859 najboljih viceva u kategoriji Razno

Ovo je kolekcija 859 najboljih viceva u 2020 godini u kategoriji Razno od kojih ćete se nasmijati do suza.

859 najboljih viceva u kategoriji Razno
A što plavuša ima okruglu kuću?

Da je mama ne može s tjerati u kut
Autor: PACOV
Dodje Marija u skolu i pocne da se snima za Tik Tok sa drugom i kaze:
"Na 3 napravi ruznu facu,ok?"
Na to ce drug:
"Moze"
"Jedan,cek pa trebao si da je namestis na tri"
Autor: Luna
Idu dvije patke i jedna kaze ovoj drugoj vidi kva kva si nikvakva
Autor: Andjela R
Mama dođe Ivici i daje mu ručak.
Ivica:
Mama,ja ne volim kokoš.
Mama:
Zamisli da je nešto što voliš pa pojedi.
Ivica:
A ti zamisli da sam pojeo pa odnesi ovaj tanjur.
Autor: Tik tok
Šta nevalja kad se jede sat.
Gubiš vrijeme
Autor: Merim Bratić
Kako se zove glupi Astek?
Tenotikvan
Autor: Joko
Šta Plavuša svojoj prijateljici kaže kad joj se isprazni baterija na mobitelu:daj me nazovi ja ne mogu
Autor: nayana radovik

Idu dvije dlake cestom.
Jednu pregazi auto, a druga kaže:'' Ah za dlaku''.
Autor: Tina
-Zašto crnac nosi beli kajiš?
Neznate?
-Pa da mu ne spadnu pantalone...ahahhhahah!
Autor: Mala dama
Dolazi kondukter kod covjeka da ga pita za kartu.
Kondukter:Dajte kartu.
Covjek:What?
Kondukter:Kartu,molim.
Covjek:What?
Kondukter:Kartu,molio bih.
Covjek:I don't understand!
Kondukter:Ticket,please.
Covjek:Šta si rekao?
Autor: nepoznat

Zasto ajkula nema rogove?


Koji ce joj ku**c
Autor: Emina
Bile dvi babe u mraku i doce teca baba i upali svijetiljku.
Autor: ZTK
Zašto hajdukovci idu na misu?

Zato što jedino tamo mogu vidjet čovjeka u bijelom kako diže pehar.
Autor: Ivan
Kako se zove čistaćica u policijskoj postaji?
Pa drot keffa
Autor: Armin
1 baba Milice zašto smo ovde
2.cicuci kokoko
1.skuzila sam e imam ideju
2.koju
1.ajmo pobjec
2.aj koj je plan
1.tatalno smo pukle proslo 4 sata a mi nista nismo s misli le
2.znas sti govoriti uh
1.sta
2.uhhhh pobjegla sam haj cao
1.hello talk smile friend
Autor: Glupi vicevi
Odu 2 babe u kafić jedna kaže bez kafe a druga s paprom
Konobar:molim
Obije babe već smo ti rekle joj ova djeca samo su na mobilnim a ne znaju kako se radi tradiciska kafa
Konabar:WTF
1 baba:sine sta to znaci
2.sta si reko
Konobar to će vas koštati 72838373kn jel ste lude
Autor: Glupi vicevi
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja.
De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko.”

“Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni.”

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO ?”

– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!” odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Opet će ovaj:
– “DOBRO JE MUJOOO !”
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO?”

Viče susjed iz svog stana:
– “DOBRO JE, DOBRO!”.
Stigla noć, čuje se Mujo:

– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.
Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL DOBRO ‘VAKOOO?”.

Kad odjednom viče komšija:
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..


Autor: Geheim
Dođe Ivica u školu. Pita učiteljica Ivice reci A, Ivica šuti učiteljica kaže u kut
Ode Ivica u kut osjeti da ga nešto škaklja po nogama i ugleda miša vikne Ivica AAAAAA
i učiteljica kaže bravo Ivice uspio si.
Autor: Marin
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije.
Priđe mu i upita:
- Haso šta ti je?
- Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće.
- Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana porodice za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.
Autor: Emanuel Cerovski
Stoje dvaCrnogorca na mostu i jedan reče:-Nu đevojka se utaplja a mi stojimo.-A da šjednemo-reče drugi.
Autor: nepoznat

Falio se imocanin da zna sta ga god upitas,a bas sve.Pita ga drugi iz drugog sela. leti avion 850km na sat na visini od 10000m ,i koliko je meni godina.ovaj ga gleda i kaze 44,ovaj vas zapanjen kao zna. kaze ima jedna budala u nas 22 su mu god,ti si duplo veca moras imat 44.
Autor: Tascho
Da te varam,šta bi uradila?
Stavila bi te u novine
Baš nekog to zanima
Zanima,zanima
A šta bi napisala?
Mujina dženaza danas u 15h na gradskom groblju!
Autor: Ante
Šeta čovjek parkom i naleti na dječaka. Upita ga: kako se zoveš. Dječak odgovori: Zdravko. Čovjek odvrati: Vau, isto kao moj unuk Damir.
Autor: Joko
Perica: Tata kao se zove bankomat na
mađarskom??
Tata: Pa bankomat?
Perica: Ne tata serekeš.
Autor: Amar Subašić
Zašto plavuša puza u trgovini?
Zato što traži niske cijene.
Autor: nepoznat
-Šta je gore od sest dece u jednom
kontejneru:
Jedno dete u šest kontejneta.
Autor: Kralj
Kako se zove muha bez uha:
-M
Autor: nepoznat
Idu dvije dlake ulicom i jednu pokupi auto a drugu za dlaku
Autor: Niko Gulan
Jura zašto tako brzo bojiš ogradu?
Želim završiti prije nego što mi ponestane boje
Autor: nepoznat
Zasto krava pase travu

Zato sto nema ruke da mota
Autor: nepoznat
Jedan dan, puska i metak se dogovorila da izadju na veceru.
I na kraju puska ispali...
Autor: nepoznat
Igraju brava I kvaka nogomet, brava zabije gol pa reče kvaka bravo, bravo.
Autor: nepoznat

Zašto za vreme korona virusa ljudi troše toliko toalet papira?
- Zato što kad jedan kine, troje se useru
Autor: nepoznat
Zašto plavuše nose torbicu u wc?
Da imaju sta držati.
Autor: nepoznat
Znate li šta Saša Matić kaže posle koncerta:"bili ste mrak".
Autor: nepoznat
Natjecali se Mujo, Haso i Fata ko će dalje prdnut!
Mujo stavi čep u dupe i prdne,čep odleti 1 metar.
Stavi Haso čep u dupe i prdne,čep odleti 2 metra
Stavi Fata čep u dupe i prdne toliko da ni sudija nije znala koliko!
Drugi dan vijesti javljaju nepoznatio meteor ubio babu na Sibiru!
Autor: Bezimena
Đode muz kući i kaže ženi:
-Prevario sam te!
A žena će:
-Stvarno i ja tebe.
Muž: 1. april
Žena: 9. februar
Autor: Bezimena
Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu.
Šta to radiš? - upita ga Haso.
Čudim se!
Što se čudiš?
Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!
Autor: Bezimena
Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
• Zašto lupaš na banderu?
• Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
• Pi*ka im materina, gori im svetlo, a neće da otvore...
Autor: Bezimena
Priča tata Perici :
- E moj sine, kad sam ja bio mlađi, sve su ženske jurile za mnom.
- Što te više ne jure ???
- Zato što sam prestao da im kradem torbice!
Autor: Bezimena