Sta kaze narkoman vetru: "Blago tebi ti stalno duvas"

Sta kaze narkoman vetru:

"Blago tebi ti stalno duvas"
Autor: vicevi.click

Radojka i Milojko leže goli u krevetu.

Radojka i Milojko leže goli u krevetu. Ona mu šapnu na uvce:

- Kaži mi "volim te, ljubavi".

- Volim te, ljubavi.

- A sad mi kaži "obožavam te, ljubavi".

- Obožavam te, ljubavi.

- Ajd sad kaži nesto sam!

- Spavaj više,pi*ka ti materina luda!!! :D
Autor: vicevi.click

ŠTA PJEVAJU NOJ I KOKOŠKA KAD SE NAPIJU?

ŠTA PJEVAJU NOJ I KOKOŠKA KAD SE NAPIJU? NEKE PTICEEE NIKAD NE POLETE!
Autor: vicevi.click

Konobar,molim vas da mi donesete ono sto jede onaj gospodin.

Konobar,molim vas da mi donesete ono sto jede onaj gospodin...

Konobar:Nema problema......

za 15 min konobar se vraca sav u modricama i kaze:

Izvinite,nisam mu mogao tako brzo oteti....
Autor: vicevi.click

-Znate li koje je osmo svetsko cudo?

-Znate li koje je osmo svetsko cudo?

-Ono sto bosanac osmisli, hercegovac finansira, a crnogorac izgradi!
Autor: vicevi.click

Tata i Perica

Tata:
-Perice, ako dobiješ jedan, ja i ti se ne poznajemo, a ako dobiješ pet, sve je u redu.
Dođe Perica kući i pita ga tata:
-Perice, šta si dobio?
Perica:
-Ko si ti?
Autor: Iva voli piva

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:- Stari ja bi se ženio.

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.

- Pa ajde onda.


I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.

- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera je.

Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:


- Reci, znaš li što je to?

- Pa kurac, što bi drugo bilo.

- Marš napolje kurvetino da te moje oci vise ne vide!


Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.


A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:


- ŠTA?!?!? TO TEBI KURAC???!!!!!
Autor: vicevi.click

Kapetan kuka

Kako je umro kapetan kuka?
-tako da je krivom rukom obrisao dupe.
Autor: Ja

Rekla mi je da sam ja ono bez čega cvijeće ne može da živi.

Rekla mi je

da sam ja ono

bez čega cvijeće

ne može da živi.

Kasnije sam saznao

da je to đubre.
Autor: vicevi.click

Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac: - Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.

Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:

- Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.

Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:

- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!
Autor: vicevi.click

Decko salje devojci SMS: - Molim korisnika da se uda za mene.

Decko salje devojci SMS:

- Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor:

- Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!
Autor: vicevi.click

Jednog dana dodje muva u restoran i naruci govno s lukom, drugi dan naruci isto, treci dan isto tako.

Jednog dana dodje muva u restoran i naruci govno s lukom, drugi dan naruci isto, treci dan isto tako.

Cetvrtog dana dodje druga muva u restoran i naruci govno, konobar je upita:

"necete s lukom" a na to ce ona:

"pa da mi smrdi iz usta".
Autor: vicevi.click

Budi se dete ujutru i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje ufrizider.

Budi se dete ujutru i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muskarac zaviruje u

frizider.

- Zdravo, ti si novi baby sitter?

- Ne, ja sam novi mother fucker!
Autor: vicevi.click

Zašto se u školama jezici zovu maternjim?

Zašto se u školama jezici zovu maternjim?

-Zato što očevi retko dolaze do reči.
Autor: vicevi.click

Čudovište

- Doktore, svake noći
sanjam svekrvu kako na
lancu vodi neko neobično
čudovište. Odvratan
prizor...
- Zanimljivo! - primjeti
doktor.
- Da, zamislite iskežene
zube, krvave oči, pjenu
na ustima...
- Stvarno zvuči jezivo.
- Nije to ništa, doktore,
čekajte da vam opišem
čudovište...
Autor: Ena