➠ Sadržaj
UJUTRO: Probudis se, pogledas na sat-07:00, odspavas jos 5 minuta, ponovo pogledas na sat - 08:30!
NA POSLU: Pogledas na sat - 13:00, radis 20 minuta, ponovo pogledas na sat - 13:02!
UVECE: Pocnes sa seksom, pogledas na sat 22:30, "radis" sat vremena, ponovo pogledas na sat - 22:40!!!
Pošalji vic na:
Muz se vraca kasno kuci i sa ne bi budio zenu, svukao se u mraku.
Kad je prisao krevetu, zena zajeci:
- Boli me glava. Idi u apoteku i kupi mi aspirin.
Muz napipa u mraku odelo, obuce se i bez reči ode u apoteku.Dezurna apotekarka ga zacudjeno upita:
- Otkud vi to, komsija, nosite uniformu postara?
Pošalji vic na:
Rekla mi je da sam ja ono bez čega cvijeće ne može da živi.
da sam ja ono
bez čega cvijeće
ne može da živi.
Kasnije sam saznao
da je to đubre.
Pošalji vic na:
Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac: - Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
- Uovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!
Pošalji vic na:
Devojka:Zdravo ja sam Jela.
Decko:Blago tebi, ja crko gladan
Pošalji vic na:
- Kako zovete budalu, koja u ruci drzi mitraljez?
- GOSPODINE!
Pošalji vic na:
Što je sigurno, sigurno je
'Mislim da mi je prijatelj mrtav. Šta da radim?' pita on, a operater mu odgovara:
"Smirite se, mogu da vam pomognem. Prvo se uverite da je zaista mrtav."
Zatim nastupi tišina nakon koje se čuje glasni pucanj. Lovac se vraća do telefona i kaže: 'OK, i šta sada?
Pošalji vic na:
Malo jos i mama
Pošalji vic na:
Usred vrućeg ljetnog dana vidi Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda.
Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za onu stvar, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za onu stvar, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još par puta i veselo veli drugim plavušama:
- "Gle ja sam dobila tečni sapun!"
Pošalji vic na:
Pita učiteljica Ivicu Ivice kada je vrijeme branja jabuka?
- Kad susjed nije kod kuće.
Pošalji vic na:
Govori Fata Muji:Mujo bodi!
Mujo:bodem fato,bodem!
Ma ne tupane bodi mi skini.
Pošalji vic na:
Glupi sin
Pošalji vic na:
Dođe Mađarica kod svoje komšinice:-"O moja Ljubica, imam jedno problem,moja muž loše jebe.
-"O moja Ljubica, imam jedno problem,
moja muž loše jebe."
-"Eržika draga, ne kaže se MOJA muž loše jebe nego MOJ muž loše jebe."
-"A ne Ljubica, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe."
Pošalji vic na:
Kapetan kuka
-tako da je krivom rukom obrisao dupe.
Pošalji vic na:
Stigao Bin Laden u pakao.
mu kaže:
• Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
• Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam – neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
• Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu.
Tu Bin Laden kaže:
• E to mi je dovoljno! Nek’ se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
• Ok! Monika, beži odavde!!!
Pošalji vic na: