800 najboljih viceva u kategoriji Razno

Ovo je kolekcija 800 najboljih viceva u 2020 godini u kategoriji Razno od kojih ćete se nasmijati do suza.

Pandur u Zagrebu

Pandur u Zagrebu

Razno

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
-> Hasimota! Hasimota!
Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
-> Hasimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
Kako to misliš, pogrešna rupa?
Srpski predsednik kineskom predsedniku:
-> Brate, šta je bre ovo?
-> Pa aspiratori!
-> Tražili smo respiratore!
-> Kakav ti je kineski, dobro da nisam doneo vibratore!
Autor: vicevi.click
Koronavirus najbolje je što se moglo dogoditi:
• Moja žena ne želi putovati
• Ne želi ništa kupiti jer sve dolazi iz Kine.
• Ne ide u tržni centar (ili bilo koji događaj) iz straha da se ne zarazi.
• I najbolji dio je što ostaje po cijele dane i noći s prekrivenim ustima
Autor: vicevi.click
Kako se zove naučnik koji pravi kolače u duplo manjoj meri

-Nipola Testa
Autor: nepoznat
1837 godina mali indijanac plače,plače,a niko nemože da ga smiri! I majka ga pita ,,zasto places",a mali indijanac joj odgovara ,,zasto ste mi dali ovakvo ime,a zasto!!!" I nista majka zove vradža i vradž pita malog indijanca sta je bilo,a on mu odgovara isto sto i majci.
U to vreme indijanska tradicija je bila da su se indijancima davala imena po prvoj stvari u prirodi koju roditelji vide na primer:bik koji sedi,zmija koja beži tako da ne znam sta tebi smeta krava koja kenja.
Autor: nepoznat
Posao Mujo da kupi cipele i sretne jarana Sulju "Oooooo jarane moj pa kako si hajmoo po jedu popit." rece Suljo Ma bi rado ali dala mi Fata pare kaze nemoj vise u opancima da hodas nenosa to niko .Ma ajmo.po jednu pa ti kupi malo jevtinije i oni u kafanu jednu po jednu popilo se i krenu Mujo da kupi dok nije potrosio novac. I tako krenu on precicom kroz park kad tamo crnogorac pod drvetom lezina njemu cipele nove kozne ko salivene za Muju.Mahne on njemu ustine ga nista on idalje spava skine mu Mujo cipele nabije mu opanke na noge i bris u kafanu da se pocasti sa jaranom Suljom.U po frke dolazi Crnogorac zaviruje od stola do stola i nadje Muju u svojim cipelama.Glasno rece "Odakle ti te cipele jadjo" A Mujo ce njemu idem ja kroz park kad jedan spava manem mu ja on nistaa ,ustinem ga oon nista skinem ti ja njemu hlace naguzim ga dva tri puta da nisu slucajno tvoje cipele.Nato ce crnogorac " eeeee nijesu obraza mi.
Autor: Skemba Sarajevo
Idu 2 čovjeka ulicom i jedan pita drugoga .Znaš li ti što zapravo znači PDV.Prvi čovjek kaže drugom ne znam.Pdv ti znači pola daješ vladi.
Autor: Super power rangers
Ide zrno pijeska jednom velikom pustinjom i kaže:
Kolika je gužva danas...
Autor: nepoznat
Pita Ivica Maricu
Ivica:marice hoćeš li ćuti dugi vic
Marica:rado ivice
Ivica:IDE KOLONA KINEZA
Autor: nepoznat

Marko pita mamu : mama šta su to pederi
Mama: to su ti gosti sine
Marko: a šta je kurac mama
Mama: marko to ti je vješalica sine
Marko: mama a šta je to pička
Mama: to ti je kuhinja sine
Dođu njima gosti i marko kaže
Marko: Dobra večer pederi ostavite jakne na kurac i odite u pičku materinu

Autor: nepoznat
Lete avionom Ronaldo, Bush, mali dječak i Papa. Avion se počeo rušiti, ali u avionu postoje samo 3 padobrana.

I prvi Ronaldo kaže:

- "Dajte meni jedan padobran, ja sam potreban svom klubu i navijačima!"

Oni mu daju, i on iskoči.

Zatim Bush kaže:

- "Ma dajte i meni padobran, jer sam ja najpametniji čovjek i predsjednik i potreban sam svom narodu!"

I oni mu daju. Sada, kada je ostao još jedan padobran, Papa kaže malom dječaku:

- "Sine, uzmi ti taj padobran jer sam ja ionako star pa ću brzo i umrijeti..."

A njemu će dečak:

- "Ništa se vi čiko ne brinite, najpametniji čovjek na svijetu je iskočio sa mojom školskom torbom!"
Autor: vicevi.click
Stari bračni par i žena pošalje muža u prodavnicu da kupi dvije stvari.

Molim te upamti, dvije stvari kruh i mlijeko, kruh i mlijeko ,ponavljaj da ne zaboraviš.

Stari ponavlja, ali kad je ušao u prodavnicu zaboravio i kupio četkicu za zube.


Vratio se doma, žena sva iznervirana pa mu odbrusi:

Matore stari ,nisi mogao upamtiti dvije stvari, kupio si četkicu, a gdje je kaladont?
Autor: vicevi.click
Oženio se Mujo, neiskusan, nezna ništa, Fata ga tiješi: Ne brini bolan Mujo, ja ću ti reći što trebaš raditi.Evo:


-ugasi svijetlo, Mujo ugasi

-lezi me na krevet, Mujo je legne

-sad me skini, Mujo je skine

-sad ga uvuci,

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

-sad ga uvuci

-sad ga izvuci

Mujo: slušaj Fato jebo mater ako ti znaš šta hoćeš
Autor: vicevi.click
Oženio se Đokica, neiskusan.

Sine ne brini, tata će stati iza vrata sa harmonikom, pa kad ja Naaaa ti ga uvuci, pa kad ja opet Naaaa, ti ga izvuci.

Đokica posluša, kad u neka doba nevjesta: De svekre jednu Žikinu na nana na nana na,nana na nana na na ......
Autor: vicevi.click
-Smuvali se koza i puz.

-Ja tebe volim, uzmi me za zenu!-rece koza.

-Lazes, to je zbog kuce-odgovori puz.
Autor: vicevi.click
Pokuca smrt Cak Norisu na vrata.Otvara Cak Noris i kaze:

-dobar dan sta vam treba

A smrt ga pogleda i kaze:

-Ajmo maskenbaaaal.
Autor: vicevi.click
Kaze plavusa svojoj prijateljici:

-Za volanom se osecam kao Bog! Ja vozim , a drugi se mole!
Autor: vicevi.click
Žašto je Mrtvo more mrtvo?

- "ZATO ŠTO JE ČAK NORIS OPRAO NOGE U NJEMU"
Autor: vicevi.click
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?

- 4, uciteljice!

- Bravo! A 3+3?

- 6!!!!!!

- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??

- Mmmmmm.... 5!!!!

- Odlično, Marice!

U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi pištolj i ispaljuje 4 plastična metka iz igračke u Maricu.

Uciteljica:

- Pobogu, dijete, šta si to uradio??

Mali Zemunac:

- Morao sam, brate... Previše je znala!
Autor: vicevi.click
Kako mehanicar zove kondom?

- Dihtung glave.
Autor: vicevi.click
Pogledaj sve viceve: Razno