Želja

Mujo, negdje na ratištu, nade neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, cisto da je malo ocisti, a iz nje izade duh! - Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja cu ti je ispuniti! - Cekaj bre, kako to, jednu želju, citao sam ja to, treba tri želje! - E, žao mi je, sada imaš samo jednu. - Dobro, cek malo, da razmislim. Gledaj `vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni. Gleda duh mape, gleda, gleda... - Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za politicare. - Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najljepšom ženom na svijetu. - Gdje ti je ta tvoja Fata, da je vidim. - Eno je tamo. Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa rece: - Daj ovamo te mape...

Vicevi Mujo i Haso 6.688 čitanja

Ocijeni:

Podijeli: Facebook WhatsApp Viber

← Prethodni vic

Nakon 60 godina

Sljedeći vic →

Ako stane

Oglas

Još viceva iz kategorije Vicevi Mujo i Haso

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.

Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati: - "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?" Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: - "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."

5 6.613 Cijeli vic →

Džabe tebi to, ja sam musliman

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: - Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: - Džabe tebi to, ja sam musliman!

4 6.521 Cijeli vic →

Oglas

Nije ni došla

Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa. On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu. Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati. A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se. Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut. Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao. Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše. Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine. Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom. Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio? Haso: - Svršio. Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao? Haso: - Devet puta. Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet? Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!

4 6.457 Cijeli vic →

Uveden policijski sat zbog korona virusa

Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati. I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso. Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50. Izvadi Mujo pištolj, počne pucati i ubije covjeka! Povika Haso: -> Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat - ima još 10 minuta. Mujo mu odgovori: -> Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

5 6.454 Cijeli vic →

Kolo sreće

Mujo se natjecao u "Kolu sreće". Kad je okrenuo polje s nagradnim pitanjem, Oliver ga pita: "Što je to za 500 kuna? Ima volan, pedale, lanac, dva kotača i sjedalo na koje sjedneš, pedaliraš i voziš?" Mujo: - "Pa to je bicikl!" Oliver: - "Neće baš biti tako. Vidim da se Maja smješka, što znači da je odgovor nepotpun. Točan bi odgovor glasio da je to bicikl BMX." Igra se nastavila, Mujo je bio nezadovoljan, ali mu se nova šansa otvorila nakon nekoliko minuta. Kolo se ponovo zaustavilo na njemu, a nagrada je bila 1000 kuna. Oliver: "Evo prilike za popravak, gospodine Mujo. Za 1000 kuna recite nam što je to: Ima motor, četiri kotača, volan, ispušni lonac, hladnjak, karoseriju i ostalo." –"Pa to je osobni automobil." Oliver:- "Ehh, vidim da se Maja ponovno smješka, što znači da ni ovaj put odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio da je to osobni automobil marke Volkswagen." Mujo totalno popizdio pa postavi protupitanje: -"Evo za vas jedno nagradno pitanje, gospodine Oliver, za 50.000 kuna. Što je to: ima je svaka žena, smještena je između nogu i obrasla je dlakama. Počinje na slovo "p" i služi za spolne odnose." Oliver sav rumen u licu razmišlja hoće li se osramotiti i uzeti 50.000 kuna ili će dostojanstveno odbiti odgovoriti. I kada je novac (dakako) prevagnuo Oliver veli: -"Ja mislim da je to pi*ka." A Mujo će mu: -"Uh, vidim da se Maja smješka, što znači da odgovor nije potpun. Točan bi odgovor glasio: PI*KA TI MATERINA!"

4 6.379 Cijeli vic →

Svi vicevi: Vicevi Mujo i Haso