➠ Sadržaj
Konobar,molim vas da mi donesete ono sto jede onaj gospodin.
Konobar:Nema problema......
za 15 min konobar se vraca sav u modricama i kaze:
Izvinite,nisam mu mogao tako brzo oteti....
Pošalji vic na:
-Znate li koje je osmo svetsko cudo?
-Ono sto bosanac osmisli, hercegovac finansira, a crnogorac izgradi!
Pošalji vic na:
kako se zove najpoznatiji kineski krojač na svetu?
- Sasimi Sako
Pošalji vic na:
ZENE SE DIJELE NA 5 SKUPINA: NEVINA - NEDA NIKOME, DJEVOJKA - DA SAMO DECKU, ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU, KURVA - DA SVIMA, PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
NEVINA - NEDA NIKOME,
DJEVOJKA - DA SAMO DECKU,
ZENA - DA SAMO MUZU I LJUBAVNIKU,
KURVA - DA SVIMA,
PROKLETA KURVA - DA SVIMA SAMO MENI NE !
Pošalji vic na:
Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
- Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!
Pošalji vic na:
Zašto se u školama jezici zovu maternjim?
-Zato što očevi retko dolaze do reči.
Pošalji vic na:
Stigao Bin Laden u pakao.
mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam – neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek’ se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
• Ok! Monika, beži odavde!!!
Pošalji vic na:
Dođe Mađarica kod svoje komšinice:-"O moja Ljubica, imam jedno problem,moja muž loše jebe.
-"O moja Ljubica, imam jedno problem,
moja muž loše jebe."
-"Eržika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe nego MOJ muž loše jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe."
Pošalji vic na:
Govori Fata Muji:Mujo bodi!
Mujo:bodem fato,bodem!
Ma ne tupane bodi mi skini.
Pošalji vic na:
Uplati covek neki program za mrsavljenje u tri koraka.
- "Stignes me - jebeš me!"
On povileni, krene da trči, ona isto...posle nekog vremena on je stigne...kalorije odlaze...
Slede?i dan izvedu njemu JOŠ bolju ribu...isto ona kaže
- "Stigneš me - jebeš me!" I sve isto, samo ova još brža, jedva on nju nekako stigne, al je stigne...završe oni to...on zadovoljan.
-Trećeg dana....ode on tamo, kad...izvedoše CRNCA pred njega koji kaže
-"Stignem te - jebem te!"
Pošalji vic na:
Dvije kune
Pošalji vic na:
Pita učiteljica Ivicu Ivice kada je vrijeme branja jabuka?
- Kad susjed nije kod kuće.
Pošalji vic na:
Devojka:Zdravo ja sam Jela.
Decko:Blago tebi, ja crko gladan
Pošalji vic na:
Čudovište
sanjam svekrvu kako na
lancu vodi neko neobično
čudovište. Odvratan
prizor...
- Zanimljivo! - primjeti
doktor.
- Da, zamislite iskežene
zube, krvave oči, pjenu
na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore,
čekajte da vam opišem
čudovište...
Pošalji vic na:
Glupi sin
Pošalji vic na: