➠ Sadržaj
Mujo i Haso
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Pošalji vic na:
- tata, tata, kako izgleda picka?
- hmmm, pre sexa izgleda kao najlepsa orhideja...
- aha...a posle?
- sine, jesi ikada video buldoga kako jede majonez?
Pošalji vic na:
Tip kaže devojci:- mogli bi večeras malo promeniti pozu!
- mogli bi večeras malo promeniti pozu!
A ona će:
- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri
suđe
Pošalji vic na:
Spasioci
Pošalji vic na:
Pandur u Zagrebu
-> Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
-> Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
Pošalji vic na:
Njemac i piva
Da vidi put kući ako se napije!
Pošalji vic na:
Igle i lizalica
i kažu vidi ovog glavonju!
Pošalji vic na:
Malo jos i mama
Pošalji vic na:
Idu nocu kroz neku njivu razrok i pijandura i sudare se i kaze razrok pijanome:-Gledaj bre budalo gde ides!
-Gledaj bre budalo gde ides!!!
A ovaj:
-A ti idi gde gledas!!!
Pošalji vic na:
Kako impresionirati.
Ženu:
Počasti je bocom finog vina i večerom. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju.
Muškarca:
Pojavi se gola. Ponesi pivo i čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj televizor.
Pošalji vic na:
Mladi Mujo oženio mladu Fatu
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.”
“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
Opet će ovaj:
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”
Viče susjed iz svog stana:
– “DOBRO JE, DOBRO!”.
Stigla noć, čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Šuti komšija, ne čuje se.
Opet će Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Kad odjednom viče komšija:
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..
Pošalji vic na:
Cigla i krugovi
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Pošalji vic na:
U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine!.. - plače sluzbenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kazem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.
Sluzbenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:
- Vidis, Zorice, da mozes.
Pošalji vic na:
Kako smo nastali?
-mama a kako smo mi nastali?
Mamu mu odgovori.
-Perice Bog nas je stvorio!
A Perica odgovori:
-ali mama,tata je rekao da smo nastali od majmuna!
Mama odgovori Perici:
-tata govori o svojoj porodici,a ja o svojoj!!
Pošalji vic na:
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- "Direktore, je li unutra?", pita ona.
- "Jeste", kaze on.
- "JAO KOLIKI JE."
Pošalji vic na: