Mujo i Haso - 390 najboljih viceva u 2020. godini 🥇

Mujo ode u apoteku i traži dvije viagre.
Apotekar: Što će vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, što će vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantičnu večeru, poslije ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo: Dajte mi brzo melem za ruke!
Zašto, što se dogodilo?

Ma nijedna nije došla!
Autor: vicevi.click
Isus doso na Balkan i svratio u jedan kafic u Hrvatskoj narucio pivo i treba da ga plati doso konobar.
Konobar:
- "Vi trebate da platite toliko i toliko."
Isus:
- "Pa da li vi znate da sam ja Isus."
Konobar:
- "O izvinite, Vi ne trebate nista platit."
I tako Isus prode isto u Srbiji. Doðe Isus na kraju u Bosnu, i u kafic i naruci porciju ćevapa.
Dode mu Haso i da naplati.
Haso:
- "Vi trebate da platite 3 marke."
Isus:
- "Pa je li vi neznate da sam ja Isus."
Haso: -
"MUJO, požuri donesi čekić i eksere, otkovo se onaj (šejtan)."
Autor: vicevi.click
- Pita Mujo Fatu, da li je može zvati Eva?
- Fata pita zašto?
- Mujo, a zato što si mi prva.
- Pita fata Muju, mogu li ja tebe zvati peugeot?
- Mujo pita, zašto?
- Jer si mi 607., kaže Fata!
Autor: vicevi.click
Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.
Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:
- Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... 
Haso ga zbunjeno pogleda:
- Što? 
Mujo se nasmije:
- Pa jarane, zamisli... muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.
Autor: vicevi.click
Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.
Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo.

Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?

- MA MOŽE ME J***** CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Autor: vicevi.click
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka.
Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa.
Ovaj put kupi dogu.
Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa.
Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara.
Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže: - Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso: - A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Autor: vicevi.click
Dolazi Mujo jedan dan u crkvu i zamoli svećenika da ga ispovijedi.
Svećenik se isprva nećka, govoreći da on ispovijeda samo svoje vjernike, ali kad je Mujo navalio, on popusti, sjednu u ispovjedaonicu i Mujo krene:
- Oče, griješio sam, puno sam griješio. Došla kod mene ženina sestra, i mi kavicu, zapričali se i... završili u krevetu.
- Velik grijeh, Mujo - reče svećenik - ima li još štogod?
- Ima, oče. Došla kod mene punica, i mi kavicu, zapričali se i... završili u krevetu.
- Mujo, ti si stvarno veliki grešnik. Nadam se da je to sve.
- Nije oče. Par dana kasnije, došao ženin brat, i mi kavciu, zapričali se i... završili u krevetu.

Svećenik će na to: - Dobro Mujo, ajde sad ti lijepo kući, da se i mi ne zapričamo...
Autor: vicevi.click
Dovezao Mujo iz Njemačke najnovijeg Mercedesa.
On i Haso bili u gradu a Haso navalio da mu Mujo da Mercedesa da ide kresati jednu ribu.
Mujo mu ne da jer se boji da će ga ogrebati a nema banke u džepu da plati.
A Haso navalio: - Daj samo sat vremena i vraćam se.
Na kraju Mujo popusti i dade mu auto na sat i reče mu da slučajno ne kasni ni minut.
Ode Haso a Mujo čeka. Sat, dva, tri, fajront a Hase nema. Otišao pješke kući i čekajući zaspao.
Probudi se Mujo ujutro i odmah skoči. Pogleda kroz prozor kad Mercedes dole i Haso kraj njega i maše.
Mujo strči niz stepenice, obiđe oko auta, nigde ni jedna ogrebotine.
Sav srećan otvori vrata a u Mercedesu sva koža, tabla, sva unutrašnjost uprskana spermom.
Dreknu Mujo: - Šta je ovo, šta si to radio?
Haso: - Svršio.
Mujo: - Koliko si puta majke ti, kad si ovako uprskao?
Haso: - Devet puta.
Mujo: - A koliko je ona puta kad si ti devet?
Haso: - NIJE NI DOŠLA!!!
Autor: vicevi.click
Haso: “Mujo, ajde mi organiziraj sahranu!
”Mujo: “pa živ si, zašto bi to uradio?
”Haso: “htio bih čuti što pričaju o meni.
”Mujo: “i kako si to zamislio?”
Haso: “kad budu karmine ti se iskradi i otkopaj me!
”Mujo: “nisam baš sretan, ali ajde neka ti bude.
”Haso: “i molim te, nemoj mi zaboraviti nahraniti psa!
”Pokopali Hasu, skupila se raja na karmine, a Mujo se od tuge napio. Prošla tri dana.
Mujo: “ne mogu se oteti dojmu da sam nešto zaboravio!
”Fata: “prestani cviliti kao pas, sjetiti ćeš se?
”Mujo: “tako je, zaboravio sam nahraniti Hasinog psa!”
Autor: vicevi.click
Pođu Mujo i Haso u lov. Hasi dođe da se isprazni i on ode do najbližeg grma, ali dok je čučao ujela ga zmija za spolni organ.
Haso počne vikati na sav glas:
- Mujo, ujela me zmija!
- Mujo će:- Gdje, kako bolan?
- Za ku.ac!
- Mujo odmah pozove doktora i kaže:
- Doktore pomozite, mog jarana Hasu ujela zmija
- Doktor: Morate mu vi pomoći jer je malo vremena
- Mujo: Kako doktore?
- Morate stegnuti nečim i isisati otrov
- Haso pita: Što kaže doktor?
- NEMA TI SPASA!
Autor: vicevi.click