Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.

Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.Otvara Cak Noris i kaze:

-dobar dan sta vam treba

A smrt ga pogleda i kaze:

-Ajmo maskenbaaaal.
Autor: vicevi.click

Smuvali se koza i puz

-Smuvali se koza i puz.

-Ja tebe volim, uzmi me za zenu!-rece koza.

-Lazes, to je zbog kuce-odgovori puz.
Autor: vicevi.click

Plavuša i crnka

Plavuša i crnkinja se zaglavile u liftu.
Plavuša:UPOMOĆ UPOMOĆ
Crnkinja:Bolje da vičemo zajedno
Plavuša:ZAJEDNO ZAJEDNO!
Autor: Lucija Palac

Oženio  se Đokica, neiskusan

Oženio se Đokica, neiskusan.

Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.

Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na,nana na nana na na ......
Autor: vicevi.click

Oženio se Mujo

Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:


-ugasi svijetlo, Mujo ugasi

-lezi me na krevet, Mujo je legne

-sad me skini, Mujo je skine

-sad ga uvuci,

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Autor: vicevi.click

Saša Matić kaže posle koncerta?

Znate li šta Saša Matić kaže posle koncerta:"bili ste mrak".
Autor: nepoznat

Igle i lizalica

Idu dvije igle i vide lizalicu
i kažu vidi ovog glavonju!
Autor: Jurja

Malo jos i mama

Pita mali kos svoju mamu. Mama ako je tata moj kos jesi li ti moja kosilica?
Autor: nepoznat

Žena peče jaja za doručak svome mužu.

Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:

PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi...

PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!

Požuri! Jesi LUDA?

Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.

Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Žena ga zaprepašćeno pogleda:

Šta je budalo? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?

Muž mirno odgovori:

Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!
Autor: vicevi.click

meteor ubio babu na Sibiru

Dve babe igrale košarku.
I jedna poviče:FAUL!!
Ova druga pita šta je sad?
A ova joj odgovara opet si mi stala na sisu!!
Autor: nepoznat

Kako smo nastali?

Pita Perica mamu:
-mama a kako smo mi nastali?
Mamu mu odgovori.
-Perice Bog nas je stvorio!
A Perica odgovori:
-ali mama,tata je rekao da smo nastali od majmuna!
Mama odgovori Perici:
-tata govori o svojoj porodici,a ja o svojoj!!
Autor: Bezimena

Dve sarme

Šetaju se dve sarme i jedna upadne.
A druga će: a jesi smotana!!!
Autor: Bezimena

Cigla i krugovi

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Autor: Bezimena

Mladi Mujo oženio mladu Fatu

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.”

“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”

– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Opet će ovaj:
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Viče susjed iz svog stana:
– “DOBRO JE, DOBRO!”.
Stigla noć, čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.

Kad odjednom viče komšija:
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..


Autor: Geheim

BRZINA

Jura zašto tako brzo bojiš ogradu?
Želim završiti prije nego što mi ponestane boje
Autor: nepoznat