Tip kaže devojci:- mogli bi večeras malo promeniti pozu!

Tip kaže devojci:

- mogli bi večeras malo promeniti pozu!

A ona će:

- Može ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri

suđe
Autor: vicevi.click

Mujo i Haso

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Autor: Emanuel Cerovski

- tata, tata, kako izgleda picka?

- tata, tata, kako izgleda picka?

- hmmm, pre sexa izgleda kao najlepsa orhideja...

- aha...a posle?

- sine, jesi ikada video buldoga kako jede majonez?

Autor: vicevi.click

Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje.

Radio čovek u pogrebnom preduzeću i spremao preminulog po imenu Drljača za kremiranje. U jednom trenutku otkrije mrtvaca kad ima šta da vidi. Ogromna alatka kakvu još nije video.

Znao je da mu niko neće verovati, pa uzme on i odseče pokojnom Drljači onu stvar i ponese kući.

Dođe kući kod žene i kaže:

- nećeš verovati kakav je polni organ imao čovek koga smo danas kremirali, i izvadi ga iz torbe

Žena se uhvati za glavu i reče:

- Jao, umro Drljača!!!
Autor: vicevi.click

Čistačica

Kako se zove čistaćica u policijskoj postaji?
Pa drot keffa
Autor: Armin

Spasioci

Stoje dvaCrnogorca na mostu i jedan reče:-Nu đevojka se utaplja a mi stojimo.-A da šjednemo-reče drugi.
Autor: nepoznat

Pandur u Zagrebu

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
-> Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
-> Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
Autor: vicevi.click

Njemac i piva

Zašto njemac pije pivu s mrkvom?
Da vidi put kući ako se napije!
Autor: Hahahahaaaa

Igle i lizalica

Idu dvije igle i vide lizalicu
i kažu vidi ovog glavonju!
Autor: Jurja

Malo jos i mama

Pita mali kos svoju mamu. Mama ako je tata moj kos jesi li ti moja kosilica?
Autor: nepoznat

Ide čovek kuci s posla i na putu se seti da mu kćerkica ima rođendan.

Ide čovek kuci s posla i na putu se seti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u prodavnicu s igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:

- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?

- Na koju Barbie mislite? Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara. Barbie ide na gala večeru je 29,95 dolara. Barbie na jahanju je 39,95 dolara. Barbie ide na fitness 49,95 dolara. Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.

- A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?

- Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
Autor: vicevi.click

Dve sarme

Šetaju se dve sarme i jedna upadne.
A druga će: a jesi smotana!!!
Autor: Bezimena

Kako impresionirati.

Kako impresionirati...


Ženu:

Počasti je bocom finog vina i večerom. Zagrli je. Iznenadi je. Udeli joj kompliment. Nasmej joj se. Slušaj je. Smej se s njom. Plači s njom. Odvedi je na romantično mesto. Ohrabri je. Veruj u nju. Moli se s njom. Moli se za nju. Mazi je. Pokloni joj nakit. Daruj joj cveće. Piši joj ljubavna pisma. Idi na kraj sveta i nazad za nju.


Muškarca:

Pojavi se gola. Ponesi pivo i čevapćiće s lukom. Ne zaklanjaj televizor.
Autor: vicevi.click

Kako smo nastali?

Pita Perica mamu:
-mama a kako smo mi nastali?
Mamu mu odgovori.
-Perice Bog nas je stvorio!
A Perica odgovori:
-ali mama,tata je rekao da smo nastali od majmuna!
Mama odgovori Perici:
-tata govori o svojoj porodici,a ja o svojoj!!
Autor: Bezimena

Cigla i krugovi

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Autor: Bezimena