➠ Sadržaj

-Znate li koje je osmo svetsko cudo?

-Znate li koje je osmo svetsko cudo?

-Ono sto bosanac osmisli, hercegovac finansira, a crnogorac izgradi!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!

Žali se prijateljica prijateljici: Moj muž je 300% impotentan!

- Pa juče si rekla 100%?!

- Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Konobar,molim vas da mi donesete ono sto jede onaj gospodin.

Konobar,molim vas da mi donesete ono sto jede onaj gospodin...

Konobar:Nema problema......

za 15 min konobar se vraca sav u modricama i kaze:

Izvinite,nisam mu mogao tako brzo oteti....
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:- Stari ja bi se ženio.

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.

- Pa ajde onda.


I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.

- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera je.

Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:


- Reci, znaš li što je to?

- Pa kurac, što bi drugo bilo.

- Marš napolje kurvetino da te moje oci vise ne vide!


Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.


A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:


- ŠTA?!?!? TO TEBI KURAC???!!!!!
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

- tata, tata, kako izgleda picka?

- tata, tata, kako izgleda picka?

- hmmm, pre sexa izgleda kao najlepsa orhideja...

- aha...a posle?

- sine, jesi ikada video buldoga kako jede majonez?

Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Radojka i Milojko leže goli u krevetu.

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:

- Kaži mi "volim te, ljubavi".

- Volim te, ljubavi.

- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".

- Obožavam te, ljubavi.

- Ajd sad kaži nesto sam!

- Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!! :D
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Spasioci

Stoje dvaCrnogorca na mostu i jedan reče:-Nu đevojka se utaplja a mi stojimo.-A da šjednemo-reče drugi.
Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Mujo i Haso

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Autor: Emanuel Cerovski
Pogledaj vic

mobitel

Šta Plavuša svojoj prijateljici kaže kad joj se isprazni baterija na mobitelu:daj me nazovi ja ne mogu
Autor: nayana radovik
Pogledaj vic

Baba i taxi

Bila baba u gradu a ne može pješke kući noge je bole. I sad šta će, zovnu ona taxi pita ta ista dokle da te vozim reče baba ulicu. Dođe ta ista tu, pita baba koliko košta kaže on 10 evra. Vadi baba 5 evra kaže on baba nije 5 nego 10 a baba na to pa šta hoćeš i ti se vozio
Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima.

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:

- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.

Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:

- Sad snažno dunite!

Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Žena sva sretna kaže:

- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?

A muž će:

- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.

Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.


Dodje mu kupac i upita ga:

- Mogu li kupiti pola stola?

- Samo trenutak, moram da pitam sefa.

Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu:

- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!

Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu:

- Pst, on je iza tebe.

Trgovac se okrenu i kaze:

- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.

Kasnije pozove sef trgovca:

- Vidim da si lukav, odakle si?

- Iz Zadra, tamo su sve same kurve i fudbaleri.

Sef:

- MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!!

Trgovac:

- A za koji klub je igrala?
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Žašto je Mrtvo more mrtvo?

Žašto je Mrtvo more mrtvo?

- "ZATO ŠTO JE ČAK NORIS OPRAO NOGE U NJEMU"
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic

Razlika između Ć i Č

Razlika između ć i č.
Nekad su radnici dobivali plaću,
A danas plaču.
Autor: nepoznat
Pogledaj vic

Oženio se Mujo

Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:


-ugasi svijetlo, Mujo ugasi

-lezi me na krevet, Mujo je legne

-sad me skini, Mujo je skine

-sad ga uvuci,

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Autor: vicevi.click
Pogledaj vic