Kolodvor

Kako se zove Osijek koji čeka na kolodvoru. Zove se:KOLOSIJEK
Autor: nepoznat

Beba na kasi

Stoji beba sama na kasi
Pita je prodavačica :bebo gdje ti je mama.
Beba:pegazio je taktor.
Prodavačica:pa gdje ti je tata.
Beba:pegazio ga taktor.
Prodavačica:gdje su ti baba i deda.
Beba:pegazio ih taktor.
Prodavačica:pa kako si ti preživila.
Beba:ja sam vozila taktor.
Autor: David

Kapetan kuka

Kako je umro kapetan kuka?
-tako da je krivom rukom obrisao dupe.
Autor: Ja

Paprila

Dolazi paprika na policiju
Policija:dobar dan sto imate za prijaviti
Paprika:pa ja bi prijavila jedno filovanje.
Autor: Ante Marić

Antarktika

Zašto je na Antarktici hladno?

Odgovor: Zato što ju je Kolumbo otkrio, a nitko je nije pokrio.
Autor: Ena

Pad aviona

Letio jedan avion kad odjednom zapali se desni motor. Kontrolni toranj javi se. Iznad atantskog mora smo a gori nam 1 motor. Što da radimo? Ponavljanje zamnom: Oče naš ko jesi na nebesima...
Autor: Marinko

Grbavac i ćopavac

Bila dva prijatelja, ćopavac i grbavac. Jednom se sretnu - kad ono grbavac nema grbu, i poče da priča kako je sinoć išao preko groblja, i sreo đavola. Ukočio se od straha, a đavo ga je pitao:
- Šta to nosiš?
- Grbu.
- Daj mi je ovamo!
I tako je ostao bez grbe.
Ćopavac odluči da i on iduće noći prođe preko istog groblja, u nadi da dobije zdravu nogu. I zaista, sretne đavola, koji ga upita:
- Šta to nosiš?
- Pa, ništa...
- Evo ti grba!
Autor: Zdravko

Savršen muškarac

Najbolji muškarac:

Diže se u 5 sati ujutro,
Sam sprema svoju postelju,
Pomaže u kuhinji,
Vježba svaki dan,
Pomaže u kuhinji,
Ide spavati u 8 navečer…

Gdje si možete naći takvog?

U zatvoru.
Autor: Pivooooooooooooooooooooooooooo

Pljacka

Lopovi ukrali 200 steka cigareta, 220 mobitela, 10 kopirnih aparata, 2 skenera, zivog slona i CT uredjaj
Opljackan kiosk kod gradskog mosta
Autor: vicevi.click

Lala i Ruža se vole

Razgovaraju dva cvijeta: Lala i Ruža.
- Kaže Ruža: Lalo ja tebe volim!
- Lala: I ja tebe!
- Pa hajde onda da pozovemo pčelu!
Autor: vicevi.click

Mara i Manda

Mara položila vozački. I želi pokazati svojoj sestri Mandi kako vozi. Voze se njih dvije i kaže Mari Manda:„Evo sad si prešla preko 1. ležećeg policajca i ima još malo do kuće.“ A Mara će na to:„Joj žao mi je, možeš li brzo pozvati hitnu ja bi da mogu ali ne mogu jer vozim.“
Autor: Ena

Šta te briga i mozak

Šta te briga i mozak šetaju ulicom. I mozak odjednom treba na WC. Šta te briga ostao ga je čekati na ulici, na njega je naletio policajac. Pita ga policajac: „koko se zoveš?“ On odgovara:„Šta te briga.“ Policajac pita:„Pa gdje vam je mozak???“ Odgovara on:„Eno ga tamo sere iza drveta.“
Autor: EŠ

Koji sam ja car!

Vozili se u vlaku tetka, unuka, direktor i pomoćnik. Vlak uđe u tunel i u mraku se čuje sam poljubac i šamar.
I sad si tetka misli:
Sigurno je mladić poljubio moju unuku i ona mu opalila šamar.
Misli si unuka:
Sigurno je direktor poljubio moju tetku a ona mu opalila šamar.
Misli si direktor:
sigurno je momak poljubio jednu od njih dvije pa se zabrinula i slučajno meni opalila šamar.
Misli si sad pomoćnik:
Koji sam ja car poljubio sam si ruku i direktoru opalio šamar.
Autor: Nepoznato

Zebra

Kako se zove mrsava zebra?
Rebra.
Autor: Hana

Natasha

Održavala se modna revija u Rusiji.

Prva manekenka: ovo je kupaći koj je od svile , vrlo je lepršav i prozračan.
( sva joj je publika pljeskala)

Druga manekenka : ovo je kupaći sa crvenim trakicama
( svi su joj pljeskali)

Izlazi treća manekenka Natasha koja je bila skoro bez odjeće.
( nitko joj nije pljeskao) pa kaže

Natasha: svima ste pljeskali a meni NE ! Zbog čega?

Čovijek iz publike: Natasha , Natasha najljepša je bila vaša nismo vam pljeskali jer smo se za ku*ce držali!
Autor: Hahahaahahlili