Što je sigurno, sigurno je

Dva lovca iz [*******/???????] idu šumom i jedan od njih se sruši. Čini se da ne diše i njegov prijatelj pozove hitnu.

'Mislim da mi je prijatelj mrtav. Šta da radim?' pita on, a operater mu odgovara:

"Smirite se, mogu da vam pomognem. Prvo se uverite da je zaista mrtav."

Zatim nastupi tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac se vraća do telefona i kaže: 'OK, i šta sada?
Autor: DimitrijePro

Hot dog

Kako se zove spaljeni pas?

Hot dog!
Autor: Rico

Rus koji puši

Kako se zove rus koji puši 3 cigarete odjednom?
- Dimitri
Autor: Dani

Dvije kune

Idu baka i dječak u šetnju.Dječak vidi 2kn na zemlji.Pita baku,mogu li uzeti novce? Ne! Ne smiješ ništa dizati s poda. Drugi dan baka opadne.Reće dječaku, pomozi mi da se dignem!Nesmijem,rekla si da ništa ne dižem s zemlje.
Autor: Mujo i Haso

Šta je to crveno i tvrdo?

Šta je to crveno i tvrdo?
Cigla!
Autor: Dukan Kurčiç

Dosadan život

Provali kriminalac u kuću u 10h i kaže: dajte mi novac ili pucam!
Žena:samo malo, idem po čašu vode.
Alo, jesam ja tebi dozvolio da...

Šuti!ššššššššš!
A jesam ja tebi dozvolila da pljačkaš banke!
O bože, kak' ti živiš s njom?
Dečko:o pucaj dobri čovječe, samo pucaj!
Autor: Arno

Cjepivo

Ako se istuširam s Johnsonom,
i spremim se moderno, i
odvezem se Astrom u Zenicu,
jel to znači da sam cijepljen
s tri doze?
Autor: Vicevi

Papagaj i ugljen

Ostavi vlasnik papagaja u kući.Odijenom je zazvonio telefon papagaj se javi:
Hoćete li naručiti ugljen.
Papagaj odgovori:da,molim 4kg.
Kada se vlasnik vratio kući, jako se naljutio zavezao je papagaja lancem za stablo.
Papagaj je pogledao preko zida kod susjeda, i vidio psa na lancu.
I pitao ga je: od kada,si ti na lancu.
Pas mu odgovori:cijeli život.
Papagaj je na to rekao: au koliko si ti ugljena naručio.
Autor: Kolaž papir

Čudovište

- Doktore, svake noći
sanjam svekrvu kako na
lancu vodi neko neobično
čudovište. Odvratan
prizor...
- Zanimljivo! - primjeti
doktor.
- Da, zamislite iskežene
zube, krvave oči, pjenu
na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore,
čekajte da vam opišem
čudovište...
Autor: Ena

Mišolovka

- No draga, kako radi
mišolovka koju sam ti
napravo po vlastitom
nacrtu?
- Odlično!
- Znači nema više
miševa?
- Nema. Svi su poumirali
od smijeha kada su je
ugledali.
Autor: Ena

Dignitet

Noćas smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu. Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskoga života. Rekao sam joj:
- Draga, ako se meni što dogodi pa budem u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućini, molim te iskljući sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo.
Autor: Ena

Kolodvor

Kako se zove Osijek koji čeka na kolodvoru. Zove se:KOLOSIJEK
Autor: nepoznat

Beba na kasi

Stoji beba sama na kasi
Pita je prodavačica :bebo gdje ti je mama.
Beba:pegazio je taktor.
Prodavačica:pa gdje ti je tata.
Beba:pegazio ga taktor.
Prodavačica:gdje su ti baba i deda.
Beba:pegazio ih taktor.
Prodavačica:pa kako si ti preživila.
Beba:ja sam vozila taktor.
Autor: David

Kapetan kuka

Kako je umro kapetan kuka?
-tako da je krivom rukom obrisao dupe.
Autor: Ja

Paprila

Dolazi paprika na policiju
Policija:dobar dan sto imate za prijaviti
Paprika:pa ja bi prijavila jedno filovanje.
Autor: Ante Marić