Sjede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:
- Mujo, bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!
Mujo klimne glavom i odgovori:
- Dobra ideja, Haso, mogli bi.
Haso se namršti, zamisli i upita Muju:
- Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:
- Ne znam točno, negdje petog, šestog ...
Oglas
Pitali Muju odakle je . -Iz Bosne!, Mujo ce ko iz topa. -Zasto vi Bosanci uvjek kazete da ste iz Bosne, a ne iz Bosne i Hercegovine? -Pa tako i moj rodjak Haso koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gdje radi, on kaze u vodovodu ,a kanalizaciju nikad ne spominje!
Dosao Mujo kod fotografa da napravi slike. - Dest puta petnaest?, pita fotograf. - 150, zasto?,odbrusi Mujo.
Oglas
Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu. Gleda ga svećenik i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi. Ušao svećenik i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta svećenik pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju. Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici. Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza. Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici. Došo Mujo i veli njemu doktor šta je bilo, pa nastavi: Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobru stvar, možda se Fata i probudi iz kome. Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjese da drugi ne gledaju. Pristane Mujo,ode iza zavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata. Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fata otegnula papke. Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli: Doktore, mislim da se ugušila.
Otisao Mujo kod doktora , te kaze mu: - Doktore zena mi je trudna! -Pa to je odlicno! -Znam, ali kako cu sada sa seksom?! -Prva tri mjeseca , normalan seks, od treceg do sestog pasja poza, a poslije sestog mjeseca vucja poza! -Za pasju sam cuo, ali kakva je to vucja poza?! -E to vam je, cucnete ispred rupe i zavijate ko vuk!
