➠ Sadržaj
Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.
-dobar dan sta vam treba
A smrt ga pogleda i kaze:
-Ajmo maskenbaaaal.
Smuvali se koza i puz
-Ja tebe volim, uzmi me za zenu!-rece koza.
-Lazes, to je zbog kuce-odgovori puz.
Autor: vicevi.click
Plavuša i crnka
Plavuša:UPOMOĆ UPOMOĆ
Crnkinja:Bolje da vičemo zajedno
Plavuša:ZAJEDNO ZAJEDNO!
Autor: Lucija Palac
Oženio se Đokica, neiskusan
Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.
Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na,nana na nana na na ......
Autor: vicevi.click
Oženio se Mujo
-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Autor: vicevi.click
Saša Matić kaže posle koncerta?
Autor: nepoznat
Igle i lizalica
i kažu vidi ovog glavonju!
Autor: Jurja
Malo jos i mama
Autor: nepoznat
Žena peče jaja za doručak svome mužu.
PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!
Autor: vicevi.click
meteor ubio babu na Sibiru
I jedna poviče:FAUL!!
Ova druga pita šta je sad?
A ova joj odgovara opet si mi stala na sisu!!
Autor: nepoznat
Kako smo nastali?
-mama a kako smo mi nastali?
Mamu mu odgovori.
-Perice Bog nas je stvorio!
A Perica odgovori:
-ali mama,tata je rekao da smo nastali od majmuna!
Mama odgovori Perici:
-tata govori o svojoj porodici,a ja o svojoj!!
Autor: Bezimena
Dve sarme
A druga će: a jesi smotana!!!
Autor: Bezimena
Cigla i krugovi
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Autor: Bezimena
Mladi Mujo oženio mladu Fatu
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.”
“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
Opet će ovaj:
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
Viče susjed iz svog stana:
– “DOBRO JE, DOBRO!”.
Stigla noć, čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Kad odjednom viče komšija:
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..
Autor: Geheim
BRZINA
Želim završiti prije nego što mi ponestane boje
Autor: nepoznat