeno upita: “Pa draga gospodjo, cemu jos i ovo?”
E pa - pocne ona objasnjavati - ja sam danas veoma uzbudjena...
Znate, donijeli ste mi prvu mirovinu u zivotu.
Jucer bas to pricam muzu i kazem mu da je to veoma vazan dan u mom zivotu i pitam ga kakav je obicaj i sta da dam postaru u toj prilici.
A moj muž reče: “Jebi ga, daj mu 200 kuna” i to je to... a doručak je bila moja ideja.
Autor: vicevi.click
Dvije strane
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa… Muž došao s posla, za tri minute pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minutu kasnije je zaspao.
- A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, poslije smo šetali sat vremena do kuće, onda svijeće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa, a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
- Nekako u isto vrijeme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjur, a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pješačiti do kuće!
Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti, a onda paliti proklete svijeće! Bio sam tako ljut i bijesan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a poslije nisam mogao pola sata svršiti!
Nakon toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast!
Autor: vicevi.click
Što želiš da ti pošaljem?
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Sjedim na zahodu.
Što želiš da ti pošaljem?
Autor: vicevi.click
Nove cipele
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, sine?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Autor: vicevi.click
Zamjena sa suprugom
On je želio da ona vidi kroz šta sve on prolazi, te se pomolio:
- Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja žena sama ostaje kod kuće.
- Želim da ona vidi kroz šta ja sve prolazim, i zato Te molim da dozvoliš da se njeno tjelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.
- Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, ispunio čovjeku tu želju.
- Sljedećeg jutra, naravno, čovjek se probudio kao žena. Ustao je, spremio doručak svojoj supruzi, probudio djecu, pripremio im odjeću za školu, postavio doručak, spakirao užinu, odvezao ih u školu, vratio se kući i pokupio stvari koje su za kemijsko čišćenje, odnio ih na kemijsko, svratio u banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otišao do kuće da ostavi namirnice, poplaća račune i sredi čekovnu knjižicu.
- Zamjenio je pjesak u kutiji za mačku i okupao psa.
- Tada je već bilo 13 h, te je požurio da namjesti krevete u spavaćim sobama, opere rublje, usisa, prebriše prašinu i opere pod u kuhinji; odjurio je po djecu u školu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuće.
Spremio im je mljeko i kolačiće i pomogao im oko domaće zadaće. Zatim je pripremio dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao rublje.
U 16.30 je počeo guliti krumpire i pere povrće za salatu, zatim je uvaljao svinjske šnicle u prezle i očistio grašak za večeru.
Poslje večere, očistio je kuhinju, uključio mašinu za sudje, složio ispeglano rublje, okupao djecu i stavio ih na spavanje...
- Žena je došla sa posla oko 18 h, nemarno se izula u predsoblju i zatražila od njega kućne papuče.
- Poslje ukusno spremljene i servirane večere, zavalila se u fotelju, sasula rashladjeno pivo, dvaput podrignula, jednom prdnula, uključila TV, raširila novine i zadrijemala.
- Probudila se oko 21 h, i rekla mužu:
- Idi se istuširaj i lezi, doći ću da ti.
- Sljedećeg jutra, čim se probudio, kleknuo je kraj kreveta i rekao: Gospode, ne znam šta mi je bilo. Mnogo sam pogrešio kada sam zavidio ženi što svaki dan ostaje kod kuće dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te molim, dozvoli da se vratim u svoje tjelo.
- Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: Sine moj, osjećam da si naučio svoju lekciju, i biću sretan da sve vratim onako kako je bilo. Samo, moraćes sačekati 9 mjeseci. Prošle noći si ostao u drugom stanju.
Autor: vicevi.click
Cia nema pojma
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i prije nego što se nešto dogodi!
- Francuz: ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
- Turčin: Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
- Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zašto?
- Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Autor: vicevi.click
Jezik
Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se navečer vrati iz gostione.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe navečer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
- Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
- Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
- Doktor: Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Autor: vicevi.click