➠ Sadržaj
Mali indijanac
U to vreme indijanska tradicija je bila da su se indijancima davala imena po prvoj stvari u prirodi koju roditelji vide na primer:bik koji sedi,zmija koja beži tako da ne znam sta tebi smeta krava koja kenja.
Pošalji vic na:
Piše Fata mami:-Draga mama mi smo dobro.
-Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
-Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
-Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!
Pošalji vic na:
Plavuša, crnka i smeđokosa u liftu i na vratima ugledaše nešto bijelo.
crnokosa proba- uh što je ovo nešto gorko,
smeđokosa proba -pa ovo je sperma
plavuša proba - frajer nije iz naše zgrade!
Pošalji vic na:
Mama,da li andjeli lete?
-Lete ,dušo.
-Ja sam sinoć čuo da je tata rekao našoj novoj sobarici "andjele". Pa, kad će ona da leti?
-Odmah sutra ujutru, dušo.
Pošalji vic na:
Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare.
Pošalji vic na:
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornic, pa sav zaprepescen pita:"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?
"Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primer drugima, pa sta to gledas?"
a baba ce njemu: "Ma moj sinko evo vec dva sata gledam oce li se uzeti na kraju!"
Pošalji vic na:
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom?
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"
Pošalji vic na:
Zaposlila se mlada sekretarica, i po završetku prvog radnog dana direktor ju radi boljeg upoznavanja pozove u restoran na ručak.
Pošalji vic na:
Budi se dete ujutru i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje ufrizider.
frizider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter?
- Ne, ja sam novi mother fucker!
Pošalji vic na:
Oženio se Mujo
-ugasi svijetlo, Mujo ugasi
-lezi me na krevet, Mujo je legne
-sad me skini, Mujo je skine
-sad ga uvuci,
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
-sad ga uvuci
-sad ga izvuci
Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Pošalji vic na:
Razlika između Ć i Č
Nekad su radnici dobivali plaću,
A danas plaču.
Pošalji vic na:
Žašto je Mrtvo more mrtvo?
- "ZATO ŠTO JE ČAK NORIS OPRAO NOGE U NJEMU"
Pošalji vic na:
Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu?
-Koji cu kurac danas da obucem.
Pošalji vic na:
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
Muž pita ženu, s čim da je obraduje na godišnjicu.
A žena će: "Izvedi me u striptiz bar.baš bih rado vidjela striptizete, kako se svlače."
Pa kaže muž :"Što ćeš tamo?
Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i teče im voda na njih ."
Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i, jer sam znala da si stidljiv, ja sam vec kupila karte."
"Pa neka bude" - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari, kaže garderobijerka: "Dobar dan gospon Lojzek".
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to kćerka od kolege. Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon Lojzek".
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo: "Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu."
Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
Predstava počne i striptizeta se svlači.
Dođe do hlačica i pita: "A tko će mi danas skinuti hlačice?" I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to su mi podmetnuli ! Te ljude uopće ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi. Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Pošalji vic na:
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
Naveče ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja želim.
Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu.
Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, pogrebnik
Pošalji vic na: