➠ Sadržaj
Pita prijateljica Fatu: Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fato, bi li volila da Mujo ima onu stvar do koljena?
Fata: ne, volila bi da ga ima do pupka
Pošalji vic na:
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"
Pošalji vic na:
Posvađali se muž i žena, i tako prolaze autom pored nekog svinjca, pa muž upita ženu: "Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
"Je li ženo, jel ovo neka tvoja familija".
A žena mu odgovori:
"Jest, svekar i svekrva".
Pošalji vic na:
Pita komsija komsiju: - Sta ti radi zena?
- Sta ti radi zena?
Drugi odgovori:
- Ona je prostitutka!!!
- Ooooo, pa znas li sta to znaci??
- Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kada ima puno posla!!!
Pošalji vic na:
Muz i zena se bucno raspravljaju u pozoristu za vreme jedne predstave.
- Izvinite, ali nista ne cujem!!
A muz ce:
- I ne treba da cujete, to se tice samo nas dvoje!!
Pošalji vic na:
Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan.
• Je l' tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
• Jeste!
• Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha... I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
• A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
• 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
• Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promaš nas torpedo!
Pošalji vic na:
Došao seljak na pijacu da proda petla.
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.
Pošalji vic na:
Najnovija nagradna igra Drzavne lutrije Srbije, samo na teritoriji Balkana-OTKOPAJ SVOJ AUTO
Pošalji vic na:
Udvara se momak djevojci: • Momak: Ćao, ćao!
• Momak: Ćao, ćao!
• Djevojka: Momak, nisi moja liga!
• Momak: Šta ima veze, možda se sretnemo u Kupu.
Pošalji vic na:
Zašto sova ima velike oći?
-Zato što ima tvrdu stolicu!!!
Pošalji vic na:
Pitaju mladi babu od 90 god.
A baba na to:
-ZELELA BI DA DOBJEM SIDU.
A oni na to :A zasto bas to?
-Zato kad imas sidu zivis jos 10 godina.
Pošalji vic na:
pita zgodna djevojka prodavača: -Koliko košta ova čokolada?
-Koliko košta ova čokolada?
On joj namigne i kaže:
-Poljubac po komadu.
-Dobro, uzet ću pet komada- baka će platiti!!!
Pošalji vic na:
Bila 3 vampira i oni se klade ko ce nakupiti najvise krvi.
Dolazi prvi i krvav do koljena i pitaju ga ova dvojca :
-Ojj odkud ti toliko krvi?
-Pa vidis ovu kucu? Sve sam ih pobio iz kuce.
I vraca se drugi krvave mu noge i govore ova dvojca:
-Odkud ti toliko krvi?
-Pa vidis ono selu ? Sve sam ih pobio.
I vraca se treci sav krvav i govore ova dvojca:
-Otkudd ti toliko krvi bolan?
-Pa vidis onu banderu? Eee ja je nisam vidio !!
Pošalji vic na: