U koji wc da idem?

Fata: u koji wc da idem?
Mujo: jesi glupa? Normalno da piše ž i m. ja idem u ž, jer sam žentelmen, a ti ideš u m jer si madam!
Autor: Nora

Dva lovca iz Doboja

Dva lovca iz Doboja hodaju šumom i jedan od njih se sruši. Čini se da ne diše i njegov prijatelj nazove hitnu. 'Mislim da mi je prijatelj mrtav. Što da radim?' pita on, a operater mu odgovara: 'Smirite se, mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav.' Zatim nastupi tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac se vraća do telefona i kaže: 'OK, i što sada?
Autor: vicevi.click

Ferrari i Dacia

Staju na semaforu Ferrari i Dacia. Pita ovaj iz Dacije ovog u Ferrariju: "Jel, valja li to auto ista?!"
Kaze ovaj iz Ferrarija: "Cuj valja li, ovo je vrhunski auto, vrhunske performanse i izvedba..."
Kaze ovaj iz Dacie: "Ne znam jarane, nesto ga slabo narod kupuje..." :)
Autor: vicevi.click

Srbin,Hrvat i Bosanac

Srbin i Hrvat se svađaju tko je kupio ženi bolji auto.
Hrvat: ja sam ženi kupio lamurgihnija koji ide 340 na sat
Srbin: ma! Ja ženi kupio McLaren koji ide 500 na sat
Bosanac: ja kupio ženi cvaju pa mi žena odljepila jednu takvu da me obraz boli od juče!!
Autor: nepoznat

Baba i taxi

Bila baba u gradu a ne može pješke kući noge je bole. I sad šta će, zovnu ona taxi pita ta ista dokle da te vozim reče baba ulicu. Dođe ta ista tu, pita baba koliko košta kaže on 10 evra. Vadi baba 5 evra kaže on baba nije 5 nego 10 a baba na to pa šta hoćeš i ti se vozio
Autor: nepoznat

Žena peče jaja za doručak svome mužu.

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:

PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi...

PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!

Požuri! Jesi LUDA?

Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašćeno pogleda:

Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:

Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!
Autor: vicevi.click

Ručak, mama i Ivica

Mama dođe Ivici i daje mu ručak.
Ivica:
Mama,ja ne volim kokoš.
Mama:
Zamisli da je nešto što voliš pa pojedi.
Ivica:
A ti zamisli da sam pojeo pa odnesi ovaj tanjur.
Autor: Tik tok

mobitel

Šta Plavuša svojoj prijateljici kaže kad joj se isprazni baterija na mobitelu:daj me nazovi ja ne mogu
Autor: nayana radovik

Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Afganistana?

Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste iz Afganistana?

- S teroristom se može pregovarati.
Autor: vicevi.click

BRZINA

Jura zašto tako brzo bojiš ogradu?
Želim završiti prije nego što mi ponestane boje
Autor: nepoznat

Zasto krava pase travu

Zasto krava pase travu

Zato sto nema ruke da mota
Autor: nepoznat

Čistačica

Kako se zove čistaćica u policijskoj postaji?
Pa drot keffa
Autor: Armin

Saša Matić kaže posle koncerta?

Znate li šta Saša Matić kaže posle koncerta:"bili ste mrak".
Autor: nepoznat

Dve sarme

Šetaju se dve sarme i jedna upadne.
A druga će: a jesi smotana!!!
Autor: Bezimena

Kako smo nastali?

Pita Perica mamu:
-mama a kako smo mi nastali?
Mamu mu odgovori.
-Perice Bog nas je stvorio!
A Perica odgovori:
-ali mama,tata je rekao da smo nastali od majmuna!
Mama odgovori Perici:
-tata govori o svojoj porodici,a ja o svojoj!!
Autor: Bezimena