➠ Sadržaj
Kako impresionirati.
Ženu:
Počasti je bocom finog vina i večerom. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju.
Muškarca:
Pojavi se gola. Ponesi pivo i čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj televizor.
Pošalji vic na:
BRZINA
Želim završiti prije nego što mi ponestane boje
Pošalji vic na:
Muž i žena za ručkom.
Žena: Jao, izgledam kao svinja!
Muž: A još si se i uflekala...
Pošalji vic na:
Mladi Mujo oženio mladu Fatu
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.”
“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
Opet će ovaj:
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
Viče susjed iz svog stana:
– “DOBRO JE, DOBRO!”.
Stigla noć, čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Kad odjednom viče komšija:
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..
Pošalji vic na:
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz djepa izvadim 100 eura i pruzim ih zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli mi u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura, kad kucka meni vraca 50.
Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid.
Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, pocnemo da se kresemo, kad usled radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne "Jao, muz", a ja budala ravno kroz prozor.
Pošalji vic na:
Radio jedan snalazljiv trgovac u salonu namestaja.
Dodje mu kupac i upita ga:
- Mogu li kupiti pola stola?
- Samo trenutak, moram da pitam sefa.
Ode trgovac do sefa, ali nije znao da ga kupac sledi i kaze sefu:
- Sefe, jedna budala zeli da kupi pola stola!
Sef ugleda kupca iza njega i sapne trgovcu:
- Pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrenu i kaze:
- A ovaj tu gospodin zeli kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove sef trgovca:
- Vidim da si lukav, odakle si?
- Iz Zadra, tamo su sve same kurve i fudbaleri.
Sef:
- MOJA ZENA JE IZ ZADRA!!!
Trgovac:
- A za koji klub je igrala?
Pošalji vic na:
Saša Matić kaže posle koncerta?
Pošalji vic na:
Zasto krava pase travu
Zato sto nema ruke da mota
Pošalji vic na:
Ručak, mama i Ivica
Ivica:
Mama,ja ne volim kokoš.
Mama:
Zamisli da je nešto što voliš pa pojedi.
Ivica:
A ti zamisli da sam pojeo pa odnesi ovaj tanjur.
Pošalji vic na:
Srbin,Hrvat i Bosanac
Hrvat: ja sam ženi kupio lamurgihnija koji ide 340 na sat
Srbin: ma! Ja ženi kupio McLaren koji ide 500 na sat
Bosanac: ja kupio ženi cvaju pa mi žena odljepila jednu takvu da me obraz boli od juče!!
Pošalji vic na:
Baba i taxi
Pošalji vic na:
Žena peče jaja za doručak svome mužu.
PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!
Pošalji vic na:
Cigla i krugovi
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pošalji vic na:
mobitel
Pošalji vic na: